爱情与经济论文

爱情与经济论文（精选6篇）

爱情与经济论文 第1篇

经济学以人类的自私本性为假设,是研究在资源相对稀缺的条件下人们如何做出理性选择以实现个人利益最大化的学科。从经济学角度看,爱情作为一种社会现象,也是一种稀缺资源,它的运作如同其它物质资源一样也遵循着经济运行的基本规律。

1宝玉的爱情市场

宝玉的爱情市场,从《红楼梦》中可看出,不是只有贾宝玉林黛玉两个人的,除了这两个主要的主体外,还有薛宝钗、史湘云、妙玉等。可见,宝玉爱情市场主体是多元化的。在爱情市场上,爱情的产品是“爱”与“情”,供应方生产“爱”与“情”,需求方消费“爱”与“情”。爱情市场,男女双方既是爱情的供应者也是爱情的需求者,当供求双方达到一种相对均衡状态时市场就达到了均衡状态。宝玉的爱情市场上,是众多的女性主体向唯一的男性主体供应爱情同时渴望能消费到这唯一男子供应的爱情。宝玉供应的“爱”与“情”对爱情市场上的女子来说是稀缺的。稀缺资源,人人都想拥有的,更何况爱情这种特殊的稀缺资源。因此,宝玉的爱情不是贾宝玉和林黛玉两个人的爱情,而是众多女子角逐贾宝玉供应的爱情。

所以宝黛爱情,从头至尾都是三人行或多人行,只是在黛玉退出爱情市场时,表象上呈现了贾宝玉与薛宝钗两个人的“爱情”。

自薛宝钗、史湘云等女性先后进入贾府即进入宝玉爱情市场之后,宝黛爱情面临着暗流涌动的竞争局面。“木石前盟”与“金玉良缘”,谁主谁次,一时难分上下,直到宝玉的“诉肺腑”才奠定了黛玉在宝玉爱情市场上的地位——唯一知己。

《红楼梦》这部小说,从头至尾无论明线暗线都在描述宝黛惺惺相惜的爱情,他们是彼此爱情的供应者和需求者,是爱情的产权人,却不能主宰属于自己的爱情命运。因为宝玉的爱情市场上,除了爱情的供应者和需求者,还有其他参与主体——家长,这一主体的行为与态度直接或间接影响着贾府爱情资源的配置。

诚然,宝玉是一心一意爱着黛玉的,在他的爱情世界里他认为他的爱情只有黛玉才能与他匹配,但他却不能如愿得到黛玉,与之结为连理。

总而言之,宝玉的爱情市场是复杂的,不是单纯的供方与需方的关系,还牵涉到第三方家长,甚至第四方比如北静王。

2宝黛的爱情走势

2.1从效用最大化角度分析

宝黛爱情走势受其市场主体影响,主体的多样性,决定了他们爱情走势呈现双向性。

在爱情市场上,贾宝玉占有绝对优势,掌握着对市场上其他女性爱情的选择权。宝玉所要的爱情是与他志同道合的爱情,这个爱情在众多的女子中只有黛玉可以提供给他。他所认识的大家闺秀都以读四书五经科举为正经,唯有黛玉不曾说过类似的话,不但没有说过这样的“混账话”,还和宝玉一起身躲在大观园看当时的禁书《西厢记》。如此叛逆的黛玉,正是贾宝心中所渴求的爱情伴侣,这样的伴侣在宝玉看来才会给他带来最大幸福。宝玉对爱情的选择是对个人爱情效用最大化的选择,从他的角度来讲是理性的、经济的行为。同样黛玉也渴望拥有一个与她思想境界相同的爱情,而这个爱情在她认识的男子中唯有宝玉可供应。宝黛二人从小一起长大,两小无猜,彼此性情相投,知已知彼,可以说双方的信息是完全的、对称的。宝玉如果放弃了黛玉,放眼爱情市场,再也难找到黛玉这样的知已,机会成本趋于无限大,但放弃了其他女子,他可以再寻找类似的女子替代,可黛玉在当时的爱情市场上是绝对稀有的,一旦失去,再寻找与之类似的爱情,成本太大,另外能否达到知已知彼、心心相印就更难说。这样的情况也同样适合黛玉。所以不论宝玉还是黛玉,为实现自身的爱情效用最大化,选定彼此作为自己的爱情伴侣是最理性也是最明智的选择。因此,小说中二人的感情随着彼此认知的加深,由两小无猜发展成为男女的恋爱之情并且最终趋于成熟与稳定,从经济学效用最大化角度看这是必然的。

2.2从成本与收益角度分析

宝黛的爱情虽最终走向成熟与稳定,但他们的爱情能否开花结果,还取决于爱情市场参与主体家长的态度。作为贾府家长会有什么的态度,取决于宝玉婚姻的成本与收益。在家长看来,宝玉的婚姻成本包括寻找成本、聘礼、结婚的各项支出,这些对于贾府而言是可以承受的,更何况在他们眼里宝玉的婚姻预期收益要远远大于付出的成本。宝玉的婚姻可以挽救岌岌可危的贾氏家族,可以兴旺贾氏人丁,还可以娶回一个会打理家务的女子。但前提条件是与宝玉结婚的对象一要门当户对,二要身体健康,三要会打理家务,能把已经势微的贾府管理的井井有条。只有符合这样条件的女子与宝玉结为婚姻,宝玉的婚姻预期收益才会远远大于成本。很明显,黛玉不是这样的女子。所以,对于贾府而言,如果宝玉结婚的对象是黛玉,成本与别的对象基本相同,但收益却大打折扣。黛玉嫁入贾府,受益最大的只是贾宝玉,贾府的收益微乎其微,甚至没什么收益,不但没有,反而可能因为黛玉一向怯弱的身子而日日贴进些许银两。既然宝玉娶黛玉预期收益如此小,而宝玉又有更好的选择,比如选择与宝钗结为婚姻,就会实现贾府家长理想中的预期收益。如此,无论从经济学角度看,还是从家族利益最大化角度看,贾府家长为宝玉另谋爱情与婚姻是合乎经济学原理的,也是顺理成章的事。

2.3从资源配置角度分析

美国经济学家Becker在其著作《家庭论》(A Treatise on The Family)说:“一个有效的婚姻市场总是有完全相称的婚配,高质量的男子与高质量的女子结婚”。“高质量的男子”与“高质量的女子”都属于婚姻市场的优质资源,他们的结合,可以实现资源优化配置,更容易实现帕累托最优,更能实现婚姻效用的最大化。帕累托最优是指资源分配的一种状态,在该状态上,任意改变都不可能使至少有一个人的状况变好而又不使任何一个人的状况变坏。由此可见,在爱情与婚姻市场中,男女个体资源匹配相当的爱情与婚姻更能使得爱情双方的成本与收益达到均衡状态,从而实现帕累托最优,即婚姻效用最大化。中国古代文学作品中,关于爱情的描写,无论结局是喜是悲,归根结底都与男女双方资源是否匹配有关。比如《西厢记》中,落难公子张生与相国之女崔莺莺一开始因爱情婚姻资源不相匹配而被棒打鸳鸯。后来张生金榜题名,他的地位、身份、收入都改变了,与崔莺莺的爱情由门不当户不对变成了门当户对,他们爱情婚姻的成本与收益也由开始的失衡状态转变为均衡状态,老夫人也由当初的不接受转为接受。这一切的变化,均源于张生与崔莺莺的爱情婚姻资源相匹配了。

宝黛爱情婚姻成功与否,也取决于他们的爱情婚姻资源是否相匹配。

宝黛无论家庭出身还是文学才华都属于当今所说的“高富帅”、“白富美”之流,他们在这两方面是完全匹配相称的。但婚姻市场上,男女对伴侣的选择不仅看出身背景与文学才华,还要考量身体素质、生活习惯、性格等,甚至还会因为自己在某方面不足而要求对方这方面呈优势状态。黛玉在这些方面与宝玉相比是处于劣势的,她没有良好的身体素质,成日疾病缠身,导致性格抑郁乖张:最主要的是宝玉缺乏管理贾府的能力,而她偏偏也不具有持家管财的能力。黛玉的劣势到了宝钗那儿,全成了优势。宝钗身体棒、性格好,管理能力强。综合比较,从资源上看,宝玉、宝钗是优于黛玉的。贾府家长舍黛取钗完全符合帕累托最优的选择。

3宝黛的爱情结局

宝黛爱情最终是以二人被迫分离的悲剧结束,这无关乎宝玉的情愿不情愿。贾府的人都知道黛玉在宝玉心中的份量,但还敢于为宝玉另谋婚姻,原因有三:一是中国传统的婚姻市场新郎与新娘本身不参加婚姻的寻觅,寻觅的成本即选择的权利都由签约的父母承担;二是家长替宝玉选择婚姻是从家庭利益角度出发的。当家族利益大于个人利益时,牺牲个人利益实现家族利益,这恰恰是理性选择的结果,宝黛的爱情恰恰牺牲在这个理性之下;三是从家长的角度看放弃黛玉的机会成本很小,甚至是零。所以,宝黛的爱情只能止于爱情,想开花结果,在中国传统的婚姻市场基本实现不了。

有人可能会说如果宝黛二人联合起来抗争,他们就有可能会走到一起,结为婚姻。抗争这一行为,很难说叛逆的宝玉没有想过,但为什么他没有行动。作为一个理性的主体,他势必也仔细考虑过,抗争的手法没有通过其他手法让家长同意效果更好。如果抗争,面临两种结果,一种是家长同意他与黛玉结为婚姻,但很可能有附加条件。综合小说内容,附加的条件可能是只给黛玉妾的地位,这个条件纵然宝玉同意,黛玉誓死估计也不会同意的,否则她也不会对“金锁”、“金麒麟”那么敏感在意了;又或许是让宝玉认真读书,参加科举考试,中了状元再回家迎娶黛玉。这是宝玉无法接受的,即便宝玉接受了,林黛玉也不会再爱宝玉了,那样的宝玉也不一定会再爱着不变的林黛玉。因为他们爱情交易的内容发生了变化,宝黛二人能够彼此吸引,就在于他们双方都有叛逆精神,这是他们爱情的基石,一旦双方有一个丧失了这种精神,他们的爱情也就结束了。无论哪种附加条件,对于宝黛爱情都是成本巨大,收益微小甚至为负。抗争的另一种结果就是家长不同意。宝玉知道,如果他与黛玉的爱情公之于众,一旦遭到拒绝,他与黛玉的爱情也就死了,黛玉将很快由贾家做主嫁与他人。这样的结局,贾宝玉是不想要的。无论这两种结果的哪一种结果,都说明了抗争的成本是大于收益的。权衡之下,宝玉不会选择抗争,黛玉也不会抗争,虽然他们心里着急但也只能寄希望于贾母,希望能凭借着贾母对他们的宠爱,能够让他们顺理成章地结合在一起。但贾母让他们失望了。他们忽略了贾母再宠爱他们,但当他们的行为或做法与贾氏家族利益相冲突时,贾母会坚定不移地选择支持后者。

宝黛爱情无论抗争与否,注定只能以悲剧结束。这不是社会的因素,也不是宝黛个人因素造成,是爱情与婚姻市场规则决定的。爱情与婚姻市场的理性化选择,让一对彼此拥有美好爱情的两个个体最终抱憾而去。

参考文献

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要经济也要爱情 第2篇

两个人幸福地生活在一齐，却只是故事的开始，而非结局。

为何涓生和子君感情故事的开始灿烂如花，结尾却沉默如土?

在现实中，这感情远没有那么笃定。那么，这感情到底是一种神圣，还是一种冗余?

由创作背景可知，鲁迅先生在发表《娜拉走后怎样》演讲后反响并不轰动，故而后著《伤逝》。

两部作品所表达的主题惊人地相似，或许从《伤逝》中子君的命运，便可看作是鲁迅先生在为娜拉编写后记了。

涓生与子君对恋爱与婚姻自由追求，最终失败的根本原因是社会原因。但是万万不可忽略的是，《伤逝》并未着重地把笔墨用在社会是怎样迫害这二人，而是着重来写这二人怎样去应对这外界环境的。正因如此，我们不妨重点着眼于涓生与子君身上，之后步步深入发掘杯具产生原因。

涓生爱的是子君身上的果敢、进步的思想，爱她坚持“我是自己的”那种勇毅。而子君对涓生的爱也是更加精神层面，幻想层面的，因此也注定了最后是必然要破灭的。

子君只是把追求恋爱自由作为她的最高目标，那么，她与涓生在一齐后怎样?正如鲁迅先生的追问：娜拉走后怎样?“娜拉倘也得到这样的自由，或者也便能够安住。”娜拉与子君的出走，是为爱多，还是为不做傀儡，追求自由多呢?我想答案是后者。正因如此，她们走后，会渐渐迷失方向的。

由此观之，子君与涓生对自由的盲目追求是造成杯具的原因之一。正如《娜拉走后怎样》中所提到的：“人生最苦痛的是梦醒后无路可走。”而娜拉与子君，不是堕落，就是回来。她们都是醒者，她们的.自由，是她们自己所选取、所追求的，可他们醒后只迈出一步又失去了目标，斗争刚开始便结束。萨特在存在主义哲学中对感情诠释道：“人的本质是自己选取的，选取以自由为前提，人被判定为自由，务必独自承担选取的结果。”于是涓生与子君的杯具，也只好由他们自己来承担。

涓生与子君思想的局限性，只是造成他们杯具的小部分原因。他们做的只是梦，可更要紧的，是钱。“自由不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。”正呼应了《伤逝》中涓生的话：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。”

人们若想真正得到自由，须解决最根本的社会问题经济问题。不能生存，何来解放?鲁迅先生敏锐地觉察出了这一重大社会问题，如果没钱即经济大权，则妇女走了以后，要么堕落，要么回来。

《娜拉》被称为妇女解放运动的宣言书，引起了一场妇女解放的风暴，但它却只是以娜拉出走为最终结局，只听得关门声，之后就是闭幕。娜拉走后怎样并没被交代，易卜生甚至轻描淡写：“我但是是作诗。”易卜生戏剧注重的是“娜拉出走”这一行为本身，但鲁迅点明，娜拉的英雄主义的梦早晚要应对女性没有获得解放的事实。娜拉要活下去，务必要有能养活自己的经济条件，女性获得经济权对实现女性解放尤为重要。

时至今日，经济权不平等的问题仍然存在着。“天下事尽有小作为比大作为更难的。”鲁迅先生指出解决经济权不平等问题并非易事。若参政权可由大家共同争取，一家之中的经济权则牵扯到个人利益问题，冲突实在在所难免。且个别人之斗争与牺牲，并没有改变社会的力量，改变需要的是社会的觉醒。

也正因如此在，鲁迅在《娜拉走后怎样》中表达人们都要“有记性”，不要忘却因不平等所带来的杯具，不要让杯具再于一代发生;都要“有韧性”，坚定经济平等观念，换位思考，共同为女性经济权解放带给支持，推己及人，才能真正实现共同自由，真正好处上的解放。此刻不乏有很多经济独立的女生，她们从不怨天尤人，从不多愁善感，为什么?因为时间都用来赚钱了，用来实现自己的价值了，哪有心思想别的。又要有人说了，女孩子家家的那么拼干嘛，差不多就行了，太要强的女生不好嫁出去的。男人是用来锦上添花的，在我什么都不缺和爱的前提下和一个人组建自己家庭，相互扶持，共度余生，这才是结婚的好处所在，而不是为了脱贫去找一个男人来雪中送炭。所以女人在婚姻中安全感是自己给的，不是男人给的。

爱情经济学 第3篇

毕业12年，当我在现实世界运用过经济学和爱情学后，发现两者之间，有很多共同点。

研究生产成本时，经济学有一个“边际报酬递减法则”。比如说一块花圃，你撒下1公斤的种子，长出1公斤的花。照理说撒下2公斤的种子，应该长出2公斤的花，但事实不然。2公斤种子，在栽种法不变的前提下，只会长出15公斤的花，因为土壤的养分，不足以支撑整整2公斤的产量。

更精致地解释“边际报酬递减”，应该要说投入额外的生产成本，一开始的确会造成等比例的产量。但到了某一点之后，产量就越来越少。

对比较薄情的情侣，那一点叫“上床”。对比较幸运的，那一点叫“结婚”。

男女刚开始交往，就像一片初耕的花圃，种瓜得瓜，种豆得豆。你所付出的每1公斤努力，都能引起对方1公斤的回应。如果他爱你超过你爱他，你甚至能得到超过1公斤的回收。这次你请他吃饭，下次他请你。你生日时他送你礼物，他生日时你不会忘了他。

可惜热恋期一过，一旦双方有了某种形式的承诺(牵手、上床、结婚……)后，花圃就开始荒芜。懒的园丁就随便种种，本来的自我期许是花团锦簇，现在可以接受枝叶扶疏。原本发誓要天荒地老，现在只求对方不要迟到。

而那些勤劳的园丁纵使加倍努力，土壤好像也不会特别感激。原本情人节送她花她会睁大眼，现在情人节送她花她会嫌你当了冤大头。

这当然不代表你就不爱对方，只是愿意对爱付出的努力和从爱中得到的快乐，都随着熟悉，而递减了。

经济学之父亚当·史密斯最有名的比喻，是“看不见的手”。他倡导自由经济，认为在自由、开放的市场内，供给和需求会自然达到平衡。“价格机能”，就是那只“看不见的手”。

而“看得见的手”，也就是政府的干预。当政府以法令或关税来决定供给、需求、甚至价格，就是伸出了看得见的手。“看得见的手”有时会保护市场，比如说扫除不法和弊案，有时会伤害市场，比如说官商勾结。

20几岁的爱情市场，极端自由化。供给和需求都很丰沛(广大单身人口)、交易市场众多且活络(夜店、KTV、网路……)，所以恋人在一起通常是你情我愿，分手大多不会闹上法庭。看不见的手巧妙安排，市场皆大欢喜。

30岁后期，看得见的手容易一手遮天。那些热心替晚婚子女相亲的父母，就像干预市场的政府。政府干预市场常用的理由，是保护人民的福利。就像积极相亲的父母，都是为了子女幸福。

不过话说回来，有时政府是对的。就像政府为了扶持具有策略性价值的新兴产业，必须提供补助。有时，妈妈是对的。如果李小弟天性害羞，是个爱情新手，适度的扶助，是李小弟需要也欢迎的。

这又要讲到经济学中的“学习曲线”。

“学习曲线”的想法是：当累积的产量变成2倍，生产每一单位所需的劳力或时间或成本，会减少某个固定百分比。好啦，说穿了，这也不是什么经济学，就是俗话说的“熟能生巧”。

如果李小弟是爱情新手，放任他在自由市场争斗，他可能永远不会起步，或是很快就放弃。若他不幸碰上表面清纯的沙场老将，弄得人财两失，轻微的从此金盆洗手不问世事，严重的看破红尘遁入空门。

在这种情况下，李妈妈帮他过滤适合的对象，也不期望他立刻结婚，只希望他开始学习和异性相处，不失为一种安全的入门方法。毕竟打电话约第三个女朋友时的手，不会像约第一个时那样发抖。和第三个女友分手时，不会像第一次那么想去跳楼。

“学习曲线”的成果，是“经济规模”。当制造的数量变多，单位的成本就变低。说穿了，就是效率。

没想到的是，毕业12年，才体会到经济学的理论：“很多产品是互补的。某一产品单独存在，价值不会太高。但当另一产品出现时，彼此的价值会同时提升。以笔为例，若只有笔没有纸，没人会用笔。有了纸后，笔和纸的价值都提升了。”

好了，纵使你没读过经济学，现在也不用纸笔，你也知道这其实是在讲爱情。两个人比一个人好：两个人点菜比较好点、在餐厅的位子比较舒服、看完电影有得讨论、开车比较不会迷路、洗两个人的衣服比较省水，两个人坐一部车比较省油，两人同行一人免费，两人的家比较不会闹鬼。

除了这些现实的考虑，更重要的是两个人的心灵力量。有了适合的对象，她会不断地刺激、鼓励、启发你成为更好的人。在爱情中，我曾经是最好的自己。一个人时，我大多平凡无奇。

当然，两个人也会让我们面目狰狞，就像笔也可以拿来做杀人武器。但只要选对了纸，大部分的时候，我们是用笔来写诗，不是行刺。

物质爱情与精神爱情 第4篇

问世间情为何物，直教生死相许。几千年来，爱情是亘古不变的话题，什么是爱情？有人说“执子之手，与子偕老。”有人说”相濡以沫，不如相忘于江湖。“有人说：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”一千个人一千种爱情，这便是人的唯一性。爱情似乎总是夹杂些矛盾，物质与精神，这也成为当代中国炙手可热的一个话题。在我看来，爱情是物质与精神的有机结合，正如 希腊神话中，亚努斯神像有两张脸，一张面向过去，一张面向未来一样，物质与精神在爱情中相辅相成。

读书年代，我们懵懂爱情，这个年代的我们义无反顾地去修炼爱情。那时的我们，对于爱情，是精神至上的，首要的感觉，就是必须喜欢这个人，然后不顾一切地追求，哪怕以自己的生命为代价，其他的经常忽略不计，我们的初恋，就是在这样懵懂的年龄里发生了。许多人的初恋以失败告终，却写进了人生的史册，成为记忆星空一颗耀眼的星辰，成为此后人生怀想的镜头。象牙塔里的爱情，永远都是以精神至上者居多，所以，常常有人这样感慨，爱情，还是学生年代的好，那时的爱情不涉及面包和房子。正如电影《周渔的火车》里的周渔有一句对白：“心里有，才是真的有，心里没有了，才是真的没有了。”爱情是一种相爱的感觉，感觉没有了，爱情便不存在了。可是结束求学生涯，来到社会，没有面包和房子的爱情，犹如被连根拔起的树木，终归是无法生存的。“毕业那天让我们一起失恋。”这已成为一个口号。当大家喊出这句话的时候，更多的可能是心酸。没有人会不向往童话般的爱情，校园可以制造童话，但离开“象牙塔”的那天，童话也需要接受现实的考验。

步入社会，我们面临的是物欲横流、金钱至上的时代，人生带给你更多的是无奈和辛酸。为了家你要不惜一切地去奋斗，因为你是爬坡的车轮,你是家庭的创造者，你是独立于父母的成年人，现实的婚姻充满无奈,台湾的三毛说：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”其实这个世界上许多东西正在悄悄地变质。包括我们的爱情我们的婚姻。当人们的心变得躁动不安，当物质生活告别一贫如洗，当金钱以它锐不可挡的气势进入生活，一下子人们的精神世界坍塌了。我们享受着所有现代化的文明，唯独我们的精神变得无比空虚。所以一下子冒出那么多的新名词，离婚外遇一夜

情，知已原来也要分蓝颜和红颜。女人问男人最多的问题是：“你有房子吗”、“你有车子吗”、“你银行有存款吗”、“你需要赡养父母吗”„„这些问题很实际，听着让男人的心在冒汗，一些女人拿自己的爱人作为炫耀的资本，自己不过是一个空花瓶。爱情成为一些人不劳而获，享受安逸的借口，脱离了精神的物质爱情，令人心寒，让人们不再轻易相信爱，害怕那个人爱你是因为物质。

当爱情牵扯较多的物质时往往是为了婚姻，张爱玲曾说：为了他的爱嫁给他和为了他的钱嫁给他,本质是一样的,没有谁比谁高尚多少.结婚就是一种改变.而改变首先意味着放弃,一定会为了点什么,没有无缘无故的事情。有个网友这样说道,找个中意的人谈谈恋爱无非是为了让生活增添些乐趣，而找个老公则是为了在生活上获得一个帮手，两者有着本质的区别。诚然，爱情与婚姻不同，可是如今，许多人在爱情的选择上就加上了物质这一标准，精神这一标准大打折扣，精神真的那么不重要吗？答案是否定的，维持一段爱情的是相依相知相守，是彼此心灵的沟通，一个人会因为物质选择了你，也会因为物质抛弃你，因为你不是他的精神寄托。

爱情应当是精神和物质的有机结合，最初的爱情应当是纯粹的精神，而后物质慢慢的渗透，那种渗透是适度的，当物质渗透过度，便会降低了精神的高度，失去了精神，再多的物质也弥补不了空缺，因为人不但是物质生物，也是精神生物，物质的爱情，都是精神爱情的衍生物，再怎么折腾，都跟精神脱不了关系。有人说：“你可以在一瞬间爱上一个人，但那只是一种感觉，要让这感觉保持不变，需要一定的条件。不同的花，需要不同的水分和阳光，每个人的爱情也一样，有各自的成长条件。”爱情需要养料，物质与精神皆是养料。爱情是否变质在于它的组成部分以及各自比重是什么，不过值得注意的是，不同的人，精神和物质占得比重会有所偏差，一些人看别人的爱情，有时只用显微镜看爱情，有时只用望远镜看爱情，常常不全面，换在当事人身上，他们不断用着显微镜和望远镜看爱情，最通透爱情的感受，他们本人才最有发言权。

理性经济人的爱情 第5篇

为什么不论男女失恋了都会容易陷入抓狂的境地? 为什么情人眼里出西施? 为什么恋人争吵的时候, 女性更容易哭泣? 这些常见的情感现象我们需要把人作为一个感性的个体去考量,或是从男性女性不同的身体特征等角度去考量。

但是, 为什么大学的校花往往嫁不了特别出类拔萃的老公? 为什么男生经常说女博士是不能娶的? 为什么女明星往往会嫁男明星或是选择豪门呢? 为什么在国外取不到好妻子的外国男性在中国往往会有市场呢? 面对这些常见的行为模式, 我们需要从理性的经济学角度抽丝剥茧地去考虑背后的动因。

婚姻是一种经济行为

诺贝尔经济学奖获得者约翰· 希克斯(John Hicks) 说过:“经济学从本质上讲就是一种智力游戏”。因此对于我们而言, 多读读与经济学有关的书,做做智力体操, 能够帮助我们明了爱情和生活中原本解不开的一些疙瘩。

有一次, 太太告诉我, 她的一个好友提醒她, 跟我这个人生活在一起可能会不幸福。朋友的理由很简单, 说我这个人整天和财经打交道, 肯定很理性,不知道怎么去浪漫地对待爱情。

听罢, 我会心地一笑。之所以“会心”, 一方面是因为这反映了大多数人的一种看法, 那就是认为经济是纯理性的学问, 而爱情是纯感性的范畴, 两者水乳交融的概率极低。另一方面, 正如梁小民在《活学活用经济学》中指出的那样,“人不能纯理性地生活”, 我时常提醒自己, 任何人, 尤其是一个喜欢经济学的人, 都应该学会用理性和感性的双重视角来看待生活, 尤其是生活中最绚烂的爱情。

从经济学的角度来看, 事实一再证明, 男性制造浪漫的时间、精力和金钱成本往往会得到“溢价”回报。热播连续剧《奋斗》中继承母亲“铁算盘”衣钵的杨晓芸竟然在向南破财买了束香水百合之后, 一感动脑热之际, 把自己的1万元私房钱都掏了出来。因此, 聪明的男性知道, 在爱情世界中制造浪漫会得到物超所值的收益, 因而懂经济的人会有更强制造浪漫的意愿。我也知道, 爱情的甜蜜往往来源于双方感情的契合、世界观的合拍、相处中的克己自律和坦诚沟通的努力。

正如知名经济学者梁小民写到的那样: 婚姻是一种经济行为, 有成本( 恋爱、结婚的金钱与时间支出, 婚后个人自由的限制及责任), 有责任( 通过婚姻获得财产与责任等), 也有收益( 通过婚姻获得财产与地位, 家庭生活的乐趣, 两个人共同生活比一个人生活更为节约资源)。

爱情经济学

经济学把人看做“理性经济人”,如果基于这个逻辑来研究人的爱情就会发现很多有意思的话题。比如蔚泓在《如何让我遇见你——爱情经济学随笔》中提及的那些问题: 女孩为何越优秀越难嫁? 巧妇为何常伴拙夫眠?到底是找“期货男人”好, 还是找“现货男人”实在? 为什么在经济越发达的国家和地区, 独身的女性人数比例反而越大呢? 这些让人感到困惑的情感问题, 通过经济学原理深入浅出的解释, 让我们知道看似迷乱的情感世界其实是有章可循的, 这就给迷茫的人点亮了一盏灯, 也让我们知道在现实世界中如何更好地把握自己和把持自己。

就以为什么男生经常说女博士是不能娶的这种看法为例。如果把爱情看做一个市场, 我们每个人都是商品, 商品质量的高低自然影响着销路的好坏, 因此人人都希望自己能成为精品, 在适当的价格下求得畅销。但是, 我们一旦变成了超级精品, 就难以逃脱橱窗精品的命运了。有学问、有气质而且收入颇丰的女博士往往难以找到自己满意的爱情对象。

如果说婚姻的收益包括实际收益( 两人一起生活降低生活费用、增加家庭收入等效用) 以及心理收益( 浪漫、温馨、稳定感) 的话, 一个人是否需要组建家庭取决于结婚形成的收益大小,而结婚形成的收益取决于男女双方各自在劳动力市场上获得的工资差别以及各自的人力资本( 教育水平、智力条件、身材、相貌和健康状况等)。如果女博士本来就得到相当高的收入, 也具有很好的教育水平和智力条件, 因此对方能带来的心理收益就往往达不到预期效果, 与女博士相处男性也往往有不如人的受挫感, 因此往往优秀的女博士不容易嫁, 男性也不敢要。

还有, 对于为什么在经济越发达的国家和地区独身的女性人数比例反而越大这个问题, 蔚泓把这个“自由婚姻市场”比做一个“易货贸易市场”,交易的各方都要付出调研成本( 包括机会成本、时间成本和金钱成本)。经济学家认为新郎新娘掀起红盖头才知庐山真面目的情况, 往往发生在经济欠发达的地区和时代, 当时当地的女性希望通过婚姻来改善自己甚至自己家庭的生活状况。

但是现代女性追求婚姻在很大程度上都是基于精神层面的, 经济因素不一定是决定性因素。因此, 现代女性更多考虑的是对方的气质、涵养、脾气、习性及是否忠诚、值不值得付出全部的爱, 而这种调研不仅时间漫长, 而且调研成本会很大。最后的调研成本之大甚至会导致谁也看不惯谁而且谁看自己也都不合适的地步, 而且也付出了耽误很多新机会的机会成本, 落得自己孑然一身, 最后“独身”成为自己必须负担的巨大成本。

说到底, 人的举动都是以自我为出发点, 以自己的心理解读作为支撑,是以追求效用实现为动力、理性与感性特质兼有的综合行为体。董志勇在《行为经济学中》一书中谈到, 要借助心理学的分析方法, 为理性的经济分析提供忽视已久的心理基石, 还原人性中某些非理性本质, 以更准确地把握经济现象。

现实，让我们成了爱情的经济学家 第6篇

走过爱情，走过婚姻

艰难的抉择

受访者/白雪 年龄/26 性别/女

每个人都渴盼纯真的爱情，我也一样。最初爱情降临的时候，我丝毫没有考虑物质，只想情感是唯一的理由。我的第一个男友是我的大学同学，大学毕业一年后，他背弃我拥抱了公司老板的女儿，四年的感情竟敌不过物质的诱惑。开始我特别恨他，后来他给我写了一封很长的信，信里有一句话我永远也不会忘记，“我们生活在钢筋水泥的世界里，都要为自己的未来负责，所以，请原谅我的选择，同时也希望你好好生活，对自己负责。”也许他是对的，每个人都要为自己的未来负责，我没有理由要求他为了我放弃更好的未来。后来我回老家做了老师，伤痕慢慢愈合，新的恋情出现，可偏巧情感和物质分列两旁。

雨天是我们学校的体育老师，英俊魁梧，袁刚是妈妈的同事的儿子，自己开了一个电脑公司，小有成就。雨天对我很用心，下雨给我送伞，加班给我买饭。袁刚每周来找我一次，每次都会送我一份不菲的礼物。

和这两个人不冷不热地相处了一段时间后，我开始了艰难的抉择，从内心讲，雨天给我快乐和温暖，他青春蓬勃的样子让我心动，然而真正要抉择的时候，我却想起了那句话，“我们生活在钢筋水泥的世界里，都要为自己的未来负责”，雨天虽然可心，可他能带给我怎样的未来？我和他结婚，肯定只能住在他父母家，我们俩每个月的工资加起来还不够在市中心买一平米房子，然后我面临的将是枯燥繁忙的家庭生活，我要伺候公婆生孩子，还要省吃俭用攒钱为孩子为这个家。而如果和袁刚结婚，一切都会大不相同。内心就这样矛盾着，直到半年后27岁生日那天我才终于做出决定，我哭着写给雨天的信里同样有那句关于未来的话。他应该找一个比我单纯的女孩，毕竟，我已经走过了把爱情当饭吃的年龄，我需要一个踏踏实实的依靠，物质的依靠。

为什么我非要和你做贫贱夫妻

受访者/翠花年龄/28性别/女

中国有句老话，“贫贱夫妻百事哀”，我对此深有体验。我曾经的一段婚姻就是因为“贫贱”二字完结的。最初我们不算穷，他每个月一千来块钱的工资，我一个月八百多块钱，在小城市，这样的收入算不错了。可结婚不到一年，他在农村的家就出了变故，首先是他七十多岁的爷爷得了食道癌。他是爷爷唯一的孙子，就把爷爷接到了城里的医院来，我天天在医院里床前床后地伺候。老人家既没有医疗保险，也没有大病统筹，所有的医药费都落到了我们和他父母头上。老人从住院、手术，直到最后入土为安，一共花了8万多块钱，除了他父母的3万外，剩下的5万都是我们出的，我俩加起来上班还不到四年，哪里有那么多积蓄，自然都是借的钱。把爷爷送走后，面对着5万块钱的外债我俩都有点傻，靠我们两个的工资，就算是不吃不喝，也要三年才能还清呀，况且怎能不吃不喝呢？我心里像压了块大石头。后来的一年，面对债主的讨要，我俩拆东墙补西墙，省吃俭用还债。可屋漏偏逢连阴雨，他爷爷过世一年半的时候，他父亲出了车祸，其实也都是债闹的，他父母出的3万块钱也都是借的，他父亲为还这3万块钱，天天开着破旧的拖拉机往城里拉砖，白天拖拉机进不了城，他就晚上拉，黑灯瞎火的，就撞了车，还好头和身子都没事，就是腿骨折了。这下，他这个独子得又东挪西借地给父亲治病了。那个时候，我有了身孕，不方便去照顾，而他天天往医院跑，也没空照顾我，由于我心理压力太大，加上不舍得吃，营养不良，最终流产了。

孩子没了，我的身体和精力都相当差，再面对如此重大的家庭负担，精神再也无法承受，我得了抑郁症，甚至怕光、怕见人、怕声音，后来严重到无法工作，无法睡眠，而他很少能分出精力来照顾我，来安慰我。最后，我回了娘家，我再也不愿意回到那个重重重压下的家了。半年之后，我和他办了离婚手续。离婚当天他骂我落井下石，说我不该在他这么艰难的时候离开他，我哭了，我委屈，为什么我一定要和你做贫贱夫妻，我承受不了，我不要这份婚姻了不行么？

其实我对物质的要求并不高，可是连正常的生活都难以为继，爱情还怎么落脚？连生命所需的基本物质要求都无法满足，爱情自然死无葬身之地了。

老婆逼我成了“账房先生”

受访者/三年年龄/31性别/男

结婚3年，我从大手大脚讲究名牌的大男孩变成了今天的“账房先生”。结婚还不到一年的时候，我就发现家里经常出现“财政赤字”，我的工资不管有多少，只要一到帐，必定会被老婆在一周内花得精光，她能够给我和她留下一二百块钱的生活费就已经算是手下留情了。她有她的理由，比如笔记本电脑，她说早晚都要买，早买早受益，有钱就买了吧；再比如家具，她说生活要上档次，你就算把自己打扮成阳春白雪，家里却摆着五六年前的老款家具，那多么没有内涵呀；再比如手机，她最喜欢买新手机，每次买，她都会向我拼命强调新手机的新功能，好像缺了那种功能她就活不下去了。老婆就像漏斗，有多少钱都会漏出去。等她把我的工资消耗殆尽，我就得靠挣点加班费来维持下半个月的生活了。

最后我忍无可忍，只得打起了自己的小算盘。为了存钱，我对老婆谎称单位换卡，把工资卡要了回来，然后交给老婆一张新卡，每个月存进去一部分工资，而每个月的工资单也被我偷梁换柱地重新打印一份交给老婆，连加班费我也悄悄瞒了下来。钱就这样慢慢攒起来了，可面对老婆，我感觉自己很残忍。我的盘算是把她从时尚先锋的位置上拉了下来，以前每周给老婆送一束的鲜花如今改成了一月一束；和老婆逛街，看她流连在名牌时装前，我恨不得找个地缝钻进去。不仅对老婆我是“账房先生”，对自己我也一样苛刻，以前我抽8块钱一盒的红塔山，现在我抽2块钱一盒的北戴河，以前给同事们让烟理直气壮，现在我都不好意思让烟，人家不抽我这么劣质的烟。以前我常和朋友们吃饭，如今为了省钱，我不得不找种种借口推托。没办法，毕竟生活不只是现在，我们总得存点钱给未来的孩子和自己未卜的将来吧。

爱情的经济学家是这样炼成的

结婚前要认真考虑物质基础

受访者/段珍年龄/32性别/女

爱情是甜蜜的，可是婚姻是现实的，所以，如果你要结婚，还是要充分考虑对方的物质基础，不要意气用事，也不要把爱情幻想的多么美好，真正结了婚，各种问题出来了，如果对方没有基本的物质基础，那么你们的婚姻就会像狂风中的小树，很难长大。

以我的婚姻为例，30岁以前，我的家庭一直动荡不安，我们争吵，三番五次要去离婚，我一直以为我挣钱多，是这个家的主要贡献者，而他却觉得我根本没有尽到一个妻子的责任。社会对男人和女人的分工是明确而残忍的，你想打破它目前是不可能的。31岁的时候，我怀孕了，把家庭的重担扔给了他，当他开始为这个家辛苦忙碌的时候，他才明白我的付出，也才真正懂得珍惜生活珍惜家庭，可是，他知道得太晚了，30岁之前的那几年我们彼此伤害，伤痕再也无法抹平了，所以，我现在带着孩子在娘家住，半年才回去一趟，我们的婚姻冬眠了。所以，无论你怎样喜欢他，无论你怎样不在乎金钱和物质，还是要考虑一下，双方的物质条件要基本对等，否则你和他都将受到无法挽回的伤害。

恋爱结婚的物质基础

中小城市的简单爱情

从恋爱到结婚一共要花多少钱

受访者/咔咔年龄/23性别/女

爱情挺现实的，我以前不觉得，现在真正恋爱了，才知道现实不像《周渔的火车》。从我和男友开始恋爱算起吧。每周一起吃三顿饭，每顿饭30元的标准不算高吧，一个星期就要100块钱，一个月400；每周他总要给我送一束花吧，不多，按20元计算，每个月80；然后，每周我们都要去逛逛公园或者看看电影什么的，不多，按50元计算门票、零食等的费用，一个月200；每个月我和他都要添置一件新衣服吧，不买名牌，不买贵的，按每人100计算，200块钱又没了。仅这些加起来就880元了，加上一些额外的开支，比如一起逛超市什么的，一个月一千块钱是肯定少不了的。一年12个月，12000元肯定是不够的，毕竟节假日还要互赠礼物，请亲朋好友吃饭，或者一起去看望彼此的亲友，所以，每年的恋爱支出至少是14000元。而在我们这样一个中等城市，月平均工资在1500-2500左右，我刚上班一年，每个月只有1200元钱，男友上班三年，每个月工资2200元，我们认识的第一年，恋爱支出基本上都是由男友掏，所以，他恋爱的成本就是工资的一半以上，一年14000元。

至于结婚，我还没走到，不过表姐刚结婚，我简单替她算了一下费用。请客，按十桌计算，每桌400元是低得不能再低的标准了，酒水和烟糖都自备，一共5000元；租车，一辆奔驰在我们这个城市一天800元，而其他的都是表姐夫单位的车或者朋友的车，只用给司机的烟酒钱，一辆车要100，加租来的奔驰花车，表姐结婚一共有九辆车，一共花费1600元；表姐夫给表姐家的聘礼8000元，表姐夫接亲的红包2000元，再加上司仪、照相、录像、婚礼服装、气球彩带、乱七八糟种种花销，一共2万块钱花掉了。最大的一笔要算是买新房的钱，表姐夫是贷款买的新房，我们这个城市房价不像北京上海那么吓人，可是一平米也2000多了，表姐夫用公积金贷款买了80多平米的房子，首付20%，加上装修和家具家电等等，一共花了十万多。就这么粗粗一算，结这个婚至少要花掉12万块钱，没点积蓄，没点物质基础，谁敢结婚呀？

生一个孩子要多少钱

北京：

著名歌星那英去年年底在北京一家中美合资医院喜得贵子，住院5天花费达12万。在这家医院的网页上有这样一份价目单，顺产一个孩子住院4天，房费、全部餐饮费和接生护理及药物费共9237美元。如果是剖腹产，房费（5天）3900美元，诊费、助产士费、护理费共5853美元，另需器械费3837美元，药费313美元。全部算下来要14000多美元。北京其他医院的普通产房收费当然没有这么多，但三级甲等医院生个孩子的费用也在4000元到5000元。

上海：

上海普通医院产妇的住院费一般是1000元一天，顺产4天，剖腹产5天，产检5000左右，也就是说大概要花费10000元。

广州：

在广州，生产费用有很多档次，顺产可以是1000-3000元，也可以上万，可以根据实际情况自己选择，最低的门诊接生费用只有600到800元，适用于外来务工妇女。而对于剖腹产，医院一般没有具体定价，要视产妇的具体情况而定。广州去年7月开办了首家“贵族产房”——广州市国际妇产中心，提供目前世界上最先进的孕产妇护理技术和服务。在此生产，最高费用2万多元，剖腹产最少在8000元左右。

养一个孩子要多少钱

中国社科院著名社会学家徐安琪在他的调研报告《孩子的经济成本：转型期的结构变化和优化》中称，从直接经济成本看，0至16岁孩子的抚养总成本为25万元左右。如估算到子女上高等院校的家庭支出，则高达48万元。当然，这个统计并不广泛适用，大城市或者高收入人群也许如此，小城市和中低收入人群就不能这样计算了，然而，抚养一个孩子长大成人的费用却肯定是居高不下的，在中小城市，要使一个孩子获得良好的教育和生活环境，至少要付出大城市一半的成本，也就是24万左右，所以，没有物质基础是根本无法实现的。

“经济学家”温馨贴士

1、 在计算爱情成本的时候，要考虑彼此的家庭成本，如果他或她的家庭负担很重，你就要在心里多盘算一下，毕竟你将来要和他或者她一起承担你和他的家庭。

2、 经济学等式在爱情中也同样适用，你的付出和你的收获要基本相等，无论在感情上还是在物质上都一样，如出现太大差值，就会为日后的婚姻埋下隐患。

3、 门当户对虽然被很多人鄙视，然而适当地考虑门当户对也是“经济生活”稳定的重要因素。

4、 经济学家们考虑问题都从实际利益出发，你的选择也不妨从实际利益出发，这样便于日后保持稳定的心绪，不做后悔的事情。

5、 如果你已经选择了他或她，那么一定要遵循家庭生活的“经济”原则，一切生活用品精简，然后采取“广积粮”的原则，为日后生育和抚养孩子奠定基础。

6、 在家庭生活中，适当控制支出，精打细算，才能保证家庭的可持续性发展。

结束语