难忘父爱美文范文

难忘父爱美文范文（精选12篇）

难忘父爱美文 第1篇

父爱美文：深沉的父爱

我的爸爸，法学博士毕业，学问渊博，跟别人谈话侃侃而谈。

可是，他总是不怎么管我学习。每逢上课外班时我都能看到有别的爸爸接送孩子们，甚至陪他们上课，可是我的爸爸很少接送我。一想到这些，我心里就很不爽。回家后，我做奥数作业，碰到了不会的题目，我每次问爸爸，他都让我自己想。造成的结果是，我往往浪费了很多时间，才能把它们解出来，有时折腾了半天也没能解出来。每当这个时候，我就会很生气，甚至有些怨恨，他明明三分钟就能讲明白，为什么要我花费半个小时啊？他为什么总是不帮助我的学习呢？

直到五年级的一天，我的想法才大有改变。那时，我在学校申请了一个在线背英语的软件，我很高兴，以后一直用这个软件背课文。可是有一天，那个在线软件突然打不开了，我发现后，在电脑上左翻翻，右捣捣，折腾了几个小时可还没有出结果。

当我绝望的时候，有人拍了我一下，我回头一看，原来是爸爸。他说：“你都玩了三个小时的电脑了，可以收敛一点了吧！”

我愤怒的回答：“你平时都不管我，怎么现在管我了呢？”我冲进房间，拿起书，大声的背诵起课文来。

过了一会，爸爸突然拿着他的Ipad走过来。我一见到他，就想冲出房间，可他微笑着对我说：“儿子，刚才爸爸错怪你了，对不起！”

我停下脚步。他又说：“我用Ipad帮你下载了一个离线背课文的软件。嘿嘿，还花了二点九九美元呢！”我大喜过望，敌对的情绪顿时烟消云散。

然后，他教我用那个离线软件背诵，果然，我背课文的效率又提高了很多。

事后我问爸爸：“以前你都不大管我，怎么这次给我这么多的帮助？”

“因为以前我相信你自己一定能做到，而这次不能，所以我才出手帮助。”

如果说母爱是水，那么父爱是山。靠水吃水，靠山吃山，是大自然给人们的恩赐。那么，爱的“水”和“山”也是父母给孩子们的恩赐，孩子们因为有了这些“水”和“山”，才能茁壮快乐的成长。

难忘父爱美文 第2篇

车子近了，我知道年近七旬的父亲眼睛已经不好使，前两年都已经戴上了老花镜，但隔着车窗，他还是第一眼就看见了我们，脸上一下子露出了久违的笑，那张布满皱纹的老脸如同一株怒放的太阳花，迫不及待地绽放开来。我连忙打开车门让父亲坐进来，可父亲竟然憨憨地让我们先走，他走路回来，到村里了他不坐，两步就到家了。我硬是把父亲拉进了车里。

母亲不在了，每次回家都有一种揪心的疼痛。每逢佳节倍思亲，看到母亲的遗像被父亲在堂屋的正中供奉着，桌子上摆放了几样糖果，这也是老家过年的习俗，祭奠已故的亲人在天堂里过个好年。这些年里真是孤独了父亲，这些本是儿女们该做的事，父亲做了。回到房里，看到父亲收拾的不是很整齐的房间，我知道父亲已经很尽力了，这些本是女人该做的事，父亲在做。取暖炉里的火烧的很旺，房间还算暖和，父亲还硬是让我们做到炕上，说炕这几天都烧得很热，怕我们回来不习惯老家的冷。随后，父亲又取出了他亲自做的柿饼，父亲早就在电话里说他把地里的那棵柿树全部的柿子都做了柿饼给我留着过年回来吃。做柿饼是一门技术活，父亲不是很地道，所以柿饼风干的颜色和上的霜都不是很惹眼，吃起来也有点太软，然而心里却甜甜地、暖暖地。

做饭的时间到了，我说到厨房里弄几个菜让父亲喝点酒，父亲不肯，说他早上都弄好了，让我坐在炉子跟前烤火，他端上来就是。我愣住了，抬头一看，父亲仍是那副憨憨地表情，脸上洋溢着笑，如同我是远道而来的客人一样让他激动不抑。是啊，母亲走了的这些年，我一直在外奔忙，回家的次数屈指可算，以前只是干粗活的父亲学会了做饭、洗衣、收拾屋子看着自己成长的家，眼前熟识的一切。以前冬天的时候我就和父亲母亲挤在这张老炕上，而如今物是人非。我不知道是我的不常回家把父亲隔生了还是由于过度的思念使父亲不知如何是好，一会问我冷不，一会让我渴不，一会问我累不，一会问我饿不。

天还没黑，父亲又去烧炕，说怕我们晚上睡着冷，晚上我让父亲和我们睡在一起，他硬是不肯，一个人去我曾经睡过的小床上睡。第二天天还没亮，父亲就起来了，尽管父亲轻手轻脚的，我还是听到了他已经进厨房生火了，我让父亲多睡会，还早着呢，我起来再生火做饭，但父亲说让我睡，平时在外面上班老要按时起床，放假了就好好歇歇，睡够了再起。

第二天下午我得回西安了，让父亲同我们一起走，他说他在家自由，没事窜窜门，只要我们过得好他就高兴，让我把娃管好，晚上没事就早早睡觉，不要熬夜，不要操心他父亲憨憨地话语总是让我无语凝噎。

临走前，我偷偷地在父亲的枕头底下放了五千块钱，我想等我到西安的时候再告诉父亲，这些年来，我每次给钱他坚决不要，说自己有钱，让我攒着，以后用钱的地方多着呢。没办法，我就只能背着父亲给他在网上交交电话费，回家了给村里管理水电的预交水电费，还不敢让父亲知道。可是可怜的父亲一个月的手机费和水电费加起来还不到一百块钱。我也养孩子，我的孩子一个月随随便便地消费都在一千元以上，可想而知父亲对我成长的付出岂是一百元、一千元、一万元甚至更多的钱所能够弥补的。

车子要启动的时候，父亲的手伸进车厢里给女儿口袋里塞了一叠钱，硬是不让我看，说是给女儿的压岁钱，只一眼，我就知道不会少，那可是父亲的血汗钱啊，尽管年岁已高，但父亲就是闲不住，没事就到处做零工，平时里又省吃俭用舍不得花。在车子行进的路上，我数了一下，一百、二百、三百六百八百!整整八百块钱，那几乎是父亲一年的开支啊，我再也控制不住，泪水如同顽皮的孩童恣意奔流

是啊，有一种爱，始终付出却不图回报;有一种爱，阻隔千山万水始终如一;有一种爱，可以让人牵挂到疼痛，疼痛到幸福;有一种爱，没有言语只有行动。

关于父爱的美文欣赏：飞翔的父爱 第3篇

童年里，父亲常带我看鸽子。看着鸽子，就想起父亲。他常穿旧工作服，埋头弯腰爬进鸽棚，出来时，手上总有一两个鸽子蛋，空气弥漫鸽子粪的味儿。一枚鸽子蛋趟父亲手上，在阳光下发光，父亲的脸挂着汗，也发着光。马上能吃鸽子蛋了，我仿佛觉得，鸽子粪也带股清香。

“每天吃一个，给闺女补脑。”父亲说。

小时候家里穷，父亲变着法子改善我们的生活。可每天只一两个鸽子蛋，不够家里人吃，父亲总让我一人吃。父亲说：“闺女吃，爸妈不喜欢那玩意。”因年幼，我没想那么多，翘着嘴，吃得有滋有味。父亲总在一旁看我，我翘嘴他也翘嘴，我吞咽他也吞咽，他老模仿我，惹我开怀大笑。一笑，牙齿便露出鸽子蛋黄的颜色。

隔三差五，我都能吃一个鸽子蛋。随着鸽子蛋的“常规化”，渐渐觉得没啥味道，后来父亲再送鸽子蛋，我只当没看见。

后来读高中，家里经济更拮据了。为培养一个大学生，父亲忍痛割爱，他亲手将鸽子的小脑袋摁进水里，它挣扎一会，冒几个水泡，就不动了。他含着泪，把鸽子用慢火炖汤，给我补充营养。临近高考那月，我每天都能喝鸽子汤。

天天喝，每天都看见父亲的身影奔走在家和学校。许是学习压力太大，或者每天喝这鸽子汤，忽然我很厌烦父亲。他一来，鸽子汤就来，鸽子汤的味道，竟有鸽子粪的味儿，让我恶心。

我不喜欢鸽子汤的味道了。

高考越来越近，父亲来得愈来愈勤。“又是鸽子汤，能不能来点其他的!”我烦躁地看父亲，“不吃了!”我用力一推。鸽子汤洒了一地。

“啊!你!”父亲见鸽子汤洒地上，他大叫起来。我感觉到父亲的愤怒，看着父亲发白的厚唇，愤怒的眼睛，我吓着了。

父亲扬起手。

父亲的手，在我惧怕的眼神中又收了回去。父亲的手没落在我脸上，却打在自己脸上。

父亲哭了，我也哭了。鸽子是父亲的痴爱，他除了鸽子汤，什么也不能给我。我洒的不仅是鸽子汤，还有父亲的心啊!可一切都迟了!鸽子汤洒了一地。

后来，我考上大学，也许是鸽子汤给我力量。再后来，我结婚生子。父亲每次来看我和孩子，依然会带鸽子汤。父亲说：“鸽子在天上飞，多喝鸽子汤就聪明!”我能明白，但孩子不懂，每次都躲着爷爷，生怕多喝一口。

每当这时，父亲就很生气。

我说：“不喝，连饭都不给他吃!”看孩子又让父亲生气，我脾气越来越差。

父亲急了：“有你这样虐待孩子的?我孙子比鸽子还聪明!”父亲说话时，头顶白发闪着光，脸上颧骨突出，像皮肤皱在一起的老牛。看着躲鸽子汤的孩子，再看年迈的父亲。我又想起高中时，自己用力一推，鸽子汤洒了一地。

我的眼眶发热，但我不想让泪流出，我怕父亲看见，也怕孩子看见。

但父亲还是看见，看见我抽搐的肩膀，和我眼里的泪。

父亲抱着孙子，来到我身边，拍着我的肩。孩子一下乖了：“爷爷，妈妈在哭。”孩子又说：“爷爷，你怎么也哭了?”

孩子以为是自己不听话，惹了爷爷，也惹了妈妈。他一下挣脱爷爷的怀抱，跑到餐桌，一口气喝光鸽子汤。

我终于控制不住。抱着父亲和孩子，大哭起来。我想，这份感动，是洒一地的鸽子汤给的，是孩子给的，是平凡的父亲给的。

现在，父亲依然爱鸽子。但现在，父亲不再杀鸽子，看天空飞翔的鸽子，父亲常自言自语：“鸽子属于蓝天。”

脑海一直有一幅画。蓝天白云，一群鸽子飞向天空。地上，爷孙三代望着天空，望着白云，望着飞翔的鸽子。

难忘父爱美文 第4篇

记不清是第几次独自出门了，手里拎着一个重重的包，我似乎已经习惯了恃才傲物的清高，宁愿自己一个人孤独寂寞着，也不要人陪伴。即便是我的父亲。

在车站独自徘徊，正当我抱怨车怎么还不来时，我看见了一个四五十岁的中年男子骑着一辆破自行车带着一个十三四岁的女孩来到车站，大概是一对父女。那位父亲穿着朴素，而他的女儿则打扮时尚，很有都市女孩的气质。我们同时在那儿等车，十几分钟了，父女俩也很少说话，偶尔那位父亲问女儿几句，女儿却很不耐烦地回答，眼睛也不和父亲对视，不屑的目光随意瞟向别处。

终于，女孩要乘坐的车到了，只见她一个箭步跨上车，没有和父亲告别，甚至连头也不回，仿佛没有人送她一样。而她的父亲往车门处紧走几步，探着身子伸长脖子往车里张望，看女儿坐定。哐当一声，车门关闭，他愣愣地站在那里，目光里尽是担忧和不舍。等车开远了，他才转回身，找到自行车，很轻松似的骑车离去。看到这样情景，我突然想到，我的父亲怎么那么像刚才那位慈祥的父亲?那么朴实，那么木讷，默默地为孩子做着一切也不计较孩子的无礼。而我岂不就是那位女儿?那么冷漠，那么自私，那么绝情地把父爱拒之千里。

小时候我就不喜欢父亲，觉得他不像别人的父亲那样高大威猛，不像别人的父亲那样幽默风趣，不像别人的父亲那样温和慈爱，不像别人的父亲那样精明能干，没有给我和妈妈一个安逸的生活。甚至觉得成为他的女儿是我这辈子最大的不幸!所以我很少在别人面前提起父亲。他为我做的一切我都觉得是理所当然的，是他应该给我的。可是当我看到这一幕时，我才明白天下所有的父亲都是爱孩子的。为什么只有在别人身上才找回自己的影子，才知道自己的过错!

汽车还没有来，可是我的脑子里已不再空白。我的眼前浮现出父亲给我递来削过的苹果时那双粗糙的手，浮现出父亲给我送衣服时温暖的目光，浮现出烈日下父亲在地里劳作时那佝偻的背影……父亲这么辛苦地工作不就是为了让女儿过得更好吗?此时此刻，我的脸变得好烫好烫。

父爱母爱的美文 第5篇

原来一直以为母亲很讨厌我，因为总是看见她咧着嘴和邻居阿姨说笑，眼睛有时四处扫一下，遇到惊讶的话题时，眼睛发亮直直看过去，下巴半张着，很仔细的听他们的话语。她说话时嘴唇上下动着，鼻子的呼气很明显，伸着颈子，睁大眼睛，眉毛高高扬起，十分得意的样子，全然没有在意我的存在。

那时的我，只有四岁，还坐在地上玩积木，三个木块垒上去总是掉落下来。

我心里很难过，甚至自暴自弃起来，我想反复的试，但老是掉，我十分生气的摔掉了那木块，我想让妈妈把我抱在怀里，安慰我，哄我。

“妈妈，妈妈!”

但母亲瞟了我一眼，眼睛半眯着，又扭过头张着嘴，好像看我无恙，便扬着眉毛继续和邻居说笑，时而听得很专注，眼睛不眨一下，不自主的微微点头，仿佛说的很有趣似的，那时的我听不懂那些话，总觉得说话的母亲很可恨，甚至将这仇恨蔓延到了和她经常说话的几个阿姨，同时又很伤心，以为母亲不关心我了，想着自己被丢到荒野的样子。

时间就想脱缰的野马，易放难收，童年就这样过去了，过了十二岁，我跟母亲的隔阂也越来越难以逾越，这仿佛是抹不掉的烙印。后来因为上学，常年跟着爷爷住在城里，跟乡下的母亲联系也淡了，有时只是一些断断续续的通话。

“毛乐(她对我的昵称)，你骑车子上学冷不?教你奶奶给你多穿件衣服，夜里就不要骑车了，还是坐公交车吧，安全一点，你每天骑车，我在家里都不放心。”

“你要鞋不?家里的鞋不孬，而且不贵，给你买一双不?我上次看到一双红边儿的，但你不在，不知道脚穿多大的，没敢给你买你要缺啥，给妈妈说一声“

“不要不舍得花钱!你长大了，不是小孩子了，买身像样的衣服穿，在学校里，不能被别的学生看不起，你不用担心生活费，每月都会定时寄过去的，你在那安心得学吧，家里的事你别管，只要把学上好就管了，看能考上大学”

“行了，嗯嗯知道了，嗯，嗯，是嘛，好，没事，电话挂了啊。”我连自己都不知道为什么，会总这样敷衍她主动打来的电话。

尽管如此，我对母亲暗暗抱着那与生俱来的怨恨，而这自以为苦的寂寞，也时刻吞噬我的心。

在学校里嬉闹，绝不是好事，我也是在课间人多时从讲台上侧摔在地，骨折了髌骨。

妈妈老远从乡下赶到医院骨科病房，见我躺着在床上一动不能动，她拿着纸巾擦着湿润的眼。听爷爷在旁边说母亲刚刚听说我出事，在老家哭了一整夜。

病房里的平静总是和疼痛死亡有关，手术后的我麻药散尽，腿疼的煎熬使我心中的郁结之气暴露出来。

吃喝，洗漱，大小便母亲都很努力地照顾我，烦闷时，给我读故事，不想吃饭时，把饭送到嘴边哄着我吃，经常说“会好的，一切都会好的!”

但我依然很烦她，总觉得她小时欠缺的关怀，是现在根本无法弥补的，所以我仍然愤愤不平着她的所作所为。

那天接近五点多钟，医院是不给白天病人家属的床板的，累了一天的母亲也困乏的难受，他眼睛难以睁开，上唇完全盖在下唇上，头发丝散乱的黏在额上。

“毛乐，我能在你这病床边沿靠一会不?就一会，累了一天了”

“我刚动完手术，腿疼得要命，这病床窄得要命，你上来我睡哪!不行!”

“就这一次，我马上还要去打饭，就靠一小会儿哪!”

她说完，一条腿搭在床沿，背终于靠住了床头。

我侧过去，生着闷气，闭上眼睡觉。

“噗通”一声闷响，惊醒了其他病友，都望过来。

我急忙望过去，只见母亲屁股着地半躺半坐在湿泥地上，一脸惊诧，急躁的喘气，能听到她的的心房“砰砰”乱跳，一只手紧紧抓着床头。

“掉下来了吧，我早就说不能睡不能睡，你偏要睡，真是的，你到底怎么想的呀，真是笨的要死”我睡在床上讥讽道。

母亲脸上更惊讶了，仿佛像木刻一样呆住了，眼睛直直的望着我的眼，嘴微微张着，表情冻住了似的透着暗淡的情绪。

我气得扭过身继续睡觉，逼着自己闭上眼皮。

病房又重归安静，忙着各自的事去了。

连着病房的阳台，穿来悉悉索索的声响，异常悲哀。我忍摁不住扭过身去看，我呆住了：母亲坐在被夕阳染红的小凳子上，身子去蜷成一团，脊背弯曲到极点，两手捂着脸嚎嚎大哭，汹涌的泪水从指间流下，湿了大腿，滴在照得橘红的地板上

我彻底惊讶住了，那不值一提的怨恨顿时烟消云散，而只剩无尽的悔恨。

父爱如山经典美文 第6篇

俯在病床前，望着那个身上插满了各种管子、微弱的只剩下呼吸的老人，泪水不能自抑。

就是这个老人，在一个风雪交加的新年里接纳了我--一个刚刚出生就被送人的女婴。童年的我很幸福地成长着，从没有感觉和别的孩子有什么不同：给妈妈撒娇、和爸爸顶嘴爸爸每天下班回来总是先抱着我玩一会才去吃饭。

那时候生活条件不是很好，很少能吃到什么好东西，小孩子却总是很馋嘴。一到阴历的七月份，阴雨天里，我们那里有一种身子黑黑的象知了大小的虫子，常有人抓回来用油炸着吃。在那样的季节里，爸爸下班后总是回来得很晚，每次回家就会看到他手里拿着一个纸盒，那里面准是满满一盒子被我们叫“水牛”的那种黑色小虫。那时的我便会高兴得不知所以，哪会想到爸爸只戴一顶草帽，淋得湿湿的肩膀和后背。

就这样一直到上了中学。有一天，有个同学告诉我，我是被抱养的孩子，我怎么也不能相信这是真的，我气呼呼地跑回家想去问爸爸妈妈，可到家看到他们却怎么也开不了口，记得那天我憋着一肚子气使劲撕扯着鞋带，低着头任由眼泪流。

我不知道自己当时为什么那么在意是不是爸妈的亲生女儿，爸爸一如既往地对我。

坐在病床前，我握着父亲操劳了一辈子的手，那双手很粗糙，为什么我没有在它们为我操劳的时候多给它们一些关切，现在它们已不能自主。我知道爸爸想抓紧我的`手，可他做不到，那手握着我的手，可没有力气。医生在旁边说父亲没有知觉，他说得不对，我分明感觉到他的焦急，他想让我知道他爱我，他不想离开我。爸爸，我知道，我知道

有一次，我早上准备去上学，起了床，头有点晕，也没在意收拾好了就出门准备走，却突然浑身没劲倒在地上。父亲听到声响，不顾一切地奔出来，看到我这样子，他抱起我大喊着我的名字，泪水不断地滴在我脸上。那时候，我心里很清醒，什么都知道，就是没力气说话、没力气动，后来才知道那是煤气中毒了。那一刻我不能动不能说，却深深地感受到了父亲的紧张和关爱。我知道爸爸现在也能感受到女儿的爱，是吗，爸爸?

爸爸年龄大了耳朵有点背，我买过一个助听器给他，可他平时嫌戴上麻烦。记得一个月前我打电话给爸爸，我在电话里叫了好几声爸，他都没听清，还问我是谁，我说了我的名字，可爸爸却说：“她没回来，她忙。”我当时又好气又好笑，想着以后再说吧，就挂了电话。可我怎么也想不到一个月后，却接到爸爸出车祸的电话，等我和爱人、孩子赶到医院，看到的是再也不会说话的爸爸

在医院抢救了七天，爸爸终于还是离开了我。爸，您走了，留给女儿的却是无限的遗憾和追悔，为什么有那么多理由不常回家?为什么有那么多时间给同学打电话却很少给您个问候?爸，女儿享受着您如山一样的爱却再也无法回报

父爱如山情感美文 第7篇

随着年龄渐渐地大啦，别的没学会，学会了叛逆。记得第一次和父亲发生争吵的时候是在我18岁的时候，刚刚结束中考，正赶上秋收的季节，家里特别忙。

忽然有一天收到中考的通知，离中考分数差0.4分，满心欢喜的热情，瞬间被一桶冰水浇灭啦。当晚父亲喝了酒，坐在椅子上问我，想上学吗?不行就出门打工去吧!当时我就跟父亲急啦，别人都能上为什么我不能呢?隔壁的表哥都行，我怎么不行?父亲当时就踹了我一脚，让我去院子里站着。这是从小到大父亲第一次打我，也是唯一的一次。

第二天，早上起来就不见了父亲的踪影，我问母亲，我爸呢，母亲说出门啦。那天父亲很晚才回来，父亲回来的时候满脸的疲倦，手里拿着一个黑色的塑料袋，打开一看，是一张张100的钱，原来父亲把这些年的积蓄都取了出来，当时我就哭了。父亲啊，为了我能够上学，出人头地，您这是在啊。

后来，我顺利的上了高中、大学，直到大学毕业，父亲都在外地打工，为了我。

再后来，工作啦，父亲又有了新的苦恼，孩子的婚姻问题，父亲依旧在外地打工，还是为了我。

每当想起这些，我就感觉内心充满了苦楚，看着父亲日渐沧桑的面庞和满头微白的头发，我哭啦。父亲啊，这些年来，您辛苦啦，你受累啦，为了能让儿子日后有个好前程，您受苦啦。

父亲，这么些年没能好好的孝顺您，儿子想对您说，对不起。

父爱如山感恩励志美文 第8篇

虽然，我已经43岁，儿子也16岁了，怎么说也算是人到中年了，可内心里依然对父亲有着无限的眷恋。有父亲在，做什么事都觉得有靠山，父亲于我那是山，需要毕生仰视的高山！

父亲走了34天了，可他的音容笑貌，依然清晰，依然在脑海里。这几天，每当凝视父亲的遗像，自我记忆以来近四十年父亲的形象，一幕幕，如同电影般浮现。一直都不敢想父亲真的离开了，在单位看着十多年前的录像，看到父亲的画面，止不住地泪如泉涌。

我刚刚记事的时候，每次不在家，父亲就做面鱼给我们吃。父亲不太会烧菜，做面鱼放些青菜，就省去了做菜的繁琐。父亲做的面鱼，咸咸的，会放好多平时母亲舍不得放的猪油，特别好吃，我们都很喜欢吃。家里有腊肠的话，父亲也会做些米饭蒸肠，在饭锅上放一节猪大肠。大肠的油渗到锅里，米饭就特别好吃。

记得小妹妹刚断奶时，母亲避出，去了外婆家，小妹晚上想吃奶，哭喊着要妈妈。父亲就扛着她，在漆黑的夜晚，站在农场的桥头，等着母亲。为了哄妹妹，一边喊着“大黄牛、大水牛”，一半扛着她转悠，直到她睡着了。

父亲表面上最疼爱小妹妹，其实，我知道，他对我心最重。也许，因为我是儿子，对我的要求更加严厉些。我现在也做了父亲，也更加理解了父亲的心理。我却对不起父亲，辜负了他的希望。

1978年，父亲借调到盱眙县多管局。每次回家，总会带些我们在农场里吃不到的东西。有时是几块糖，有时是一些点心。有一次，父亲带回几根香蕉，那可是我们从来没有吃过的。可是，我因为没有吃过，第一口就吐在了地上。

……

父亲的事，是永远也回忆不完的。

而父亲对自己的生命是有预感的，似乎是感觉到了自己不久于人世。在他住院前思想还清醒的时候，曾经自己坐在书桌前，整理自己一生所获得的各种荣誉证书、代表证，整理自己数十年积累的各种文字资料。坐在书桌前整整一天，也不说话。父亲生病以后，言语越来越少，他的这一反常的举动，却没能引起我们足够的重视。

在他突发脑梗死住院前，志兰阿姨来我家。在为志兰阿姨拍照片的时候，从来对照相不太喜欢的父亲，颤颤巍巍地从房间走到沙发前，坐下与母亲和志兰阿姨合影。我们当时都很惊讶，现在想来，父亲是有意的，他是为了留给我们最后的念想。可我们除了惊讶之外，一点也没有意识到……

也幸亏父亲那天的举动，现在，我在电脑里还能看到父亲临终前不久的面容。父亲的这一片苦心，却差点被小妹弄丢了。（）她存在电脑里，自己却不记得地址，差点找不到。

发病住院后，父亲已经不能说话了。可我知道，他的思维是存在的，清醒的。他数次拔掉氧气管和胃管，那是承受不了病痛的折磨了，是对尘世厌倦了！可是，我们却还怕他再拔管而残忍地绑住他的手……

对父亲的病逝，母亲是有预感的。母亲是不赞成再让父亲受罪的，可是，作为儿女，如何忍心啊！后来，医院的主治医生也是同样的说法：抢救他，其实是给他罪受。作为医生，抢救病人是他的职责，对此类病人而言，却不知道是救他还是害他。

如果，早知道难以挽回父亲的生命，还不如让他安静地在家里走，那样，他要少受多少罪啊！国外不是也有人提出安乐死吗？后悔啊！！

父亲临走前的那天晚上，我舍不得母亲因连日劳累病了才刚刚好些的身体，对母亲说由我来照顾父亲。在晚上十一点钟还按时给他输入营养液，其实，父亲那时已经不能消化了。包括下午五时、八时输入的营养液和牛奶、中药，都无法消化，堆积在胃里。我输入的时候，父亲已经不能承受了，看着我，我却不懂父亲的眼神，还在给他输，生怕输的不够……

可怜的老爸，瞪大眼睛看着我，却说不出来。我悔啊！我怎么这么不孝啊！

夜里两点多钟，父亲积在胃里的所有的东西，都吐了出来。早晨七点零五分，父亲永远的离开了我们。这几天来，父亲瞪大眼睛看着我的神情，始终在我脑海里挥之不去，难以忘怀。我有愧啊！每次想起父亲，总能看到他那痛苦的眼神。

父爱无言海有声美文 第9篇

幼年关于父亲的事情大多不记得，印象很深的是父亲对我们管教严，有一次吃饭，弟弟见有喜欢的菜就连着吃，父亲说一口饭一口菜，弟弟答应，吃着吃着忘了，又连着吃起菜，随后马上意识到，旋即缩回了执筷伸向菜的手，嘴里念叨着一口菜一口饭。

父亲恪守食不言寝不语。我们家吃饭时只要父亲在家，饭桌上就都不许说话。习惯了这样，我一般吃饭的时候很少说话，有同事看我吃饭聚精会神，说我吃饭都能这么认真，我只当是夸我。其实后来我们家人一起吃饭时，也会时常唠一些嗑，只是这种改变发生在具体什么时候不记得了，应该是我们都长大以后的事。

父亲从不评论别人也不让我们在背后讲究别人。那时我们家饭后或是平常闲谈，谈论的都是收音机里听到或后来电视看到的什么事。有一次我说起某个人如何如何，父亲当场就制止了我。我很久不会与别人唠家常，常常不知道唠什么话题，总想谈论点国家国际大事之类的才行，后来会了今天天气哈哈哈，我曾把我不善沟通怪罪到父亲头上。

我小学与同学相处非常融洽，小学同学聚会时一个同学还对我说起对我印象最深的就是我特别爱笑。初中一年级的班主任老师都纳闷地感叹我人缘怎么那么好。在初二下学期我家搬家以后有些改变。之前父亲因工作关系常年出差，一年的绝大多数时间都不在家。我们都很习惯父亲不在身边的日子，一下子他天天在家反倒不自在，加上父亲与我们说什么事几乎都是命令的口吻，很强硬，没有商量的余地，我有几次以甩脸子或闷不做声来表示我的抗议不满。

印象中从没在父亲跟前撒过娇，在街上或在什么地方看到有父亲抱着孩子或手拉手牵着孩子，我心里总有一种说不出的羡慕。小时候二妹的眼睛大大的毛绒绒的人见人夸，父亲喜欢二妹，常常只领二妹上街，我心里觉得父亲偏向但从未跟父亲牢骚过。直到我们几个都结婚有了自己的孩子时，父亲也不隐瞒他对二妹的喜欢，我们那时节假日到父母家里聚会，父亲仍会提到二妹最像他做事情也像，我心里应该是有酸葡萄，也想争宠，生怕自己姥姥不疼舅舅不爱，父亲的话没等掉地上，我就接话说我是我妈的女儿。知我者莫若母，母亲这时总是立马深明大义体贴入微地随声附和，我心里颇得安慰。

父亲极少夸奖自己的孩子，初中时老师把期末考试分数排榜，一张大纸上用毛笔写着学生的名字、分数和在班级排名后贴在教室墙上，父亲参加了我的家长会回到家里，跟母亲自豪地说要仰着脖子看到我的名字，那已经是很难得的赞许，再就不记得受到过父亲的鼓励表扬。

在父亲面前我常常非常拘谨，总觉得父亲过于刻板，不近人情。父亲从不看小说，认为那都是瞎编的，但我看的第一本小说《战地红缨》，以及后来的《红楼梦》《金陵春梦》都是父亲主动买给我的。那时我在初中，对几乎所有的故事都表现出极大的兴趣。更早在小学或是刚上初中时，有一次看到一课本，随手翻到一页标题是林教头风雪山神庙，我默默读了好一会儿也没断明白那个句子，所以印象尤深。那时我还不知道有一部中国的名著之一叫《水浒》。

我的第一块手表是我参加工作后不久，父亲领着我等家人一小队人马到我们市里最大的大马路老国营钟表店买了样子简洁大方的海鸥女表，我前些天整理东西还看到它静静地藏在我的宝物盒里。甚至我的第一管口红也是父亲买给我的。那年我二十岁，每天素面朝天，父亲看自己的长女这把年纪脑子缺根弦不知道爱美，也不会美，心里暗暗有些着急吧。

家里的大大小小的东西大多是父亲买回。小时候父亲公出总给我们带回样式新颖的衣服，邻居的阿姨们也总让父亲捎东西，每次父亲出差回来家里就会聚来那些带着笑靥取回中意东西的大人们的身影。

父亲的手很巧，做什么都有模有样，我小时候看到父亲用整齐美观的木板条打的鸡笼，再看看邻居家的宽窄厚薄不一的拼凑的鸡笼，就打心里很为父亲自豪；家里最初的台灯是父亲用一块长方形木板开孔装上一截铜管做成，刷上亮油，配上一个淡蓝色的灯罩，很有点商店工艺品的样子；家里为了扩大储物空间打的吊柜家里的鞋架手盆架都是父亲的劳动成果；父亲的业余时间几乎都在忙家里的各种事情，有同学来家里看到父亲拿个抹布这里那里擦灰，我们家的这几个孩子早就习以为常同学竟格外吃惊，及至二三十年后她有次还跟我提起。

小时候家里挂在墙上镜框里的照片要属父亲的几张上了彩色的戎装照最显眼，来客人都多看两眼。父亲在我们眼里既英俊又威武。待我年龄稍长，开始注意男孩子时，我喜欢的都是和父亲眉眼神情有些相像的。后来终于知道相似的样貌皮囊包裹的完全可能是差异巨大的灵魂。

多年前的报纸上连载过著名作家乔迈写的报告文学《爱之外》，看完就觉得那个主人公简直就是父亲的翻版，相似度百分之九十，只是母亲后半生要顺遂得多。父亲于母亲是英雄般的存在，母亲一直敬仰崇拜父亲，父亲也尽心尽力地关照母亲。姥姥家的亲人们都极敬重父亲，因了父亲对母亲的好。我们成年后跟母亲开玩笑说当初父亲要是不带她出来她还在农村呢，母亲说那也未见得不好；我们又挑拨说那你那时是不是也担心被甩了，母亲说我有这么多孩子呢，我们从母亲知足的神情中从母亲安稳的心态中无一不能感觉到父亲的责任和担当带给母亲的那份安心踏实。

从未见母亲慌张过，有父亲在。从未想过有那样一个安稳的家对于我们这些孩子成长意味着什么。

有一阵子，我很有些怨怼父亲。我眼睛近视配了近视镜，父亲却不让我戴；甚至我都上班一段时间了，我要剪掉我的长辫，父亲也不准，我的同事觉得不可思议，我的内心憋着一股气十分抗拒。每每有什么想法想去尝试，父亲就会说如果行别人早就做了，等等。我陷入低谷对自己不满意时曾阴暗地想有些事情如果做了可能会有不同的结果，没准会有更多的可能性光明无限。

那年夏天爷爷去世，父亲和母亲去参加葬礼。我那时二十出头受困感情，一天多半时间闷闷不乐锁着眉头，变得更寡言少语。那年的冷天来得格外早，十一父亲只叫上我一个人与他去儿童公园漱芳园看菊花展，到了公园，天空飘起雪花，那天是我记忆中超乎寻常冷的十一，竟然在我们认为没到冬季的时侯落雪了。

父亲提议我和父亲在菊花展室付费照了张合影——印象中唯一一张单独与父亲的合照，照片中父亲表情凝重，我冲着镜头堆出笑容眼睛尽可能地望向远处。父亲那天和后来都没有说起单独带我去看花展的因由，后来我顾自猜想也许父亲早就觉察到我的情绪低落，他想不出更好的方式引我排解，又找不到跟我交流的更适合的渠道。我与母亲能随心所欲地说，但我与父亲真地很少交流也不习惯交流，就没很畅快地聊过天，从来。

我女儿是我父母家的第一个隔辈人，父亲见到我女儿总是很高兴地带着笑。我们几个小时候父亲很严厉，不许我们这样不许我们那样，我们在父亲跟前总是放不开，不敢造次。我从那时感觉到父亲也在变，父亲也有很柔的一面，看到父亲抱着他外孙女儿，母亲说你们小时候你爸都没这么抱过，有两次女儿生病，我带着女儿住在离医院较近的父母家里，夜里女儿疼痛哭闹，我还没觉得怎样，父亲受不了，过来把女儿抱在怀里悠着悠着我和母亲看到父亲的眼泪流了出来。过了一段时间，父亲劝在幼儿园上班的母亲回到家来看护我女儿，不让我将女儿送到别处，一直到女儿上学前班。

父亲去世后，我们按照他的愿望将他与母亲的骨灰撒在大海中。那之后我到一处海边便会静静地望一望，心里祈祷一阵子，就算看不到那片海感觉这些水域都是相连的，相信父亲一定也能感觉到。

寻与不寻，父爱，就在那里。

父亲是个沉默寡言的人。

美文欣赏：《父爱依然》 第10篇

有一种爱高阔得像苍天，有一种爱细微得如流水，有一种爱如你每天见到同一张面孔般真实，还有一种爱像流云，像光影，像远处的歌声一样飘渺不定。

年幼时，您总是很宠爱我。无论是什么东西，只要我想要的，你都会想尽办法的满足我。我时常会把你给我买的数十个熊娃娃排成一排，兴致勃勃地给它们讲幼儿园老师传授的知识，你总是坐在一旁笑容满面地看着我，我时常缠着你给我讲的故事，即使是重复过千遍万遍的故事，你也不厌其烦的把它讲得波澜起伏。我时常拿着画笔把你的衬衫画得五彩斑斓，你却总是溺爱地抱起我，用温柔的声音告诉我以后不能再这样。

而现在，我的父亲，你还真的是那个曾经的你吗?

现在的你，每当看见我打开那满红色叉叉的糟糕的试卷，都会气得暴跳如雷，大声的斥骂我，对我，你总是横眉冷眼，无视我的自尊。而我，也再不会像婴儿一般的依赖你，我面对你的厉声呵斥，只想反抗。你的苦楚呢?我不想知道，也不想懂得。

然而，那一次我惊奇的发现，我曲解了你。你我和往常一样在一起吃饭，沉默还是一如既往，可我不经意地一抬头，竟发现你一直只夹离自己最近的青菜、辣椒，而把肉蛋之类的`我最爱的食物统统摆在我面前。天啊，这个不经意的发现，让我震惊了，你，每次在饭桌上都会如此吧，而我迟钝得到现在才发现。

我偷偷地看你，你埋着的头上，一丝白光射入我的视线，是白发，你竟长了这么多的白发，一根、二根数也数不清，我低下头，猛地扒了一大口饭，堵住发出惊叹的嘴，同时，晶莹的泪水不经流下

关于父爱的优秀作文:父爱难忘 第11篇

在那个阴暗的下午，哗啦啦的雨点不断拍打在屋檐上，仿佛也在为我的失败而伤心。而我的心情也随着这压抑的天气变得更加忧伤，回想起一个小时前的伤心事。

原本是开心的一天，因为我终于登上了梦寐以求的学校艺术节比赛的舞台。我十分得意，心想凭我的实力，入选肯定没问题。谁知我还是高估了自己，由于曲子太过简单，连海选也没有过，直接被刷了下来。原本已经够伤心了，可是连同学们都嘲笑我，我难受极了，低着头冲了出去。

我漫无目的地走在路上。渐渐地，雨停了，可是我内心的雨却迟迟未停。是呀，谁受了这么大的打击心里会安然无恙呢?我抬头望了望天空，啊，是月亮!圆圆的月亮像一轮玉盘高高地嵌在深蓝的天空中，好像一只宽大、有力的手，握住我稚嫩的小手。

不，不是好像，是真的!真的有一双温暖的大手紧紧牵起了我的小手。我抬头一看，看见那张熟悉的慈祥的脸，温柔的目光默默地注视着我——原来是爸爸!爸爸什么也没有说，只是静静地握着我的手。从他那关切的眼神中，我仿佛听到他对我说：“女儿，不要伤心，不要气馁。失败是成功之母，以后再努力就可以成功的!”爸爸的手暖暖的，像春风拂过冰原，让我的心温暖如春;像一把挡风遮雨的大伞，遮住了我心中的雨点。

父爱深沉，父爱难忘!爸爸，您是我心中最美、最亮的光，我的生活被您照得亮亮的!

作者：仙岩一小五(3)班 谢杭颖

关于父爱的美文：怀念父亲 第12篇

自小印象中，父亲是一位性格比较沉默，内心比较孤独，表情比较严肃威严且让人肃然起敬的老人。他对子女要求比较严厉，个性十分好强又很坚韧，对工作和家庭很有事业心和责任心，对待亲戚朋友心善友好，不计得失又能承负重任。他勤俭节约，生活简朴，清贫一世。爱好并不广泛，拉拉二胡、研究中医、学习周易便是他平生最大的兴趣了。平时很难见到父亲开心的一笑，偶尔一次，总觉得笑容特别珍贵。因为父亲从小就背袱着生活的压力和负担，为了撑起一个大的家族，为了给早逝的父母，完成作为长子的承诺，为了那份责任和肩负的使命，也是为了给自己良心的交代和寄予的希望。所以父亲很少去笑，更多见到的是忧郁和沉默。作为儿子，我深深理解父亲的痛苦和无奈，为什么苦?知道父亲心中那份最深的苦怨，怨从何来?但这份苦，这份怨，我又无法为他分担排遣。因为那时我小，没能力做到这些，现在长大了，成熟了，想做这些却迟了，你又走了!

岁月磨砾了父亲坚韧的性格，当兵的历史又重塑了他的倔犟和固执，父亲一直在矛盾和思想的困扰中求索挣扎，内心在烦恼和郁郁寡欢的折磨中渐渐崩溃，完全没有给自己留有一份快乐的空间，不是父亲不会笑，而是父亲的笑含有苦涩，笑中带有泪花，笑得乐不在其中，笑得失去了心境。一辈子，父亲活得很苦，很累，根本没有活出自己想要的生活，也没追求到自己所要的希望

在子女的眼中，父亲胆小慎微且又讲原则，他办事认真，顾全大局;他勤俭节约，乐于助人;他吃苦耐劳，敢于担当;他与人为善，心存感恩;他严传身教，清白做人。他总把自己看得很轻，他不但是工作中的楷模，同时也是尽职尽责的好家长，儿孙们最慈爱的尊长。他不但抚养我们成长，并且以良好的家风培养我们成人，我们为有这样的一位父亲而感到骄傲，同时为失去这样一位父亲而感到万分悲痛。