爱的艺术读后感

爱的艺术读后感（精选12篇）

爱的艺术读后感 第1篇

爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。

如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。

对朋友的爱是需要我们专注的。在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。专注的交往一定会获得别人的信任。

此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。我们总是不厌其烦的去推销自己，喜欢与大家分享自己的经历，但是，并不是每个人都愿意去听另一个人无休止的唠叨。一个好朋友，好同学，就是要体谅对方的心情，设身处地为他着想。或许我们对那些话题不感兴趣，但是对方既然讲出来就是想和我们去分享其中的喜悦，我们应该理解这份心情。有时对方于我们分享的可能是他痛苦的遭遇，比如和女友分手等问题，甚至是对某些人的牢骚。我们对于这些不应报以埋怨、不厌其烦的态度。认真聆听，用心体会对方所要阐述的思想，顺着对方的思路与他认真沟通，开导对方。这是作为一个好朋友，好同学需要做的，而不是敬而远之。

面对同学对自己的抱怨，不满意，我们要报以乐观的心态，用爱，用真诚去感化对方才是最好的解决办法。在大学生活中，我们难免与同学发生些误会，这会导致朋友之间互相疏远。这是一个普遍的问题，看了这本书，我今后应该做的不是仇恨继续加剧，而是从点滴做起，主动为对方提供帮助，宽容对方的不足。主动示好，才是化解双方内心仇恨的最好办法。

真诚沟通，坚持去爱，是在大学生活中保持与同学良好关系的法宝。我会在今后的生活中，用心战胜自己，用爱感化别人。丰富我的大学生活。

爱的艺术读后感 第2篇

在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉的给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所的到的也就越多。这也就是爱的真谛。

看完了这本书，感觉写的很美，很另类，但可能是作者的思想太深遂了，未能完全参悟。只是对其中的博爱颇有感触。在之前总感动于个人的爱，总觉的相爱的两个人很幸福。但人们把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的表现，而作者认为这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。是呀，我们之前都是认为爱只要找准对象，就可以无限的爱，可以不无需任何技巧。但结果大多都是开始的甜蜜换来的只是误解、隔阂最后也只能是短暂的欢欣之后的离别。这也就是作者说到的我们只是为了排解各自的寂寞，这是无法长久的。在作者看来这是一种自私的爱，我们应该把一切爱都以博爱为基础。就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。这也是圣经里提到的一种爱的方式：爱他人应如爱己。博爱对所有人的爱，其特点是这种爱没有独占性。

留人:爱的管理艺术 第3篇

在人才激烈竞争的同时, 能否挽留住自己辛辛苦苦挖来的人才也自然而然成了这残酷竞争的一个重要的组成部分。于是, 许多企业想尽办法使员工在自己身边安心工作, 提高待遇、安排家属、提供优越的工作环境和良好的发展空间等, 但有多少企业老板能够真正做到对待下属就像对待自己的亲兄弟, 对待自己的亲人一样呢!所有这些优越的待遇背后是什么?为什么在这些诱人的待遇下企业员工离职率还是居高不下呢?

美国国家保险专业协会的留人方法给了我们每一个想留住公司优秀员工的老板一个完美的策略:该协会专门提供各州的保险专员科技支持, 属于非营利组织, 预算并不宽裕, 当时大企业以一倍半的薪资抢走公司的人才, 员工离职率达30%。协会了解自己无法在薪资上着力, 改以提供四百多名员工更具弹性和质量的生活, 以吸引住他们, 结果员工离职率节节下滑。

《劳动力》 (Workforce) 杂志报道, 在协会提供的福利中, 成效最佳的一项是, 上班时, 员工可以带着出生不到六个月的婴儿到办公室。由于刚为人父母的员工, 觉得他们可以同时兼顾工作以及看顾新生儿, 给予他们充裕的时间寻找适合的保姆, 减轻了生活上的压力, 因此对公司的忠诚度大增。

希望申请这项福利的员工, 必须先签署一份义务同意书, 内容包括员工如何在上班时照顾婴儿的计划、指定一位同事, 当员工在开会等不在办公室的时候, 能够代为照顾婴儿。为了配合实施这项福利, 公司的厕所全部装置更换婴儿尿布的设备, 并且另设一间房间, 里面安静、灯光柔和、配备婴儿床和摇椅, 供员工在需要时使用。此外, 公司也设有申诉管道, 如果同事的工作受到干扰, 可以向公司抱怨。

过去五年来, 共有三十三位婴儿被带到办公室, 使用这项福利的员工中, 至今只有一位离职。因为协会实施这项做法的成效良好, 获得其他公司的注意, 目前有些政府机关及企业正在仿效这个做法。

协会提供员工的其他福利包括, 零利率的购买计算机贷款、员工把没有使用的病假, 捐给患有重大疾病的同事使用、一年有一个工作天员工可以利用上班时间担任小区服务工作等。

协会在实施新留才策略六年后, 如今员工的离职率下降至7%, 许多当初因为高薪被挖走的员工, 也因为喜欢这些福利, 重新回到了公司。

爱的艺术艺术地爱 第4篇

邵小毛在《大龄文艺女青年之歌》里这么唱到，“搞艺术的男青年，有一部分只爱他的艺术，还有极少部分搞艺术的男青年，是为了搞姑娘，搞姑娘又不只搞她一个，嫁给他干什么呢。”

伦敦Pippy Houldsworth画廊曾经策划过一次名为“甜心”的艺术家情侣合作展，在策展人看来，当艺术家陷入爱情中时，往往能给作品带来关键性元素，比如欧姬芙和施蒂格利茨，“创意是现代主义问世以来最被看中的元素，而创意常常与艺术家复杂的自我情绪表达有关。伙伴关系与合作的困难和复杂性，正为艺术分析提供了一个更广阔和扣人心弦的领域。在创作中平衡权利关系非常重要。艺术家这么多年来有着自己独立的一条思路，突然受到另一条同样独立成熟的思路影响，想要和谐融合，其困难程度可想而知。”

1994年特纳奖得主雕塑家安东尼·格姆雷，与画家薇岑·帕森斯结为连理，他说，“我们结婚30年来，一起爬山、潜水、蹦极、交谈、吃饭、睡觉、大笑、争吵、工作……但我们从来没有一起合作过作品。当代艺术市场给我们制造了一个假象，艺术家就应该是个独立的、完成自我实现的个体生物——简直一派胡言，我们其实受生活伴侣的影响非常大，只是有人逃避而有人意识到了。一个艺术家的生活往往是一系列激烈的创意交锋，就算不来自另一半，也是来自自己的心理另一面。如果夫妻间能够实现合作，其实是值得庆祝的。”

德国艺术家夫妻罗萨·洛伊和内·劳赫认为，艺术家夫妻其实面临着与其他同专业夫妻一样的问题。劳赫说，他始终逃脱不了在艺术家幌子下的不良行为，“如果配偶是家庭主妇或其他，每当艺术家进入艺术创作期的歇斯底里时，对方不會理解，‘艺术家就是这样，不必大惊小怪’。”只有相互了解个性，才能建立稳固的关系，与艺术家的身份没有关系。

策展人李旭，与同为策展人的妻子江梅，在2008年策划了一次“左手右手——当代艺术中的伴侣”的展览，从参加的艺术家到策展人、展馆馆长，一共有17对夫妻。和诸多艺术家夫妇打过交道，李旭分析了艺术家结合的好处和坏处。“艺术是两个人维持一辈子的共同语言，双方在专业角度上沟通没有障碍，这是非常美好的事情。艺术创作的夫妻互为第一观众或读者，能够提出比较诚恳的建议和批评，而且关起门来说可以说得比较直接。此外，创作时艺术家往往情绪波动大或是需要独处，若对方不是艺术家，可能会误解为‘你不爱我了’。”李旭认为一旦婚姻进入传宗接代阶段时，女性艺术家会比较吃亏，一是创作期被中断了，其次做了母亲后承担的家庭责任比较大。“谁管孩子管得比较多，状态难免就会下跌。”

小野洋子&列侬 行为艺术度蜜月

关于小野洋子和列侬如何相识，相传有两个版本。版本一：1966年列侬到画廊参观时，恰巧碰上小野洋子为她的展览《Hammer A Nail》布展，观众可在一块木板上敲击钉子，最终形成一件作品。列侬正跃跃欲试，被小野洋子断然阻止，她声称展览还没开始，如果列侬想在木板上钉钉子的话，得先支付5先令。画廊老板大惊失色，“你难道不知道他是谁？他是百万富翁，足以买下你的全部作品。”小野洋子看样子根本不知道风靡全球的“披头士乐队”。列侬这么圆场：“好吧，我假装给你5先令，也假装敲过钉子了。”

第二个版本是：1965年小野洋子向披头士另一成员保罗·麦卡特尼索要一份乐谱手稿，麦卡特尼说不，但他建议她去找列侬试试，列侬爽快赠送了《The Word》手稿。之后小野洋子频繁给列侬打电话。借着列侬原配夫人辛西娅去希腊度假，小野洋子大大方方走进列侬家里。辛西娅度假回来看见小野洋子穿着自己的浴袍在喝茶，列侬轻描淡写地说：“嘿！”

列侬和小野洋子于1969年3月20日结婚。新婚蜜月即体现了艺术家妻子的影响，他们花了一整个星期哪儿也没去，躺在阿姆斯特丹某酒店的床上供记者拍照，两人宣称这是所谓的“床上和平运动”，两个月后他们在加拿大蒙特利尔又复制了一次。

小野洋子曾参与创建了激浪派（20世纪60年代前期从欧美发展起来的一个无政府主义的艺术思潮），但她个人拒绝加入其中。她的艺术理念被认为是“颠覆性的、富有远见的”，小野洋子的圈内朋友包括安迪·沃霍尔、佩吉·古根海姆等，但直到成为“列侬妻子”才让她声名大噪。

列侬称妻子是世界上最著名的无名艺术家，“她的名字人尽皆知，但没有人知道她都做了些什么。”

卡蜜尔&罗丹 无情大师的痴情助手

1884年，18岁的卡蜜尔开始出入已42岁的罗丹的工作室。年轻又富有才华的卡蜜尔很快吸引罗丹注意，她不仅顺理成章成为其助手，更是他的模特、灵感来源、红颜知己和情人。

卡蜜尔与罗丹的这段恋情，遭到家人的强烈反对，此外卡蜜尔本人也不能忍受与其他女人分享罗丹。在一次意外流产后，卡蜜尔终于放弃这段没有未来的情感，与罗丹分手。卡蜜尔为罗丹生了两个孩子，但男方拒绝承担抚养义务。

如果将卡蜜尔视为借罗丹上位的花瓶女子，那就大错特错。有历史学家认为正是卡蜜尔为罗丹提供了大量的构思，甚至部分罗丹作品其实是出自卡蜜尔之手。小说家和艺术评论家Octave Mirbeau评价卡蜜尔为“天才女性”。她的早期作品虽与罗丹的神似，但丝毫不能掩盖卡蜜尔独特的想象力和抒情性，由于卡蜜尔手巧且有耐心，有猜测罗丹经常将作品的细节部分交由卡蜜尔完成，而后者甘愿为情人承担这一切。

由于任劳任怨的付出没有换来回报，卡蜜尔在1905年患上精神分裂，她摧毁了自己的许多作品，并幻想遭到罗丹迫害。

历史学家认为正是卡蜜尔（右）为罗丹（左）提供了大量的构思，甚至部分罗丹作品可能出自卡蜜尔之手。左图为1886年，罗丹为卡蜜尔做的雕像。

朵拉&毕加索 哭泣的女子惹人怜爱

在巴黎的一家咖啡馆相遇时，摄影师朵拉28岁，而毕加索已经54岁。在后者看来，朵拉不仅年轻貌美，她有勇气挑战“用刀快速插手指”的桌上游戏，果真断了一根手指。毕加索得到了这把血淋淋的刀，保存在公寓的架子上。朵拉还能说一口流利的西班牙语，这让这位西班牙艺术家欲罢不能。在1936年至1942年期间，朵拉扮演了毕加索的情人、模特、灵感女神。

毕加索为朵拉创作了大约400余件作品，部分写实，大部分是超现实的，他画微笑的朵拉，哭泣的朵拉，但毕加索本人更中意情人遭受痛苦折磨的样子，他认为这与朵拉不能生育有关，“几年来，我一直都在画她遭受痛苦折磨的样子。对我来说，她就是个哭泣中的女人……这一点很重要，因为女性容易患得患失。”毕加索说。

毕加索1941年做的油画《朵拉与小猫》，2006年5月在纽约苏富比卖出9500万美元高价，成为当时世界上最贵的画作。

朵拉的艺术成就也与毕加索有关。她用相机全程记录了《格尔尼卡》的创作过程。朵拉的攝影风格一直被认为前卫大胆超现实，她尤为关注贫困儿童。

弗里达&迭戈·里维拉

把出轨的丈夫画进画里

墨西哥艺术家弗里达22岁的时候，嫁给42岁的墨西哥壁画运动发起人迭戈·里维拉，他们的婚姻只持续了10年，但离婚一年后双方又复婚，直到弗里达在1954年去世为止。这期间穿插了几段婚外情，迭戈甚至染指了弗里达的妹妹和闺蜜，这让她痛不欲生。

弗里达因小儿麻痹双腿残疾，18岁时又遭遇严重车祸，导致差点不能走路，为此她经常着长裙以遮掩自己的缺陷。在她47岁的生命中，做过35次手术。弗里达的一生充满矛盾的、极端的冲撞。她身体千疮百孔，但依然积极洒脱。她将身体和心灵上的痛楚通过作画来表达，弗里达称此为生活的“日记本”。

弗里达著有约120幅自画像，一字眉和上嘴唇上方的汗毛让人印象深刻。她的作品被认为是超现实主义以及象征主义，但她自己从未承认，因为这些画的素材完全来自于她个人的生活。迭戈也经常出现在弗里达的作品里，她甚至把丈夫的出轨对象也画进来，毫不掩饰对爱情的期盼，对背叛的失望。

1954年7月13日去世前，弗里达还坐担架亮相了自己的画展，与朋友说笑。迭戈在他的自传中写道，弗里达去世的那天是他一生当中最悲痛的时刻。

欧姬芙&施蒂格利茨

“双胞胎兄妹”成就彼此

1917年标志着施蒂格利茨摄影风格的转变，“现代摄影之父”一是受时代变迁和战争的影响，二是和欧姬芙的关系日益密切。施蒂格利茨迅速和过去做了断，一心一意在欧姬芙身上搞创作，他热衷于用镜头记录她的身体，尤其是双手。施蒂格利茨有一对双胞胎妹妹，他曾经公开表示非常羡慕双胞胎间的心有灵犀，为此他一直在寻找自己的灵魂伴侣，欧姬芙就被认为是施蒂格利茨的“双胞胎兄妹”。

1916年，当欧姬芙在绘画道路上难以继续时，施蒂格利茨及时肯定了欧姬芙的才能，并为她操办了两次个展，两人坠入爱河，于1924年结婚。

《爱的艺术》读后感 第5篇

爱首先是给予而不是索取。人们往往因为不被认同、不被爱而沮丧，也因此将自己囚禁在孤寂的花园中，拒绝打开爱人的心扉。这是因为他们还停留在天真的、孩童式的爱："我爱，因为我被人爱。"给予是最高力量的表现。恰恰是通过给予，人们展现自己的力量与自信。当我们回味对爱的体验，父母无微不至的关怀、无私无怨的给予让还是孩子的我们产生了错误的理解。我们认为被爱是理所应当的，因而当我们走向陌生的社会，面对非亲非故的陌生人，我们失去了从前从亲人获取的那种理所应当，心里的误差让刚刚脱离稚嫩的我们无所适从，因而进入思想孤寂的樊笼。

正如弗洛姆所说：爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并为之付出努力。这首先就要求我们有独立的人格、成熟的思想和对爱的理解。成熟的爱的原则是："我被人爱，因为我爱人。"母体的胎衣出生时就脱落，而思想的胎衣只有当我们的人格真正健全才能完全摆脱。能够给予成熟的爱就是一个人人格健全的表现。成熟的爱的发展融合了父亲的良知和母亲的良知。这样他既能相信世间有无条件的祝福、无条件的平和、无条件的爱，又明白有些爱需要自律、需要争取。并因此完善自己、发展自己，使得心灵柔软而坚强。

给予别人成熟的爱首先要学会成熟的爱自己。爱父母是感恩、爱世界是博大。爱自己往往是爱的起点――因为比任何人更全面了解自己、因为比任何人更密切的关注自己。当然也要关注爱的发展，以避免趋向它狭隘而自私。爱是一团火焰，如果仅让它燃烧在自己的内心，那么结局便是一场惨烈的焚毁;爱是一团火焰，如果能将火种传播给他人、给予他人真诚的祝愿、黑暗中的照亮和寒冬中的温暖，那么来自他人真诚的、明媚的火光回应，就会让你明白爱他人同样就是爱自己。因为在爱的世界里，自己与他人、不同的个体之间本没有太鲜明的界限。只是因为爱的狭隘，所以才鸿沟尽现。

《爱的艺术》读后感 第6篇

问了几个同学，他们都不知道有什么感情方面比较好的理论著作，于是自己就在知乎上搜了搜，看到这篇比较简短加之这本是Top250于是先拿了这一本进行翻看。看完之后，总的来说自己并没有很多评论中醍醐灌顶的感觉，可能因为里面诸多是泛泛的表述，比如第四章里面“爱的实践”当中说爱的艺术实践需要的是规矩、专心致志、耐心、关注，这几个并不算有错，甚至放到如何做好一份工作、如何获得个人成就而言，这些准绳和经验都是成立的，或许这些其实就是爱情要素中最精华而质朴的总结，但却并未引起自己很大的共鸣和收获感，甚至有一种喝了一碗淡淡的鸡汤的感觉，好像洗涤了心灵却说不出有什么滋味，可能就如一个短评中所说“如果只从向善的角度谈话题只能流于空洞”。

但是，书中有些地方还是让自己觉得比较有收获的。自己印象最深的是，书中说“人类最深层次的需要是克服疏离感，是逃离孤独感”，觉得在自己仅有的生活经验中，已经略有时候会感觉到孤独和疏离，自己觉得那是一种无法通过与人接触而消除的感觉，反而只有自己独处去慢慢消化。但是想到工作之后，朋友会越来越少、属于自己的时间会越来越少，便已经开始体会到那种孤独感了。书中认为由个人逃离孤独感角度而引出群体一致性也挺有意思的：

在民主社会中，存在压倒性的一致性。原因在于下列事实：必须有一种对追求融合的回答，如果没有别的或更好的方式，那么，通过群体一致才达到结合为一的方式也就会成为支配性的方式

另外，书中多处对于现代生活方式和消费的表述，与自己最近在读的《消费社会》恰巧有所呼应，甚至觉得现实就是书中描绘的那样。让自己印象深刻的三处，作者对于现代资本主义将人标准化进行了阐述，分别从“资本主义使人标准化，而将这种标准化视作平等’其实意味着雷同’”、“资本主义使人如机器般隔阂从而不得不通过程式化的娱乐消费等来体会开心”、“如同其他领域一样，人也将自己视为商品，人的价值由经济价值所决定”。在现代经济学的学习中我们都认为人口是生产要素的一部分，我们从离开校园的时候便开始出卖自己的劳动力获得物质回报，我们在找工作的时候也会衡量一个工作的“性价比”，无论是从年薪考虑(同样工作一年为什么我比别人挣得少)还是时薪考虑(996比955高工资是正常的)我们都将自己的时间和劳动视为一件商品与公司进行交换;我们的消费路径也是相似的，女孩子会开始购入人生第一件奢侈品，开始买名牌包包、衣服、珠宝，大都向着一样的方向靠近。我并不认为自己能逃脱这种思想，我也认为自己在努力追求和获得想拥有的物质生活，但作者的这种反思却让自己好像看到了镜中的自己：

现代资本主义需要大批能够协调合作的人;这些人的消费需求越来越多;这些人的口味也是标准化的，既能轻易地受外界的影响，又能被明确地预测。现代资本主义需要的人一方面感到自己是自由的、独立的、不服从于任何权威、原则或良心，但另一方面他们又愿意执行命令，按照别人的期望做事，无摩擦地去适应这部社会机器;无须暴力就能指导，无须命令就可指挥，无须目标就可激励只有一个例外，那就是他们要好好干活，表现活跃，发挥职能，不断前进。

其实看这本书是为了获得关于爱情的理论的，书中这句话让自己觉得困惑的东西有那么一点点被解答。爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。如果爱情仅仅是一种感情，那么承诺相爱一辈子就没有基础。

自己常常疑惑于，人都是不断在变化，即便是我也与三年前的我有了巨大的改变，我尚且只走过人生1/4的路程，如何会有足够的智慧为剩下3/4的年华做出重大的选择。而书中所说的“一桩判断”，则意味着必须要这么做，并且得由自己对自己的判断负责。或许这其实是一个很简单的道理，但自己却长时间以来无法接受这样的说辞，直到看到这句话才觉得这不是我是否愿意接受的问题，而是其定义本身便已经包含了这样的责任。

总而言之，自己还得多看看其他书才能厘清自己的疑问。(自己的困惑也是一阵一阵的，这几天心情好了就似乎完全没想过这方面的问题，或许过段时间自己又会陷入疑惑)下面记录一些书中让自己觉得颇为收获的文字：就像现代化的大规模生产要求商品标准化一样，社会进程也要求把人的标准化，并把这种标准化叫做“平等”

追求平等的趋势也是取消差别趋势的一部分，平等以这样的代价被买到了：妇女之所以与男子平等，是因为男女之间已经不再有任何差别在物质领域，给予意味着富足。不是拥有多的人，而是给予多的人才富足他给了别人他的欢乐、他的兴趣、他的理解、他的知识、他的幽默以及他的悲伤有生命力的东西。

《爱的艺术》读后感 第7篇

这令我想到在本该接受正确爱情观的青春期时，大部分初高中生接触的却是所谓的“励志”书籍，这些书像推销商品似的将成功人士具有的种种良好品质列在读者面前供其选择，并教予人们帮助其成长。这些优秀品质真的就像商品一样令人眼花缭乱，因为一本书说要谦逊，另一本书却要威严;一本书说不拘小节，另一本书却要讲求细节;一本书说不争，另一本书却要不让慢慢地，读者不再纠结选择什么，因为他们记住了最终答案，那就是无论如何要“成功”这些书之所以畅销并经久不衰，正是现今商业化思想占据主流化的体现。这些书籍非但没能正确的引导读者，更将资本主义经济下“等价交换”的理念深埋读者心底，恋人之间的相互付出变得极具目的性，失去爱本有的性质。当然，这不仅仅指恋人关系，人们在日常表现出的善意，无不是为了之后成为交换的资本。深受这种潜移默化影响的人们待人不再真诚，只是渴望某些回报。所做所求，所交亲友，皆是为此。

当然，不能把这种思维的养成全部归咎于中学时代所受的教育导向。但无疑这种环境使人们变得自私，变成了“重商主义”的人“认为给’意味着放弃，做出牺牲，觉得只给不得就是欺骗”由于受“等价交换”思维的禁锢，不敢付出的人们对于爱有着根本上的误解，弗洛姆指出“恰恰是通过给’，我才能体验到我的力量，我的富裕，体验到生命力的升华，使我充满快乐”弗洛姆不仅在书中指出要待人真诚，本人也时刻展现对人的热情，流露发自内心的对他人的兴趣。若是像弗洛姆一样摒弃“等价交换”的想法，定能感受到“给”带的幸福感，收获不止亲情、友情和爱情。这本《爱的艺术》才是青春期的少年应该受到的爱的教育，让其明白爱不应该基于交换，更不是基于性。输送给正在建立自己人生观时期的孩子们的应该是这种价值观，而不是“丛林法则”

弗洛姆指出，只有人格独立才能脱离父母，脱离社会，才会与另一个独立的人格相爱。脱离父母并不是简单经济独立，更是要摆脱一种从爱人身上寻找父爱与母爱的影响。(fsir)一个人格独立的人，不应像依靠父亲一样向爱人寻找问题的答案，也不能像依赖母亲一样向爱人寻求无私的爱护。做到这些，才能向爱人展现一个独立的人，一个可以毫无保留献出自己的人。脱离社会并不意味成为野之人，这要求人们能清楚的认识到自己并不是自由的人，而是被社会裹挟，伴随社会机器运转的人。有了这个清醒的认识，才能跳出生活的怪圈，成为一个真正有趣的灵魂，具备一定的创造性，从而完成“爱的艺术”

爱人的基础是自爱，若不自爱，又如何以己推人，爱屋及乌呢?当然，自爱与自恋是两个不相干的概念，摆脱自恋带的禁锢，就必须将心比心，真正意识到自己需要什么，才能认识到爱人需要什么。摆脱自恋更应该做到“把自己的兴趣退居二位，这样才能了解对方，才能感同深受”要认识到站在你面前哭闹生气的人，并不是在无理取闹，而是因为感受到了孤寂带的恐惧变得无助罢了。此时，爱人不应与之置气，而要抚慰她的恐惧。如果一个人做不到真正地关心对方，那么这种感觉只能认为是一种情绪，而不是爱。

那么究竟什么是爱呢?作者在第一就指出爱情是人类本质的答案，只要深入探究人类的本质，终将归于爱情。爱不是任何特定社会中特定的产物，所以在一个以竞争和逐利为基础的市场经济下，对爱情的特定解读绝不是表达爱的需求。爱应该是这样一种信仰，是基于自己的经历，思想，观察和判断力的坚信不疑的信仰。

学习爱的艺术 第8篇

我们应当看到小林在校表现的“可圈可点”之处,尤其是他对同学的关心、祝福和病时问候,但是小林寻求“同样的回报”显然是过于理想化的追求。在情感的世界里,本来就没有简单的“等价交换”。小林平日对同学的关爱也许是基于想得到爱的回报,这无可厚非,但要求等价交换,显然不够理性。如果为了保护小林的情感,答应其要求,就会纵容小林生活在一个不真实、非理性的世界里,致使他今后面对工作、爱情、婚姻等问题也容易产生偏执。付出了就一定要得回报,不得回报就要挟,那将是一种很可怕的想法。

班主任应建议小林先做一个换位思考,想想同学们如果知道他的要求后会有怎样的感觉。或许有人会因忘记问候小林感到愧疚,或许也有同学会感觉情感被“绑架”而不舒服。同学关系应该是以平等为基础的,小林欲借助老师的“权威”力量实现大家都来关爱他的目的,这样的强迫行为只会招人反感,即使迫于老师的要求发了短信也未必出于真心。

在此基础上,教师应该和小林谈谈爱的付出与回报的问题。爱首先是“给”而不是“得”,通过“给”,才能体验自己的力量、自己的“富裕”、自己的活力,体验到生命力的升华使自我充满欢乐。“给”会比“得”带来更多的愉快,“给”不是一种牺牲,而是通过“给”表现了自身的生命力(语出弗洛姆《爱的艺术》)。心中有爱的人,内心是明亮而温暖的,生命因为有了爱而更呈现出勃勃生机,不必通过他人的回应来印证自己的价值。

另外,爱是一种需要培养的能力,一门需要修习的课程。小林关爱同学之心值得肯定,但是方法却值得推敲。2014年春节联欢晚会上有一个节目叫做《群发的我不回》,群发短信方式被人诟病的原因,是人们感受不到内在的真诚,觉得这只是流于形式,而缺乏对个体的关心。小林的同学中只有几个人回应他群发的短信,应该也有这个因素吧。小林在众亲的宠爱中长大,家人对小辈爱的方式往往是一味迎合式的,或许耳濡目染之下,小林对同学的关爱也有些刻意迎合的意味,群发祝福给全班同学,力求讨得每个人的欢心,但这样恰恰少了一份真实与自然。不妨提醒小林活得更随性、自然一些,多与自己志趣相投的同学交朋友,不必费心劳神地迎合每一个人,以换取他人的关爱,这也是做不到的。

当然,班主任还可以提醒班干部,或是平时和小林走得比较近的同学,小林平时挺关心大家,他生病时大家是否应该问候一声?但提醒不是命令,老师没有这样的权利,同学也没有这样的义务,否则就变成了道德绑架,效果可能适得其反。也可以提醒小林的家人,爱不是宠溺,不应有求必应,屈意顺从孩子的愿望。另外,既然小林渴望得到爱的回报,那么不妨让他从自己开始,身体力行地做起,而不是任由长辈一味地付出。

爱的艺术 第9篇

一、爱应给予学生

什么是给予？最容易产生的一种误解是：给予意味着舍弃某物、丧失某物、牺牲某物。凡其人格发展尚未超出获取性、剥削性或储藏性阶段的人，只可能如此误解给予。作为一名教育工作者，我们对给予又是一种怎样的理解呢？教师给予最重要的方面不在物质范围内，它存在于人性中所有的领域。把什么给予他人？特别是教师把什么给予学生？教师应把自己最宝贵的东西奉献出来。这并不一定意味着教师要为学生牺牲自己的生命。

1.教师把自己的生机、活力给予学生。教师给予学生自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤、自己活泼生命的一切表征。教师把其生命内容给予出来，由此充实学生、丰富学生。教师深化自己对生命活力的感受，由此使學生的生机感振奋、兴盛。

2.教师应无私奉献爱。教师并非获取而给予，给予本身即是无与伦比的欢乐。但在给予时，教师不可避免地会激活学生身上的某种东西，后者又反过来作用于老师。所以，在真正的给予中，给予者不可能不获得某种回报，然而这种回报，是内心无私奉献爱的信息者和传递者。这就是“教学相长”的效果。

3.给予意味着学生也成为给予者。师生均分享着他们所唤起的东西赋予他们的欢乐。就爱而言，这就意味着：爱是造就爱的能力。马克思曾以优美的笔调表述过同样的思想：“我们现在假定人就是人，而人跟世界的关系是一种合乎人的本性的关系；那么，你就只能用爱来交换爱，只能用信任来交换信任。”

二、爱应激发、鼓励学生

在传统思想中都认为，只是一味地付出，不求回报，那就是至高无上的爱。但随着时代的转变，人们的观念的更新，人们开始认识到“爱”并不禁锢于一定的狭义性，它有其更为广阔的思想内涵。

作为教师也不应站在传统的爱的基础上，像老牛耕田一样，奉献一定量所谓的“爱”。我们应努力寻找爱的另一层面得含义，那就是创新的“爱”的体现。通过一些巧妙的行为和语言，来表达自己对学生的“爱”。因为，我们面对的并不是我们所想象的学生，他们是一批富有朝气、有个性、有思想的新时代的学生，不能再以传统的老经验式的爱来表达对学生的爱，因此也要发生相应的改变。

1.用鼓气、说理、关心人来体现对学生的爱。教师思想工作的立足点是什么呢？就是凝聚人心。根据初中学生思想的单纯和他们的年龄特点，以及学生来自不同的家庭环境，接受各自父母所给予的言传身教和个性差异的特点，开展小队之间的关心活动，使学生之间在一定范围内互相吐露心声。其中，鼓励那些平时沉默寡言的人谈谈自身和集体的关系，让那些活泼开朗的人即兴演讲“爱的体现”的活动。让学生之间了解得更全面，更为融洽地相处，使爱成为同学之间的纽带。鼓气、说理的目的就是让学生看清目标，看到希望，说到底就是关心爱护学生的实际利益，调动每个学生的积极性，以自己的人格力量打动学生。

2.来班不分先后，爱班就是一家。这就是提倡的博爱，即“团队精神”。一个班有了团队精神，即使个体实力不甚强，但是由于整体效能的发挥，照样能把班级办好。因此，教师在奉献爱的同时，也要激发学生的内在爱。如果不培养学生的“爱”的体现，即使个体实力很强，一个班级也只能是一盘散沙。因此，作为教师应该始终按照：“来班不分先后，爱班就是一家”的要求去做。要求学生发挥出自己内心深处的爱，努力去创造一个和谐、团结、勤奋、进取、求实、创新的氛围，构筑一个“趋之若鹜”的境界，使班级不断增强吸引力和凝聚力。教会学生“长×宽×高”，这里所指的长就是长足发展，宽就是要有宽阔的胸怀，高就是要有高素质文明的行为，不断提高学生的素质。

3.尊重学生的人格，来体现对学生的爱。苏霍姆林斯基把热爱学生作为一个“好教师”的重要条件。他指出：“一个好教师，首先意味着他是怎样的人，他热爱孩子，感到和孩子交往是一种乐趣，相信每个孩子都能成为一个好人，善于和他们交朋友，关心孩子的快乐和悲伤，了解孩子的心灵，时刻不忘自己也曾是个孩子。”

教师应该懂得，尽管学生在许多方面是有待成熟的人，但是学生首先是人，然后才是教育的对象。因此，教师必须极大限度地尊重和相信他们。教师如果把教育学生的权利凌驾于学生的人格之上，必然会把斥责、讽刺、挖苦视为正常的教育手段，甚至发展到辱骂、体罚学生的地步。“亲其师”是“传其道”的重要前提，师生关系紧张使学生在“亲师”方面产生反感、困惑，必然会影响到教育效果。

爱的艺术读后感 第10篇

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：

第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;

第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;

第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

《爱的艺术》读后感 第11篇

当时被这本书的名字所吸引，又觉得薄薄的一本很适合闲暇之余阅读，便将它借了回来。之后便对这本外表普通的书产生了翻天覆地的看法。

“爱”这个关键词在书中反复出现――这种情感不只是所谓的“爱情”，还包括了人与人之间的博爱、亲人之间父爱和母爱、异性之间的性爱，和对自身的自爱，以及宗教仪式的神爱。

在看这本书时，我不断地向身边的人推荐这本书，现在向你们推荐。因为我想，每一位看这本书的人一定都会受益匪浅。

因为这本书以一种特别亲切的方式把我们带入爱的真谛的范畴，让我们小心翼翼的打开自己的心灵，去挖掘、去重新审视自己内心隐藏在那里的小秘密，让我们成长和成熟。

我们这辈子要做的事太多，但最重要的应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这条路径能让我们在漫长的人生中感受生命的意义，感到自我的存在，感到周围人的存在，并体验到克服困难的艰辛与欢乐。

作者希・弗洛姆是著名的德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员。 《爱的艺术》这本书是他最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。

在这本书中，他以精神分析法研究、阐述爱的艺术，引用了不同方面的例子来证明，“爱是积极的，是给予的过程”，“爱是关心、责任心、尊重和认识”，让人对“爱”的理解更加深刻和全面。

而这一切的一切都指向着一个结论

《爱的艺术》读后感 第12篇

艾里希・弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。

给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。

所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。

《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。

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