你在他乡还好吧的散文

你在他乡还好吧的散文（精选11篇）

你在他乡还好吧的散文 第1篇

电话打过去，她激动得要命。我能感觉到她在“哗哗”落泪。

怎么找到我的。你还好吧?大家都好吧她有些儿语无伦次了。

毕业都要三十年了，大家想再聚一次，再不聚怕再也凑不齐了。这些年，你都躲到哪儿去了?他们给我的任务，就是要找到你。三十年都没有音信了，大家就想看看你。没什么好看的，都成糟老太婆了，再不是初中时那个争强好胜、花枝招展的小姑娘了。这些年，我只想安静，从来不想被打扰。

过得还好吗?还过得去。过得去就好，过得去就好，那么多年，还怕你过不去呢。你还好吧?听说你都当作家了!在网上读了你好多篇文章，有时都要读得泪流满面的。读到那篇《梧桐之约》，我真真羡慕死那个追求文硕的夏小西了!那一排梧桐树上，还有一棵写上了你的名字，写得那样深刻。听说学校都不在了，那些个梧桐树早都没了影踪。岁月真是快，快得让人都不敢去追寻!没想过大家吗?能不想吗?再想，可我们都回不去了。只要你想回来，就能回得来，大家一直都在等你，都惦记着你。是吗?谢谢你，谢谢大家!我过得很好。我认为这么多年，大家早把我忘了。听声音，她似乎泣不成声了。

班里那个和语文老师喋喋不休争论的春华，还记得吗?是不是那个为一个词语争论面红耳赤的春华?记得，就因为高视阔步一个词，把我们语文老师气成啥样?现在想来真的是不值啊。就因为那一个词，老师气病了，他也就不上了。他现在咋样啦?一年能弄个百八十万吧。这次同学聚会，就是他组织的。奥，果然厉害，那时看他就不是一般的人，高视阔步啊。坐在最前排的那个扎两条大辫子的邱红，和你整天打嘴仗的那个?她肯定怪来劲的，长得多俊了，气质那么好，那时多少男生追她啊!最后跟班里小他成了没?你说的是周芸吧。没成，后来她考取了军校，去了上海。他们的爱情，可能是输给了距离。二零零六年聚会的时候回来过，变化不大。今年她还会来吗?回不来了，她得了骨癌，已于大前年离开了人世。唉电话那端一时没了声音。

还在吗?唉，人啊人，怎么说不在就不在了呢?带我们课的那些老师都还好吧?历史周老师，政治李老师，体育邱老师都不在了。外语王老师，地理夏老师，都七十多岁了，听说身体都不大好。带我们语文的那个朱老师今年聚会还去吗?上学时，我真是崇拜死他了。口若悬河一肚子山水文章。教课时，从来不按本宣科，幽默死了，人又长得特帅。他怕再也回不来了，后来考取研究生去了吉林，十年前就死在了那儿了。听说是得了脑溢血，正和朋友一起吃饭，吃着吃着就没了。二零零六年聚会的时候，他都没能赶上，那次也是春华主办的，聚会的时候还专为他默哀了三分钟。真的假的，想不到啊?她似乎很诧异。原以为自己过得不好，没想到还能这样的`赖活着。人生真是有太多的想不到，所以人要好好珍惜。那个他呢?就是读“北国风光”出了名的那个他。想起来了，就是那个班级年龄最小，吐字不清晰的赵晓琳啊。还在老家种地，听说养了几窝猪，一年也能弄个三五万的。可惜的是，得了肾衰竭，现在每周都要透析一次

还是回来吧，大家都想你了。回来看看大家，再过十年二十年，怕有的想看都看不到了。我是想去，可我离不开啊!孩子仍需要照顾，我的工作一时半会还扔不掉。上次聚会，才到三十几个人，大家都说太忙。今年国栋说，再忙一个个也得赶回来，都快五十了，再不见，怕是再也见不到了。

大家想你了，翻江倒海通过亲朋好友才找到你的电话，希望你能过得好，更希望你能回来见一面。

还是把我忘了吧，我只是一棵狗尾巴草。人家都有钱了，都有本事了，都一个个有了幸福的家庭，我什么都不是，什么都没有我我还是不回去了吧。可别，我跟大家发过誓：今生都要找到你。别找了，都过去了，我只想静一静别告诉其他同学，就说没联系上我。我们不该自轻自贱的，我们也都是小草啊，也都是平凡人。老同学了，这些话可不能说，说这些话不觉得外气了吗?人没有贵贱之分，怎么都是一种活，活得开心就好，自我感觉幸福就好。也是，我不该这样想的。其他人都还有联系，就和你没有联系了，大家时刻都惦记着你，即便有困难，大家还可以相互帮个忙的。告诉同学们，我很好，就是也想大家了。想大家，就回来。给我点时间考虑考虑，那天我争取回

电话挂了，似乎有太多不舍。沉默片刻，我仿佛听到电话那端仍有怦怦的心跳声。

高中时的同学大都见了面，唯独她三十年没有见。毕业后听说她一家都去了新疆，后来音信皆无。二零一零年，几个同学去新疆奎屯玩，好像在一条街道的巷子里见过她，只是一个背影。去追，却消失在茫茫人海里。我想，那一次她是故意要躲着的。

听说她过得不好，三十多岁老公就病逝了，一个人带着个傻孩子，游走在北疆。听说她在那儿某一个街区做保洁员，一个人支撑着一个家。时光流逝，我只希望她能过得好，能过得好好的。

聚会的日子渐渐临近，可一直没有她的消息。打电话，她也不再接听。这一次不回来，怕是也有苦衷的。高中时，她一直是个好强的女子。她一直不想输给现实，更不想被现实打败，可有时人就是犟不过命。

多想元旦那天，她能突然地出现在门口，给我一个惊喜，给大家一个惊喜。

你在他乡还好吧的散文 第2篇

秋风萧萧，秋雨凄迷。黯然伤魂者，唯别而已矣。望着你，我悲悼如风，泪如秋雨，痛彻心扉。

敬敏，今天，是你的百日，你离开这个家整整100天了。100天里，我肝肠寸断，不能自抑。

坐在桌台前，我还是和往日一样，一次又一次忆起你的音容笑貌，一遍又一遍地喊你的名字，因为，在我心里，你不曾走远，你就在我身边，为我沏茶，为我更衣。

这些日子，家里所有陈设依旧，我们一起看过的电视、你我每天睡过的床铺、你穿过的衣服、你用过的毛巾，甚至家里的空气都依然如昨，唯一没有的，就是见不到你的容颜，听不到你的声音。百日，如同百年，食之无味，寝之难眠，尤其是百日前夕，我更是魂不守舍，你带走的，是甜蜜，是幸福，是欢笑;你留下的，却是无尽的思念。

敬敏，你和我同一年出生。我们虽然属于普通家庭，平平淡淡，在不同的企业里，为一日三餐，辛勤劳动。但我们却相濡以沫，恩爱幸福。多少年来，我们一起共渡难关，共尝甘苦。你是一位好妻子。我想吃什么给你一说，第二天中午你就做好了，平时做好饭菜，你也总是等我回来才一块吃。女儿刚出生时，我正在自学考试，为了支持我学习，你把家务和看孩子的任务全部承担下来，让我有足够的时间一边工作一边学习，直到大学毕业。我工作上的每一份成就里，都有你的辛劳和付出。

就在你弥留之际，还为我的健康操心。你说：风起，我最不放心的就是你啊，你有高血压、高血脂、高血糖你总是忘了吃药，以后一个人在家生活，谁来提醒你、照顾你?长夜漫漫，风雨潇潇，我望着你的遗像，想着你生命历程上最后的叮咛，泪如泉涌，泣不成声。“少年夫妻老来伴”，你走了，谁伴我走完余生?

你这一辈子啊，父母公婆老公子女，谁都关心，却唯独不关心自己。敬敏，你走的太早了啊，你不是说要跟我白头到老的吗?怎么就狠心地丢下我，一个人匆匆而去?

敬敏，你是一位贤妻良母，你心地善良，善解人意，通情达理。你不畏艰辛，自强不息。下岗期间，为了家庭生活，你把重担扛起，你卖过饼干食品，卖过包子、雨伞、布头、被罩，做过服装等。你是一位好儿媳。你对待二老细心周到，我妈住院，是你贴心照顾，每到休息日就下厨做饭;我爸住院，直到病逝，你晚上陪护床前。为了家庭的和谐幸福，你花了近一年的时间，一针一线绣出了两幅十字绣，一幅“马到成功”挂在我们家的客厅中央，一幅“家和万事兴”挂在我妈家的客厅中央。你是一位好嫂子。对待小姑子和小叔子，你也总是亲如一家，你常说：两家的弟弟生活条件差些，咱们有能力时要多帮助他们。

敬敏，你什么都好，就是对自己不好。你在病痛期间一直那么坚强，除了在我面前露出过痛苦的表情，在孩子们面前，你总是故作镇定，强颜欢笑;在同学和朋友面前，你也积极乐观，在我都快要崩溃的时候，你却还一直不停地开导我。到了该享福的日子了，你却离我而去，让我留下终生的遗憾。我答应过你，等我退休后，一定带你去全国各地旅游，看看我们国家的大好河山。我们还要到世界各地走走，老了，也开开眼界。我们俩的出国护照都办好了，可还没等我退休，你却永远的离开了我。你让我的承诺，成了对你的愧疚。我后悔啊，没有在更年轻的时候，就带你出去转转。

的春节，是你和我一起过的最后一个节日，节日的余温还没褪去，就让我陷入难以言喻的痛苦中。正月初七入院，正月初八，你在邯郸第一医院检查患有癌症，我隐瞒了实情;正月初九，通过同学张继宏联系到北京301医院肝胆外科找到全国著名肝胆外科专家陈永亮大夫，经过各种检验检查，最后确诊为肝门胆管癌晚期，接到这一纸判决书，仿佛天崩地裂一般，我不敢相信这是真的，但又无法瞒过你的眼睛。那天晚上，你整整哭了一宿，你对我说，你还没和我过够，你说这辈子遇到我是你最大的福气，让我替你好好的活着，照顾好女儿一家。我知道，你还有太多没完成的心愿。你有太多的不舍。

今年7月19日，也就是在你离开我的前一天，我们邯郸下了好大的雨。那分明不是雨水，而是你和我相依相伴35年不舍离弃的泪水。7月20日，我终究拉不住你的双手，那天上午，你还一直在呼喊我的名字，我知道，那时的你有多么不甘，又有多么的不愿，那天，听见你渐渐低沉的声音，我的心都碎了。

敬敏，你有很好的人缘和口碑。在你远去的那天，老家的.弟弟、新合兄、程林兄、梦林兄及妹夫、侄子、外甥、外甥女等亲戚、朋友都从全国各地赶回来为你送别，还有同学、同事、邻居、朋友都去火化场为你送行，都说你是一个好人，为你扼腕痛惜。尤其是远在北京的老同学张继宏、殷海波，为了让你得到及时救治，他们抛开繁忙的工作，四处奔波，为你联系医院，找到最著名的医科专家为你拿脉问诊;还有纪永革夫妇，多次到医院看望或电话询问你的病情，给你安慰。

出殡那天，亲友故人都纷纷赶来为你送行。你的老同事范德增科长，带上老伴骑着电动三轮车，从家到殡仪馆骑行近20公里赶来了;你的师傅赵秀卿老师不能亲自赶来，还委托孩子赶来了;曾在一起工作的同事岳宪起、马淑芹、任秀芹、曹书珍、徐玉平、吴花荣、李海聚、郝义美等人也赶来了;同学胡小娟、徐俊玲、方振梅、李爱景等人赶来了;还有庞学珍老师来家看望慰问，远在广东的郝东生老师、北京的纪永革、殷海波、张继宏、无锡姜鲁宁、山东烟台张金生等同学、朋友从微信上发出吊唁信。还有，我的同学和朋友们也去为你作最后的道别。

那天，直到现在，我的心里还一直在隐隐作痛，也没来得及给这些亲友道声谢，他们一句句暖心的问候，给我带来了莫大的慰籍。你走了，我天天抚摸着家里那一株株你亲手栽种的花卉，仿佛它们也在哭泣，幸运竹、文竹、金桔树、芦荟、吊蓝，我现在天天为它浇水，看着它们一天天长大。敬敏，咱家的枣树今年开始挂果，在上北京前你说过你吃不上枣了，今天，就让我来到你在咱家小煤房前亲手种了那棵枣树前，牵着你的手，一起为亲人们朋友们同学们以及同事们深深地鞠上一躬吧!

逝者已矣，生者坚强。敬敏，你是一位好母亲。你以一颗慈爱的心，哺育女儿成长，给了她最多的温暖。按你说的，我会悉心照顾好女儿一家。女儿女婿一家非常幸福，你最最疼爱的外孙女笑笑聪明伶俐、乖巧懂事，今年上小学一年级了。我也会拭去眼角的泪水，抚平心灵的创伤，慢慢从思念你的影子中走出来，默默祈祷，祝福你一路走好。

你在他乡还好吗? 第3篇

“不要问我从哪里来, 我的故乡在远方, 为什么流浪, 流浪远方, 流浪。”三毛这句脍炙人口的歌词深深的印在许多异乡游子的心中。

2011年毕业季, 有不少学子选择签约到远离自己家乡的地方。他们为何敢于独闯天涯, 有怎样的考虑?工作上的发展?生活环境的改善?为了感情笃厚的男 (女) 朋友?

独自在异乡, 可能会遇到之前始料不及的事情, 感觉有些落寞。所以, 在此之前, 我们有必要对自己和计划去的城市有一个全方位的了解。彷徨与不安中, 如何融入新的环境;孤独与寂寞中, 如何结交新的朋友;如何从校园悠闲环境进入快节奏工作?我们为你讲述。

你在他乡还好吗 第4篇

每个人的生存状况各异，实现梦想的路径也不同。从故土到异乡，从少年到白首，三百六十五里路，苦与乐一路伴随而来——

只想有个自己的家

陈明31岁 深圳某合资企业职员

转眼间，我已经来深圳6年了，现在在深圳罗湖的一家合资企业做管理。女友凤是我湖南同乡也是我同学的妹妹，毕业后随我来到这座城市，她在福田的一家广告公司做文员。回想刚毕业来深圳的时候，我破落的和沿街流浪的乞丐没什么两样，满大街找个睡觉的窝都没有。

开始的工作在南山区，这里租房子也相对便宜一些，每月700元的房租占去了我三分之一的工资。这个老楼房每逢下雨房顶就漏雨，有一天下班回家，被子和书都被雨水侵湿，找房东维修，他一拖再拖，倒是房租晚一天交都不行。忍受不了这样的剥削，于是就开始了6年里十几次的搬家，住遍了整个深圳城。那种广厦千万间不知哪间是我家的切肤之痛，只有同命人才能够感同身受，这样的境遇一直持续到凤的到来才有所改变。

不记得这是我的第几个家了，凤把它收拾的象新房一样，让我一次次地热泪盈眶。每天穿越大半个城市到我们租来的小房间里相会，我们都有一个共同的渴望：在这个缺乏安全感的城市里，什么时候能有一个自己的家。可出门在外又是工薪阶层的我们哪里还有能力去支付这个城市里天文数字一样的房价呢？

我和凤约定以后都要多挣钱要节俭，不准给对方买礼物，不准随便出去吃喝，我们把节约下来的钱付房子的首期。2002年在我生日的时候，凤送给我的竟然是一张存折，上面有10000元人民币。她是为了表示和我一起买房的诚意，将自己这些年所有的积蓄都拿了出来。

我无以为报，只有拚命地工作。别人不加的班我加，别人不出的差我出，我真后悔在没有凤的日子里我过得是那么的颓废，那么的没有节制。好在深圳这个城市，只要你肯吃苦，挣钱还是有机会的。不久我的职务得到了提升，工资也不断地增加。

凤不再乱买零食，不再呼朋唤友地去商场买衣服。我们逛街，买牙膏、洗衣粉从来都是先掏出手机用计算器计算相互比较。比如，7.9元的125克佳洁士和6.5元的98克高露洁相比，凤选择佳洁士。柴米油盐酱醋茶无一例外。她总是不厌其烦地在深圳各大商场扫荡，一遇上限时抢购或者季末大清仓，锅呀碗呀床单呀就抱回一大堆。有一次凤疯狂的买回一个打了两折的浴缸，这连个家还没有，浴缸放在哪啊。如此惜才抠门的管家婆，让我以后怎么受得了！

每到周末，我们就满大街的看房，对比着各大区的房价、位置和功能设施。而凤最关心的话题就是你中秋节发了多少钱？你们过年有没有红包？你出差的补助有没有到位？然后毫不犹豫地把每一分钱存到银行里，存折上的钱增长的速度远远超出了我的想象。

2004年雅典奥运会的时候，我和凤的首期存折上突破了6位数。于是，2004年的岁末我和凤终于以12万元的首期在绿景蓝湾半岛买了一套78平方米的两居室。搬进新家的那天，凤兴奋得像个孩子。不知为何，我的眼角湿润了，对凤有了一分崇敬，如果不是这个精明的女孩如此懂得经营生活，如果不是这个善良的女孩如此懂得等待与期盼，或许，我的梦中家园还在遥不可及的远方。

我的未来不是梦

国林成都商人

两个月前，我还在我的农场主梦想中畅游，那是我耗资1.5个亿，占地2000多亩在成都近郊办起的生态旅游观光农场，顷刻之间，像是一场恶梦，我已经一无所有。

我出生在四川的一个小山村，18岁的时候和姐夫学做海鲜生意，6年之后我就成了百万身家的商人。那时的我最想做的事就是跳出农门，带着所有的钱我来到了成都。

我在成都的青石桥买了门面，继续做老本行海鲜批发。我热情细致，为人厚道，处处小心谨慎，生意好的一天一个变化，我就一口气开了7个分店，高峰期的营业额每天达到30万元。这是我最悠然自得的一段日子，每天除了招呼百十号员工干活，剩下的时间我就是数钱了。

出现问题是因为我不懂财务，每天的进出帐都没有详细记录，当我觉得情形不对的时候，债主已蜂拥而至，才发现自己刚挣来的100万元全部亏空，还欠下600万的债务。

“要用知识武装自己。”我痛下决心，走进了四川大学学起了市场营销，拿出了当年拚命挣钱的劲头，硬是用3年的时间把几十门课拿了下来，取得了优异的成绩。这时，我重新踏入商海。一次在和朋友的闲谈中了解到广东人流行吃进口水果，我看到了商机，在成都大卖洋水果。咳，真没想到，3个月后我就还完了以前所欠的所有债务。那可是90年代末呀，每公斤360元的洋果子就是有人来买，等成都满地都是洋水果的时候，我的“大自然”餐厅开业了。

“大自然”只是我涉足餐饮的初次练兵，不久我开餐饮先河的“大白鲨”火锅在成都市民一片“巨无霸”的呼声中登场了。我至今怀念当时的盛况：在免费就餐买一送一的促销下，5000平米的大厅里几千人抡起膀子吃喝，外面还有几千人焦急地排队翘首期盼，这时的我有了充足的资本和信心来造嚎头。说我的“大白鲨”餐厅是个造钱机器可一点不为过，每月净赚400万元，成了我从商以来最辉煌的时刻。不到30岁的我就成了远近闻名的千万富翁。

我曾经是个苦孩子，小时候家穷，什么苦都吃过，骨子里总有挥之不去的思乡情结。尽管在大都市生活了6年，但我对农村和土地亲密接触的生活却是越发怀念，尤其是财富上了千万之后，我魂归故里的愿望就越发不可节制。

2002年我经过多方考察，决定在成都近郊租地2000亩，搞一个以生态荷塘、蔬菜瓜果园、农牧场为特色的生态观光农场。这里建设了乡村旅店，儿童乐园，江南风情景观，有8000人的松林地堡茶坊，3000人进餐的主题餐厅，农场里放养千只白兔与人嬉戏，孩子们可以把兔子带回家。然而一场突如其来的“非典”，把我的全盘设想击的粉碎。

真是机不逢时、天不随愿，那个阴森森灰蒙蒙的五一节呀，我的观光农场几乎没人参观，我遭受了平生最为沉重的打击。屋漏偏遇连阴雨，我的大白鲨餐厅因为源源不断地为农场输血又加上非典的缘故，已大伤元气，亏损高达500万，我又一次到了被债主逼门的地步。一面是赖以生存的餐饮，一面是我遥不可及的梦想，经过痛苦的煎熬，我还是选择保我的农场，然而农场仍然逃脱不了被查封的厄运，我的乡村童话彻底破灭了。

人生的每一次经历都是一级台阶，每一次失败的经历都是走向成功的一个积累，它们会让我东山再起。如果再有幸创造类似“大白鲨”的神话，赚到钱后我还会做农场，我想这不会仅仅是个梦，我想实现她。

混在俄罗斯

洪泽俄罗斯赤塔市某商贸公司董事长

我是土生土长的内蒙古人，90年代初期，刚从内蒙古大学毕业的时候，正逢南方沿海地区改革如火如荼，北方中俄民间商贸方兴未艾的时候。我借了3000元钱，跑到了中俄边境的满洲里，做起了服装倒爷和旅游导游。

那时的俄罗斯物质资源极度匮乏，一个5毛钱的打火机在这里可以卖到30多元，中国商人趋之若骛。在商机和危机并存的俄罗斯，对异国市场的不熟悉，还是让我赔的无家可归，加上自己没有护照和签证，属于非法越境，成了俄罗斯警察抓捕的对象。那时的我在俄罗斯的街头，不是象小偷一样偷偷地卖货，就是看见警察后疯狂地奔跑，过着颠沛流离的日子。

一个人一旦走投无路，又没有什么牵挂，就敢冒险了。为了在俄罗斯生存下去，我娶了赤塔市房东的女儿，这个正在上大学的俄罗斯姑娘喜欢上我只有一个原因，就是我很有礼貌。当我顺理成章的办理了定居手续，我的事业也有了新的转机。

第一个正当生意是和赤塔海关官员的妻子合开了一家废品收购站。赤塔的废铜废铝特别多，卖到中国去价格可以翻4倍以上。1996年，我抓住俄罗斯政府将要取消废品关税的时机，囤积废品，淘得我的第一桶金，狂赚100万。

随着中国人环保意识的加强，禁止砍伐林木的政策也相继出台，我迅速把生意的重心转移到木材贸易上，东拼西凑投进1000万人民币购买设备和厂房，雇用几百名工人，把木材源源不断地卖到中国去。发展到现在我已经有16家锯木厂，涉足农业、旅游、广告、建筑、建材、家具、娱乐等领域的公司达13家，资产近亿元，黑头发黄皮肤的我在异乡受到了普遍的尊重。

俄罗斯是个很血性的民族，赤塔市的治安不是很好，经常出现杀人抢劫等恶性事件，其中大多数是针对中国人的。我有一个50人的保安公司，负责保护公司和家人的安全。即便如此，仍然受到黑恶组织的骚扰，我的公司多次被他们抢劫，每次数额都在几十万元以上。俗话说，“强龙斗不过地头蛇。”在俄罗斯要想安全顺利地做生意，就得与方方面面三教九流的人都有来往，最终我只能选择与他们合作，向他们交保护费或是给他们一些公司的股份，他们也基本讲“信誉”，亦可相安无事。

我从最初选择到一直没有离开俄罗斯的原因是这里商机无限。32万人口的赤塔市，其生活状况和消费观念只相当于中国上世纪80年代末，单单是我们中国的美食和娱乐，就能极大地满足他们业余生活的需求。在中国进行投资，平均回报时间是5.5年，而在这里却是2年，所以，从这个意义上讲，俄罗斯是男人们成就梦想的天堂。

大浪淘沙，我把最好的年华献给了俄罗斯。10年的异国之旅，已让我完全与当地的生活融为一体。我现在已经加入了俄罗斯国籍，成了一个会说流利俄语却一个俄语字母都不会写的俄罗斯商人。在我最困难的时候，我的俄罗斯妻子走进了我的生活，我们现在有两个小孩。中国人有顾家立业的传统，是妻儿把我和俄罗斯紧紧地联系在一起。

我的爱在他乡流浪

吕灵28岁 某图书出版社艺术总监

向往北京是因为小时候看多了天安门的图片，惦念着故宫历史的厚重，香山红叶的招摇和北国风光的豪迈，所以生活在南方的我在一段感情失落后，无牵无挂，四海为家，选择了梦中的北京。

北京是个很有包容性的城市，每个阶层的人都能够找到自己生存的位置。从初来乍到的无所适从，到今天工作的顺风顺水，北京接纳了我，我也喜欢上了她，并希望下半辈子生活在这里。

北京又是个文化大都市，在这里做文化有广阔的市场空间和就业机会，加上多年的从业经验，我的工作和收入一直不是问题，但是无根飘荡的生活总不是长远之机，从心底还是想要一个属于自己的家。

一次去北大看望同事的弟弟，认识了从长春来读MBA的他，同是天涯沦落人的经历让我们无话不谈，并迅速恋爱。我们设想着他毕业后留在北京的种种情形：找工作，买房子，成家立业。

然而事情却不如想象的那么简单。他学的是日本经济研究，除了社科院之类的单位，其他地方的工作并不容易找，而社科院的工资还不到2000元，前面排资论辈的人很多，他一个小字辈要去连一个地下室都分不到，而在北京买一套象样的房子最少得五、六十万，对于一个收入不稳定的家庭的确很难想象。

相比之下，他选择了回老家长春，接受他的大学给他很优厚的待遇。我害怕去适应又冷又离家远的长春，我们选择了分离。北京就是不缺人才还极度现实，有了高学历不一定找到合适的工作，没有了钱便意味着没有栖身之处。

我的一个客户是一家大公司的管理人员，来找我帮助他的老板出书，一来二去我们就成了朋友。他告诉我，北京人的生活是多元化的，只谈恋爱不结婚的多，结了婚不生孩子的多，有的还干脆就是要独身，各过各的日子，相互理解尊重，悠然自得。我问他属于哪一种，他说他是浮躁不稳定型的，结了婚都不是个好丈夫。我觉得很难受，他没有真正爱上我，看到我提出了分手，他不可思议地甩了一句，何必强调形式呢，天长地久是件很累的事。我这才明白，我最珍贵的那句话“永远和你在一起”，在他听来是那么的心惊胆战。

后来我观察周围，象他说的这样的人比比皆是，看重个性和快乐生活让他们做出不同的选择。我本来是想在北京找个相爱的男人，生个孩子，过传统女人的生活，却不想被这个环境同化了。我变得安静起来，越来越不想结婚，不敢要孩子，甚至不想再恋爱。生活简单到上班——回家，吃饭——睡觉，每天周而复始，一成不变。

我不是那种因为家乡贫困而被迫出来改变生活环境的人，相反两处相比，在家里的物质生活更从容些，所以我承受艰难和挫折的能力要差得多。当有一天我从睡梦中醒来，环顾家中，不知身在何处，这电脑，这冰箱，这锅碗瓢盆，甚至这抹布，都是我一点一滴积攒下来的，自己竟然也有这么多的收获，觉得挺自豪的。两年来，满满的一大家，沉甸甸的。

你在他乡还好吗伤感散文 第5篇

“再次握住你的手说声再见，就在那个下雨的星期天。我送你离开故乡，因为雨我们听不见彼此心里的哀怨。”在孩子进入梦乡的时刻，一个人静静地聆听着一首熟悉的老歌，任那温柔的歌声寄托着满腔的思念。此刻，远在他乡的老婆，不知你现在过得如何。

老婆，半个月前的此时，为了给女儿筹集昂贵的医疗费，我不得不狠心让你回到四川。临走时，我送你到机场，当看到你极其憔悴的面容，我内心很不是滋味，眼泪也不禁在眼眶里打转。为了不被你发觉，我便一句话也没有说，就急匆匆地走了。老婆，当时你也许会产生误会，可看了这篇文章后，你就会明白为夫的心里是多么的在乎你。

老婆，辛苦你了。为了筹到钱，你利用下午下班的时间一个一个地登门拜访去求朋友帮忙，听说从下午六点一直忙到了次日凌晨四点。回去时，天下着雨，你又没带伞，为了省钱没有打的，乘坐的是公交车，这就意味着下车后还要步行一段路程。由于地面滑，你行走又不方便，曾摔倒了好几次，手臂和膝盖都被划破了皮，全身上下被淋得湿漉漉的`。老婆，当得知此事后，我的心悲痛万分。感谢你为了挽救女儿的生命付出的艰辛，我和孩子会永远铭记你的恩情。

老婆，难为你了。为了筹够钱，你不但卖了四个月前在马来西亚表姐夫给你买的手机与电脑，还瞒着家人取走了这几年来的全部积蓄，甚至还向银行贷了一笔贷款可谓是想尽了一切办法，你才在孩子出事后的第三天凑够十五万。老婆，你为了这个我跟前女友生的女儿而负债累累。你的深情厚意，比天高比海深，我恐怕用一生的光阴也偿还不清。

老婆，谢谢你了。为了女儿的事情，你把当月的工资全部拿了出来。二姐考虑到你的生活费没有着落，于是在自己收入微薄的处境下资助了一千，这如同是雪中送炭，解决了你的燃眉之急。可你又想到几天后是我父亲的生日，这段时间日子虽然紧，但却不能忘记为人子女应尽的自责，于是又给他老人家汇了几百。老婆，谢谢你想得如此之周到，红尘中有你做伴，那是多么的幸运。

老婆，委屈你了。为了能在手头仅有的八百块钱中省出一半给我用，你每天晚上八点后才到街上摆地摊处去买蔬菜。听说昨晚去买土豆时，那人少称了一斤，当你得知被骗后，立即回去找他理论。而那人却蛮不讲理地骂道：“跛子，老子看你造孽，退你两块就是了。”这样恶毒的话语，还是你自前年遭遇不幸以来第一次听到，当时心里的滋味肯定难受极了，要不然不会在回来的途中因泪水迷失了视线而摔了一跤，以致菜滚到满地都是。你忍着悲痛，在路人同情和可怜的目光下一个一个地捡起，然后才蹒跚地走回去，到家后饭也不做，就躺在床上伤心地哭泣。老婆，当听到此事后，我心如刀割。回想当初追求你时，我曾信誓旦旦地说要给你幸福，可是这几年来却让你吃了太多太多的苦头。一个连自己心爱的女人都保护不了的男人，这跟废物还有什么区别。

老婆，这段时间，你既要忙于工作，还要担心和牵挂孩子的伤势，同时还认为女儿受伤住院全是自己的过错，终日在自责与悔恨的泪水中度过。老婆，你的身体一向都很单薄，怎么还经受得起这般折腾。你和孩子的健康，就如同是我的心和肝，无论哪一个受到伤害，我都会疼得肝肠寸断。老婆，我没在身边的时候，你一定要好好的保重自己，善待自己，珍惜自己。

你在他乡还好吗情感散文 第6篇

归于一个缘字，于网海与你相遇相知，相怜相惜。纵是南北异地、山阻水隔，只要彼此心意相通，也不过就是一米的距离。因缘在冥冥之中的牵引，于太多的不可能之后与你相遇，因对文字有着一样的寄托，在大多的偶然里与你相知，于是我知道，在你寒冷的季节里，我唯有用这遥远的祝福为你平添一缕暖意。

初识你是因为你的文字太像我的一个故人，一个我曾深伤的朋友。看着你字字凄凉，想着你滴墨成伤，好想挽一缕春日的阳光，温暖你阴郁的脸庞，好像掬一捧天河的弱水，洗尽你幽怨的眸光。还记得我的第一句话：“我用我的第六空间感应着，你是我以为的故人，是吗？”自此以后，不知道是因为曾有过共同的经历，还是彼此在对方的身上看到了似曾相识的影子，你我以真挚在荧屏敲出熟悉的文字，开始了心与心的交流。

也曾有听闻“隔着屏，便隔着心”之类的话，我却总以为，无论是生活还是网络，真心终究可以换来实意。相信阳光才会感受到阳光的温度，哪怕是来得晚一些，但终究会来。揣着诚挚的问候，踩着细碎阳光走进你文字的家园，在你的心情日记后留下我的祝福。从此，你我在文字的天空下，演绎一场心灵的邂逅。

还记得那个阳光的午后，听你诉说一个人旅程的寂寞，沿途的风景竟是那般相似。也许是曾经伤得很深，也许是初识的拘谨，又或许是对彼此的珍惜，言语之间总是那么的谨慎，既怕撕裂了自己的伤口，又怕影响了对方的心情。接下来的日子，因彼此的挚诚而变得美丽，仿佛你就是那个一生寻求的朋友，没有甜言也没有蜜语，只有自己生活的领悟和对你那仿佛是由来已久的关爱，尽管只是文字的交谈，却感觉你就切切实实的坐在对面，不过一米的距离。静静地感受着这一种云水相依的情绪和云卷云舒的宁静、和谐。

人在旅途，总会错过许多美丽的风景，平添几多遗憾与惋惜，我只想能以一缕温暖的阳光照亮你未来的景致，只想能以挚诚的文字解开你心中徘徊的纠结。错过的，就错过吧！曾经的种种不过是镜花水月，尽管美丽，却不过是红尘一场烟花梦。此刻的我，只想紧紧地握着你的掌心，但愿能传给你一缕实实在在的温暖，让你真真切切的感受到未来的旅程不会再是你一个人寂寞风景，哪怕只是平平静静地陪你走着，我也要让沿途的景致里录下你朗朗的笑声。

如果说初见是源于文字的缘分，那么相知则是指尖流淌的情谊，没有生硬的客套，也没有飘渺的祝福。哪怕只是看着这点亮的头像，心底也会感到一缕温暖，一丝欣慰。虽然远隔千里，却灵犀在心，平素很少聊天的你我，终于在茫茫网海里找到了这一片流连之地。谈文友，论文风，然更多的却是倾诉深藏在灵魂深处的心语，我们在彼此的文字找到了某个熟悉的身影，不知不觉间拉近了心与心的距离。

你不是我此生的红颜，因为红颜都没有好的结局，我也做不了你今世的知己，因为我没办法时时伴你左右。我们只是朋友，一种隔着银屏看着头像以心交流的朋友，一种感知着你快乐我就快乐，你忧愁我就难过的朋友。当你的心灵屈服于尘世的寒冷，我就会觉查到步入了严冬，于是在冷冷的夜里，努力的划亮一支火柴，燃烧手指的牵挂，敲出键盘的温暖，你感觉到了吗？我想以暖暖的文字为你敲出一片晴空，尽可能的把风雪屏蔽在你的世界之外。

你在他乡还好吗情人节散文 第7篇

夕阳西下 ，我托着疲惫的身体沿着这条马路向车站走着，浅浅淡淡的路灯好像和我的心情一样，在马路两侧一簇簇的亮着。

路上的行人很多，一位漂亮时尚的大女生，像一只轻柔的蝴蝶从我的视线内慢慢变大。她与我擦肩而过的瞬间，那头飘逸的长发有意无意的甩在我的肩头，仿佛在那丝顺的发梢间滑落下一缕甜美的歌声：你是我的情人......是我一生爱着的玫瑰花......我很下意识的停下脚步，她也在不远处向我回眸了一下。然后，摆了摆手中好大一束玫瑰花，离开了我的视线。可我依然伫立在那，我知道离不开我的还是那个开满玫瑰花的记忆。依然那么美丽，依然像玫瑰花一样曼妙。

记得好多年前的情人节那天，原本晴晴朗朗的天空，可到下班时间突然飘起鹅毛大雪，把一个美丽浪漫的情人节，突增了些许更具西方文化韵味的浪漫色彩。我裹紧皮茄克，迎着雪沿着这条同样的马路向车站走去。快进来躲躲雪吧，我这伞挺大的。一位撑着小红伞的女子向我示意。不知她已在站台上等了多久，伞上积了厚厚的雪。瞬间我真的想靠近她，靠近她那像洁白的雪花一样的纯洁。今天是情人节，我该送你好多玫瑰花的......虽然，渐渐远走的公交车影载着她把我的声音淹没在了两条深深的辙印里，我却清晰的望见，透过车窗你在向我不停地摆手。

每次置身于此，总能清晰地勾勒出齐腰长发、牛仔长裙的.你，还有那把红得让我心痛的小伞。抑如，我画集中的抽象女孩，飘逸、大方、恬静、幽婉的婷立在我的思维中，充实着我很久很久没有超负荷的心事，沸腾着思想的升华。

后来，我才知道，你是一名教师，有着得天独厚的事业与责任。也才知道，我们虽在一座城市，却感觉你离我很远，仿佛独自打着那把小红伞漂流他乡，遥望星空，过着没有情人的情人节。其实，对你的这种莫名，晃是源于我在那篇《情缘》中所述：对你的感觉，起初源于一种说不清的缘，后来就像儿时老家门前的那棵古槐的叶子对根的依赖一样......然而，最后一次接到你的电话，是在那年情人节的前一天。你跟我说了好多让我一时摸不着头脑的难离难弃的话。最后，你只说了一句：明天是情人节，你自己好好过吧。当我尚未反过神儿的时候，那边的电话已经挂断了，而且，这一挂就是。

再后来，我才听说，你就是在那年情人节的早上，被一名外地男子用车接走了。走的那天空中依然断断续续地飘着雪花，你穿了套洁白的婚纱，透过车窗，你一直向空中撒着鲜红的玫瑰花瓣。远远望去，就像是一滴滴从心口上滴下的鲜血一样，映红了这座城市。寻你，这种感觉或许也是对的。因为我知道，生活中不管是好是坏的东西，一旦失落，将永远失去它原本美丽的部分。所以，总在失望中期盼得到你的友谊、事业、爱情，甚至因为，你的存在，我的生活总是充满阳光。

依稀记得，再次走进我梦中的你，依然打着那把小红伞，依然纯情的靠近我。虽说依旧那样可爱，但我已不只一次的发觉你满脸的怏然不悦，天地也云霞掩映了。大概我早该清楚，在你心中挥抹不去、欲留不想的那个人的影子，让你丧失了足够的勇气去审视和领略生活中每段清香和苦涩的细节，甚至无法逃脱自己的善良和无奈。而我更没有十足的胆量和气魄对你说：最远的我其实离你最近。

你在他乡还好吗 第8篇

偶而，我在看书的时候看到了与我们的生活相似的细节，我就会想到你和我，我会想起你对我那么多的好，想起你对我的宽容，想起你在中午赶车之前回家特意给我做的饭菜，想起每一次你怕我不知你去哪儿给我留的那些小纸条，想起你为了跟我在一起而不辞辛苦的来回奔波。而我却是那么地疏于表达和忽略关怀，但是不说并不等于心里没有。那些往事的回忆是我在很多孤独和寂莫时候的温暖和慰藉。

可能你和我都有这样的感觉，当我们特别想交谈的时候，我们天各一方，而当我们在一起的时候又没有了表达的契机和氛围，好在我们还有很多可以弥补的机会。虽然我写的这些不能很确切地表达我的感受，文字也混乱，但是我就是想把这个真实的我摆在你的面前了，让你再一次了解，让你明白，无论我做什么让你伤心和生气的事情，都是因为我很在意你，你是我的支撑和依靠，我不想因我的疏忽而使我的感情和婚姻有任何的变故和闪失，我真的不希望因此而使你没有足够的向心力。

我想爱这个字是世界上被用得最多最滥的一个字了吧，但它恰恰又是一个最不怕被重复的字，无论我们在一起生活了有多久，无论我们变得有多么衰老，它仍然是表达我们内心感受的最准确、最有力度、也是最容易让人感动的字眼，所以虽然说过了千遍万遍，我仍然要在给这封信画上最后一个句号之前再次地对你说上一句：“我真的很爱很爱你。”

阿弥乱弹琴

我爱你

是的我知道

我爱你

你在他乡还好吗 第9篇

不过，这种啤酒花，就像陈年旧历。

已经翻过了，没有人再注意了。

我发现啤酒花的花枝很干、很杂乱，就像人的思绪。

在没人理时，就一片混乱。

可是，你再仔细看时，他们好像多了一种牵扯。

那就是，在众多爬在墙上的啤酒花当中，与大地相连，好在墙下面是空档，是可以让我发现，他们正在吸取春天的营养，正待春的生发，将原本杂旧错乱的枝头，变成苍老下的狠劲，那就是曾经因为风、因为雨，因为一年四季岁月的变化轮回，让他漂亮过，也让他占有了街边风景。有人就附在它的下面照相留影，好像与这么漂亮的啤酒花为伍，特别是比较绿，绿得发青的叶，足够让人着迷。你大可以将头埋在其中，然后探出头来，看看这街边风景;也可躲进其中，哪管这世间一统风雨满楼，与你毫不相干，你只管想你的美，想你的世界，就算身旁有杏花、桃李花，抢了你的风景，可因为你是青绿色中钻出来的花，那茫茫的色香，让你忘却，你原来是这般讨人喜、可爱，就像你身边忽然多了个少年郎，那是何等的肤浅，却又是何等的浪漫，浪漫得，让你也跟着疯狂，疯狂之后，你便可以静静地躺，横七竖八的，忽然有一天，他便有了相思，相思的，就是他身边的那位粉红女郎，可她却浑然不知，因为不熟悉，因为不便牵手，只知道曾在一起与啤酒花伴舞，与啤酒花斗香，幸好，你不在独处，这样的机会，这样的日子不算太多，因为她的确就像你心目中美丽的水乡新娘，不过，这已经是旧了的城南往事，是在城南那块旧的墙上，曾经为之盟誓、为之讨论、为之争宠过的春天，为这难得的城市世外桃园，为人有意去踏过，那一块麦青色，有着灰色记忆的土地，不过，于今，这里已经改了，那软绵绵的大地呀，已经变得生硬，就像你的脚踏在那生硬的大地上，印不出痕迹来，倒还可以听得见，脚底下的抖动，如你的心跳，原来，你又在想念，你梦想中的水乡新娘，好在她还不知晓，你又想将她压入你的心底，可是，你碰了啤酒花，又让你想起了你的水乡新娘，那变得青色的巷道、啤酒花墙，就像踏在已经薄了的石苔，古了色了去了，可越发记忆越深，很难抹去那一片相思红，那应是秋色的啤酒叶，就这样风飘雨来，一叶一叶地将你的思念变成残片，挂在城南的旧墙上。

你在他乡还好吗 第10篇

三月，春暖花开“我遇见你，是最美丽的意外。”孙燕姿用她特有的嗓音如此诠释着与朋友们的邂逅，偶然亦或者是必然。

十七年匆匆而过，身边的人来了，又走了，岁月无痕，唯有记忆里的他，他，渐渐清晰。

曾经，低落时，在你身边静静坐下却一言不发的他;曾经，疯狂时，和你一起唱“我就像个傻子一样笑着过一天，想要看着你的微笑相信有明天”的他;曾经，轻轻的，告诉你“白天有你就有梦，夜里有梦就有你”的他曾经，曾经，都已是曾经。

窗在，人影，独坐，物是，人非。

席慕容说：“太阳落下去，当它升起来的时候，有一些你认为可以一辈子在一起的人，就从此和你分别。”

人世间有着太多难以预测的变故和身不由己的离合，上帝在云端眨了一眨眼，所有的结局都已完全改变。光阴终是无情，悄悄的将明媚与忧伤一同埋葬。就这样，过去了，都过去了。

年少痴狂，是寻梦的季节，为了追寻自己的天赋，不得已，对朋友说声“珍重”，我懂。去追寻远方的梦想吧，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影，我也懂。天涯海角，有牵挂我的人，也有我牵挂的人，我也懂。

成长是憧憬与怀念的天平，老朋友离开，新朋友马上赶过来，不让天平颓然倒下，直至新朋友成为老朋友。身边的人换了一批又一批，唯一不变的是那份真诚与感动。咫尺，天涯，仅此而已。可是别忘了，我们的心是紧紧连在一起的。

不再为失去而忧虑，而学会了为曾经拥有而感激。

刘丽娜的《曲终人散》中说的好：“也许曲终人散之后，离开的离开，忘记的忘记，然而感谢上苍，旋律最好的时候我们在一起。”

有一天，我们重唱儿时的歌谣:记得当时年纪小∕你爱谈天我爱笑∕有一回并肩坐在桃树下∕风在林梢鸟在叫∕我们不知怎样睡着了∕梦里花落知多少。

柳絮纷飞，唯有轻声的问候：朋友，你在他乡还好吗?

枫叶萧瑟，唯有心底深深的祝福：朋友，一路走好。

银装素裹，唯有无尽的思念，绵长，远方，又有远方

你在他乡还好吗 第11篇

时间过得真快 ，又是一年一度的团圆佳节，可是，每到这个时候，眼睛不知道怎么搞的，就像是飞进了沙子似的，眼泪只在眼眶里打转，但是又不能把它放射出来，怕影响了家人，又只好在自己的内心里疼痛。记得，今年已是第11个年头了，可您的身影仍然存放在脑海里，永远也洗刷不掉那份感情，亲情是人生中最难以割舍的，因为它有爱，有温馨，有寄托，更具有细腻的情感。在日常生活中释放的不光是关心，还有更多不易察觉的情感，在点点滴滴中掺杂着喜怒哀乐。

11年前的今天是母亲您的出殡日子，您让我感觉有太多的牵挂和留恋。您对生命的渴望，对生命的无奈，看着您对生命绝望的`神情，那一天，我伤心了，难过了，也不知该怎么才好，这一幕幕仍然在眼前晃着。这几天，您知道吗?我也失明了，想起那当年的您，我的眼眶湿润了，失去了无助。到现在还记得，那天我们兄妹三个哭的死去活来，已经不知道到底发生了什么，心里的那些痛楚无法用字眼来形容，来代替。在回家的路上，再加上又是晕车，我浑身感觉没力，整个人都像是瘫痪了，这个打击对于我们兄妹来说，太沉痛了。回到家里，我整整昏睡了15天，什么也不想吃，什么都不想做，脑海里全是您的影子，为什么那样健壮的人，在短短几个月里，怎么说没就没了呢?带着这些个为什么?时刻的在问着自己，人为什么就活的这么短暂呢?为什么不给自己多点时间呢?为什么?为什么不等到我们对您还有很多依赖的时候，比如，还等着您把身体不好的消息，早早的告诉我们呢?为什么呢?您却撒手于人间呢?

现在唯一能让我缓解心情的方式，就是我每天用听歌的方式来消磨时间，好让这些思念渐渐淡忘。无论自己用怎样的方式，来对待自己，但，还是不能忘记我心中的您。近来，我的支气管炎又犯了，正好，又遇上病毒性感冒，去打了两天的点滴，又不见好转，您看，我这么的不坚强，遇到一点点小毛小病都不镇定，还不争气的用文字的方式来抒怀。这些天总觉得挺难受的，不是瞎想就是在想起当年坚强的您，您在战胜病魔的那种精神是多么的可贵，自己疼痛的难以忍受，却时不时的关心着我们，自己一定要好好的照顾好自己。可是，您呢?您想过您自己没有呢?记得我照顾您的时候，有好几次，您疼得实在不行了，您央求我多给您一粒止疼药，哪怕半粒也行，我说不可以，我得我听医生的，我看着您的疼痛越来越不行了，也只好求助医生了，甚至，我都把止痛药悄悄地藏好，不能让你知道，否则，后果就会不堪设想，会提前。可是，没过多长时间，您还是悄悄地走了，走得那么痛苦，那么的仓促。在我的心底，还想再问一句，您在那个世界过的好吗?这是我对您的牵挂，对您的思念。我真希望，天下所有的父母，不再有病痛折磨，健健康康的度过一生。

有时，每当别人遇到不顺心的事，我都劝慰别人一定要坚强，但轮到自己却又坚强不起来，不知何故?