读后感《妞妞》

读后感《妞妞》（精选8篇）

读后感《妞妞》 第1篇

几天前刚刚把《妞妞》这本书还回图书馆，从知道这本书到真正读完这本书，我对周国平的态度、看法发生了很大的变化。

在读这本书之前，我首先读了子尤的《让我心痛的妞妞和<妞妞>》。那时候，同样身为别人儿女的我还是很盲目、很强烈的跟子尤有着同样的看法。“妞妞不是没有活的可能，是他们放弃了！不是没法治，是他们不治。”妞妞的死完全是他的父母造成的，完全是因为他们放弃治疗造成的，他们没有做到子尤所说的“争取生命”，没有做到子尤的母亲那样去为她的孩子争取任何一个可以存活的希望，这样的父母是多么的不负责任。虽然是父母，虽然是他们给了妞妞生命，但他们也没有权利决定妞妞的生死，或者说是替妞妞决定她的生死，每一个生命都有选择自己生死的权利，周国平不能，他的妻子也不能。也许那时的妞妞没有自己的意识，自己也做不了决定，但作为一个父母，让她活的更长久难道不是应尽的责任吗？真是不理解他们为什么会有“好死胜过赖活着”的想法？这也许仅仅是他不想拥有一个残疾女儿的借口，仅仅是他作为一个哲学家的虚荣心而已。

在子尤的文章里，我喜欢这句话“为什么说它是死亡之旅？为什么不是求生之旅？不管多吓人它都只是概率，如何行动仍在于你自己，到了你这儿就是百分之百。”子尤的乐观，子尤的为争取生命的努力，我从内心里是由衷的认同，但我不懂医学，到底恶性肿瘤与死亡是否能画上等号？虽然子尤一直在否定这个问题，但他的离世不正是否定了他的回答吗？

我读书很慢，我总是一字一句的把每个细节都看仔细了，《妞妞》这本书花了我几乎两个星期的时间，这两个星期我也是一直在那种悲痛，谈不上悲痛，就是很纠结的心情中。刚翻开这本书“妞妞是在离我家不远的一所医院里降生的。每回路过这所医院，我就不由自主地朝大门内那所白色的大楼张望，仿佛看见刚出生的妞妞被裹在纱布里，搁在二层楼育婴室的小床上，正等着我去领取。这个意念如此强烈，尽管我明明知道妞妞已经死去，还是忍不住要那么张望。”我是如此感慨于周国平的语言的细腻与温婉，他的语言不深不浅，正好稳稳的戳中你最敏感的神经，深深的被感动着。跟着作者的笔端，妞妞的整个生命过程被完整的展现，从雨儿的怀孕到分娩，从妞妞的出生给这个家庭带来的快乐到检查出肿瘤带来的痛苦，这一切都在平静的感动中，即使是流泪，也是无声的淌下脸颊。整个真心完全沉浸在妞妞的可爱中，伟大的父爱中和这个家庭的不幸中，子尤的那些犀利而尖锐的话却无从挤进过脑海。“对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。一切世俗的头衔都可以凭人力获取，而要成为父亲却必须仰仗神力。”作者的那种初为人父的欣喜溢于言表，他怎么能是不爱妞妞的呢？他对妞妞的爱是我们这些没有做过父母的人无法理解的。然而当他得知妞妞的病时，他的痛苦也是我们无法感同身受的，“我们抱着妞妞走出医院大门，站在街上，满面泪水，我们不知道该去哪里，还有什么必要去哪里。街上行驶着纸人纸马。顷刻之间，那个随姐妞一起诞生的新的世界已经崩塌，那个在她诞生前存在过的老的世界也无从恢复。世界多么假。”那种迷茫，那种绝望，那种仿佛天蹋一般的痛苦给了这个坚强的父亲重重一击，他该怎么办？妞妞该怎么办？刚刚还沉浸的喜悦仿佛瞬间变成了无边的苦难，在他过去的四十几年的人生中，他从没有遇到过这般的苦难，更不知道前方的路在哪里。

对于妞妞的治疗过程，周国平曾今引用过昆德拉的一句话“人在雾中行走。”他是那样说那是的自己“我承认我是盲目的，每一步都可能走错。走了几步，回头看看，那里的雾似乎消

散了，发现自己走错了路，后悔莫及。其实我仍在雾中，真走了另一条路，未必不是后悔。”妞妞最终的死亡令每一个读者心痛，但我也能深深的理解一个父亲的不知所措。我不是周国平，不是一个父亲，也不是一个母亲，我无法去与他感同身受；同样我们没有一个人是妞妞，我们更无法根据自己的感受去评价妞妞的感受。我们总是说发生在妞妞身上的是一种悲剧，那对于这样的父母是不是更大的悲剧呢？很多人都在批评这样的父母不负责任，不配成为父母，那扪心自问，我们爱妞妞，会有周国平爱的那么真切吗？我们无非还是站在一个旁观者的角度，那么我们又有什么立场去评价这件事中的对与错呢？

现在让我再次回忆这本书的时候，我能想到的只有两个场景，一个是爸爸带着妞妞去外外，去公园散步，去河边的场景；另一个就是父亲抱着妞妞在悠扬的音乐中跳探戈的场景。妞妞的死已经成为不争的事实，这个父亲深刻的痛苦也是一个不争的事实，那我们这些不痛不伤的人在这去争论谁是对是错又有什么用。互相珍惜，是现在我最大的感受，身为子女的我们要珍惜父母唠叨我们的每句话，身为父母的你们也要珍惜儿女还在身边的日子。

爸妈，真的很爱你们，我知道现在我都是大学了，以后回家的日子也不会很多了，但一到假期还是以各种锻炼自己的理由不回家，锻炼自己是真的，我总是想是不是自己在你们的保护下生活的太幸福了，万一那天就剩下我自己了，我怕我自己活不来。但每次放假前给你们打电话说我不回家时，我的心里真的是很愧疚，我感觉我是那么的不负责任，那么的任性，总考虑到自己的感受，却没有想到你们是多么希望我回去。爸妈真的很爱你们，很爱那个家，无论有多不好，还总会吵架，但每次小妹跟我说你们三个在家包饺子时，我的心情真是……..我知道以后我陪你们的日子会越来越短，但爱你们渴望回家的心情却越来越强烈。

读后感《妞妞》 第2篇

—《妞妞》读后感

尼俄柏在她的儿女惨遭杀害后变成一尊石像，只有那双呆滞的眼睛淌着永不干枯的泪水，所以，尼俄柏是一个悲催的象征，只要天下还有不幸的父母，她的眼泪就不会流干。

也许对于像我这样一个还在父母佑护下成长，未经历人生坎坷的学生而言，并不能体会周国平失去妞妞时的无以言表的痛苦，但我却能明白世界上没有任何痛比这来得更残忍，来得更痛彻心扉。每一个新生儿的诞生都如同清晨的露珠般迷人闪耀，她的圣洁神圣不可侵犯。任何一个人都无法抵抗婴儿出生时的第一声啼哭，因为它比世界上任何美妙的乐章更动听，更何况对于一位在产房外焦急等待的父亲而言。可想而知，当妞妞诞生时周国平当时那喜出望外的心情，就好象黑暗中出现了一丝耀眼的亮光。可是偏偏命运总喜欢捉弄人，妞妞的生命早已被无情的上帝赋予了“保质期”，一切厄运都开始慢慢靠近周国平美好的家庭。

都说孩子是父母最得意的作品，为了孩子任何辛苦都是心甘情愿的。可是还没来及周国平为自己规划将来养育妞妞的艰辛，死亡以如同一个卑鄙的阴谋，把这个毫无戒心的小生命团团围住，尽管表面上看她依然美丽，健康，宁静，活泼，依旧毫无顾忌的吮吸着母亲给予的乳汁，如此安详，但是魔鬼却玩弄一个简单得以无以复加的乘法，悄悄给这一切加上了一个负号。

恶性眼底肿瘤，多么可怕的字眼，像一个晴天霹雳般砸向周国

平夫妇，一切来得如此突然，突然发现，世界上是有绝望这种东西存在的。医生毫不吝啬的抛出一句“存活率极低，做好心理准备的话”，这无疑给了在阅读中的我沉重的一击。在我看来，死亡是如此荒谬，无法挽救的死亡更加不可理喻。

医学难道就这么脆弱，这么不堪一击，连一个婴儿的生命都挽救不了吗？这是我的第一反应，这么美好的小生命难道就这么被摧毁了吗？在妞妞临走前的日子里，书中每一个细节都使我眼眶湿润，妞妞是如此懂事，在癌细胞无情侵蚀她幼小的身躯时，她还能微笑，还能与父母交流，让他们减少担忧，这么小，她却似乎懂得了爱与付出。老天是如此不公，给了她如此短暂的光明，当她开始疯狂追寻亮亮这位人类好伙伴的时候，却无情夺走了这项权利，妞妞对外界事物是如此渴望，她喜欢汽笛声，喜欢猫猫柔和的叫声，喜欢树叶，喜欢花，喜欢任何美好的事物，她有敏锐的听觉，兴奋于所欲传入她耳膜的声音，但唯一遗憾的是尽管她能触摸，却无法用眼睛欣赏事物的美好。当妞妞开始会说话时，她新奇的接受所有教会她的词语，在她口中这些词语似乎都是一段美妙乐章。音乐好像是能减轻她身体疼痛的灵丹妙药，当她在忍受大人都无法承受之痛时，却还极力要求着播放音乐，并且还特别灵敏，我想要不是命运的捉弄，未来的妞妞或许能成为一个享誉世界的音乐家。

“磕着了”，是妞妞每次对疼痛的表达，没人了解一句磕着了背后隐藏的痛是多么浓烈。我能说我同情妞妞吗？不，我敬佩她，我欣赏他，我非常爱她。

一句“爸爸疼，妞妞哭”，估计会让无数读者泪崩，多么善良的孩子，多么残酷的命运，两者似乎形成了鲜明的对比。

命运是不可改变的，可改变的只是对命运的态度。一则故斯拉夫祷文如此说：“主啊，请赐我力量去改变可以改变的事物，请赐我力量去忍受不可改变的事物。”面对命运，忍似乎是唯一法门。而人的生命中似乎充满了苦难，平常的小病小痛，挫折悲伤都可称之为苦难。一个人只有真正领略了平常苦难中的绝望，他就会明白，一切美化苦难的言辞是多么浮夸，一切炫耀苦难的姿态是多么做作。

从妞妞的故事中，我深刻体会到生命是如此珍贵，生命的意义不仅仅属于你自己，更属于你身边所有爱你的人，他们都在极力保护你的生命，更何况你自己，世界上没有一个人有权利去轻易摧毁自己的生命，即使是天灾人祸，有时候我真想不通那些为那么一点小事而轻生的人，在妞妞面前，他们是如此懦弱，卑微。当你体会过死亡的恐惧时，也许就会恍然大悟生命的美好，我很遗憾，在奋斗了五百六十二天后，妞妞还是带着所有人的惋惜离开了人世。

“我旋生旋灭，看破红尘，我死后世界向何处去，与我何干？如今，你纵然也不能延续我死后的生命，却是我留在世上的一线扯不断的牵挂，有一根纽带比我的生命更长久，维系着我和我死后的世界，那就是我对你的祝福。”永远不要忽略父母对你的爱，生活中有这样一个普遍现象，父母爱子女远胜于子女爱父母，因为给予者更爱接受者，世上最珍贵之物是我们为之付出最大代价的东西。

爱是痛苦之源，爱的越深，痛苦就越浓烈，虽然如此，也没人

能抵抗住爱的魔力。也许有人会说周国平如果对妞妞少付出一点爱，最后她离去时的伤痛也就不会那么深，试问，谁能抵抗住一个小生命用她那双稚嫩双眼瞪着你时的仿佛冰雪都被融化般的暖意，爱是无私的，不分贵贱，不分贫富，爱更是无私的。所以周国平选择为爱受苦，也胜做一个任何苦难都伤害不到的空壳。

读后感《妞妞》 第3篇

从女儿妞妞的降生写起, 到女儿病逝终结, 倾诉了身为父亲的满腔哀情与愁肠, 充满了对生命的悲欢离合的哲学思考。有言论指出, 《妞妞》给这个世界带来了震撼:“我觉得, 周国平为女儿著这部书是他为了捍卫生命的尊严以笔刀与死亡所做的一场肉搏战。”妞妞短暂的一生, 带给作者欢乐痛苦, 还有坚强和执著, 对于周国平来说, 妞妞是他永远的女儿, 更是他的哲学、他的生命。然而哲学, 又促进了作者的思考, 净化了他的灵魂, 充实了他的人生智慧, 更是造就了他对人生和生命的一种近似迷惑、欢愉、幸福、生离死别种种痛苦的洞察, 也造就了他多部的哲理散文。

1 妞妞, 一场有关生命哲学的参悟

《妞妞》所引起的震撼是前所未有的, 在这个浮华时代, 她给人一个得以净化心灵的机会, 让我们在追求人世的功名利禄过程中愈加了解亲情、了解爱、了解信任、了解永恒。

《妞妞》是为所有为生命诞生而喜悦, 又为生命流逝而哀伤的人写的。让人无法接受的是, 面对生命诞生的喜悦和不得不接受这份喜悦的消逝甚至无法抗拒地消逝, 这就是周国平作为一个哲学家、一个思考者的思考, 一种对生命浓烈的爱和无法抗拒的死亡的思考。妞妞的死带给作者的痛苦是难以名状的, 只觉得顷刻之间, 那个随着妞妞“一起诞生的新世界已经崩塌了”[1], 那个在妞妞“诞生前存在过的老的世界也无从恢复”, “世界多么假”[1]。妞妞让作者投入地做了一回父亲, 但是, “太短促了, 刚刚上瘾, 你就要走了”“你只让我做了片刻的父亲”[1]。所有这些, 作者都是怀着最大的幸福与不幸的矛盾痛苦心情去描述。

在人世间还有什么比这样的生离死别更让人黯然销魂的呢?事实上, 我们从来不怕得不到任何东西即使我们很想得到, 我们怕的是失去我们曾经得到过的东西。妞妞的到来, 让周国平体味到了做一个父亲的幸福, 让周国平感到了自己生命的圆满。但是, 那也只是瞬间的事。妞妞的死, 不仅让随着妞妞诞生的新世界崩塌了, 也让妞妞诞生前的老的世界无从恢复, 可见周国平内心的悲痛与挣扎。对于周国平来说, 妞妞的到来与离去, 让他处在一种极大的幸福和极度的痛苦的情感的交织中。至此, “死”对于身躯小的不足以感知自己的妞妞来说成了最残忍的事情。她没有体味活着的乐趣与痛苦就被剥夺了“生”的权利。而对于初为人父的作者来说, 亦是不可接受的残酷现实。而“死亡”对于这个善于思考的哲学家来说又是可以回避活着化解的痛苦, 在这里“生”和“死”成了不可调和的对立。

2 妞妞的死与哲学的生

不能说, 妞妞的生死成就了周国平的哲学, 但是, 她却成就了周国平作为一个哲学家、一个思想者对生命的思考。周国平曾经说:“人生最重要的是充实, 不管你感到的是痛苦还是幸福, 人生应该是有内容的、充实的人生。”[2]周国平失去妞妞所带来的痛苦和寂寞, 造成了他人生的空虚之感, 而这个空缺了的心灵需要另外一种东西填补。于是, 他用文字记录了自己与妞妞的一段人生历程, 似乎是在揭自己的伤疤, 但却让他找到了一种生存的希望与缓和哀伤的方法。妞妞的短暂一生, 正是他用哲学去诠释人生和生命的过程。

女儿的诞生与死亡带给作者的不仅仅是投入地做了一回父亲的切身经历, 更使他能够以带着一个父亲的眼光, 跳出世俗的圈子, 以一个哲学家的目光, 冷静地审视着人世间的一切和生命的诞生与消亡的过程, 理性而睿智地辨析人生的意义和生死真谛。周国平的哲学素养使他的散文融进了深刻的哲学意味, 让人们在感叹妞妞这个具体生命生死的同时, 视野被拉大到了人类普遍的生命意识。将生命个体的悲剧意识泛化到人类的苦难中, 并给予这种苦难以最具个人特质的深刻诠释。这一点也正是周国平深邃睿智的哲学意蕴的偶发个体事件中感人至深的生动表现。正因为这样, 生命的悲欢离合, 借助周国平的哲学思想, 以妞妞这样一个活生生的娇艳凄美的生命得以深刻地表现出来, 这不仅仅是一种痛苦, 实际上更是对生命的一种永恒的渴求。周国平的散文中满溢着对生命的敬畏, 他提倡“要依照自己的真性情痛快地活, 又抱着宿命的态度坦然地死”[3]。他鼓励人们要积极地面对人生, 要饱含生命热情地好好活着。如果说死亡是人类必须面对的命题, 那么妞妞则是很早就直面了。她既是无知的, 又是代表灵性的。她泡沫般的短暂一生, 似乎专为承受苦痛而来, 她生命的序曲同时也意味着终结。但她始终兴致勃勃地“呀呀”学语, 学步、看世界, 不曾计较生命的一寸寸逝去, 而是以童心拥抱每一寸获得。周国平在文中认为人生或许是徒劳的, 命运是不可改变的, 可以改变的只是我们对于命运的态度。周国平认为, 人既需要死亡, 又要抗争死亡。那么自然要期许怒放的生命, 一面尽量延长生命, 一面努力活得精彩, 为自己的人生创造新的意义。

3 死及永生

《妞妞》中, 作者写下了妞妞的可爱和可怜, 作者及妻子在死亡阴影笼罩下抚育女儿的爱哀交加的心境, 在摇篮旁兼墓畔的思考。作者写下这一切, 因为他必须卸下压在心头的太重的思念, 继续生活下去。作为文学, 周国平是用心来写;作为哲学家, 周国平不知道对生与死这个没有终极答案的问题理性地思考了多少回, 然而上帝赐予他的这个小精灵却把一个极端理性的问题用极端感性的方式呈现, 这究竟是上帝的恩典还是上帝的惩罚?妞妞出生以后, 作为父亲, 他一点点变得婆婆妈妈起来, 絮絮叨叨地讲述妞妞的可爱与可怜, 讲述他和妻子在绝望与希望之间抚育女儿的爱哀交加的心境, 讲述他在摇篮旁和墓碑旁的思考, 这一切反映了一个父亲对待女儿的那种比母亲还为细腻的心境, 反映一个哲学家父亲的慈爱。

面对“妞妞”的生死, 周国平也无法参透生命其中的含义, 唯有用他哲学的思想, 在现实中选择坚强和执著。周国平在他的《自传》说过, 哲学是人类精神生活最核心的领域, 而在精神生活的最深处, 原本就无所谓哲学与文学之分。我不过是在用文学方式谈哲学, 在散文中, 我所表达的感悟仍是围绕着那些古老的哲学问题, 例如生命的意义、死亡、性与爱、自我、灵魂和超越等等。

生命与哲学, 这是周国平一生所追求的, 而妞妞的生与死, 正是这两种思想的综合题, 让作者更加深刻地看到了生命过程中的哲学意义。把情感升华至哲学的高度, 把哲学融入情感世界之中阐释出来。这样的方式, 使得情感增强了理趣, 哲学变得深入浅出, 生命也因此得到了人们的重视和珍惜、“人生中不可挽回的事太多。既然活着, 还得朝前走。经历过巨大苦难的人有权利证明, 创造幸福和承受苦难属于同一种能力。没有被苦难压倒, 这不是耻辱, 而是光荣。”[4]对于生命的意义, 在《妞妞》中, 周国平没有给我们一个确切的答案, 但是, 沿着他探索真理的心路历程, 我们已经获得了一种思考的动力和探索的勇气。

参考文献

[1]周国平.新版自序[M]//周国平.妞妞:一个父亲的札记.广西师范大学出版社, 2000.

[2]周国平.人与永恒[M].上海人民出版社, 2006.

[3]周国平.人生最重要的不是幸福是充实[J].北京青年报, 2000.

妞妞寻美记 第4篇

妞妞还来不及看一眼春天的景色，已经被一群小灰蛇围住了。别担心，小灰蛇们并没有什么坏意，只是一个个瞪着惊讶而羡慕的眼睛看着妞妞，一张张小嘴巴也在不停地嚷嚷：“啊，妞妞长得太美了!白嫩嫩的皮肉，乌亮亮的眸子，还有苗条柔美的身段……”

“假如妞妞再学会点穿着打扮，那一定会美上加美，到那时，准可以参加世界顶尖级的选美比赛，准可以成为举世瞩目的耀眼明星，甚至有可能当上最荣耀、最富贵的皇后……”其中一条小灰蛇说出了这样的想法。

妞妞对着清冽冽的池水，羞答答地看了看自己漂亮的姿色，然而，确实也看出点需要弥补修饰的“美中不足”——譬如，穿上好看的衣服，戴上好看的首饰，抹上好看的胭脂……

妞妞这样想过后，就独自离开小灰蛇们，沿着春光融融的小路，准备去哪里搞些漂亮的时装首饰……

妞妞走啊走，从太阳升起走到余晖落山。然而，纵然走过了一道道田埂、一个个土岗、一道道沟渠，妞妞依然没有寻到称心的时装首饰。

白白地走了一天又一天的妞妞终于疲惫不堪，一屁股瘫坐在一处空地上，然后，抬起失望的眼神，无奈地看了看令人眼花缭乱的野花。

千万别以为此时此刻的妞妞仅仅为找不到漂亮的时装首饰而伤心，她还有更糟糕的呢——静心听听吧，妞妞肚皮里的饥叫声早已响得翻江倒海了，因为，眼下的日子毕竟是乍暖还寒，妞妞是很难找到充饥之物的。

正失望时，妞妞发现眼梢边闪过一个影子，扭头一看，是一只胖嘟嘟的花蝴蝶。

花蝴蝶扑动着好看的双翼，一阵盘桓后，静静地栖在一朵野花上。

“太好了，终于可以美餐一顿了!”妞妞凝神屏息，馋涎欲滴，也就迫不及待地伸出细长的舌鞭。

“嚓!”花蝴蝶来不及作出任何反应，已经被妞妞的舌尖牢牢地钩住了。

“小美人，我逃不了，不过，你别急着吃掉我。”花蝴蝶说。

“为什么?”妞妞问。

“你的美貌太迷人了，我愿意在死去之前为你效劳!”花蝴蝶说。

“你除了肥嘟嘟的身体，还有什么可以效劳于我的?”妞妞问。

“你没看到我的翅膀是那样五彩缤纷?”花蝴蝶说，“我想变作世界上最迷人的裙子，把你装点得越发漂亮，好吗?”

妞妞一下乐了，也就暂且把饥饿感抛在了脑后。

果然，当花蝴蝶舒展双羽，带着春风般的温柔悄悄贴近妞妞的腰时，周边顿时光彩熠熠，一片灿然。

妞妞对着裙子一遍遍地“孤芳自赏”起来，还禁不住伴随着小蜜蜂们嗡嗡的鸣曲扭开优美的舞姿。

万分的沉醉与迷恋间，妞妞仿佛已经登上了风光无限的选美大赛。

可是，当妞妞来了一个轻曼的转身，继而把脚下的泥地当作T台，尔后迈开优雅的猫步时，花蝴蝶忽然飞走了。

妞妞一声叹息：“唉，上当了!”

呆了好一阵后，妞妞决意继续前行，去寻找攸关生命的食物。还算凑巧，她深一脚浅一脚地来到一棵枯萎的小树底下时，冷不丁有一只大肚子红蜘蛛正吊着细丝晃悠悠往下落。

妞妞又是迅速出击，又是顺利地舔住了猎物。

不过，红蜘蛛很狡猾，先是以装死麻痹对方，然后，就在妞妞得意地张开嘴巴准备下咽的一瞬间，“哧溜”一下逃跑了，而且，还故意吐出一根细丝，大模大样地悬在妞妞的脖子底下玩起了“荡秋千”，这样，哪怕妞妞扭断了脖子也是抓不到它了。

“小美人。别心急，这样不是很好吗?”红蜘蛛说，“你看，我成了你最珍贵、最漂亮的项链!”

妞妞一看，这倒也是的，自己那又白又嫩的脖颈里、胸口前，佩戴着晶莹细腻的银丝链，还有一溜红宝石似的坠子，真是左看舒心，右看喜欢——太好了，如此高雅灵秀的项链，那些大腕级女明星们也是“可望而不可及”呢!

“喂，小灰蛇们，你们快来看，我的项链有多美!”妞妞边走边喊，那无法形容的高兴劲早已把她饥饿之至的窘迫相掩盖住了。

小灰蛇们闻讯赶到，谁都想观赏一下妞妞的项链。可是，小灰蛇们谁也没一饱眼神，因为，那只老奸巨猾的红蜘蛛已经神不知鬼不觉地“bye－bye”了。

妞妞又是气，又是饿，直至眼冒金星，不省人事。

等她慢慢清醒时，嘴边仿佛触到了什么鲜美的食物，进而，又本能地一点点将食物往嘴里咽。

这不会是梦境吧?妞妞努力睁开眼睛一看，宛如一枚指甲秀大小的娇美的绿叶出现在视线里，凝神细看后才明白，原来是一只鲜活蹦跳的小青蛙正呆呆地蹲在她跟前。

“嚓。”妞妞使出最后一点力气，果断地把小青蛙逮住。

“漂亮的小白蛇姐姐，我是救你来的，刚才你咽下的食物就是我替你送上的几只小爬虫。”小青蛙的声音从妞妞的嘴巴里清清楚楚地传出来。

妞妞犯犹豫了——没错，刚才她是吃到了几只小爬虫，但又实在舍不得把“自投罗网”的小青蛙放走，还有，万一那小青蛙也会耍什么花招咋办?

“小白蛇姐姐，我已经把要说的话全说了，现在，你该拿定主意了。”小青蛙说，“你要是实在饿得撑不住了，那你就立即把我吃掉，我为了保全另一个生命而献身是光荣而自豪的；你要是不吃掉我，那我愿意做你的好朋友，而且，会替你去逮更多更多的小爬虫之类的美食。”

妞妞终于被小青蛙的真情感动了，于是，一边红着脸松开嘴巴，一边连声对小青蛙说“对不起”。

小青蛙蹦蹦跳跳走了，过了一会儿，又蹦蹦跳跳回到妞妞身边。

妞妞一看，小青蛙的嘴巴里果真衔着几只鲜活的小爬虫。

从此，妞妞一次次地吃上小青蛙恩赐的食物，疲软的身体开始一点点地长力气了。

从此，妞妞一直想着用什么来报答小青蛙，可一直没有合适的机会和方法。

一天早晨，小青蛙同往常一样又蹦蹦跳跳去外边找食物，没想到的是，直到太阳落山时还没有回来。

妞妞急忙去寻找。找啊，找，妞妞几乎寻遍了整个田野，最后才在河岸边听到小青蛙的尖叫声。赶上前去一看，小青蛙竟被一只硕大的水老鼠死死地叼在了嘴里，而水老鼠尖锐的獠牙上已经沾满了殷红的液汁

“别管我，你……”小青蛙朝着妞妞喊。

妞妞哪能明哲保身、袖手旁观!还没等小青蛙的喊声完了，就“呼”地使出浑身力气，朝着可恨的水老鼠猛扑过去。

水老鼠自然不肯轻易放弃既已得到的猎物，拼命用獠牙撕咬妞妞，用尖爪扑抓妞妞。

妞妞挂着鲜血，吼着愤怒的号子，一次又一次用利牙向水老鼠发起进攻。

天黑了。水老鼠被击退了，可是，可怜的小青蛙什么也不知道了!

星光现了，妞妞默默地倚在河岸上，把小青蛙紧紧地搂在胸前。无比悲痛中，妞妞分明感觉到，小青蛙的身体正一点点地变得冰凉、变得僵硬……

第二天清晨，妞妞低头凝望小青蛙时，不由地惊讶起来——小青蛙已经变作妞妞胸前的一枚青翠碧绿、晶莹剔透的胸针饰品!

妞妞读后感 第5篇

人生是一个过程，结果对于每一个人都是一样的，因为有死亡的背景，所以生命才应该得到认真的尊重，妞妞读后感。

但是，不是每一个生命的结束都是悲剧和罪过。死亡本身无所谓可怕和不可怕，折磨人的是眼见至亲至爱的凋零过程和等待，是那样的无可挽回，无可奈何。妞妞是“这一个”，她还没有认识到生命的意义，她失去了看见美丽人间的眼睛，她也不知道有什么值得留恋，归去也许是她的幸运。所以，死者不能回头理解的惨痛就成了生者的全部悲剧体验。

因为有爱，所以有家；因为有孩子，所以家才有实质的形式和内容。回了家，实际上，我们每一个人，都是妞妞。每一个妞妞来到世上，都是爱的奇迹，爱是我们来到这个世界的唯一理由。所以每一个人忙忙碌碌为了谁，才会有一个相同的答案。

可是世界上有无处不在的善良，也到处充满有意和无意的伤害，让觉醒的灵魂无处可藏，让脆弱的生命防不胜防。妞妞，妞妞的爸爸，还有妞妞的妈妈……上苍无法让所有的善良得到疼爱和珍惜，上苍无法让所有的伤害得到惩罚和谴责，也许只有善待自己和呵护自己，才能让生活不会无奈的了结，才能让快乐长长久久地延续，读后感《妞妞读后感》。

让成功付出代价，让痛苦得到补偿，命运不会到处复制相同的悲剧。父精母血，几亿分之一的机会，我们能够来到这个世上，已经是多么的不容易。每天早上，可以和阳光撞个满怀；每个夜晚，可以和甜梦共话往事。每一个生命来到世上的第一个声音是啼哭，这也许是一种荒唐。我们没有理由埋怨人世的不公和不平，我们有更多的理由面对岁月，说声感谢和感恩。

感谢周国平，感谢妞妞，感谢成为历史的痛苦和眼泪，也感谢属于自己的坎坷和得失，让我们知道，让我们理解——

《妞妞》读后感 第6篇

有人评价，《妞妞—一个父亲的札记》不是一本书，而是一位父亲用一字一句为女儿亲手垒筑的坟。

是啊，一本书承载着仅在世界上停留了一年半时光的小生命，作者记录了女儿从最初降临人间、经历确诊为癌变的恐怖、历经病痛折磨的痛苦、最终回归天堂的解脱与留恋。

而在我看来，这本书不仅仅是“父亲亲手垒筑的坟”，更是父亲对子女的深情的真实写照，是亲情最淋漓尽致的表达，是诗人对生命的讴歌，是哲人对生与死的沉思，是人类对病痛与苦难抗争的记载，是智者对人性的弱点的反思······

父亲与诗人

从得知妻子怀孕，周国平先生就对未来的孩子充满了期待，甚至抱有好奇与敬畏的心理，而当他亲手抱着女儿时，每一个动作都小心翼翼，悉心照料妻子与稚嫩的婴孩，当婴儿睡下后，便可以看到父亲整日守候在摇篮旁温柔的望着女儿的脸庞，贪婪的嗅着女儿身上的馨香气息。甚至退学，放弃一切可以获得功名利禄的大好时机，正如作者所言“可是，此时此刻，即使请我去某个国家当国王或者是议员，我也会轻松谢绝的”。

作为曾经野心勃勃的男人，当面对弱小的婴儿时，成了无比温柔父亲：“我愿意放弃千千万万次出国的机会，也不愿意错过你的每一个笑容每一声啼哭”，“你比一切文凭、身份、头衔、幸遇更属于我生命的本质”。

作者在此时的文风是柔如春风般的，对女儿的疼爱与怜惜四处逸散。此时的描写语言细致而温暖，一字一句都是深情的流露。总是描写到生活的细小部分，观察到女儿的每一次动作，每一个神态，每一声呼唤，给读者呈现出一个温馨而恬淡的世界。

面对新生儿的生命，诗人用了诗人视角去赞颂他。细腻又独特，这是我很喜欢的一首诗。

女儿是水 在父亲的心里温柔

把荆棘丛生的记忆

温柔成一种倒影

女儿是春天

在父亲的岁月里鲜艳

把没有彩虹的道路

鲜艳成一片风景

女儿当然不是插曲

女儿是父亲的宿命

使生存和死亡

都足够平静

女儿我的女儿是沙滩上

一串小小的脚印

我徒劳地阻挡海潮

我的徒劳是不朽的碑铭

女儿我的女儿没有故事

留下了许多灿烂的笑容

一辈子只有一次生日

也只有一次飘零

这让我想到了自己的父亲，他是严厉的，却又是最温柔的，我的父亲没有周国平先生的精彩文笔，但我相信他对于女儿的疼爱和他不相上下，甚至较之更深。天下为人父者谁不是如此呢？人们常常赞扬无私的母爱，殊不知父亲的来的更深沉而动人，父亲是山一般的，愿意为提供一个永远可以依靠的臂弯；父亲不愿成为暴君的奴隶，却愿意臣服于女儿柔弱特质；父亲是理智的，却不自觉为女儿变得在所不惜；父亲是刚强的，却沉迷于女儿身上淡淡的乳香味······

哲人与生死

周国平先生是一位哲学家，在这部书中，他也对于爱，生命与死亡也产生了许多哲学思考。而对我启示最大的是作者对与生与死的讨论部分。对于爱，爱不怕徒劳，从一开始就知道女儿活不过两年，却依然对她爱的热烈，早知道一切希望都已经破灭，却依然不吝啬自己的感情，人人主动都要死，纵然有一千条理由要你走，我也有一个理由可以将你挽留，就是我对你的爱。

对于生死，人生无非就是等和忍的交替，在忍中有等，绝望中有期待，等到一无可等的时候，就是忍耐，大不了就是一死，就此解脱。着眼于过程人生才有幸福与痛苦可言。以死为背景，一切幸福与苦难的区别都无所谓了，因此，当我们身在福中，尽量不去想死的背景，以免败坏眼前的幸福。而当苦难临头时，我们又尽量去想死的背景，以超脱当下的苦难。

在现实生活中，我们似乎永远都是惧怕死亡的，而当我读到这一段时，我似乎体会到了死亡的意义，死亡对于生命是具有意义的，坦然接受死亡的意义，会让我们在幸福中快乐的更长久，也不至于得意忘形，而当我们身处苦难之境时，想到人终有一死，则会让我们活的更加洒脱自如。我们在遇见苦难的时候，不妨采取悲观主义者的视角与态度，把眼光投向终点，采取极度的虚无主义，生命的结果都是相同的，生命过程中的幸福与苦难是虚幻的，因此我们可以淡化日常生活中的苦难。

当然，这并不代表我会无所作为等待死亡的到来，死亡意味生命极为有限，死亡意味我们有一天会真正的无法改变自己的处境，那么面对生命时，我们则该慎重待之，在尚可作为之时，尊重生命的意义。

人类与苦难

苦难是人类共有的人生经历，你活着，你必然经历苦难。

周国平先生面临的就是一个沉重的苦难经历，切身经历着女儿的降生之喜悦与病变，直至痛苦的离去，前后的对比也未免过于鲜明、残忍，书中妻子的朋友听闻妞妞的事情后惊叹：“换做是我绝对受不了！”妻子雨儿说，哪有受不了的，来了，就得受着。周国平先生也说：“我终于发现，忍受与不可忍受的灾难都是人们的命运。接着我们又发现，只要咬牙忍受，世上并无不可忍受的灾难。”

苦难是不可预测，不可避免的，这跟命运是相似的，在面临苦难的时候我们能做的就是忍耐，忍耐本身就是最有力的反抗，尤其是我们无法改变命运的时候，忍耐接近了一种超脱的境界，忍耐就是用自己最平静的态度面临厄运，用挺立的姿态接受命运的折磨，坚决不可以倒下。倘若我们不能忍耐，会发生周国平先生所描述的三种状态：肉体的崩溃——死亡，精神的崩溃——疯狂，人格的崩溃（最糟糕的境地）——从此萎靡不振。

我们的生活不会总是遭受如此巨大的苦难的折磨，我们更常遇见的是困难，困难与苦难绝对不同，困难是需要也是能够克服的，而苦难是需要承受的。他们又有相同之处，无论你是克服了困难还是挨过了苦难，得到的都是更卓绝的自己，都会让你的生命意义非凡。

看看周国平先生，在旁人看来如此无法忍受的苦难，他和妻子都承受住了，他达到了自己渴望的境界：在苦难中保持心灵的健康。用理智的方式纪念存在过的女儿，永远的、无法替代的女儿，并且毫无保留的继续将全部的爱奉献给第二个女儿。

妞妞读后感 第7篇

故事主要讲述了一个患眼癌的小姑娘有生到死的过程，她这一生，只有一次生日，也只有一次飘零。多么想为这个小姑娘抱怨人生对她的不公，但有或许这就是上帝的安排，无法改变的现实。这是一篇真实的文章,而作者就是妞妞的生父。一个父亲守着他注定夭折的孩子，这个场景异乎寻常，但也极其平凡。作者所具备着多么伟大的爱啊！

然而，读完这篇文章，我的感受也极为强烈。珍惜身边的每一份每一秒时我的感慨，珍惜身边的每一件事，每一个人也是我的感慨。同样，我觉得这验证了一句哲理：什么东西都是当你是去时才会领悟它的价值。生活中也一样如此。

记得小时候，上幼儿园时，姐姐小学5年级，那时的我，特别羡慕姐姐，羡慕她的一举一动，羡慕她与同学玩，交流，羡慕她写特别多的作业„„甚至还羡慕她可以熬夜。我就特别的想长大，想像姐姐一样，可以写一大堆作业，和特别多的同学在一起，有好多漂亮的本写字，还可以自己买东西，不受父母的指控，那时就想，长大了真好，可以自己掌控自己的生活，一切的一切都在自己手里。那是多么好的事。我可以自己买好多好多糖果，巧克力，可以自己掌握时间睡觉，还有好多好多。长大了以后，就是现在，自己真的也5年级了以后，才发现生活并不是这样。有时作业多的压得自己喘不过气来，1点多才睡觉，早上又要早起。而掌控自己的生活，也不是件轻松的事情，小时候，家人都为你规划好时间。只要你去照办，就可以了。可自己规划生活，总想轻松的时间多一些，但学习学习，总是不能丢下。如果给自己规划一个“啃书本”的目的，又未免太无趣，怎么是好，是个难题。现在的我，特别希望回到小时候，以前的我，没有这些问题，每天的生活无忧无虑，快快乐乐。这是不是就是失去，我常常在想啊。

我们要珍惜一切，否则但你不再拥有它时，后悔莫及。珍惜流水，它使你成长；珍惜大树，它使你快乐，让你在炎热的夏天有一片绿荫为你当去强烈刺眼的阳光；珍惜身边的每一个人，他们使你的生活健康、充实；珍惜大自然所给予你的一切，它们使你增添生活的乐趣，让你发现并探索一切没有尝试过的„„

妞妞，一路走好…… 第8篇

在2013年的一场雪中她果然走了，带着她的梦想和执着，更有她对艺术的眷恋和顾盼，留给我们无尽的哀思……

妞妞，一路走好，天堂里很美好！

哀思之余，我们摘要发表了她一些随笔 、日记和近年的时装设计作品。从中可以看到她的思维心绪。她的才气和生命轨迹，着实令人感叹。扼腕。

——徐亮

4月17日四月十七. 土王用事，曲星。宜沐浴，忌出行。冲虎煞南，不阴不晴

语文书上说，生是错的，血是冷的，爱是高潮的，高潮是值得期待的，期待是假的。但这些都并不让我颤抖。有始以来，让我很成功的颤抖了的一刻，是在我们聊了几年的天，开了n百个玩笑，深刻的思考过999次所谓“我们”，成功的产生自己的一部分融入了对方的幻觉，又过了几个麻木的春秋，才又意识到你是你，我是我的那一刻。那根线在寂静中再次割破了我紧紧抓住的手，或许还有几丝发酸的被绑在一起的头发，和你死命咬住我嘴唇的牙齿。很酷的牙，跟你儿子一样的酷牙。然后我就抖都抖不下去了。那根线真吓人。我见过它很多次。它曾经出现的更早些，把我割的并不很厉害。所以我把它忘了。又去跟别的人勾勾搭搭，勾搭上了你。你那时的确是个与众不同的男人，而且没有失踪。可我现在再不会忘。所以有人开始觉得我冷血。我不屑。小的时候我就曾说过，我宁愿被冷死，也不愿被热死。然后你想起你的小时候。那时侯的你还不健全，没有连续的注意力。你哭的痛彻心扉，然后有人拿着一个玩具在你面前一晃，你就忘记了哭。你很伤心，你知道他们在逗你，你觉得他们都冷血，可你还是不可避免的被那个破玩具吸引，就像你当初被我吸引。那时在你眼里我的脸总是被几万道柔光打着。你很后悔自己从没能坚定的哭下去。因为你觉得或许那就是为什么从没人真正试图去弄清你莫名的悲伤。玩具越来越多，你得到一件又一件，所有的祈祷都应验。在我嚎啕大哭，心碎欲裂的像个破玩具的时候，你明白了你是你，我是我。你明白了你这辈子第一件，也是最后一件事，就是即使你那时侯再怎么坚定不移的哭下去，也绝没人会不惜毁了自己，来弄明白你为什么哭，就像现在站在我面前的你。我马上就不哭了，我们看着对方的脸，我颤抖了一下，然后我也明白了什么叫你是你，我是我。然后就又看见那根线。4月17日，你翻了翻黄历，走出了那道门。5分28秒后，你在楼下被车撞死，扒在地上脑浆飞溅。我站在窗前看着你死在那儿，空洞的眼里什么都挤不出来。

4月23日心情愉悦，想装装逼？

starsailor 男主唱的声音像被压过的藤蔓。弯曲而多浆。我并不是过时，还在说这个乐队。peter doherty这种时髦人物我也知道。今天下午偶然听见sting，心缺了一块。音乐仿佛就是这样。听过的歌是浓缩果汁。是臭豆腐。是击溃我装逼面孔的兰花指。 If u got high on life，don’t leave me behind.人们喜欢听听过的歌，因为过不了过过的日子。或许这就是怀旧为什么长了张悲伤而干净的脸。这是千百种情节中的一种，说起来历史悠久。你摇摇头，想起很久以前的房间。那房间在记忆里已经长出了草。逆着光的边缘让你的眼睛眯成一条线。今天的太阳美妙的像当时的月亮。哦耶。我长大了，我不玩儿火，我抽烟。你慢慢走进那个满是人的广阔大厅，可我看你的神情，却好像走在荒野中一样，伴随现在响起的ver v e的迷幻吉他。我的玩伴，什么时候才又有空一起无聊？哦耶，我们长大了，我们不无聊，我们做爱。和李清照姐姐在梧桐下做爱。细雨纷飞。她跟自己写的诗似的，腰肥腿瘦。想60年后我们在孤峰上听见心太软，四周簇拥着一片灯海。歌里有我，我中有你。

5月20日5月6日出生的人，被强大的潜意识支配。欲求不满，痛苦自溺。

被不可抑制的扰乱。我怀疑今天是否真的就是所有人以为的那个日子。风冷而不寒，谓之初春。明媚暗自骚动。退回到街角，再次走来，忘了2年前是不是也在这样的风里走过。什么在逼迫自己不能远离所谓的追求？没有目的的生活，没有羁绊的关系，不留痕迹的自我，只在另一个空间的梦中出现，像天边偶尔发出的一句低语。让人忧愁的只是丧失了出神功能的神经。一切都难以割舍，而又都远非全部。就像唯一的面孔那样遥不可及。时间长了这足以让人疯狂。曾经得出的所有结论，纠结成模糊的一团，让你不想再去碰。我们都在拼命学习制造魅力，引起别人的欲望和赞叹，而这之中最成功的，却都莫名丧失了感受这些的功能。我们就将这样慢慢残疾，不再柔嫩。牺牲自己，奉献社会。名副其实。不可挣脱。没有例外。你看着远处那些无敌的战士，在辉煌大火里战胜空虚，挣脱厌倦，灭绝天边发出的最后一声低语。

6月7日when I was a child，I had a fever.

沉迷在PINK FLOYD的comfortably numb里不可自拔。迷幻到昏天黑地。我穿着大理地痞装走在champs elysee，还有芳姐给的橡胶夹指民工鞋。抬眼看看，太阳照在米色建筑物的上部，阴影显得那么清凉。睡够了吃饱了的日子，我很好，很平常。 hello，hello，hello，is there anybody in there？这样迷人的歌很久都没有出现。6分24秒，它不断引发我的各种情结。there is no pain，u are receding.....然后你还真就有点飘。我开始像小时候一样看着歌词一遍遍的跟着唱。镜头里的意大利像破烂了一圈的巴黎。很理想。每找到一些自己的根源，就会与天 空更接近。字不成段，段不成章。just a little pinprick，but u might feel a little sick.......诶，那些字尾的变调。发光的海，我们品尝过的欢愉。为某首山歌填词：好妹妹～～你精分来～我变态～～。我舌头烂了。活不出极致的我们，充分体现出中产阶级的实质。

8月9日我知道其实我们还是很单纯，只是不是所谓的那种

说到梦的完结，可能就是这样。就算去到世界的尽头，也不能再如何。既想出名，又想出家，估计世上很多人都是这样活。以为最后什么会战胜什么？神魔决战？希望如此。

我说我们应该穿着古装站在那儿，风鼓动长衫，用手里的折扇指指点点。扇子一开，泉洞里就飞出几百只蝴蝶，这是真的。回到大理，看完一年前看了一半的那本书。心想当时如果看完了它，有些事说不定就不一样了。拖到了现在。怎么说呢，看完的那一天，我发现一切都结束了。

爱不上，就意味着已经没地方能脆弱一下。即使在你最脆弱的时候也是。

长达几年的神魔决战，死的只是我对于存在的感觉。害怕投入，因为随之而来的厌恶。

我说等自己的一切幻觉死光了，就会变成眼里的别人。就像天使被拔掉翅膀。于是我等着。

骄傲的活着么？恐怕我们很快就再没有条件了，所谓老，你以为是怎样的？

我想在那座苍翠的山里，用尽一天的时间，为你穿那件复杂到死的衣服。

所谓末日，就是一切都死光了，剩下一个仪式。

9月4日晴空，茫然的看着你空无一物的眼睛

是我在看着它还是它在看着我。从梦回到另一个梦。无论在哪儿，心总是颤抖着。一切都被优雅体面的腐蚀了。口红沾染了杯沿。咖啡馆里人很多，他们交谈的声音织成一张网，与自己的网交错纠缠着。天色渐渐暗淡。我希望自己能一如既往的镇定一下。而不是频频想到老，幻灭和恐惧一类的词汇。这些词汇的出现，伴随着我的感觉的丧失。寂静的房间里，你似乎想说说话，又害怕开灯。我说，在这个偌大的世界上， 所有能够被想像的，都不是我所以为的。

10月17日小红桥迷梦

我问什么叫活。然后我活在了对这个问题的追寻中。现在的家旁边有条安静的河渠。两旁有高大的树。整个夏天，我什么都没写下。于是发现，夏天，似乎从来都是更多的关于去经历，胜过去书写。于是就这样到了秋天。树叶开始斑驳。变成一个红色的身影，转身的时候手总插进口袋。开始平静的谈论那个叫做自己的东西。一个字一个字的讲述，再也不会着急。只有当自己不真正知道自己想要什么，才会有欲望这种东西。

11月24日BANGBANG

现在是深秋还是初冬了？金黄色的树叶铺满了街道，浸在连绵下落的雨里。在一个偶尔放晴的上午，乘坐露天地铁看着这个城市的风景，第一次觉得它看着有些不同。而站在对面的你说美能让我忘记一切。我没有外出，没有说话。在太阳落山的时候，我记起一个自己曾经的幻觉，或者梦里的一种日子。一天早上醒来，想起你说过的一段话。或许寂静的生活，一直被我误以为是干净的一种。不停的绣花，盖满所有的思绪。jarvis的新专辑里，没有了曾经感到的东西。我们都老了，我们老到了互说再见的时候。我被雨水泡烂了的心上再也写不上什么。我其实知道。买它只是怀怀旧罢了。可我为什么总说自己老了呢？可能现在我这样写的时候，自己还会有那么一点点感动。写到有一天什么感觉也没有了，我就不会再写了。室内的空气让我觉得心脏低沉。人们的对话突然让我觉得恶心。我走在街上，看着穿着体面的人。突然觉得自己就要在眼前的路口抽筋了。我们都是他妈的种族主义者。 3点10分，行人断魂叶断根。我笑笑，还挺押韵。BANGBANG， 像是上天给的一耳光。

12月9日in the back of the moon

我睡着的时候外面有竹林婆娑的声音。我想起曾经看过的茨威格写的仲夏夜的梦。那是发生在暮蔼中的花园的故事。讲的是一个漂亮的男孩儿在这花园里跟一个洁白身影销魂狂乱却又不知道那洁白的身影是谁。并为此饱受折磨。这个花园我经常想起，里面那条王府宽阔的大道像跳板一样往前延伸。直到树叶茂密的深处。我转眼看见了一个人他站在桥上。我想用自己的透明茶壶请他喝茶。轻盈的碎裂了我们的脸，在黄昏的寂静色调中。困倦而倔强。

2月3日想到一半，休息一下

伊斯坦布尔的细密画家们把风格视为不完美的体现。把西方肖像画那种把个人视作宇宙中心的自我意识视作对安拉的亵渎。我长期在东方和西方如此种种看似极其冲突的观点之中游走。因为它们同时的存在而对每一种都难以完全认同。然而我却隐约的已经感到一种一切可以相融合的道路。我喜欢这种隐约，以及这种对于隐约的喜欢，它让我不为一种单一迷失其它。这些细密画家在晚年大多难逃失明的命运。几个世纪以来，他们预防的办法，是在清晨背对初升的太阳。我半侧在床上玩味着那些句子，像从前的人赏玩一个鼻烟壶。当一个人的生活越发丰富复杂，他就很难为了一个东西要死要活。唯一还能够折磨他的，只有这个寂寥孤独到让人们死于心潮澎湃的宇宙。

2月24日蜻蜓，只点水

在一种饱满到不需要被诉说的生活中，我们将纯洁投入的活着。我喜欢自己面对未知时的眼神。而曾经有人曾期待过另一个人能让他的眼神变得清澈。极至的清纯和极至的淫荡。极度的爱和极度的恨。理智牵着感情在遛弯儿而已。说不定在哪个弯儿的尽头就能遇到你。

如今我养成了这样要命的习惯，一切只是为了去体验。很多人都这样活过，那些活的最为投入的局外人。其实这种事情他们都秘而不宣，但我还是决定告诉你们——什么是身心分离的第一步。对于与生活保持着一定距离的人们，体验就是体验，没有好的体验也没有坏的体验。我们已经那么不可理解了，再活的虚无缥缈一些又有何妨？那些镜子里的光与影捕捉到了些什么永远也说不清。那一刻的你是你的身体还是你的心？我一直在试图回想，究竟是从什么时候起我们开始鄙视他人流露出的本能？因为很可能就是同一时间我们开始了爱。冬天将尽，我已经开始听california dreamin’。我想在现实中体验听这首歌时心飞到的高度。画面总是在一条加利福尼亚棕榈大道上的敞棚汽车里。其实正是此类种种精确而缥缈的梦让我无痛的继续我的生活。那天我终于弄懂了地铁里的人们那漠然而凄苍的面部表情的含义，或许除了我所有人都了然于心，“那表情只有一个含义：如果你不做梦，时光就不会流逝。”试了很多遍把引号拆掉，把这句话彻底偷过来，但想想算了，还是不要过于装逼的好。

11月23日while my guitar gently weeps