好笑的冷笑话范文

好笑的冷笑话范文（精选17篇）

好笑的冷笑话 第1篇

1.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。

2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。

4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。

5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。

6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。

7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。

8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢?”

9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器!

10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜!

好笑的冷笑话 第2篇

2.我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗?”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦我说的是那种可以插的电源”然后她红着脸哭着走了

3.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。女屌丝的心你永远不懂!

4.有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。(-_蓝调名字起得太短没有安全感)

5.A：【李双江的儿子肯定没屁眼!】 B：【为什么?】 A：【因为，天一无缝啊】

6.网上查了一下，关于元宵节的起源传说还挺多。最猎奇的一个是：汉武帝宫里有个宫女叫元宵，东方朔为了帮她回家过年，假造火神下凡的消息，说只有元宵亲手包汤圆才能消除灾劫，还要百姓四处挂灯。元宵借此与父母团聚，汉武帝觉得元宵的汤圆甚好，这一节日遂成定例。这故事真是囧冷囧冷。(马伯庸)

7.李天一的外号应该是一位东北小妹给起的，人家说的是海淀银、枪小、霸王，结果被误读为海淀银枪小霸王

8.以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。(赵大宝)

9.罗永浩的手机将在四川青少年中大卖。“爸爸，我想买个手机。”“买个锤子手机。”“可(kuo)以.”(ljqu)

好笑的冷笑话 第3篇

《十万个冷笑话大电影》是一部典型的“网生代”影片, 故事内容起源、传播并发展于网络, 具有高度网络化和娱乐化的特征。它不同于传统国产动画电影, 影片以青少年为主要受众群体, 片中的后现代主义风格, 无厘头喜剧式桥段, 对既定范式的颠覆, 以及简单粗线条的漫画风格, 深受青少年甚至是中年人的喜爱。该影片融合了白雪公主、匹诺曹、葫芦娃、哪吒、海贼王等数十个动漫故事情节, 并结合当下学生和青年上班族的典型生活现状, 故事内容天马行空错综复杂, 相互之间又存在着巧妙的联系, 夸张的人物形象, 高度娱乐化的吐槽式语言, 一系列的后现代主义表现风格, 精准把握受众需求, 值得深入思考。

一、动画人物大集合, 个性特征鲜明

角色设计是一部动漫作品的核心与灵魂, [1]“十冷”影片中汇集了白雪公主、巫后、匹诺曹、哪吒和李靖父子、葫芦娃小金刚、蛇精、允指原味鸡、太乙真人、青蛙、路飞、超人、怪兽、变形金刚、千寻和小白、霍元甲和黄真、牛魔王、西游记师徒四人、牛顿等近二十部动漫的人物, 这些人物一方面保持着本身的特性, 又被赋予了新的外形、技能和个性特征。例如, 哪吒的肌肉萌脸;李靖百分百被空手接白刃;白雪公主人生被修改后, 与匹诺曹产生了一段人与木偶的奇恋;允指原味鸡被设定为时光鸡;葫芦娃小金刚和蛇精结婚生子等, 给观众留下了深刻的印象。

《十万个冷笑话大电影》中, 颠覆传统既定范式的人物被赋予了新的特性, 并且在多个人物之间重新设定人物关系, 反差和颠覆之前人物并给予了新的极为鲜明的个性特征。“十冷”电影针对的受众以网民为主, 即18~24岁之间的人群是主流群体, 追求个性、标新立异是这个群体的个性之一。这些动漫人物都是主体受众童年时期主要观看的动画片, 他们对这些人物耳熟能详。它们既让受众感受了对童年的追忆, 又满足了其追求个性的心理需求, 与受众形成强烈的群体熟悉感和接近心理, 以旧故事人物给予受众新趣味。

二、网络思维下的故事情节, 天马行空

由于该影片集合了多部动画作品的元素, 一方面为了结合影片本身的风格;另一方面又必须符合动画人物原有的基本特征, 在故事情节的设计上就必须更加谨慎和巧妙。在“十冷”影片中, 故事情节以时间为主线索, 无名主人公为了拯救世界修改时间, 而后时空整体混乱, 引发了一场修正时间顺序的故事。时间的混乱, 将不同时代、不同国家、不同类型的动画带来了平行时空, 所有人物的生活都被影片创作者们以一种网络思维的方式重构故事内容。互联网时代, 网络媒介将内容生产者和消费者[2]相连接, 通过互动反馈, 内容生产者可以及时了解受众的喜好, 对故事内容的重构也更加符合受众的心理需求, 充分表达受众的观点, 促使影片内容更具吸引力, 既迎合了网民的思维模式, 又给予了创作者广阔的发展空间。

三、海量吐槽, 新潮接地气

吐槽最早起源于日本漫才, 意指挑毛病、找缺点以及揭老底的行为。[3]2012年后, 该词被广泛使用于网络, 并成为网络热词。影片的无名主人公以吐槽能量为攻击特性, 只要不断吐槽就能够收集能量。本影片中, 将吐槽作为影片的重要元素, 大量出现吐槽的情节。例如, 学生吐槽四六级, 时光鸡作为上班族吐槽工作, 年轻人吐槽单身, 无名主人公吐槽时光鸡啰唆、弹幕等直接吐槽;另一方面, 侧面暗示性的吐槽情节也颇多。例如, 地球毁灭之日选在2012年12月21日, 意在讽刺末日谣言;后人类要排队进入宇宙终点站, 意在吐槽人太多;匹诺曹和白雪公主之间的多处对话被吐槽秀恩爱以及琼瑶剧的矫情等等。整部影片中, 海量的吐槽情节并不是影片情节发展的重点, 但却占据了影片绝大部分内容。这些与社会各类人群现实生活接近的众多槽点, 从受众的角度表达了他们的心声, 促使高度娱乐化的“十冷”受到众多粉丝的追捧。

四、娱乐至上, 但主题含义深远

影片中, 大量的吐槽式剧情, 颠覆了既定范式的人物特征、天马行空的情节发展都反映出《十万个冷笑话大电影》与其名称相符的“冷笑话”的娱乐特征。然而, 在这部娱乐至上的动画影片中也表达了意义深远的主题。一是对人间真情的坚守。时光鸡与无名主人公的友情、匹诺曹与白雪公主“人与木头”的虐恋、哪吒父子的亲情, 在吐槽和搞笑中诠释人间真情。二是对感恩、正义和勇敢的坚持。影片整体虽然有大量颠覆和反差性内容, 但仍然坚持传统的守护地球、拯救人类和追求正义的英雄主义情节, 对于人类本质的追求始终保持不变。三是对梦想的追求。影片结局时, 无名主人感叹时间微妙, 说就像一颗种子可以慢慢长成一片森林, 没有人会知道森林里会长出什么样的花。在影片带给了大量非主流的笑点后, 提出本片的主题, 在时间的浪潮中对梦想要坚持, 不要畏惧, 勇往直前。世间的一切都是无常的, 我们能做的就是勇敢面对。

参考文献

[1]殷俊, 孟育耀.提升动漫产业文化张力的策略分析[J].西南民族大学学报, 2011 (1) .

[2]许夏营.中国动画电影进入媒体融合时代了吗?——结合《十万个冷笑话》个案[J].电影艺术, 2014 (6) .

导游的超级冷笑话 第4篇

客：去桂林多少钱？

我：1380元四星双飞。

客：太贵了，1000行吗？

我：不好意思，成本都不够，现在旅行社都是微利。1380是实价。

客人：我们人多啊，四个人呢。

我：人越多，亏得越多。

客：我帮你公司打广告宣传，我的熟人多、朋友多、亲戚多……

我：真不好意思，亏这么多我们真不能做啊。

客：以后你多赚点他们的钱……我的您就别赚了，行吗？我一定帮你推荐很多客户，让你生意旺上加旺。

我：那……那……您能考虑来我公司上班吗？

客：……

极度贪婪型

客：海南好玩吗？

我：还行，天涯海角、蜈支洲岛、南山文化苑等都不错。

客：我想参团，又想自己去，怎么去最省钱、最舒服，又能玩得最全面。

我：当然是参团性价比高，我们专业的操作肯定比您自己去玩的景点更多，酒店和景点拿的门票肯定比您自己拿更便宜，也更安全，就是没那么自由。

客：我想又便宜、又自由、又安全、又舒服。

我：……建议您在家躺床上看电视吧！

超级随便型

客：您认为国外和国内哪里最好玩？

我：各有各的特色，看您喜欢怎么玩。喜欢山，还是喜欢水，喜欢紧凑，还是喜欢休闲。

客：我什么都喜欢，基本上都差不多。

我：那来我家玩吧。

极度无语型

客：去韩国多少钱？

我：XXX元。

客：去日本多少钱？

我：XXX元。

客：那去欧洲呢？

我：XXX元。

客：民俗村门票多少？圆博园呢？

我：民俗村对外120元，圆博园现在免费。

客：哦，谢谢你了，那我们去圆博园玩，那些地方太贵了。

我：咚……咚……（用头撞墙）那里厕所要一元。

客：唉，真黑，到处都要钱，能忍就忍一下吧。

我：（救命啊，两眼发黑……）

极度狂想症型

客：听说导游都很坏。

我：哦，哪个行业都有好人有坏人。

客：你们都发达了吧？

我：我还没发达。

客：可能，您好一点。

我：……

超级眼红型

客：你们当导游真好，可以到处去玩。

我：嗯。

客：你去过不少地方吧？

我：还行，中国跑了大半了。

客：都是我们客人给你们出钱旅游。

我：那下次您去旅游，我就不派导游了。

客：………

素质弄丢型

客：导游，你怎么走得这么慢。

我：不好意思，这里有位老人家，腿脚不太好。

客：那我们交的钱也不比她少。

我：那您也走慢点吧，

客：……

刨根问底型

列车即将进入某城……

客：您经常到这儿来吗？

我：对，一年好几次。

客：您能告诉我，哪一个旅店最好吗？

我：波格饭店。

客：您总是住在那儿吗？

我：不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。

超好笑的冷笑话 第5篇

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。

5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。

6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

超好笑的冷笑话 第6篇

2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。

4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。

5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”

子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。。”

7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。

简短好笑的冷笑话 第7篇

小王：糟了，能用银行卡买单吗?

店主：我们支持刷卡。

小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了!

店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。

小王：那我就放心了!

回家后，老婆：我去!你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元!里面加了头牛啊!

2、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”

大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”

我：“大师，真的是这样吗?”

大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

3、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗?

老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。

客人：怎么说?

老板：漂亮的不放心!

4、客人：“你家狗杂买这么贵!”

店主：“杂买这么贵?你看着!”

店主对狗道：“三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。”

狗：“汪”

网络时代的冷笑话 第8篇

屈原心如死灰地走到汨罗江边，他两眼一闭，准备纵身一跃，永远告别这个丑恶的世界。就在这千钧一发之际，只听一声断喝：“等一下！”屈原窃喜：想不到这个世界还是有好心人啊！他缓缓睁开眼，只见一个船夫驾着小船驶到面前，并掏出手机笑道：“老爷子，俺给您拍个照，发条微博‘为情所困，屈原跳江’！绝对有轰动效应！”

屈原再次绝望地闭上双眼，义无反顾地跳向滚滚江水。

武松打虎

武松景阳冈上遇到老虎，老虎饥肠辘辘，向武松猛扑过来。武松掏出手机，大喝一声：“Stop！”老虎不解：“哥们，难不成你想跟俺来个亲密合影？”武松摇头：“No！俺只想在朋友圈发条微信，爆个猛料：武松在景阳冈遇到了真老虎！”

寻隐者不遇

“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”接下来的故事应该是这样的：童子掏出一款最新4G智能手机，随手发了一条微信：师父快回来，我们等您等得花儿都谢了！

东施效颦

东施看见西施走路时仪态万千，魅力十足，便心生艳羡，仿而效之，不料却招致西施的抗议：“拒绝盗版，人人有责！如果你再不停止类似的侵权行为，我将保留采取进一步措施的权利，直至诉诸法律！”

东施咧开大嘴笑了：“姐们，晚了，俺把俺模仿秀的照片已经发到微博里，如今早已是人盡皆知了！”

千里寻兄

冷笑话好笑的名言 第9篇

二、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子

三、其实我们都一样，对爱的人都会奋不顾身

四、我讨厌我在乎的人备注是我的全名。

五、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

六、我讨厌朋友在一起时 突然两人在我面前说悄悄话。

七、有时候，单身更好，就没有人可以伤害到你。

八、弱者任思绪控制行为，强者让行为控制思绪

九、用嘴巴只能说服别人旳耳朵，用行动才能征服别旳人心

十、有钱不代表有道，有名不代表有号。

十一、擒贼先擒王，骂人先骂娘。

十二、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。

十三、爱一定需要相濡以沫的支持和理解。

十四、世界再大，还是遇见你;世界再小，还是丢了你。。

十五、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

十六、只要未来是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。

十七、不要等我变了，才说怀念以前的我，

十八、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

十九、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。

二十、我开始学会想象，构思一个有你我的地方

二十一、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事也是放下手机。

二十二、为伊消得人憔悴，只是你不配。

二十三、东边日出西边雨，老师无情我有情。

二十四、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

二十五、这个年龄段的我们有着太多不为人知的伤。

二十六、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。

二十七、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。

二十八、越是在乎的人，你就越是猜不透。

二十九、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。

三十、我会想你，在漫漫长路的每一步。

三十一、曾经，爱的疯狂。如今，伤的漂亮。

三十二、我们玩真心话大冒险谁输了谁说我爱你。

三十三、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗?

三十四、从我不上学我感觉我都没有真正快乐过。

三十五、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中曼舞。

三十六、不是二战时期请不要随手扔弹。

三十七、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

三十八、并不是我执着 而是因为你值得让我为你而执着

三十九、水凉了还可以喝，心凉了连说快乐都显得落寞。

四十、我的世界始终只有我自己，没人可以让我依赖，也没人可以给我关爱。

四十一、你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论

四十二、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的

四十三、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

四十四、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。

四十五、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。

四十六、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

四十七、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

四十八、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

超好笑冷笑话 第10篇

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

7、富人有两宗罪：有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。

睿智的冷笑话 第11篇

一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）夫妇：能便宜点吗？ 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过 去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字： 生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，

高档西服 30 元/套，衬衫 5 元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是 急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么 来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉 笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人 住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的 力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生 老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞 助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同 情地甩给我 50 元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。“我已经有喜欢的人了……” “谁？！” “金城武！” 原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了……哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知 道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，想见她本人是绝对不

不可能的，所以这马 子根本就是在搪塞我！“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现 实。她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）22.MM1：谁的手机响？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二 目盯之，曰：人和植物的有没？妇女大惊，遂逃！（天涯开心乐园）24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双 300 多块的鞋，结 果掏存折一看还差 200 多，唉，攒吧……（天涯大学校园）25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒！今天又去学四，同样吃米饭，结 果竟然吃到一个车钥匙链！气的我回屋就到 BBS 上发贴声讨……孰料晚上下课回来看到数 千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的 哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊？”那哥们压低声音说：“看来就你不知道了，跟你说，中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来，没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢！”（天大求实）26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在 桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在 通往天堂的路上……”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们

开了个“攀岩”选修课！”（水木社区）27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款 吗？ 一过路人填到： 草，学校真 TMD 比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！（日月光华）28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80 我也不知道是多少周年，正好这题的题号是 70，于是我就选了 b，也不知道对不对…… 29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状： 如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？ 我： 不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……（隐讳，水木社区）30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？” “一张！”清华学生答道。（转载请注明天涯开心乐园）北大学生

雷翻你的冷笑话等 第12篇

乙：“幸运的是没有摔伤吗?”

甲：“不是，幸运的是我摔伤的姿势很帅。”

乙：“你可以去死了!”

2A君与B君在寝室闲聊……

A君：我能用键盘开机，信不宁

B君：你要是能，我就把键盘吃了!我在MOP都没见有人用键盘开机的……

“好!”A君说完，拿起键盘按下了主机箱上的电源键。于是，B君

3记者：对于这次油价上涨，请问您有什么看法?

我：可以说脏话吗?

记者：……不可以，说点其他的

我：没有其他的!

4A君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱你”三个字。A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然。原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”……

5对方：“喂，爸啊?”

同事：“嗯?谁啊?”

对方：“你是我爸不?”

同事：“不是!”

对方：“哦，对不起爸，我打错了!”

6一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好，开车颠簸了几个小时，终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊!”

女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，便指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”

司机顿时绝倒……

7一帅哥夸一妹妹说：“你好有德!”

妹妹笑道：“谢谢夸奖!”

帅哥：“不用客气，常言都说了，女子无才便是德!”

8今天心情很不好，手被玻璃划破了，还没人安慰。我一个人低着头郁闷地向诊所走去。到了诊所，听到有人问：“有什么事吗?”

我头也不抬，说：“治手。”

他问：“自首?”我点了点头，心想这人说话好不标准。

“好，跟我走吧!”他起身，我抬头，才发现他身上穿的不是白大褂，而是蓝色的警服。天哪，我一不小心走到诊所隔壁的警察局里了，还说要自首!

HOLD不住的迷糊MM

某天下午去银行取钱，排了N长的队，到我了，没钱取了。

我去买菜，我一直以为身上还有10块钱，于是决定先去买个鱼头。叫老板给我称了个鱼头，“15块钱。”

“太大了，我一个人吃不完，有没有小一点的?”我可不能说钱不够，老板很无奈，重新杀了一条鱼。

“13块8，这下可以了DB?”一旁的老板娘有点不耐烦了。

“老板，我……我身上就10块钱了。你给我称10块钱的。”哎，没钱说话底气都不足，老板娘把鱼头甩到一边，理都不再理我，我正准备走。老板叫住我：“算了，我再给你杀一条小的。”

“9块钱!”

我感激地看了老板一眼，立马掏出钱包，这时，我发现包里就躺着一张5块钱……5块钱……5块钱能买什么。买个尾巴吗?我的天，当时，我想死的心都有了，看着老板娘在一旁拿着砍刀在砍鱼，说真的，我有点心慌。

“老板，我……我忘带钱了。我回去拿!”

我在慌忙转身离开的那一瞬间，感觉背后有股杀气，回家翻箱倒柜找出了5块钱，凑齐了10块钱，终于回去把那9块钱的鱼头买下来了。(估计我今天要是不买个鱼头走，老板娘说不定会拿着砍刀天天坐在路口等我)

话冷笑话经典 第13篇

2) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

3) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

4) 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

5) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

6) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

话冷笑话经典 第14篇

2、听别人的故事，流自己的泪。

3、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

4、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

5、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

6、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

9、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

10、让房价涨的再猛烈一些吧！

11、见到我以后你会突然发现――原来帅也可以这样具体呀！

12、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

13、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

14、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

15、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

17、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

19、知识就像内裤，看不见但很重要。

20、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

23、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

24、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！

25、我把一万句誓言装在机qiāng里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

26、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

27、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

28、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。

29、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

31、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

32、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

34、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

35、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

36、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

37、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

38、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

39、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

40、一时的冲动，子孙的危机！

41、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

42、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

44、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

45、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

47、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

48、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？

49、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

50、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

51、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

52、低调才是最牛B的炫耀。

53、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

54、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

55、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！

56、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

57、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

58、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

59、从天堂到地狱，我路过人间！

60、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

61、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

62、不是你不笑，一笑粉就掉。

63、生活有时就像被太监强J一样――反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

64、我要让全世界知道我很低调！

65、生活XX好玩，因为生活老他妈玩我。

66、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

67、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

68、我为你大爷感到悲哀。

69、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

话冷笑话经典 第15篇

2) 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

3) 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

4) “上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

5) 通往成功的路，总是在施工中。

6) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

7) 你来我信你不会走，你走我当你没来过。――我们该这样对待缘分与爱。

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围脖冷笑话 第16篇

警示

某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

危险

一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气地说：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗子的！导游蛋定地说：你入境的时候，不是已经看到了吗？

身世

儿子对爸爸说喜欢对门的美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友；儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

童子尿

一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……

选择

好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺，大家一面欣赏雅致的装潢一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆。

讲理

一天，一和尚在街上卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想叫人砸和尚的东西，但又怕他有功夫！10多个城管只能拿着棒子威胁说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场的人全笑了……

婚外恋

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

计策

iPhone5要出了，想买可没钱怎么办呢，就剩下一个肾了。 网友回复：亲，还有精哦！楼主：人家女的。网友回复：亲，还有初夜哦！楼主：早没了！网友回复：亲，还可以找个好干爹哦！楼主：长得不如郭MM。网友回复：亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

泡妞高招

超级爆笑的冷笑话 第17篇

2、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。

3、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。

4、看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的，一般都是造谣。

5、如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。

6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

7、买股买房，一生白忙。剩俩钢蹦，彩票来诓。

三市逛完，裤衩扒光。还有医疗，狮口大张。

还有教育，雪上加霜。墓地胜金，谁敢死亡?

肉类果蔬，价格飞扬。各类物价，高的荒唐。

唯有收入，仅剩口粮。半生未过，遍体尽伤。