解密孩子为什么听老师话

解密孩子为什么听老师话（精选6篇）

解密孩子为什么听老师话 第1篇

解密孩子为什么听老师话

现在的社会，年轻的父母们为了生活需要不断地学习，努力地工作，而孩子往往就成了被忽略的对象。在我的工作中，接触的很多孩子都是由祖辈带大的，但问题也常常出在这儿：孩子任性，爱发脾气，生活自理能力差。这往往是祖辈特别疼爱孩子的结果。特别是有的是和祖辈一起居住的`家庭，大人之间有时意见不一，给孩子造成“有机可乘”。比如，父母有时想教育孩子一些规则，孩子接受不了，就哭和闹，这时祖辈就会站出来为孩子撑腰，一次两次后，孩子就知道了“规律”，而教育就变得比较困难了。有的家长对我们说：“老师，我们家孩子特任性，谁的话都不听。”有的说：“只要一点不顺着他，就发脾气，有时还在地上打滚。”

而让家长奇怪的是：为什么孩子听老师的话。那是因为，孩子到幼儿园后，老师在一日生活的各个环节都设立了规则，也就是老师讲的常规。在幼儿园里。老师对每一个孩子的要求都是一样的，没有“通融”，孩子没有了“靠山”，以后也就只有遵守规则了。这就是家长所看到的孩子听老师话的真正原因。在家里也一样，只要全家“统一战线”，孩子是很容易带的。

解密孩子为什么听老师话 第2篇

确实。

以我家大宝为例。我对他提出学习要求时，大多会遭遇负隅顽抗;但只要搬出老师来：“今天你们老师跟我说了，你要完成”基本所向披靡。

该睡午觉偏不睡，只要说一句：再不睡跟你们老师打电话保证乖乖上床。

按说，我自己也是老师，孩子至少也应该听我的呀。

不，我只是学生的老师，却是他的妈妈。

所以古代有易子而教的做法。

老师的话为什么管用?家长的话为什么孩子不听?

可以尝试从几个方面分析。

首先，老师作为“权威”话语者形象，深入学生内心。在走入校园之前，孩子们被反复“洗脑”老师如何权威、厉害，要听从老师教导

其次，老师面对的是一个集体，而不是单一个人。孩子在集体中的生存方式和在家作为独生子女，状态截然不同。

独生子女在家唯我独尊也好，乖巧伶俐也好，只有自家人知道，而在集体中，孩子的一举一动，一颦一笑，都被周围同伴收录眼中。如果言行不合规矩被老师批评，或者举止优秀被老师表扬，都会被众多同伴看在眼里记在心中，这种无形的压力和鞭策下，孩子们一般都倾向于听从老师指令，争取获得表扬。这是孩子向上向善本性表现。也给老师权威性奠定了基础。

当然也有一些个别例外。这里先不表。

再次，老师的专业性。

老师所见孩子众多，经验丰富，能随时根据学生反应，变换自己与学生交流的方式。当发现孩子有些不接受时，老师会马上转换方式，用更适合孩子的语言和方法，针对孩子实际情况达到较好效果。

既然，老师的话这么管用，老师这么专业，太棒了，孩子的教育就交给老师了!家长可以完全高枕无忧。

大错特错。

首先，不排除有些不够负责任的老师存在。

其次，即使是特别负责的老师，对学生的指导和教育最大的弊端来自于班级基数。

正所谓成也萧何败萧何。老师的权威来自一定数量的个体，老师的无力感也来自数量众多的个体。

正常班额一般40人左右，有些欠发达地区班额甚至高达上百人。体制内老师每天除繁重不堪的教育教学工作，还有大量繁琐事务性工作，即使40人的班额，也不可能关注到每个孩子，更别提100多人的班级，根本不可能有针对性地照顾到每个孩子。

所以，老师最怕家长说“您的话就是圣旨，孩子就听您的”。

学生的好与差似乎都要由老师来负责?学生表现良好，是因为听老师的话;表现不好呢?

所以，每个家长都必须清楚地意识到，绝对不可以把孩子的教育问题，一股脑推给老师。

家长才是孩子的第一任老师，最好的老师。

但是孩子就不听“最好的老师”“第一任老师”的话，该怎么办呢?

最近，跟父母待在一起的时间多一些。不禁会在一些场景下，回忆起当年跟父母相处的时光。

当年的我，也是好汉一枚，不听“最好的老师”话的坏宝宝，青春期甚至经常会摔门而出，拂袖而去。

追究症结所在，我发现父母在跟我交流时会出现以下几个问题：

其一，信息重复。

父母喜欢针对一个问题反复提醒，时间一长没有一点儿新鲜感，甚至每次提醒的话几乎都一样。

这种好意孩子能领会吗?反正我不能。

前几天，因为后背疼痛，到医院就诊，大夫推荐牵引垫，牵引后效果确实不错，后背挺拔肌肉放松疼痛减缓，但是有时候还会无意识回到原来弯腰驼背状态。老妈就在一边反复提醒，瞬间，初中时被她反复提醒挺直后背的记忆复苏。

但是，当时她的提醒只有一个作用，就是让我心烦，跟现在一模一样。究其原因就是没有想办法帮助孩子形成自我驱动力，没有留心孩子听到提醒后的感受，最终导致早期干预的失败。

我想，如果让我回到当年父母的位置，我可能会用一张偷偷照下的照片来提醒孩子：如果不注意坐姿和站姿，会有多么难看。(记得我曾经用这个方法，提醒一个总是对人怒目而视的男生，给他看了他如此这般的照片后，他再也没有出现那种表情。)不过可惜当时照相机并不普及，或许还有别的办法，关键是要多思考。

在跟孩子沟通时，必须避免反复提醒，内容雷同。孩子很容易形成“疲沓”心理，对家长的话充耳不闻。

针对孩子具体情况，想一些好办法，会让孩子更愿意听你的话。

其二，直接指出问题，引发逆反情绪。

家长对孩子一片赤诚，拳拳爱心，天地可鉴，但是方式方法却往往简单粗暴。

看到孩子写字时趴着，马上大喝一声，直起身来!

看到孩子把食物包装随手乱丢，马上大喝一声，捡起来扔垃圾桶!

而当孩子有所改变时，却往往注意不到，只觉理所当然。

试想，在单位，稍有疏忽老板便声色俱厉呵斥你，做得好时老板却视而不见，你会非常愉快听从老板指令吗?恐怕早就恨死他，甚至早已辞职。

所以，在跟孩子的沟通中，应该多注意正向的表现，及时给予表扬和肯定。甚至可以提供一些让孩子惊讶的表扬老妈连这个都关注到了，看来我做的好的地方，妈妈都会看到。

而不要总盯着孩子没做到的地方，挑毛病。

其三，说话不算数。

父母因为工作忙碌，常常会食言。虽然是无意为之，次数多了但是在孩子面前就会失去威信。

尽量做到，说到做到。不食言。

这也是保证父母的权威方式之一。

其四，对孩子的要求不能坚持到底。

对孩子提出要求，虽然孩子有时候表面反抗，但是他内心知道，妈妈这个要求是对自己有用的，是帮自己的。但是有时候碍于面子等问题，他们会表现出反感，不同意等。

这时父母的坚持就格外重要。

不是脾气暴躁地坚持，而是温柔和煦地坚持。久而久之，孩子自然会妥协，会按照父母要求去做。

前段时间，我分享的一个妈妈帮助孩子坚持诵读经典的方法，也是坚持得好才得以顺利实行。

但是如果父母朝令夕改，孩子自然就会钻空子，还会暗想，早晚能混过去，反正过几天他们就忘掉了。

在和孩子周旋的路上，我们可以携手走得更远。

孩子只听老师话怎么办等 第3篇

A这种情况是许多家庭常出现的，特别是低年级的孩子经常会有这样的举动。从好的方面来说，家长要庆幸自己的孩子遇上了一位好老师。孩子因为真心喜欢老师，才会把老师的话当“圣旨”。而不好的一面是这说明家长在孩子面前没有树立起威信。家长的威信是家长对孩子进行有效教育的重要基础，是孩子自觉接受家庭教育的重要条件。然而，许多家长却忽视了这一点，没有很好地树立起威信。这个问题并不是孩子或者他的老师造成的，恰恰相反，这说明家长做得还不够。

对此，我们提出两点建议：

1家长应树立自己在孩子心目中的威信。要做到这一点其实并不难，孩子往往是绝对相信父母的，关键在于父母怎样在孩子信任的基础上建立和维护自己的威信。提高家长自身的素质和修养在这里显得尤为重要。孩子一天天长大，对是非、好坏、美丑逐渐有了初步的、正确的评判能力，因此，家长要注意自己的一言一行，并保持良好的情绪，以免影响你在孩子心目中的地位。

2利用老师在孩子心目中的权威性以及孩子把老师的话当“圣旨”的心理特点，经常与老师保持联系，将孩子在家里的不良表现反映给老师，请老师帮助教育。不要因为孩子的表现而对老师产生抵触情绪，或干脆对孩子放任不管。应与老师协调、配合，统一认识，共同教育孩子。

面对“人来疯”的孩子，家长该怎么办

Q我上小学的儿子是个挺听话的孩子，可一旦家里来了客人或者带他去别人家时，他就变得异常兴奋，有时很任性、不听话，弄得我们很尴尬，几次三番地跟他说，他答应得挺好，但在客人面前，又会犯老毛病。我儿子为什么会这样呢?作为家长，我该怎么办?

听孩子把话说完 第4篇

当我们遇到这样的问题时，应该去寻找问题背后的原因。通常孩子不尊重大人的原因是：1.自己的意见和他人不相同。2.在顶撞反抗的背后传达的是强烈的不满与不顺从。3.不清楚什么是不礼貌的表达方式，也不清楚对方听了心里是否会不舒服或受伤。

当孩子犯错后或父母决定一件事后孩子持有反对意见，孩子刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。在世界现代史上有这样三个人：第一个人信奉巫医，酗酒成瘾，嗜烟如命；第二个人贪睡，每天到中午才起床，每晚要喝一公斤白兰地；第三个人曾是国家的战斗英雄，他坚持素食，不吸烟，只是偶尔喝一点啤酒，年轻时无违法犯罪的记录。大家想想这三人谁能成为造福人类的人？所有人都认为肯定是第三人，那你就错了。这三人都是第二次世界大战期间的风云人物：第一位是连任四届美国总统的罗斯福，第二位是英国著名首相丘吉尔，第三位则是希特勒。暂时的无望不见得将来就一定不能出类拔萃，今天的枯萎不见得明天就一定会了无生机。在对待孩子的教育上也是如此，不要轻易否定孩子。

大家还记得这个故事吗？主持人问一个长大想当飞行员的孩子如果飞机在空中没油了你怎么办，孩子回答说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场观众笑得东倒西歪。主持人又问：“为什么这么做呢？”小孩说：“我去拿燃料，我还要回来！”我还要回来！——原来，这才是孩子的真正意思啊！还有一个故事：孩子说我要把每个苹果都咬一口，是为了把最甜的一个留给妈妈。这样的例子还有很多。

让我们反思一下：当你听孩子说话时，每次都耐心地听完了吗？你每次都真正听懂孩子说的意思了吗？你有过自以为是地把自己的意思投射到孩子身上的时候吗？

生活中，孩子会有自己的想法，孩子的表达能力有限或是有某种顾虑，这时需要耐心地听孩子把话说完，鼓励孩子表达自己真实的想法。只有这样才能真正了解孩子，走进孩子的心灵世界。

要孩子听话，从听孩子的话做起 第5篇

【关键词】亲子沟通

一、父母与孩子沟通困难的原因解析

1.父母越界，替孩子做主，导致孩子反抗

父母与孩子之间有一定的界限，因为孩子也是独立的人。但在中国，千百年来，父母对孩子的照顾无微不至，同时要求孩子对父母言听计从。看看我们生活中司空见惯的场景：

孩子：“今天暖和多了，我终于可以少穿一些衣服了”

妈妈听见了，如临大敌：“即使今天比前几天暖和一点，也不能一下就少穿衣服，要感冒的，来，快再加上一件毛背心。”这时候的妈妈，一边说着一边干脆拿着毛背心就往孩子头上套。

孩子：“我吃饱了。”

妈妈：“来，多吃一点肉，有营养；再来，吃一些青菜，营养才均衡。张开嘴，乖——”

……

吃多少饭、穿什么衣，这些都是非常私人的事情，做父母的却总是不放心孩子自己能够处理好，非得一遍遍地叮嘱：一旦看到孩子不合自己要求了，父母就开始唠叨，软硬兼施，孩子就范之前劝说不止。

2.父母不接纳孩子的情绪，导致孩子自我感觉差

（1）面对孩子消极的情绪，父母不敢接纳，一再地否定孩子的感受。

同事遇事不开心我们知道要开导他，可是孩子的消极情绪往往被否认，因为家长担心一旦接受，会使孩子的情绪更加消极。看看下面的例子：

孩子：“妈妈，读小学好累，我好想回到幼儿园！”（孩子表达消极情绪）

妈妈：“这是什么话，一年级的小朋友居然会说累！”（否定孩子的情绪）

孩子：“是真的好累呀！” （再次表达）

妈妈：“已经读小学了，还退回去幼儿园读书，会被人笑话的。” （不敢接纳）

孩子在闹情绪的时候，往往得到的不是安慰而是教训：“就为这么点小事跟妈妈闹？你也太不懂事了。”亲子沟通研究表明：越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论父母说得多么亲切），孩子似乎越伤心。事实上，如果我们接纳孩子的消极情绪，把孩子的感受准确表达出来。当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。

（2）面对孩子积极的情绪，大多数父母都能高兴地接纳，但也有例外。

孩子：“爸爸，这次考试我得了98分！”（孩子显然是开心、积极的）

爸爸：“98分？你能考98分？”（怀疑的）

孩子：“就是呀。”

爸爸：“没偷看吧，没抄别人的吧？”

孩子：“没有！我自己考的！”（积极的情绪被委屈代替，孩子开始叫喊）

爸爸：“这次考试是不是特容易？你们班平均分是多少？”（一再地不信任）

3.父母该坚持的却轻易放弃，导致孩子轻视

“儿子，把垃圾倒掉。”

“把你的房间收拾一下，乱得不行了。”

“乖女儿，家里的地板都看不到原样了，扫扫地吧”

……

很多时候，对孩子发出了指令的家长，见孩子半天没动静，干脆就自己包办了，原来的吩咐则自动取消。还有些时候，为了让孩子迅速按自己吩咐的去做，妈妈不自觉的会带上一两句威胁性的话语：“你要是不把这碗饭吃完，待会儿不能出去玩”，结局通常是被激怒了的孩子把碗一放，直接就出去玩了。玩够了，再回家，妈妈早把刚才的事忘了。一而再，再而三，孩子很快得出了规律：父母的话可以不听。

二、亲子沟通的技巧

1.听从孩子身体的需要，让孩子做主

我们往往会认为孩子不懂得什么叫做“感觉”，更不晓得如何“表达”自己的内心世界。其实，每个孩子对发生在自己身上的事情，都清楚自己的“感觉”，并会以实际行动来表现内心感受。

日常琐事，如果事事、时时都要父母跟踪、催促，那会使父母、孩子都疲惫不堪。孩子的体内如果形成一个生物钟，养成良好的生活习惯（卫生、饮食、作息等）那就一切轻松了。在生物钟尚未形成的时候，父母注意营造一定的氛围，不着痕迹的吸引孩子去做你认为在这个时间点该做的事情。而且，注意坚持。

关于吃饭，吃肉还是蔬菜，吃多吃少，孩子的口和胃知道，父母不要过多干涉，以免使孩子没胃口。如果孩子表示他吃不完一碗饭的时候，那就让他不吃完好了，听从孩子身体的需要。他这顿吃少了，还没到下一顿饭的时间就饿了，下一顿自然知道要多吃一点，饥饿的滋味不好受。让孩子自己做主，既是孩子的权利也是孩子的义务，他既然做主了，就要承担相应的后果。

2.对愤怒的孩子给予关注和爱

孩子愤怒时，情绪激烈。如果对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。

再看刚才的例子，我们换一种方法应答：

孩子：“妈妈，读小学好累，我好想回到幼儿园！”（孩子有情绪，注意全神贯注地聆听）

妈妈：“噢！读小学好累，宝贝想回到幼儿园。”（简要概括，表明你听懂了孩子的话）

孩子：“小学总是写作业，写作业。”（消极的情绪被妈妈接受，孩子开始倾述了）

妈妈：“嗯，小学作业多”（重复孩子的话，表示认可）

孩子：“做了数学又做语文，语文写得不快还做不完，放学要留下来补做呢。”

妈妈：“真的好多作业！如果要留下来补作业，好惨哦。”（表示理解，感同身受）

孩子：“不过，不做作业，学过的东西又忘了！”（开始自我开导了）

妈妈：“你怕忘了学过的知识。”

孩子：“还是不回幼儿园吧，我都长大了，是一年级小学生了”

仅仅是得到了理解，就会使现实变得更容易接受。孩子的感觉与行为之间有着直接的联系，孩子感觉好，自然会通情达理。

3.听孩子的话，并不意味着对孩子百依百顺

孩子未成年，需要父母的监管。听孩子的话，并不意味着对孩子百依百顺。卡通片是孩子的至爱，那就允许他们从早到晚地看？我想任何一对父母都不会同意。

儿子：“爸爸，我想看电视。”

爸爸：“噢，你想看电视。”（表明听懂了孩子的要求）

儿子：“我都好多天没有看电视了。”（生怕爸爸不答应，强调）

如果拒绝他，肯定要闹，那是否害怕他闹就立即满足他呢？这时候，家里关于看电视制定的规则就是执行的准则。如果现在是允许看电视的时段，那就执行规则，立即开机。如果不是，就要拒绝，不需要讲太多的道理（相信在制定规则的时候道理已经讲得很清楚了），并坚持到底。

爸爸：“是啊，好多天没看电视了。不过，现在是星期几？”（承认孩子想看电视的感受，提醒他注意规则）

儿子：“我不管，我现在就要看电视！”（预感到要被拒绝，开始闹情绪）

爸爸：“我们的规则是星期六看电视。哦，现在不行。”（根据规则，明确拒绝）

儿子充耳不闻，把电视机打开，爸爸把电视关掉。儿子再开电视，爸爸再关。一次次地，孩子终于体验到爸爸执行规则的决心，绝望了，大哭，甚至对爸爸拳打脚踢以泄愤。这时候，爸爸静静地、紧紧地抱住孩子，倾听孩子的哭声。愿望不能得到满足，要允许孩子释放自己的情绪。半小时以后，经过充分发泄的孩子排遣了不良情绪，他会渐渐平静下来，温顺地偎在爸爸的怀里。通过这一次，没有积压任何不良情绪，但切实体会到规则的力度。该干涉时，不用重复讲道理，行为干预最有效，并坚持到底。

做听孩子话的好妈妈 第6篇

“谁打人都不对，有理说理……”

“那为什么总是你们大人要求我们小孩儿听话，我们小孩儿不能要求你们大人听话？”

“大人知道的事多呗……”

“知道的事多，你们大人就总有理啊？”（那时的女儿就这么“矫情”，有当天的日记为证。）

“那好，妈妈该听你什么话？你能说出几条让我听听吗？”我立刻将了女儿一军——怎么说我也是成年人，吃的盐比她吃的饭还多，对付不了她我不是白活了吗！

由于幼儿园“早教”工作做得好，女儿当时已经会写不少字，拼音则早就不在话下。她转身跑向自己的小桌子，煞有介事地拿出几张图画纸闷头写起来。大约半小时以后，她站到我面前，郑重地把一张写满了字的纸放到我手上。因为字很大，所以那张纸上其实没有多少个字，但是内容着实让我愣了老半天。

那实际上应该算做一份外交“照会”，上面以特号汉字加汉语拼音明确写着：

不要动我桌子上的东西；

客厅里给我一面墙，我好把我的画贴在上面；

给我读书，别老让我自己看；

……

句句在理！我投降，我听话，我誓做一个听女儿话的好妈妈！

从那以后，女儿定期或不定期的就会提出一些要我这个做妈妈的听的话。也许是因为一开始就尝到了甜头，女儿对这件事做得格外认真，每有要求总是把它们都写下来，征得我的同意后，还要张贴于家里最明显的一面墙上——据她说，是为了便于（我）执行和（她）监督，因为不能总是大人监督小孩儿。

如今女儿已经12岁了，“妈妈要听的话”归纳起来已经有40余条，包括：带我到我想去的地方，而不都是你们家长想去的地方；除了学习的地方，给家里规定一个只是用来娱乐的场地；让我决定买什么颜色的沙发布；让我制定一次家庭旅游计划……那一句句、一条条自然都透露着女儿随年龄增长而逐渐成熟、要求逐渐提高的痕迹，这些我要听的话无意间竟成了女儿的又一份成长记录。

在家里建立起了听孩子话的机制，当然不是要孩子无法无天没大没小，毕竟掌控家庭局面的一定是家长。但是，这小小的举措让我深切地体会到，孩子的脑袋瓜儿绝对不像我们大人想的那么简单，他们什么都明白，绝对不可小视；他们有自己的要求，希望得到大人的支持；做家长的，一定要真正把孩子当个“人”看。而且，事实就像我以前所暗自得意的，家长能认真听一听孩子的话，给孩子一定的说话空间，给孩子必要的“主权”，家长和孩子对话的有效空间也会变得格外宽大。

今年春节休息期间，女儿把所有条款进行了一次整体梳理，经我们共同认可后确定下需要大人一直坚持听的话。条款中的“我”，已经被“孩子”二字代替，每一条款下都被女儿做了标记，划勾的表示我这个妈妈目前还做得不错；划圈的是尤其要注意的，比如，对孩子提出的所有问题都耐心并诚恳地回答……