渴望自由成长随笔

渴望自由成长随笔（精选6篇）

渴望自由成长随笔 第1篇

渴望自由情感随笔

我渴望自由，外面阳光灿烂，而我却感受不到它的温暖;外面鲜花怒放，而我却感受不到它的芳香;外面欢声笑语阵阵，而我却享受不到爽心的快乐。这是为什么呢?原来是被面前的书本挡住了。

我是多么向往童年那无拘无束的生活和那天真的思想，还有那颗纯洁的心。小时，和伙伴们玩的情景在我的脑海中越来越清晰，我们在田地里一起捉蛤蟆，小蝌蚪;用弹弓射蓝天中飞翔的鸟儿;到小河里去抓鱼儿。那时的生活是多么美好呀!但是现在，我却只能在书桌前面努力的做着9本学习资料和一大堆的作业，有妈妈的拘束，我时刻也不能放松，甚至连外边都不能看一下，只能不断的.写不断地念。我对妈妈说：“妈妈，我写完可以出去稍微放松一下吗?就10分钟!”我央求道。

“不行，写完这些，还有我给你打印的那23张卷子，然后把定义全部背会，最后把这些必读的书籍读完写读书笔记”妈妈大声的说。

望了望窗外的小鸟，心里有许多说不出的酸楚，没办法，我揉了揉酸痛的腰，甩了甩发软的手，无奈的吸了口气，继续写着那些该死的资料和作业

我也是醉了，真的醉了。我渴望自由，在这漫长的学习生涯中就只能学习吗?难道就不能痛痛快快的玩一场吗?难道学生就不能有其他的空间了吗?难道学生就必须学习吗?难道学生就必须天天面对书本和资料吗?突然“呯”一声，打破了我的沉思，原来是我那淘气的小弟把玻璃打破了呀!他是那么的无忧无虑，无拘无束，怎么样都可以，即使犯了错误也没有关系。而我只能面对着书本，资料，如山般的作业和那没有关上过的小台灯。

我渴望自由，希望有一天，我可以在大自然中感受阳光的灿烂，闻那沁人心脾的花香，并且和小伙伴们无忧无虑的奔跑，去徜徉

渴望自由成长随笔 第2篇

《海边的卡夫卡》是一部充满了浓郁的魔幻现实主义与荒诞色彩的作品。它讲述的是一个关于十五岁少年的故事。此书的作者，日本当代作家村上春树在序言中提到，之所以想写少年，是因为他们还是“可变”的存在，他们的灵魂仍处于绵软状态而未固定于一个方向，他们身上类似价值观和生活方式那样的因素尚未牢固确立。然而他们的身体正以迅猛的速度趋向成熟，他们的精神在无边的荒野中摸索自由、困惑和犹豫。我想，每一个经历过青春期的迷惘与困惑的.人，都对此深有体会。

故事的主人公田村卡夫卡，是一位十五岁的少年，但他又不是那种随处可见的普通的十五岁少年。他在幼年时代即被生母所抛弃，又被父亲诅咒。他决心“成为世界上最顽强的十五岁少年”。他沉浸在深深的孤独中，默默地锻炼身体，辍学离家，一个人奔赴陌生的远方。在异乡的图书馆里，他结识了优雅而又充满智慧的大岛，又与疑似自己母亲的佐伯相遇。虽然冥冥之中有这样一种预感，但他却又不可自拔地恋上了佐伯。而年过五旬依然风姿绰约的佐伯，却一直活在少女时代的记忆之中。时间对于她来说仿佛是静止的，永远定格在她最芳华无限的二十岁。

卡夫卡为了摆脱宿命般的诅咒，一直深陷在与命运的抗争之中。对于自由生活的向往、内心深处的孤独、以及现实生活中的无力感，让他的心在希望与绝望之间徘徊、挣扎。他的灵魂游离与现实与幻象之间，最终依靠自身的力量成功返回现实世界，并逐渐进入人生的另一阶段。

值得一提的是故事里另一人位物中田，已是花甲之年的他，由于幼年时代的一次神秘事故，失去了记忆与读写能力，并患上了类似智力障碍的病症。他也因此而获得了某些不同于常人的能力，比如说他可以与猫对话，并运用这一能力为附近的人寻找丢失的猫。在一次寻猫的过程中，他被冥冥之中的命运推向了另一个边缘。

渴望自由成长随笔 第3篇

我——一个小学教师,在教育女儿的过程中也不慎掉进了这个“温柔的陷阱”!

同事们都知道我是一个做事细心,追求完美之人。生活中事无巨细,一切包揽,这种惯性也毫无疑问地迁移到我对女儿的教育中。

女儿小的时候,邻居们常见我端着一碗快凉了的饭追着她满街头地跑,直到女儿五岁,才渐渐让她学着自己吃饭。其原因:一怕孩子吃不饱;二怕动作慢,半天吃不完;三怕把饭撒得满地都是,倒添许多麻烦,不如三两下喂了省事。

女儿上小学了,早晨时间很紧,从我把女儿从被窝里拽起那刻起,女儿便如木偶般由我摆弄:穿衣穿裤,洗脸梳头,喝奶喂饭,背书包,穿鞋子,依次完成。下午,女儿放学回到家,我由保姆变书童兼家庭教师,坚守在女儿的书桌旁:取书,削笔,擦错字,提醒坐姿,要求字写端正,耐心讲解难题,是我工作的主要内容。等女儿把作业做完,作业本一扔,我又开始为其检查作业、收拾学习文具和整理书包等等善后工作。事情到此还并没有结束:晚上八点半,到了女儿上床睡觉的时间,我又忙着帮她洗脸洗脚,脱衣上床,再讲一两个睡前小故事,让她告别一天进入甜蜜梦乡。

此时的我已是精疲力竭!尽管十分劳累,却又不敢有丝毫懈怠,女儿是我的全部,我要全身心的照顾好她的学习和生活。哎,可怜天下父母心!就这样,一天又一天,一月又一月,转眼间,女儿进入了小学二年级。此时,女儿已被我培养成他们班上出了名的“慢羊羊”和“粗心大王”,学习成绩也十分不理想。

就在女儿读一年级的这一年里,我已察觉到女儿与班上各方面表现都比较优秀的学生之间的差距,其身上的许多不良习惯已初现倪端,以至影响到学习。刚开始,我认为是孩子好动,自我约束力较弱等天性所致,于是,对女儿进行了一番严厉的批评教育,约法三章,要求其上课必须认真听讲,作业按时完成,考试时认真检查等。女儿极少见我如此凶恶,吓得脸露怯意,含泪点头,应许一定按我的要求做。可结果不用说,大家应早已猜到,女儿在校的表现仍无任何的好转,反而随着其他孩子的进步,其差距越来越大。直到有一天我有事到班上找女儿,他们班上的学生围着我争先恐后的赶着向我汇报:“阿姨,刘欣琳今天没把书背完,被罚扫地啦!”“阿姨,刘欣琳今天早上来晚了,家庭作业还没交给老师改。”“阿姨,刘欣琳上课玩东西,被老师批评了。”“阿姨,刘欣琳忘带饭盒了,是老师给她找的饭盒盖吃的午饭。”孩子们七嘴八舌,全然不顾我这个做母亲的尴尬和内心那份痛楚。

“我没有,我没有……”女儿冲那些告他状的孩子大声嚷嚷,满腹委屈,极力维护着她那小小的自尊心。

看着女儿班级荣誉榜上她名字后面稀稀拉拉的几颗星星(其中还有一些人情分呢),我知道她在班上的表现的确不是很好。

问题出在哪里?

班主任黄平老师的一席话让我如梦方醒。黄平老师说:“俗话说得好,‘懒妈妈养出勤快孩子。’孩子的许多事,你们做家长的都一一包办代替了,她哪有锻炼的机会呀!”

女儿成长的这些年来,我因母爱的天性和受中国传统家庭教育观念的影响,很少考虑到孩子自己的感受和需求,总是不自觉地照顾过了头,剥夺了孩子接受锻炼的机会。女儿长期在我的庇护下产生了很强的依赖感,许多必备的生活、学习习惯没能得到及时的培养。早上起床后,她不知道自己该干什么;放学后,也不知道该做什么,好像在等我给她输入程序再开始运作一样,离开我,她就感到不知所措。到了学校,情况自然就很糟糕了。据老师反映,上课钟已经响了,同学们已取出书本等老师上课,而她的课桌上却是一片狼藉!下课了,同学们完成作业已经出去玩了,她还在忙着做作业!女儿就这样整天手忙脚乱,跟不上班级的学习节奏,哪里还能感受学习的成功和快乐呢?

我的孩子应该在怎样的环境中成长?将来成为什么样的人?此时此刻,我不得不反思自己教育孩子时的态度和行为,质疑自己是否是一个称职的母亲,一个合格的教育者!孩子年纪不大,但他们同样具有丰富的内心世界,无时无刻都在用纯洁的心灵感受这个缤纷的世界。作为家长的我们——孩子启蒙教育的优先者,应该正视孩子的缺点和错误,少点浮躁,多点耐心;少点挑剔,多点宽容;少点批评,多点鼓励;少点冷漠,多点关爱。只要是孩子,总会有这样那样的问题发生,等待我们去引导、教育,让他们得到成长,他们毕竟还是孩子。换位思考一下,当年的我们还不如现在的他们呢?

教育孩子是一门学问,一门科学,是一种值得父母不断追求的艺术,需要父母在与孩子的共同生活过程中不断地反思自己的言行,不断地根据孩子的特点探索自己的家庭教育,这才是智慧型父母的魅力。

渴望心灵自由 第4篇

我年纪不小了，绝对应该拥有爱情了，然而，我至今没有恋爱过，不是我不想恋爱，也不是我找不到对象，身边那一幕幕爱情闹剧此起彼落，现在流行的、时尚的、大家奉行的是所谓的“快餐式爱情”，这不是我希望的。或许是读了些书，我想要一份真爱，是那种相互钦佩、相互支持、相互思念、在依恋中相守、有着共同的信念、为了生活、追求幸福而互相托付终生的爱情。可是，缘分不能强求，虽有心动过，真爱却远离我，它显得那么弥足珍贵。

如果说真爱需要用一生去等待，去守望，那么，婚姻却是不能如此的。首先是长辈那一关，世俗、年龄、责任也都让我无从逃避。可是，“爱情是婚姻的坟墓”，虽不绝对，的确有些道理，所以，早已过了法定婚龄，我至今不曾成家，只为了那一场浪漫、震撼、持久的爱情。我虽有耐心，父母却急了，早已展开了筹谋。

那是2001年的夏天，父亲的一封家书寄来。我很高兴，游子在外，对故乡亲人的思念是深有体会的。打开信一看，却有一张女孩的照片，我不认识的。从父母的长篇导论中了解到，原来照片是相距不到三里路的邻村女子，她姐姐还是与我们一里相隔的那家女主人。长年在校读书，村里、镇上、县城的邻里乡亲居然都不认识，陌生得很。

为了应付家人，也想换个环境，2002年元月，我回家了，顺便过个年。父母和她姐姐们竟背着我要人家大过年的从深圳坐飞机赶回家。

说实话，我对她没有感觉，可为了父母，我能怎样？“可怜天下父母心”，我只好答应见了面吃喝几顿，不知不觉中居然算是订婚了。可是，我对她没有感情，我也不能随便伤害她的感情，更不愿委屈自己。婚姻是比爱情更严肃的，也有着更多的责任，是一种庄严的承诺。我并不古板，我不把性、物质、生理的原始需求与爱情婚姻放在等同位置，爱情也不一定非要结合，可我不愿我的一生由别人支配。

订婚后，她去了深圳。后来，我乱闯到了东莞，但我始终没有给她和家人写信。八个月后，我开始流浪，广州、杭州、宁波、温州……有了手机后，我终于给家里打电话了。父母都埋怨我在人间蒸发了大半年，没有给家里打电话，没有给女孩写信，人家退婚了。这是我希望的，也是我故意的。我不伤心，却伤了父母的心，我只能安慰他们，媳妇会有的，过几年带个漂亮能干贤惠的姑娘和大胖小子给他们。可我至今也没有实现，没有做个孝子，我没有尽到责任。父母的年纪渐渐大了，我却不能让他们颐养天年，还让他们牵挂，自己依旧一个人独自飘零。

其实，我倒希望自己是个文盲，或者是被传统束缚了灵魂的人，那样，我会安心地干农活，或者早日结婚生子，侍奉父母，走完一生。这样也许我会比现在安定，也不会有着痛苦的挣扎，偏偏我又读了些书，心魔让我对人生有着强烈的渴望，梦想做个有所成就而又超然独立自由的人，包括时间上、金钱上、情感上。

可到现在，爱情、婚姻、事业纠缠得我心力交瘁，没有一点收获。我不知该怎么办了，三者都是要用一生去付出的事情，又都是从年轻时开始的事情，还有父母、社会以及众多压力和因素的困扰，孰先孰后？孰重孰轻？是我偏执还是错误？在这迷失的十字路口，我无从抉择。谁是上天的使者？请给予我答案，让我的心得到自由，得以放松。

我渴望自由 第5篇

我有一个小小的愿望．那就是能够享受自由．如果你也想享受自由，就跟着我喊：＂我渴望自由．＂

我不愿在文学历史书前哀叹，我愿在童话故事书中遨游．我只明白：＂我渴望自由．＂

我不愿在家里无聊的发呆．我愿在草原上自由的奔跑．我只明白：＂我渴望自由．＂

自由的愿望，何时才能实现？而我这只被关在笼子里的小鸟，何时才能展翅飞翔？我只明白：＂我渴望自由．＂

我渴望自由

我渴望自己是一条鱼，能够在大海里自由的遨游；我渴望自己是一只鸟，能够在天空中自由的飞翔；我渴望自己是一棵树，能够在大地上自由的生长；我渴望自己是一切与自由有关的事物。

我渴望自由，是因为我已经长大；我渴望自由，是因为我想独立翱翔；我渴望自由，是因为每一天作业堆积如山；我渴望自由，是因为每一天的生活千篇 一律，白天我们把光阴交给课堂，晚上我们把光阴交给眼睛熬红的台灯，我渴望自由。据说自由属于明天，属于一长大的孩子，那么，什么时候才叫明天？到什么时候才叫长大？我想做一个快乐的人，像鸟一样在空中飞翔；我想做一个自由的人，像海鸥一样在大海上飞翔；我想做一个无忧无虑的人，像鱼儿一样在水里游来游去。

鸟儿在空中自由自在的飞翔，每当看到鱼儿在水中欢快流动，我便会陷入沉思之中，我为什么不能像鸟儿一样欢快的唱歌？为什么不能似小鱼欢快欢快的遨游？为什么背着沉点点的书包去上学写作业，做完了还得家长检查签字呢？难道就是因为我是人？不，我和小鸟、小鱼一样有生命，我同样也需要自由，我不想当宠中鸟、缸中鱼。我渴望自由！生活上，我同样也没有自由。

哎！为什么？我渴望自由！

渴望自由小学作文 第6篇

六年级，人生第一个毕业季，学习的负担一下子加重，活动的时间被学习榨干，好久没有放下心去尽情玩耍了。

为了取得好成绩，补习班排得满满的，从早到晚，一刻不停。每周要面临一场考试，考试对于成绩比较好的同学，次次都可以说“在鬼门关前徘徊”;成绩差的学渣，根本不担心考试，差就差，反正都习惯了;成绩中等的，考试前紧张兮兮，考后却总有种不祥的预感。考试对于学霸就不同了，那是手到擒来,偶尔考砸一次，说不定就要被请到办公室喝杯茶，讲讲原因，搞不好还得淋一次“口水雨”。对我来说当考试取得好成绩，似乎压力更重，上进心就会更强烈，总会有种以后每次都要保持的决心，生怕考不好令老师失望。

成绩就像一把无形的锁，牢牢地锁住心中想要的自由，牢牢地锁住了自由奔跑的脚步。比成绩更坚固的铁笼，就是那多的数不清的作业与练习。

很多同学都会开玩笑地说:“要是没作业那该多好啊!”这其实就是同学们心中真正的渴望，它可以算是伤害自由的“罪魁祸首”。