六一儿童节搞怪的祝福语

六一儿童节搞怪的祝福语（精选13篇）

六一儿童节搞怪的祝福语 第1篇

最新六一儿童节搞怪的祝福语

通告：今天是你的节日。祝你节日快乐!请凭此短信速到所在区属幼儿园领取棒棒糖一根，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。数量有限，送完为止!

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。不过还是祝你节日快乐呦!

这是我给你明天的信息(别往下看)，明天才看!窥视癖呀?!淘气!叫你别看还看!没辙，你长不大啦!儿童节快乐!

祝：儿童节节日快乐!乖，不要哭，笑一个!!

儿童节快乐，永远童真的你!愿你永远保持一颗童心。

最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。

谁说回忆不是美好的?虽然不放假，想想也开心：祝你六一快乐!：)

你知道我是怎么认识你的吗?当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚7元，你居然站起来问包月要罚多少钱?哈哈，儿童节快乐!

这是六一前的恶毒短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝小朋友尿床愉快!

六一啦，给残留的童心放个假吧。建议一：在房间裸爬;建议二：在床上裸蹦;建议三：尝试穿开裆裤随意大小便;建议四：找个合适的人回忆吃奶的感觉。

二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐!

短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑!六一节快乐!

你的一笑，使我心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通瘫痪;你一出汗，海水泛滥;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙惊叹。六一快乐呦!

别动，抢劫!懂吗?快拿出你的`忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，摘下你的哀伤，喏!换上这个，我送来的快乐!预祝六一儿童节快乐哦!

童真的你!阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。

你是个永远长不大的baby，祝你节日快乐!

六一儿童节搞怪的祝福语 第2篇

祝万圣节的夜晚，大家过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳，尽情狂欢，祝福你，祝福全世界人民，万圣节快乐啊!

阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜，此时门铃骤响，不要怕，准备好你的糖禁吧!

风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!

祝万圣节的夜晚，大家过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳。

听说今天是巾节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家啊，把门拴好。

早点睡觉吧，否则小心遇到不可思议的事哦万圣节快乐!!!

喂!你身后站着个人，那是谁?!天哪，他还会跟着你转呢。

想你可又害怕见到你，也许你正在哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，鬼啊!

小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处?万圣之夜气喘呼呼。

半夜不要接电话啊小心哦!今天可是万圣节哟!

南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，happy，happy万圣夜!

阿杰走过墓地，听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑，问：“你在干吗?”那人说：“他们把我的墓碑刻错了”。祝你万圣节快乐!

你逗，你逗，你真逗;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，子弹打不透;学会翻跟斗，翻进坑里头。哈哈，祝你万圣节快乐!

紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!!

茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦!拿手机的这只猪蹄就不错。

不论你今天晚上会看到什么.记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈!万圣快乐!

已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗?我在阴间好寂寞呀

别以为我忘了你，比如说今天-万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师学降妖除怪，这样可以让我在万圣节保护你，什么妖魔鬼怪统统放马过来!

你准备好欢快的心情了么，在万圣节的`夜晚，我们一起去狂欢，忘记心中的烦恼，让真心在交流中释放。

一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。

我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。

万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。

特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。

很想你，又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，原来是万圣节搞的鬼!祝节日快乐!

不要以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。哈哈，祝你万圣快乐!

万圣夜姐妹逛街，见两狗相交，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么?想打架?哈哈，祝万圣快乐!

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。祝你万圣节快乐!

爱搞怪的“错觉” 第3篇

我们的感觉器官为我们认识客观世界打开了一扇窗户。我们很多人都会认为，它们准确地描述了现实事物。然而，你所看到的是大脑加工后的产物，并不是对现实事物的直接反映。

在这期间，“错觉”协助大脑，在无形中偷走了你的部分视觉影像。

你每5秒钟左右就会眨一下眼睛，除非你刻意关注它，否则你不可能注意到你那不透光的眼皮。眨眼还只是影响视觉的诸多因素中的冰山一角，即使你的眼睛一直睁着，它们也只能获得一小部分的视觉信息。

这中间的真正奥秘在于，视觉系统中存在漏洞。

视网膜的中央密集排列着图像接收细胞，其中有直径约1毫米的密集区域，我们称之为视网膜中央凹，它是感知图像细节和辨别颜色最敏感的部位。

距离中央凹越远，感知图像细节以及对色彩的敏感度就越差。这意味着在某一时刻我们仅能准确地捕捉小部分视觉信息，犹如一个指甲在整个手臂中所占的比例，其他部分只是模糊的单色调图像。

然而，我们的实际视觉感受并非如此。我们的眼睛快速地扫过视觉对象，只用几百毫秒注视某一点，然后就迅速移开了。这样的眼球运动我们称为扫视，它在1秒中有3次，每次能持续200毫秒。

通过每次注视，我们的视觉系统就能捕捉一部分清晰且色彩鲜明的图像，它们通过某种方式整合到一起就产生了事物整体的虚构图像。

视觉系统里的另一个“漏洞”会让你忽略一些本不该被忽略的事情。

视网膜中央凹扫视图像的运动并不是任意的，它是受大脑注意系统支配的。不过，人的注意力是有限的，大多数人不可能一次同时注意4～5个运动的物体。这有时会导致你的视觉系统察觉不到一些在你面前的东西。

比如：一群学生全神贯注地观看一场篮球比赛的电视转播，其间一个人扮成大猩猩从荧幕前缓慢走过，并不时拍打自己的胸脯。结果，一半的学生没有看到从荧幕前面走过的“大猩猩”。

那年下着大雪的除夕，你们一家三口围在火炉旁吃团圆饭，其乐融融。可几年后，你可能会说：“我坚信我的记忆，那天没有下雪，而是一个难得的晴天。”

记忆为什么会发生错误，真实的记忆去哪里了？又是“错觉”在作祟！

原来记忆是可以被改造的。你不可能精确记录你的过去，你的部分记忆常由老照片或父母及兄弟姐妹的谈话所构成，而不是你实际的回忆，换句话说，就是你的记忆存在部分错觉。

这听起来令人难以置信，其实早在30年前，心理学家通过实验得出结论：记忆是容易犯错和受他人影响的，因为你不可能记下每件事情，并对它们进行思考。

记忆就像存放在架子上的一个个文档，每次从架子上被拿下来看过，再放回去时，也许就已经发生变化了。

实验控制下的记忆如此，那么实现生活中的记忆又如何呢？事实上，它同在实验室一样，也容易被影响，最有代表性的是美国“9·11”恐怖袭击事件。许多人能够回忆当时他们听到这个消息时正在干什么，并对这段记忆很有信心，但一段时间之后却发生了改变。

“9·11”恐怖袭击事件过后的几天，心理学家调查了大约700人，记录他们当时在什么地方、在做什么、如何得知此信息、和谁在一起等问题。一年后心理学家再次询问他们，结果有超过一半的受访者改变了他们的“故事”，但他们仍坚信他们的记忆非常准确。

你的学习成就如何？假如你各方面都和平均水平差不多，你可能认为还不错。

对自己优点的评价，如智力、诚信度、独创性等，大多数人都认为自己优于平均水平；而对缺点的评价，大多数人都认为自己低于平均水平。

这种自我夸大的错觉被称为“优于常人”效应，它无处不在，但大多数人并没有意识到，很多人甚至认为自己在抵制自我评价过高方面优于一般人。

我们除了过高评价自己外，也会过高评价我们喜欢的人。95%的人认为他们的朋友比一般人更有吸引力、更友好，父母几乎都认为自己的孩子比同龄人更聪明、更有发展前途。

我们有天生的才能去区分“我们”和“他们”。一旦你和其他人建立联系，你就与他们成为一组人，他们对你的评价会高于其他人。

通过这种方式，我们会建立很多联系而加入其他组，这样我们就夸大了自己的长处，忽视了自己的短处。

拥有这些“优于常人”的想法，都不是你的错，因为“错觉”先生来也，“优于常人”效应就是积极错觉家族中的一员，积极错觉会让我们感觉自己与众不同。

幽默搞怪的中秋节祝福短信 第4篇

2、感谢cctv、mtv，感谢爹地妈咪，感谢支持我的fans，得以让人见人爱的我在这里对傻不啦叽的你说一声中秋节快乐!

3、恨君不是江楼月，东西南北，东西南北，只愿相随不愿离;恨君恰似江楼月，暂满还亏，暂满还亏，待得团圆是几时?

4、中秋节到来时，最好的景象便是与家人团圆。感谢您的精诚合作，祝愿您能够早日归家，享受天伦之乐，中秋节快乐!

5、闪过拉登的盯梢，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的台风袭击。经历这种种危险，就为赶上对你说：祝你中秋快乐!

6、你我虽相隔十万八千里，却沐浴在同一片月光下，迎接同一个节日，中秋，让月光送去我的祝福：幸福，快乐每一天!

7、月华如霜，浸入你的心房;微风送爽，吹去你的忧伤;星光拂窗，照亮你的方向;白云流芳，祝福送你身旁。中秋愉快!

8、嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!

9、伴着教师节的深情，把美好送给园丁;迎着中秋节的来临，愿好运陪着你旅行;对你的祝福不曾停，衷心祝愿你天天好心情!

10、我的心的键盘上，等你来轻轻的敲击。天上的月，等有情人来寄望，中秋的夜晚我将明月和星星排成最美的祝福：中秋快乐!

11、我将你的手机号告诉了个陌生人，他叫月老，他会在中秋月圆夜帮我告诉你：我心思你，我心念你，祝你中秋快乐，幸福如意。

12、收到的工作顺利，阅读的如愿以偿，储存的共赏婵娟，转发的幸福快乐，群发的佳缘美满，删除的依然幸运，关机的人月团圆。

13、温度在变，不变的是我的问候。虽然问候时多时少，但心中的祝愿一直没有停止。愿健康与幸福时刻与您相伴。祝中秋节快乐!

14、中秋休息慰劳嘴，猪牛羊等四条腿，多吃会让人后悔;鸡鸭鹅等两条腿，少吃慢品有滋味;香菇只有一条腿，秋日多吃最是美。

15、你家明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美圆转欧元，早有零星支票，气象部门提醒你：戴好头盔拿好麻袋准备发财!

16、云淡淡，水清清，中秋佳节盼团圆;迎彩霞，送黄昏，且记问候在我心。小小短信，聊表情谊，千里遥寄祝愿，愿你幸福合家欢。

17、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，能否与你抢银行暗号：中秋快乐!

18、中秋来临，提前祝你：数你神气，笼罩喜气，充满朝气，做事大气，财路旺气，诸事顺气，家庭和气，生活美气，一生都有好福气!

19、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。中秋快乐，合家团圆!

搞怪的同桌作文 第5篇

他笑起来会很幽默，一旦他严肃起来，就会认真得非常厉害。记得有一次，老师叫我们用美术本画一单元的思维导图，我们刚刚接触，还有些不熟悉。老师讲完之后，我们俩就开始画一个独一无二的图形。

我画了一棵高大粗壮而笔直的大树，这棵树已占了这张纸的1/3，并在这树和树枝里写字我写好一处时，就转头看看我旁边的廖鑫。看了他画的图，我突然呆住了，那图上写着一副模样鬼鬼的东西，我好奇地指着图说："这是什么，怎么画的人不像人?鬼不像鬼的呢?"他脸上露出灿烂的笑容，这画可是一条蛇，蛇左右两边的线是他的脚。

这就让我的好奇心更强大了，心想：怎么可能?蛇也会有脚吗?他不应该是像蜗牛，毛毛虫那样前行的吗?这怎么弄的?经过我许多疑问，他用一个成语说服了我，他说："我这幅图可以用一个成语来表示，他就叫"画蛇添足"，这是不是很棒啊!听他这个完美的回答，使我哭笑不得，我们都哈哈大笑起来。

搞怪的毕业赠言 第6篇

鹰和乌鸦的区别：乌鸦为了活着，为了能够生存，可以吃死掉的东西，腐烂的动物，而鹰却不同，鹰不断地在空中翱翔，你知道为了什么吗?它就是为了在不断地寻找最新鲜的食物，哪怕累到精疲力尽，搏杀到遍体鳞伤，它都不会吃嗟来之食。这就是我喜欢它的原因，也就是鹰的精神高贵的所在。

你这几号字呀，跟蚂蚁似的，你考飞行员呢!

这你欢笑，为你开颜，为你流泪，为你失眠，我的两根神经因你而牵引，我的心都被你占据，真的爱你，却发现，考试，说爱你不容易!哈，考试在即，加油!

茫茫人海就像一片戈壁滩，我们就是滩中的沙砾，不过有你的做伴使我不再感到渺小和孤独。

真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!

请你记住：当所有的大门都向你关闭的时候，还有一扇窗将向你打开。

一年一度毕业季，是一年一度感伤季，也是一年一度恶搞季。穿上学士服，撩起大腿拍个照，穿上学士服，把自己装扮成一个魔法师，他们不是不尊重自己年来换取的一个标识，而是想让自己最后的青春变得更加丰富多彩。

这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀

高老师做人的优点是热情，缺点就是忒热情。

说，搞得这么隆重又庸俗，到底干嘛去!

不要伤心。我们这一次的分别。是为了下一次更好的相遇。

感冒了，选好药，选药也得有诀窍，别看广告，看什么?-看股票!高考了，选好校，选校也得有诀窍，别看广告，看什么?-看古庙。愿你学业事业三级跳。

我打工是为了赚钱，哪管人民币是哪个版本的?

简历，知道什么叫简历吗?就是简单说说你的经历。

当你因为在工作竞争中感到有压力的时候，想想我们的之江，然后深吸一口气，赶走所有的紧张。

曾经，出出入入都是教室;难逃大大小小的.考试;光阴，匆匆忙忙，悄悄流逝;无奈，花开花落，今日已不是昨日。现在，依依不舍在祝你毕业如意事事。

消沉了?气馁了?在为考试抓狂了?那么，就让我这人美丽善良，贤淑大方，人见人爱，车见车载的可爱的人告诉你一个秘诀好了，学习!

在武大校园里，穿着学士服和毕业纪念t恤，拍照的学生一群一群的。拍自己拍别人拍校园里的一草一木，甚至还拍下墙上电线杆上张贴的校园小广告。那些都是青春的印记，都有青春的故事藏于其中。

傻了吧，没电了吧。

生命的长河中，留不住的是年华和往事，留下来的是梦和回忆。大学的青春时光默然逝去，社会纷繁的生活悄然而至，我诚挚的祝你：心想事成，一帆风顺!

瓦氏是不是烧窑的?

能与你相遇是我的荣幸你是一个值得信赖的朋友。我相信你的前途将是一片光明，生活将是丰富多彩的。愿你能够把握好美好的青春，让青春焕发出更加绚丽多彩。

随着离校的日子越来越近，那种离别的感伤便越来越强烈。每一个人都在最后的日子里尽可能和更多的朋友在一起，尽可能多地给自己的大学生活留下更多的快乐和美好的回忆。

考期将至，谨以此联来慰藉那些为了几个而艰苦奋斗的无产阶级革命战士!上联：今年不作弊来年当学弟!下联：宁可没人格不能不及格!横批：死也要过!

强者不是不受伤，而是能尽快疗伤。

搞怪的心情短语摘抄 第7篇

1.什么路只有一条，简称，死路一条。

2.朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。

3.奥特曼你妈叫你回家修核电站。

4.你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”

5.我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

6.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7.今天的22点22分22秒，你会和谁一起2呢

8.你说给我的情话 只是偶然兑现的谎言。

9.知道你过得不好，我就安心了。

10.暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！

11.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

12.你若使用美人儿计，我就将计就计。

13.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

14.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

15.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

16.我是思想上的小流氓, 生活中的好小伙

17.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

18.你拥有百度的智慧，迅雷的`速度，金山的安全，可惜用的是QQ 。

19.最有魅力的人是康师傅 每天都有成千上万的人泡他。

20.这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

21.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

搞怪的同桌作文800字 第8篇

说到短脚虎，在这里不得不先介绍一下他，他叫胡(虎)资，在我们班上有几宗罪(最)，最矮但又跑得最快(短脚虎由此而来)，最调皮捣蛋，经常搞怪地把黑板擦放门上面，谁推门谁遭殃，推椅子更是他的拿手好戏，他随时会让你来个屁股朝天的，趁老师不备，还会在课堂上扔纸团呢，尽管这样，可同学们谁都不敢告发他，要是告发他，他的人就和名字一样虎，下了课恶作剧随时就会发生在你的身边。人缘和成绩也最差，所有跟他同桌过的同学都跟他不欢而散。

没办法，我只好抱着既来之则安之的心态和他同桌了。刚开始，我学足前辈们的绝招，在桌面上跟他下起象棋来，划好楚河汉界，每天一两次的摩擦就在我们之间展开了。今天我没收他的笔，明天他收缴了我的修改带，一来一去的转眼就半个学期过去了。也许是因为这次和我同桌是在第一排吧(我是近视他是个矮子)，摩擦变少了，慢慢的连楚河汉界也不见了，他还时不时的请教我作业上的问题。更有一次上课时候，全班都给他逗得爆笑不止。事情是这样的：老师要求他用发现、发明、发展来说一句话，他脱口而出：“我爸爸发现了我妈妈，我父母发明了我，我渐渐发展起来了。”全班笑翻了天，而作为同桌的我，从平时他的知识和举手投足之间，我知道这正是他的幽默之处。

搞笑搞怪的个性签名 第9篇

我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。

有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松

我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废

宁愿找一群猥琐无下限的朋友也不交一个仪表堂堂心怀不轨的绅士。

像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

手牵手一步两步三步四步望着天看星星一颗两颗三颗四颗连成线

每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

说灰太狼五年没吃到羊肉，《猫和老鼠》的猫从1940年开始就没吃到老鼠。

神啊如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧

“同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

—你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿

最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

数学不好的孩子87%是重感情的人

TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～

好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的.声音，您好，您拨打的用户已停机！

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

别在我坟头哭会弄脏了我轮回的路

再回首，那人已是孩子他爸。

今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。。

我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是。。。。。。霸气外漏。

之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

我觉得全世界的熊都一个熊样。

说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

世界上最短的时间就是长假。

来场车祸，要么死要么失忆。

傻与不傻，要看你会不会装傻。

我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博

我谈过最长的恋爱，就是自恋

快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死

有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

搞怪的娘娘腔作文 第10篇

我们班有一个大名鼎鼎的“娘娘腔”――吴良彦。

他个子高高的，瓜子脸，一双古灵精怪的眼睛眨巴着。他很帅气，学习成绩也很好，可是这世上没有完美的人，他有一个缺点――“娘娘腔”。

有一次下课，女生们都聚在一起玩水晶泥，他看见很生气，便翘起兰花指，迈着小碎步，挺着大屁股，身体微微向前倾，跑了过去，边跑还边用女生的声音说：“你们太可恶，玩水晶泥也不叫上人家啦了!”女生们看见了，不顾水晶泥，全部落荒而逃。

这还不算什么，后面还有更雷人的.。

有一次体育课，女生都在玩“一、二、三――木头人”，吴良彦看了，迈着小碎步，一路小跑着冲过去，准备去和女生玩，谁知却和严文涛撞在了一起。这个有戏看了：吴良彦的双手在空中画了一道完美的弧线，然后以优雅的“睡美人”姿态倒在地上。严文涛看到了吴良彦这姿态，捧腹大笑，吴良彦很不高兴，大声地说：“你撞到了人家，弄伤人家娇嫩的手，不仅不道歉，还笑人家，还不赶快道歉!”严文涛见了笑得更厉害了，吴良彦立刻蹦了起来，用兰花指指着严文涛，大声说“哼!你还笑人家，人家以后再也不跟你玩了!”说完，气呼呼地走了。

比较搞怪的经典搞笑句子 第11篇

2. 不要怀着当发妻的心，最后成了小三。有些人会更郁闷地发现：其实也没挣到什么钱。

3. 锄禾日当午读书真辛苦开学第一天罚站一上午

4. 我最大的缺点，就是缺点钱。

5. 我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。

6. 在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢?”她说：“我很好啊!她好吗?”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。

7. 现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修!

8. 世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。

9. “班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

10. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

11. 你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

12. 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!

13. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

14. 清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

15. 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧?”

16. 一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

17. 今天在街上，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头，眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”…!

18. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

19. 明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

20. 我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

21. 别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

22. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

23. 世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置

24. 有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

比较搞怪的经典搞笑句子 第12篇

2. 我曾经也是一名学霸，后来想看看学渣的世界，结果发现迷路了

3. 请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

4. 如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

5. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6. 自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

7. 中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

8. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

9. 老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

10. 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

11. 什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

12. “医生，为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

13. 表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

14. 终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧!我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。神龙：MD，又是你!

qq个新签名搞怪的 第13篇

2) 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

3) 你真的真的不要多说，我怕眼泪又无声无息淌下。

4) 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

5) 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈

6) 中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

7) 还以为在你离开以后你会亲口告诉我，我的爱至少给过你一些快乐。

8) 被现实蒙蔽了眼睛、原来背后还有无尽的阴谋。

9) 有些事，不想发生却不得不接受;有些东西，不想了解却不得不学习。

10) 我始終沒那麽大度，不能包容妳的壹切，包括背叛。

11) 我不但手气好，脚气也不错!

12) 俄的世界慢慢陰霾，只有妳的聲音停留腦海。

13) 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

14) 怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数