个人搞笑段子集

个人搞笑段子集（精选15篇）

个人搞笑段子集 第1篇

1.某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊!!!

2.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜? (via @吴佳林)

3.一美女到公司应聘，问领导年薪多少 领导说年薪税后20万，美女顺利签约 可是第一个月薪水发下美女发现不对 美女：不是税后20万吗? 老板：睡后20万

4.贼甲：数数今天一共抢了多少钱? 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了

5.恶搞辛弃疾《青玉案》 原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。

6.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

7.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道：“我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。”

8.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺!

9.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。”(via @『画梦』)

10.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?”

个人搞笑段子集 第2篇

2.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。孩子问：那什么是智慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。。。。。。

3.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)

4.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个手指头：“送他们五个字：一派胡言!”

5.考官：什么学历?考生：小学没毕业。考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句 出事了怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.

6.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!...

8.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”“写信.”“写给谁?”“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”

9.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的!”

个人搞笑段子集 第3篇

惠普对当前社会的时尚趋势以及家庭和办公用户与技术的互动情况展开了细致的调查。以调查结果为基础, 惠普在产 品设计中 融入了流 行的材质、涂装和色彩,从而酝酿出简洁经典、顺应主流的外观,能够理想地融入现代家庭和办公环境。

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惠普Elite Book Folio 1020在选材上有了新的升级,采用镁锂合金,整台机器仅重1公斤,是全球最薄最轻的商用笔记本电脑。以冷锻制造代替塑性铸造,让这款电脑成为了现代陆军炙手可热的利器。

惠普2015年推出的Laser Jet系列打印机经历了全面的翻新和整改。它采用了 惠普新型 智捷技术(Jet Intelligence),能够缩短启动时间,最多可节省53%的能耗,而且每盒硒鼓的打印量可增加33%。新型惠普Laser Jet系列打印机的 尺寸较原 版缩小了40%2,外观整洁大 方 , 白色基调,材质表面有细微波纹,涂装效果富有轻松快 感 , 极具魅力。该系列打印机的尺寸比例十分协调, 能理想地 融入现代 办公环境。它们的每一处细节都是精心设计的产物。惠普Color Laser Jet Pro MFP M277的扫描镜就是其中一例,它支持无边界打印,能够在完成每次扫描后轻松将纸张抽离扫描区域。这款打印机的触摸屏面板还可根据使用者的习惯随意倾斜,设计更具人性化,即使不起身也能轻松完成打印工作。

惠普 EliteBook Folio 1020

惠普一直在绞尽脑汁地勾勒家用打印机的理想画面。新型惠普Deskjet 3638一体式打印机一改消费者已经习以为常的传统的方框外形,大胆启用筒式设计。这款打印机的线条简洁而雅致,以白色涂装,与现代家居风格十分吻合,机身上的控制按钮设计为铁蓝色,显得格外抢眼。

搞笑段子一大把 第4篇

买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。”

妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”

你就说：“啊，你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧！”

妹子要是说：“哇！我男朋友真好！谢谢你啊！”

你就默默地添上一句：“谢谢！一共是100元，货到付款！”

先下手为强

挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”

妹子竟无言以对……

高度近视

有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”

物理老师：“我看物理书都头疼，你竟然笑得出来。”

急不急

那天打车，司机问我：“你急不急？”

我说：“凑合……”

司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮了，咱边走边看……”

乱扔垃圾的惩罚

公园里遛弯，走累了我便跑到路边长椅子上歇一会儿，不远处一女孩儿正依偎在一帅哥怀里接吻，我转过脸装做没看见。

可是，那女孩随地乱扔垃圾，让我这个做环卫的心生怨恨。接着，那女孩又掏出个手机，拨打电话，电话里大声地对对方说：“喂，老公呀，我想你啦，没办法，回不去的，一会儿就让我上台讲话，发布公司新产品信息，你就别给我打电话了，我在会场呢！”

与此同时，我对着自己手机话筒大声地喊道：“老婆，我在公园遛弯了，晚上不回去吃饭啦！”

那女孩的手机当时就掉在地上了，再一看，女孩的脸都绿了。

按电梯

今天去坐电梯，双手都提有东西，不方便按楼层按钮，幸好电梯里还有一个妹子，她要去30楼。

我对她说：“美女，帮个忙按下5楼，谢谢。”

也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，亦或许失恋离婚也不一定。她果断地回了我个白眼，说道：“自己没手啊？”

我放下东西走过去按了下5说：“嘿嘿，看这边，哥有手！而且还特别灵活！”

于是乎，我按了5以上的所有楼层。

生化危机

傍晚，和一哥们去吃饭，回来打了一辆大姐开的出租车。

在路上，哥们说：“你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！”

我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：“兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！”

五湖四海

在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。

“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”

“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”

一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”

搞笑段子集 第5篇

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

3.罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

4.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)

5.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你你住手!我不要跟你走!不要!”

7.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)

8.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)

9.一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

老公老婆搞笑段子集 第6篇

2、晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系?谁知道这货回头来句：夫妻关系...

3、过年的时候家家都会把福字倒贴过来，寓意着“福到”，今个突发奇想，写了个钱字，然后倒着贴在门上，希望能钱到，结果...老婆看到了，一个大嘴巴乎过来，嘴里还说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱...

4、lz的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。

5、一日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛?老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的...

6、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚”

发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒!”

GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了

1.老公老婆的笑话

2.老公与老婆笑话精选

3.老公与老婆的爆笑笑话

4.搞笑污段

5.没节操搞笑污段

6.搞笑污段

7.让男人飙泪的老婆搞笑笑话

8.夫妻笑话之老公给老婆的一封信

9.夫妻笑话之老公给老婆的请假条

双十一搞笑段子笑话集 第7篇

2.脱“光”秘笈：主动不被动，注意伺机而动，可以一时冲动，也可蠢蠢欲动，莫要按兵不动，让TA怦然心动!光棍节到了，想脱“光”，心动更要行动。

3.光棍节，想脱光别光说不练，教你脱光操：一脱姻缘到，二脱感情牢，三脱喜气罩，四脱幸福绕，五脱儿孙跑。别再脱了，衣服穿得少。光棍节快乐!

4.虽说光棍无约束，谁知他有难言处。孤寂无聊没人问，郁闷惆怅心里苦。羡慕人家成双对，心上总觉异物堵。光棍节里会女友，抓住时机来表白。愿早日脱光!

5.树上鸟儿在乱叫，池中鱼儿在乱跳，花儿也越来越俏，路上行人都在笑。终于惊觉到，原来光棍节快要到，祝福差点漏掉，幸好现在送出还能赶个早。提前祝你光棍节快乐，愿你早日找到你心中的另一半。

6.高举独身主义伟大旗帜，保持光棍传统，推进光棍事业，坚持以光为乐，以光为荣，守身如玉，值此光棍节就到，以实际行动向年光棍年献礼!

7.你的快乐，朋友与你分享;你的幸福，父母与你共享;你的甜蜜，需要爱人与你同享，愿你早日找到另一伴，共觅浪漫甜蜜，光棍节快乐!

8.身体健康，保持满面春光;心情快乐，生活充满阳光;事业成功，天天无限荣光;爱情幸福，就要尽快脱光。光棍节，祝你早日娶个美女，出门尽显风光!

9.冬日的一缕暖阳迎来了年光棍节，依然光棍的你是否在幻想两人的世界，我的朋友，别想了，咱光棍可是天空的鸟儿，水中的鱼儿，无忧无虑，自由自在!

10.不想朝朝暮暮，也不会嫌贫爱富，只祈求有一归宿，把我的余生来度，这心愿还未发布，光棍节又来光顾，忙传递祝福无数，托各位帮忙指路。

11.光棍节快到了，提前祝已婚的万事如意，恋爱的爱情甜蜜，未成年的读书顺利!重点祝女光棍一直青春美丽，男光棍永远充满活力，早日找到真爱!

12.小光棍节到了，最忌讳的就是单字。出门忌踩单车，生活切忌单调，工作切忌单打，寂寞时切忌单相思，对我的短信更不能照单全收哟。光棍节快乐!

13.光棍累，花前月下没人陪;光棍苦，万花丛中独自舞;光棍烦，相亲约会没个完;光棍悲，别人成双又成对。好在有个光棍节，让你快乐不会缺!开心过节哦!

14.今天是光棍节，愿你光棍的日子：滚去你的烦恼，滚来你的开心。滚来滚去，滚来了光棍独有的优势也滚来了我给你带来了祝愿。祝愿你财源滚滚将会来。

15.冬天了，地冻天寒，脱光很难，脱了着凉;不脱也难，没法舒坦;半脱不脱，啰啰嗦嗦，到底脱还是不脱?施主，光棍节了，你还是从了老衲，赶紧脱光吧。

16.中光棍节，如果你早晨打喷嚏，说明你暗恋的人夜里想你了;如果你中午打喷嚏，说明你喜欢的人上午想你了，如果你下午打喷嚏，那就别瞎想了，你感冒了!

17.每一年都有一个光棍节，每一次都有一个我，每一个我都有一份思念，每一份思念都有一个你，今年的光棍节我不要过了，你陪我好么?

18.月明星稀，杨柳依依。又是一个美好的光棍节，但我身在佳节中，心中只是对你的思念。但愿明年的今天，有你我不再孤单。

19.光脚的不怕穿鞋的!今要：打扮时髦油麻水光，就着邻里凿壁借光，气派十足无限风光，表现突出闪闪发光，对着美女两眼放光。光棍节，愿你早日脱“光”!

20.我们这次行动的主要目的是潜伏到街边，观察光棍节当天还有多少人是单身。行动的宗旨是尽可能的引导他们“脱光”。行动的口号是光棍节快乐。出发!

搞笑段子排排坐 第8篇

2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”

3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。

4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！

6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。

7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

个人的独白搞笑段子 第9篇

2.老师：“小明，你用果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水果’，然’后再喝汽水” 老师：“不对，不对，不能将果’与然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

3.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

4.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

5.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

6.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢? 如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

7.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

8.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

9.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japenese

个人搞笑段子集 第10篇

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【亲情篇】

段子一：

妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?

儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有

妈妈：还有什么呢?

儿子：还有微信抢红包!

段子二：

妈妈：老盯着手机干什么?

儿子：抢红包。

妈妈：能抢多少?

儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。

妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了

【友情篇】

段子一：

有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

段子二：

朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的.书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思

【诗情篇】

段子一：

锄禾日当午，不如抢钱苦。

对着爱疯六，一抢一上午。

抢完了上午，还要抢下午。

问你抢多少，总共两块五!

一查流量费， 超过二百五!

段子二：

边看春晚边吐槽

摇着微信抢红包

发的总比抢的少

各位土豪行行好

【外媒篇】

外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性

【学者篇】

抢红包的最新九型人格，你是哪一种?

- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!

- 保守型：抢到了才会发!

- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!

- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!

- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!

- 人才型：收到红包回个小一点得红包!

- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!

- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。

段子手的搞笑段子 第11篇

2.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

3.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来下来。

5.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“TMD，打偏了”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了”

8.昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是还是不要过于频繁比较好最好一天两次!

9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

2022最短段子搞笑段子 第12篇

2.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

3.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

4.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

5.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

7.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

8.吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?

9.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。

10.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。

11.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

12.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

13.不想秀恩爱，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢场作戏。

15.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

16.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。

17.在我的世界，我就是规矩。

18.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。

19.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

段子手的搞笑段子 第13篇

2.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?

3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.

5.唐骏和凤姐

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。

7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”

搞笑哲学名言搞笑段子 第14篇

2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

4、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清!

5、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。

6、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

7、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰

8、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。

9、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。

10、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢?

11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

12、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。

13、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。

14、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

16、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

17、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹)，闭嘴满脸牙(粉刺)。

18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

20、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

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搞笑段子能笑死人的段子 第15篇

2.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!

3.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

4.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。

5.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树

6.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~

7.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)

8.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…

9.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)