内涵搞笑段子15字

内涵搞笑段子15字（精选4篇）

内涵搞笑段子15字 第1篇

1.有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。

2.男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔

3.

4.女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。

5.朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖，随便摸! 朋友说:是的，它老了。 我:对哦!老了就不太爱动。 朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了!

6.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”

7.有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“”

8.食堂吃饭，朋友结账，，我们单位发的有餐券，六元一张，给了。朋友来了句：“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

9.爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。

10.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”

内涵搞笑段子15字 第2篇

2.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗!

3.今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”

4.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条

5.中午和老婆去看了套房子我感觉挺不错价钱合适升值空间大问老婆的意见老婆憋了半会弱弱地来了句：挺好的就是就是隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了我得考虑考虑

6.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

7.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何”

8.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了”

9.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰”

内涵搞笑段子精选 第3篇

2.我敲开邻居的家门说:“真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。” 邻居把锤子借给了我。“谢谢!”，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。

3.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于那么恭喜你

5.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。

6.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

7.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了

8.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。

9.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”

搞笑段子内涵 第4篇

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?

男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱

就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。

半夜老婆打电话查岗，问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我

军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!

妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!

跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对

今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”

如果你以后结婚了，请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子!

来外地看当兵的男友，送了我一枚子弹壳，要回家了，在车站安检怕不让带，灵机一动藏丸子头发里了，没过安检之前感觉像藏毒一样提心吊胆，过了安检心情别提多放松了