嫦娥奔月剧本搞笑

嫦娥奔月剧本搞笑（精选8篇）

嫦娥奔月剧本搞笑 第1篇

《嫦娥奔月》剧本

（旁白）：相传，远古时期，天上有十个太阳，烤得大地干裂，海水干涸，寸草不生，老百姓眼看日子就过不下去了。

农民：后羿！后羿！不好啦！天上那十个太阳，把海水都晒干了，庄稼也全死啦

后羿：这怎么行？？且看我的！待我去昆仑山取了神弓，射其九日。农民2：后羿，你去哪里？ 后羿：我去昆仑山顶，射太阳！

（爬到山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个太阳。众人作惊叹状）

（旁白）：后羿立下盖世神功，受到百姓的尊敬和爱戴，不少志士前来投师学艺。奸诈刁钻、心术不正的逄蒙也混了进来。（蓬蒙上，行拱手礼）

逄蒙：后羿，你太神勇了，你的射艺太精湛了！我要拜你为师！后羿（笑）：好，我收下你这个徒弟了。

（旁白）：不久，后羿娶了个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。（嫦娥上，作娇羞状）

（旁白）：一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘。（王母娘娘上）

王母：因你为民除害，赏你一颗仙丹，但只有一颗，你记住，服下此药，便能立刻升天成仙。（轻抚玉兔）

（旁白）：后羿回家后，拿着长生药，左思右想，还是舍不得撇下妻子，只好暂时把不死药交给嫦娥珍藏。嫦娥将药藏进梳妆台的百宝匣时，被逄蒙看到了。（相关人物在后以动作配合）

（旁白）：三天后，后羿率众徒外出狩猎。逄蒙（假装生病）：你们去吧，我肚子不舒服。

（旁白）：心怀鬼胎的逄蒙留了下来。他一心想着那包长生药，于是，悄悄拿着七星剑来到嫦娥面前。逄蒙：快把长生不老药给我交出来！（嫦娥作惊恐状）

嫦娥：哪来的话，你师父从没有什么仙药。（见蓬蒙来者不善，故意肯定地说）

逄蒙（恶狠狠地说）：师母，如果再不交出仙药的话，别怪我不讲师徒情意。

（旁白）：嫦娥心里嘀咕：如果让这种人吃了仙药，不是要害更多的人吗？决不能让他得到仙药！

嫦娥（坚决果断地说）：真的没有。不信，你搜。

蓬蒙逄蒙（凶狠地）：这个死嫦娥，等我搜到仙药，有你好看的。（旁白）：逄蒙翻箱倒柜，四处搜寻。眼看就要搜到百宝匣了，嫦娥疾步上前，抢下仙药一口吞了下去。

（旁白）：嫦娥吞下药，身子立时飘离地面、冲出窗口，飞过洒满银辉的郊野，飘飘悠悠向月亮飞去。由于嫦娥牵挂着后羿，便飞落到离人间最近的月亮上成了仙，此时正是八月十五日。（嫦娥动作配合）

（旁白）：后羿想，我出来这么久了，便让两个徒弟回去看看。小徒弟（气喘吁吁地跑回来）：大--事不好了，逄蒙把师母逼上了天，大----大师兄正和他打呢。（旁白）：后羿连忙回到家。

侍女：今天逄蒙逼迫嫦娥姑娘交出长生不老药，姑娘不从，就吞了药，升上天空了……唔唔…… 侍女2：（冲进来）逄蒙逃走啦！

后羿（既惊又怒，抽出剑去）：我一定要杀了他！一定要杀了那个孽徒！

（旁白）：远远看见半山腰上抱头鼠窜的逄蒙，后羿一剑射伤他的屁股。

（后羿、逄蒙动作配合）

后羿：（捶胸顿足，仰天长叫）啊——我的嫦娥！啊——！（旁白）：正在悲痛欲绝时，惊奇地发现，那天的月亮格外皎洁明亮，而且月光中，有个晃动的身影酷似嫦娥。

嫦娥：“今夜月圆之候，你用面粉作丸，团团如圆月形状，放在屋子的西北方向，然后再连续呼唤我的名字。三更时分，我就可以回家来了。”

（旁白）：后羿照妻子的吩咐做了满满一蓝圆月面饼

后羿（急促地说）：快！快！到嫦娥喜爱的后花园里，摆上香案，放上她平时最爱吃的鲜果蜜食和新鲜的面饼。

（旁白）：三更时分，嫦娥果由月中飞来，夫妻重圆。百姓们闻知嫦娥奔月成仙的消息后，纷纷在月下摆设香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。中秋节做月饼供嫦娥的风俗，也是由此形成。

嫦娥奔月剧本搞笑 第2篇

后翼抓住逄蒙就打，可逄蒙是无辜的，却被后翼打个半死，（汗）实属可怜啊～

后翼大喊：“你小子，偷我仙丹，吓跑MM，我非杀了你不可！”说着就一拳下去，逄蒙条件反射，大笑起来。（怪）后翼看他这个时候还笑的出声，便一脚踢过去，逄蒙飞出三米之外。逄蒙不顾被打的危险，大喊：“我会飞啦～～莫非我就是传说中的鸟人？”后翼看他傻得可怜，把他抬会武馆，为他疗伤。

逄蒙一醒来，就向后翼说：“老大！不是小的偷你仙丹啊！～是嫦娥那个SB偷的啊！～她看见我，就作贼心虚，吞了仙丹，像咸蛋超人那样飞上月球了啊！”后翼说：“你说得也有道理。唉，可惜啊！我的仙丹啊！我的MM啊！”逄蒙说：“老大也不用伤心啊！你应该为嫦娥骄傲！”后翼：“？”“她是全世界第一个登月的人啊！～”“……”后翼也想上月球看看是啥模样，就想尽办法。最后他想出了“天才”的主意：“用火箭炮打下来不就行了！～然后他爬上月球后叫弟子们有竹竿成上去不就行了？反正在太阳出来是月亮下山是到一定高度跳上山，再下来，不就行了吗？哈哈！我真聪明啊！～”后翼自言自语道。

（请看下集啊！～～）

搞笑小品剧本嘻游记剧本 第3篇

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰 饰

唐

僧：杨聪 饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰

美女乙：毛军军 饰

美女丙：罗莉 饰

美女丁：

谢宇

饰 第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

新编搞笑节目小品《猪八与嫦娥》 第4篇

新版小品《八戒与嫦娥》(再创作：kepudq)

（布景）天幕悬挂喷绘：天庭，突出玉皇大帝俯问人间，左边嫦娥飘逸，右边猪八戒得意）

（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，正在向玉皇大帝申请重返天庭呢！

八戒出

场：（娄阿鼠动作,非洲黑人动作，一副得意忘形样）

唱：想当初，老猪本是，白：天篷大元帅！（旁白：权力好大哦！）当然，专业管理王母娘娘的……（旁白：什么？）电动窗帘。（旁白：哦，那你不是大饱眼褔了？）当然……，哦，不，那是冤枉的，冤枉哦！（旁白：什么？冤枉，那是怎么被打下天界的？）哦，那，那是月亮惹得祸嘛！只因喝醉酒，调戏人家嫦娥姑娘，被贬到人间……（唱）其实不想到人间，心中念着嫦娥妹，想着嫦娥妹，黑夜里想你有方向，迷路时想你心里明……。一想到嫦娥姑娘，我八戒的口水就止不住的流啊流!要不在女儿国和盘丝洞那妖精多漂亮，老猪只是误喝子母河的水才打的胎，这不还是回来了吗？嫦娥姑娘，老猪还在想你哦！玉皇大帝，你今天再不批准我重返天界，我就賴在天庭不下去了！

玉帝幕后音：（模仿天上传来的音，本来结巴，但也要观众听明白是怎回事）

大胆八戒！胆子不小，敢在天门外闹事！想重返天庭，就这么简单吗。这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，还得先考评考评你！也要看看各路神仙对你的评价嘛。快去请干女儿嫦娥姑娘上殿……（回音：宣嫦娥姑娘上殿……）

嫦娥出场，一边出场一边唱：姑娘今年二十八，二十八，一心想把人来嫁，人来嫁……，白：小女住在天上的宫，长得漂亮又宽松。可恨那猪八戒，酒后把我便宜占，从此在天是--是非多，我从此在天是--没脸蛋！眼看到了二八九，高不成来低不就。唉……做人难啊，做女人更难，做天上的女人更是难上加难哦。这不，又什么喜事叫本姑娘啊！

（从前台绕场一周后，回到左台，惊奇地看见八戒）

嫦娥：哎呀！我的妈呀！这猪头好面熟啊。莫非就是那玉树临风、风流倜傥、才高八斗、貌似潘安、的唐僧——旁边的那只猪八怪？

（猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光，嫦娥见到八戒，两眼放异光。两人两次欲拥抱都未成，背对背露出羞涩像）

玉帝幕后音：喂，喂！这考评还没，没开始呢，你们干什么啊？站好！

嫦娥：玉皇大帝，干爹啊！让我先来问问嘛。这么多年你到哪去了嘛？听说你找了很多钱，还搞到很多黄金？

玉帝幕后音：傻女儿！那，那是到西天去取的经啊！

八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧和尚。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可就值钱了！

嫦娥：猪哥哥啊！你究竟找到钱没有啊？

八戒：说到找钱啊，人间的钱我啊都找齐了啊！你想，我护送唐僧西天取经的路线，从今天的西安出发，跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨--（旁白：什么？）当然是黄金了；穿越美国--科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中換成了国际通用货币—（旁白：什么？）美金；淌过通天河后，就踏上英国--巨人之路海岸，找了很多更为坚挺的（旁白：什么？）英金！为到印度那烂陀寺取经，只好绕道越南—那白龙下水的地方挣得了太多的（旁白：什么？）越金！……

嫦娥：唉啊，我的妈呀！怪不得都说猪哥哥这几年发大了！

玉帝幕后音：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿越金，一会儿英金，一会儿又是黄金換美金！

八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今要的都是以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《阿舍经》、《金刚经》《华严经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不是等于零！何况历经九九八十一难，从西天取回的经，竟是一部“东土众生，愚迷不悟。”，一个字也没有的《无字真经》，简直分文不值！八戒我要不是在盘丝洞和女儿国出镜率比较高地（读di），有了轰动的广告效应，带来我“悟能猪八戒”的名人效应，我能有越金、美金吗？

嫦娥：唉啊，我的妈呀！猪哥哥还真成了名人了啊！

玉帝幕后音：好个呆猪，怎学得如此油头滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？

八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人才累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言

蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎！天下的男人活得真是太累！但，累得我八戒是羡慕不已，哦，就可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪？！

玉帝幕后音：这么说，你还真没学坏？众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？

嫦娥：玉帝,爹啊！嫦娥姑娘要嘛……

(众路神仙,模仿天上传来的音):批准八戒重回天庭,批准八戒重回天庭……

玉帝幕后音：干女儿！你真的要爱上这个丑八怪？！

嫦娥：干爹啊，罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！

八戒：（望着嫦娥）真的吗？（不相信，转向观众）该不是那孙悟空又变成乖媳妇来捉弄咱老猪吧！我啊还得牢靠牢靠！我是猪啊！

嫦娥：你这死老筋猪！你就算是只猪，也是猪中的极品。像你这样出色的猪，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，富态的体形，都深深地迷住了我。

八戒：啊，可是我太笨。

嫦娥：傻人有傻福嘛。

八戒：我耳朵太肥。

嫦娥：那是有福相。

八戒：我肚子太大。

嫦娥：宰相肚里能撑船。

八戒：（挺胸，充满自信）。

嫦娥：重要的是你有了钱还没变坏！（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！

八戒：我来背你嘛！

（背景音乐：强烈《猪八戒背媳妇》音乐，八戒背着嫦娥绕场一周，剧终）

主持人：就在猪年的春天，猪八戒背着嫦娥回到天界，从此过着幸褔美满的生活！在这里，我们也祝愿：

天下有情人终成眷属!

2007-01-11稿

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 第5篇

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：

张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：

李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。

茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。

茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

搞笑小品剧本《摸奖》 第6篇

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

(摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。

李木伢气喘吁吁奔上。)

李木伢：摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟，跌了个狗吃屎!咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟!

(后台声：木伢，木伢哩!)

李木伢：哎哟，是赵彩云!碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀!

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟!

(赵彩云上)

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子!看你往哪里躲!

(赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳)

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

(木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来)

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香!

(跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。)

李木伢：这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

(木爹抬头)

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。

李木爹：呃，是木伢啵?伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀!你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵?

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇?

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹;哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听!你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。那就给几块钱我诊下病好啵?

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。

(将钱摸出来一看，又放回口袋。)

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖?

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊?

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖!

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊?人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻!叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀!你今天是摸也得摸，不摸也得摸!走走走!

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀?

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊!

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊?

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么?

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事!

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪!挤挤挤!

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢;你哪就许多事!裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢;拿到彩票没?

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的!叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用!这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐!

李木爹：哎哟。。。

(木爹跌倒)

李木伢：又是么样?又是么样?

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢?

李木爹：这几块钱就留我买药好啵?

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵?

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵?

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊?

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得!这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事?

李木爹：我。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等!

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀!莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走!

李木伢：你不能走!

李木爹：我偏要走!

(李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转)

李木伢：你就走不成!

(赵彩云上)

赵彩云：你两个在拔河哇?放手放手。

(李木爹放手，李木伢摔倒)

李木伢：哎呀!

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊?

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。我是。。。

赵彩云：到底是么回事啊?

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵?

(爹气喘吁吁，说话不完整)

李木爹：是。。。是。。。

(李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话)

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒!你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样?

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题?

赵彩云：啊，你也买了两张彩票?

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

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赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇?

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊?

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇!你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

!哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊!

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

(后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。)

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊!

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三!哎呀，头奖号码是三个三开头喂!我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊!老爹，快快，你的，你的拿来!

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手!哪里有三字开头的啊?

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂!中奖了，中奖了啊!

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊!好，我来摇，看我的!慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托!好，我拨啊!

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：(看奖票，大喜。)也是三个六，也是三个六啊!中了啊，又中了啊!

赵彩云：你爹还没摇啊。

李木伢：快摇快摇!老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊!

李木爹：我。。。我没有把握啊。

赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。

李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊!爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有!

集中意念，集中意念啊!

李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。

(木爹裤子脱落，木伢抢上系裤)

李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧!这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。

李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。

(李木伢赶上捂爹嘴)

李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。

赵彩云：木爹，开始摇奖吧。

李木爹：好好好。

赵，木：一个九，又是一个九。。。

李木伢：停停停!

赵彩云：你这是为什么?

李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂!几

十万哪!几十万喏!

赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。

李木爹：我来摇，我来摇!

李木伢;你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯

照应你呀!

赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊!

李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖!

赵彩云：木爹，你摇。

李木爹：好，我摇!

(爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。)

李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊!颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到

胯裆里去了。这张废票有屌用哇!

(木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹)

李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟!我揍死你，我揍死你!

赵彩云：你这是做么事?

李木伢：做么事?好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪!说的都吓人哪!你，你这个老贼!也配做我爹呀!还想住楼房，茅房都没得你住的哟!

赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀!

李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。

赵彩云：你真的不养?

李木伢：真的不养，看你能吃了我!

赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。

李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数!没工夫和你磨牙，我走路!

(李木伢下)

李木爹：说了中不了，中不了啊!

赵彩云：老爹，你中了!你认真看看，那个九字是卡住了啊。

(九字落下)

赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。

(后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。)

李木伢：中奖了啊!中奖了啊!彩云大姐在哪里?我来领奖啊?

赵彩云：怎么，你也中奖了?彩票拿来呀。

李木伢：在我爹那里呀。

赵彩云：在你爹那里，就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布，中奖的是李木爹呀，不是你李木伢哟。

李木伢：摸奖的钱是我给的呀。

赵彩云：在哪里给的，谁看见了?

李木伢：我不和你争。我爹中的奖，还不是我的呀!我爹是我爹，我是我爹儿哇。大姐呀，诸位观众呀，领

导哇，来宾哪，朋友哇!你们眼睛都是雪亮的啊，你们看看，我和我爹长得是一样吧?一个粑印里

磕出来的吧?

赵彩云：你们不是断绝父子关系了吗?

李木伢：那是伢儿放掌屁，作不得数!爹和儿，这关系哪能说断就断了。

赵彩云：老子说话，板上钉钉，绝对算数!这不是你说的吗?

李木伢：那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀，你老人家莫见气，你不是肚子饿了吗，我去买几个刚出笼

的，热乎乎的，肉皱皱的，一咬一冒油的大肉包子你吃好啵?

李木爹：我不饿。

李木伢：你不是从早晨到现在，粒米没下喉吗?

李木爹：我气都气饱了啊!

赵彩云：木伢嘞，你现在养不养爹?

李木爹：怎么不养爹。养爹养爹。

赵彩云：不仅养，而且还要孝顺!

李木伢：孝顺孝顺喏。

赵彩云;你这个人呀。。。

李木爹：实在是信不过。

李木伢：空口无凭，立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵?

赵彩云：督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹，我到时候是打你呀还是骂你呀?

李木爹：只怕是钱没到手，敬佛敬祖，钱一到手，当猪当狗啊。

李木伢：那怎么会，那怎么会啊!你自家嫡亲的儿你都还信不过哇?要是这样，我就赌个血咒。天地过往神

灵，我以后要是不孝养老爹，就雷打天顶，雨洒双脚，大风刮断我舌头根。这将总要得吧。

赵彩云：好好好，你要不消做过景。木爹也请你放心，这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。

李木伢：你这不是想吞我的钱吗?

赵彩云：你听到，由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹，将来剩余的钱继承权归你，你要是不孝顺

呢，哼哼，只怕一个子儿都莫想!木爹，你同意啵?

李木爹：彩云那，你真是包青天哪!这个案断得好，断得好啊。

赵彩云：木爹既然同意了，木伢怎么说?

李木伢：我还能不同意吗?

赵彩云：既是这样，老爹你愿意养啊?

李木伢：养啊。

赵彩云：孝顺啵?

李木伢：孝顺啊。

赵彩云：那你还站在这里做什么?接你爹回去啊。

李木伢：爹，我扶你走。

赵彩云：你爹这个样，他还能走哇。

李木伢：这里又没有车啊。

赵彩云：没有车，你不晓得驼哇!

李木伢：好好好，驼驼驼!哎，不是为两块钱，我受你这个冤枉气!

(木伢驼爹)

赵彩云：木爹，好走啊。

李木爹：好好好，多谢多谢了啊。

(台后：木伢，恭喜你中头奖啊，摸了个么奖品啊?

李木伢：哎，我。。。我摸了一个爹啊!

搞笑穿越小品剧本 第7篇

人物：

四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。

小 丽---旅行团专员，热情、耐心。

非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。

貂 蝉---男人反串，闷骚、刁钻

大长今---男人反串，韩国美女

道具：文件夹、轮椅

入场：

小丽夹着文件夹上，对观众。

小丽：大家好！XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回顾这2012啊！这世界真是大变样啊！叙利亚局势动荡了！奥巴m继续连任了！菲律宾翅膀长硬了！朝鲜卫星陨落了。卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了！辽宁号航母也成功首降了！小日本都敢把钓鱼d给转让了！周黑鸭都冠名地铁站了！北京大雨了，十八大也圆满闭幕了！真是可喜可贺啊！、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正。

雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。

雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！这201x!他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！有事都不商量，只问元芳了？正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了！社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了！和尚兄弟都去开房，不念经烧香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。

小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！

四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！

小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！

雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！

小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！

小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！

雍正：嗯！我就是四爷！

小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！

小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪。我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！

四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。

小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！

四爷：他们流行什么书啊？

小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！

四爷：好了！好了！说正事吧！

小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX!成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！

小毛子：四爷！什么是VIP啊？

雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！

小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的！

小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？

四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？

小丽：嗯！没问题的！

四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！

小丽：没问题！

小丽推着轮椅过来

小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！

四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？

小丽：嗯！、、、坐好了！咱们走了！、、、唐朝去！

小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。

小丽：四爷！唐朝到了！

四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！

小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？

貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。

貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了。

小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。

貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！

四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！

小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！

貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！

小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！

貂蝉：我可是四大名女哦！

小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！

貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？

小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！

貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！

四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！

貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水，唐朝一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）四爷：我到看你很适合我们小毛子！（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）小毛子：哦。我也给你介绍一下我吧！我叫小毛子！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！、、、完了！谢谢！

四爷：哎呀！人才啊！咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊！、、、小丽：这就完了？

小毛子：嗯！完了！、、、、、、（寻思）哦！还有！我21岁才学会一像铅笔细又长！25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、！

貂蝉（把小毛子甩一边）：去！我是冲着四爷来的！你这d丝给我闪一边！、、、四爷！四爷！选我吧！选我做你的妃子！现在都流行穿越去做你的妃子了！就选我吧！（步步紧逼）四爷（擦汗）：走走走！快走！换个朝代！

小丽：哦哦哦！

四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。

貂蝉：唉！四爷！别走啊！

小丽停下，貂蝉下。

四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀！妈啊！还貂蝉呢？我看就一女土匪！

小毛子（气喘吁吁）：死啊！四爷！我差点就失神了。好险啊！俺可还是黄花大小伙呢？

四爷：黄花大小伙？我看你是中性的吧？

小毛子：是！、、、哎呀！好热！这是到哪里了啊？这是哪个朝代啊？

小丽：哦！根据资料显示！这是索马里！非洲！您在资料上要求来这里选妃的？

四爷（兴奋）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找个非洲姑娘！这下来对了！

非洲西施上，脸摸的很黑。

西施：哎呀！四爷！你可来了！欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！

小毛子（吓得后退）：哎呀！妈啊！鬼啊！

西施（偷笑）：呵呵！我们非洲女人都这样！

四爷（心凉）：哎呀！妈啊！黑的跟锅底一样！这怎么做我的王妃啊！晚上一吹灯，就找不到人了！

小毛子（躲到四爷后面）：四爷！我好怕！

四爷：淡定！淡定！咱们得有团队精神！咱们是来着选妃的！淡定！你知道什么是团队精神吗？

小毛子：四爷！我知道！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏四爷：去！

西施：四爷！我给您介绍一下我吧！我叫非洲西施！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！

打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！

女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！

四爷选妃传到这里！所有女人抢着要嫁！

我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！

我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！

不管世界几多变化！我们非四爷不嫁！

四爷！选我吧！

四爷（擦汗、后退）：我我我！你那么黑！我怕、、、西施：四爷！您别怕啊！我黑！但我们温柔啊！

四爷：我堂堂雍正！一辈子风风火火！能怕了你一个黑女人。

西施：四爷！不管你生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把！春晓一刻值千金！抓住眼前，真爱就在眼前！您啊！快选我吧！（欲上去抱四爷）四爷：撤撤撤！咱们赶快撤！

小丽：哦哦哦！

西施：四爷！别走啊！

四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。

四爷：吓死我了！差点就有去无回啊！跟黑山老妖是的！

小毛子：是啊！四爷！

小丽：四爷！到韩国了！

四爷：韩国！（突然大喜）大长今！

小丽：嗯！就是这！

大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今（认错人对小毛子）：四爷！您来了！欢迎您到韩国来！我们为您准备了丰盛的泡菜！

小丽：四爷！那！韩国的大长今！

四爷：哎呀！妈啊！怎么韩国也没有一个靠谱的！

大长今（对小毛子）：四爷！您从哪里来啊？

小毛子：我从国外归来！

大长今：哦！四爷是海归啊？四爷都去了哪些国家啊？

小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西！

大长今：哦！巴西龟啊？

小毛子：我们又去了乌克兰！

大长今：哦！乌龟啊？

小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢？

四爷：去！你傻啊！、、、我才是四爷！他只是我的奴才！

小丽（偷笑）：你的四爷在这呢？+

大长今（生气，对小毛子）：你傻啊！我说呢？四爷怎么会那么憨啊！你傻啊？

小毛子：我傻！你才傻呢？我给你出道题你都不一定能答上来！还说我傻！

大长今：哎呀！我就不信了？你出！你出！

小毛子：听好了啊！智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋！校长想选两个班长！但不好选啊！全都是些笨蛋啊，傻子啊！这怎么选？后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊？”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔！”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了！”小丽：那第二个班呢？

小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长！只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着？

大长今：圆规

小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你！你以后就是第二个班的班长了！、、、班长好！

小丽：哎呀！盈亏我没有说圆规！好险啊！

小毛子（和小丽握手）：恭喜您！您以后就是这个班的副班长！

小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。

小毛子（伸一根手指）：孩子！这是几啊？

大长今：一像铅笔细又长！

小毛子（伸两根手指）：这个呢？

大长今：二像小鸭叫呱呱！

小毛子：错！这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫！

大长今：对啊！哎呀！妈呀！照相的时候！这是OYE.小毛子：还说我傻？

大长今：四爷！您的奴才都怎么有个性！

校园小品搞笑剧本 第8篇

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!

胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!

赵超：怎么讲?

胡丽静：笋(损)呗!

赵超：去你的!

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?

刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!

谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?

赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!

谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!

赵超：大白天的你睡什么觉啊?

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!

赵超：古人?古人都说啥了?

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!

赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?

谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?

赵超：厉害!总共多少级?

谭纨：八万多级!

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!

谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?

赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!

谭纨：那你就吃“脑白金”!

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?

胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!

刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!

赵超：没问题!

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!

赵超：OK!

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?

刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!

谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!

王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题?思考什么问题?

刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?

胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?

胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!

刘浩：他能知道?

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎!

谭纨：是萨达姆说的!

王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!