爆笑的句子范文

爆笑的句子范文（精选14篇）

爆笑的句子 第1篇

超级爆笑的句子精选

1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

4、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

5、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

6、不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。

7、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。

8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”

9、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

10、爱我优惠，包年免费！

11、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！

12、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

13、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

14、名花虽有主，我来松松土！

15、你是我心中的太阳，可惜下雨了…你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了…你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了…你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

17、女人一哭，男人必输。

18、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！

19、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了。

21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

22、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

23、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！

24、鬼才跟天才的`区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。

25、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

26、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

27、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

28、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。

29、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

30、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

31、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

32、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

33、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

35、生活需要不断的刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。

36、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。

37、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。

38、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

爆笑的句子 第2篇

2) 所谓早恋，只是在替别人养老婆。

3) 失去我，你们不痛不痒。

4) 你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

5) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

6) 思想有多远，你就给我滚多远!

7) 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

8) 发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

爆笑的感情段子 第3篇

2.一人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我, 我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公, 然后上面写着:给你一张过去的CD, 听一听那时我们的爱情。”女友非常感动, 答应了他的求婚。结果婚礼当天那男人收到了一堆CD2.

3.甲说:“你看那小孩, 长的不男不女的, 你说他到底是男孩还是女孩?”3.

乙听后, 不爽地答道:“是女孩!她是我的女儿!”

甲很尴尬, 略带歉意地说:“哦真对不起, 我不知道你是她的爸爸!”

乙愤怒地吼道:“我是她妈妈!”

4.他了班里的女神, 碍于没有独处的机会无法表白, 于是偷偷在她水里下了泄药, 决定在没有人的厕所门口等她。4.

她出现后他迎了上去, 低下头红着脸说:“我喜欢你, 能和我在一起吗?”

她坚定回道:“不能!”

“呵呵, 不同意我就不让你上厕所。”

5.儿爹祝你今天4岁生日快乐, 爹5年前给你申请的QQ已经升级为3个太阳了, 而且把在医院跟你前后3天生的女孩父母的QQ都加上去了, 以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了, 一共也就100多人, 爹只能帮你到这了5.

6.鸡向心爱的女神表白:鹅蛋, 我喜欢你很久了。6.

鹅蛋:就你这个丝, 还不到1块钱, 就想向我表白?下辈子吧!

鸡蛋君淡淡地说:我爸是茶叶蛋!

鹅蛋:哈尼, 你为什么不早说呢。

7.老妈收拾抽屉, 看到户口簿, 一边收拾一边哀怨地对我说:“人家都偷偷地偷户口簿出去结婚登记, 你怎么就不偷呢?唉”7.

8.一喝酒, 他爸打电话过来说:“儿子, 酒后乱性, 不要多喝。”8.

哥们无语的告诉他爸爸, “这里全是男的啊!”

沉默片刻, 他爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”

9.有到“你们学校有多大”时, 我们没回答, 只是给他说了一个故事, 前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚, 阿姨没答应, 原因是受不了异地恋。9.

关于爆笑的句子 第4篇

1. 水能载舟，亦能煮粥!

2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

3. 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

4. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

5. 有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

6. 仍然自由自我，永远高唱我歌!

7. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

8. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

9. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

10. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

11. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了!

12. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了

13. 真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。

14. “暑假你快乐吗”“只有快没有乐”

15. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

16. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!

17. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

18. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

19. “你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”

20. 放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你

21. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

22. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

23. 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

24. 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

25. 别问我缺什么，我现在就缺个对象。

让人爆笑的经典句子欣赏

1. 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

2. 学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

3. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

4. 买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

5. 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

6. 不要和我比懒，我懒的和你比。

7. 你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我!

8. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

9. 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

10. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!

11. 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

12. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

13. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

14. 心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

15. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

让人爆笑的经典句子精选

1. 恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。

2. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3. 恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。

4. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

5. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

7. 当信任消失了，人们才开始使用誓言。

8. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

9. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

超级爆笑的笑话句子 第5篇

2. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

3. 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧那你喝一口给我看看!

4. 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

5. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯!妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

6. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

7. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!

8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了 !

9. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

10. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND!敢情是个后妈!

11. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

12. 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

13. 财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是丈母娘。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。靠TM，没法过了!

最爆笑的句子说说 第6篇

2、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。

3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

4、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!

5、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

6、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

7、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。

8、提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道

9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

10、快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来

11、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

12、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

13、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”

14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

15、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了

16、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

18、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天

19、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

爆笑段子三则 第7篇

成都很多骑电动车的人喜欢反穿衣服, 就是把扣子在后面扣上, 可以挡风。

一天, 有一人酒后骑电动车翻了, 一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊, 脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯, 还有呼吸, 我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好, 一、二, 使劲, 转过来了。

警员甲:嗯, 没有呼吸了。

另请高明

一家珠宝店被盗, 当警察赶到现场时, 发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向, 警察找来了一桶冷水, 一边将醉鬼的头按入水中, 一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

这个醉鬼睁开眼睛说:“对不起, 我实在找不到, 你们还是换别的潜水员吧。”

继续工作

在军校, 当上级领导到学员队来检查工作时, 在场的指挥员应立即向领导报告。

一日, 我们连队的学员正往车上装运大蒜, 系政委过来视察工作。连长忙将手中活放下, 跑到政委面前立正:“报告政委, 二队一连全体学员正在装蒜, 请指示。”

最爆笑的幽默句子 第8篇

2. 时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。

3. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

4. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。

5. 爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

6. 刘半仙是治百病的，牛二先生是看风水的，那天二人正在下棋，老财过来凑热闹说：“昨晚儿做了个梦，梦见自己从窗户往外撒尿，”牛二先生说：“好哇!这叫外交(浇)，外交贵人，外交好运啊，”刘半仙抢过话说：“快拉倒吧，这叫梦里红杏出墙’。”笑话一则分享，愿你开心舒畅。

7. 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追我了，我怕禽流感”

8. 妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”

9. 她有一种气势，可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

11. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了!

12. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

13. 不懂珍惜的人，永远得不到真爱。。。

14. 臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。

15. 你们发现没，抠鼻这个是qq默认表情里，唯一一个有鼻子滴。

16. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

17. 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

18. 女朋友说她在日本找到了工作，叫我在国内好好工作，没事少看AV

19. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷

20. 我的爱人都叫我第三者!

21. 妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

22. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

23. 没见过这么恶心的学校把期中考试订在月号!!!(隐讳)

24. 你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。

25. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

26. W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

27. 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清!

28. 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕!

29. 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

30. 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到：什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖

31. 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象?”他说：“总觉得不太好!”朋友问：“怎么了?”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办?”

32. 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

33. 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

34. 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们个人用?”

35. 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

36. 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈!

37. 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧?司机说：你是神经病吧?我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

38. “那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”

39. 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!

让人爆笑的幽默句子 第9篇

泼出去的水，我连盆都不要。

你那么有钱为什么不让鬼来推磨?

若曾素心相赠，请勿反目成仇。

矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

社会很残酷，你要活得有温度。

强扭的瓜不甜，但很解渴。

你不是仙人掌，又何必那么坚强。

别向这个不爱你的男人服输。

把女人当衣服的男人迟早会裸奔。

人是活着的鬼，鬼是死了的人。

我诅咒你买避孕套都破洞。

只要活着，就一定能遇见好吃的。

要随波逐浪，不可随波逐流。

苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。

装逼挨雷劈，从头劈到逼。

幽默爆笑语录

不抽烟不会死，但会比死还难受。

飞蛾扑火是痛是美?是找死!

你可以善良，但不能委屈了自己。

世界这么乱，哪里还安全?

我只想安静的大便，沉湎于怀念。

有事秘书干，没事干秘书。

有时候，除了说再见，无路可走。

不是不死心，是死不了心。

人们说最怕迷路，我说最怕你哭。

爱上你，是命里的必需品。

我不是你手中的玩偶!随意摆弄。

我要给你幸福，谁都拦不住!

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

特步：挂科!死一般的感觉。

帅有屁用最后还是被卒子吃掉。

幽默爆笑短句

累么?累就对了，舒服是留给死人的。

下雨天不喜欢撑伞，习惯被淋湿的感觉。

别忘了你的初衷，别忘了你的初中。

我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

我长的狠耐看，你得耐心看。

人长得漂亮，不如活得漂亮!

作为失败的典型，你其实很成功。

你不勇敢，没人替你坚强!

不求门当户对，只求感觉到位。

凡事要看开生活才能嗨。

记忆它真嚣张，路灯把痛点亮。

青春的快餐，只要求快不理哪一家。

美女只是比喻，帅哥只是虚名。

人一简单就快乐，一世故就变老。

哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

幽默爆笑说说

永远有多远?你小子就给我滚多远!

累么。累就对了，舒服是留给死人的。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

姑娘，你别紧张，我不是什么好人。

公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

只想优美转身，不料华丽撞墙。

不怕别人看不起，就怕自己不争气!

知识就像内裤，看不见但很重要。

别说你开车不合格，你长得都违章了。

老子不打你，你不知道我文武双全。

那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!

你的话，我连标点符号都不信。

爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。

不是我俗，有钱真的很有安全感。

哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。

幽默爆笑文案

别自以为是，你在我眼里什么都不是。

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼。

你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

天哪!我的衣服又瘦了。

节约用水，尽量和女友一起洗澡。

你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。

只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

走牛B的路，让傻B去说吧。

心不跟爱一起走，说好就一宿。

明月几时有，抬头自己瞅。

世界那么乱，装纯给谁看。

吃货的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

原来撕名牌，躺地上是没有用的!

有时候在乎的太多，对自己只是折磨。

思想有多远，你就给我滚多远。

别用你的肺说话，说出来的都是废话。

既经典又爆笑的句子 第10篇

2. 你就是堕胎失败的最好例子!

3. 大学是女生乳房发育的最佳时期。

4. 双手愿为女人而粗糙。

5. 用你的多余添满她的空虚!

6. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

7. 精囊不空，誓不做鬼!

8. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

9. 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

10. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

11. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

12. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

13. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

14. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

爆笑可爱的短句子 第11篇

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。

我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑!

和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。

你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱!

安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

搞笑好句子

一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。

我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。

爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

搞笑好句子

我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说'老师，他说他急了”。

以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

搞笑好句子

我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

搞笑好句子

你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了!

历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷?

最幽默的爆笑签名句子 第12篇

2. 你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的

3. 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊

4. 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

5. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

6. 格式化自己，就是为了删除你!

7. 女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

8. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

9. 当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

让人爆笑的幽默句子素材 第13篇

2. 我有钱了，你回来吧!

3. 我还在坚持着我的坚持,而你却把你的坚持给了别人

4. 风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外

5. 两个人的回忆那么多，可是看客却只剩下我一个。

6. 也许不会再有也许,可能不会再有可能。

7. 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。

8. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

9. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

最搞笑幽默的爆笑句子 第14篇

2. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

3. 别和我说放马过来-我是阿凡提!

4. 原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5. 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

6. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

7. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

8. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

9. 没什么事不要找我，有事更不用找我!赞同