感怀我的49岁生日

感怀我的49岁生日（精选5篇）

感怀我的49岁生日 第1篇

感怀我的49岁生日

早在今年5月份，年过80岁的老娘就说，一定要在家亲自准备一桌的好菜，祝贺我50岁的生日。操劳一生且一向身体很好的，健康的母亲前些日子还独身去了北京弟弟那里，虽经弟弟与弟媳苦苦挽留，但实在故土难离，屯亲难离，仅仅在北京18天，仍是单独返回了长春。就是在今天早早地去了早市，早早精心地准备了，侄儿也选购了生日蛋糕。。这一切，让我倍感温暖。但在亲情的拥抱下。我的无助、彷徨间6月13日还是如约而至，还是来了。虽然早有了年过半百的准备，但对千真万确的“临近五十岁了”这个幸也不幸、不幸也幸的事实却还是自我感慨起来。每年的阳历六月十三日 是我的生日。

生龙活虎的、意气风发的49年啊。随着花开花落，还没有来得及细数落花，49岁便飘然而至。人生总是会为逝去的东西惋惜，依恋。真的不知道该用怎样的心情来面对已然到来的49岁，它仿佛在猝不及防之间，向我袭来。我该怎样挽回我再也无法挽回的48岁呢？男人每个年龄阶段都有自己独特的魅力，我不否认，却依然心酸。49年是怎样地一晃而过？！从开始懂得怀念的时候，就开始不断地怀想童年。而今，愈发强烈。49岁，不管是不是“黄昏”，不管任何人用怎样的语言描述，属于我的48岁，将永远不再。我不想期待来生，只是感慨今世。最近总是特别伤感，不知道为了什么。走在路上，总是怀念和羡慕，总觉得已经跨入了另一个人生阶段。不管在这个阶段将会看到怎样的风景，都会伤感。该用怎样的心态来面对属于我的49岁？心态，心态！一直在路上，就必须不断向前走。但我，却总是想回头….人到中年，经历了风雨，也见过了彩虹；经受了痛苦，也得到了欢乐；经历了挫。折，也见证了成功。风风雨雨走过47年，领悟了“天命”的内涵。明白了平平淡淡才是真的道理。不埋怨生活给予太多的曲折与磨难，不欣喜得到的掌声与美言，不自卑，不狂傲，从从容容，脚踏实地，微笑着对待生活中的每一天。微笑像清醇香甜的美酒，越喝生活越醇厚，微笑像优雅缠绵的诗篇，越读生活越浪漫。不忧郁、不怨叹，坦坦然然，潇潇洒洒，微笑着对待发生在身边的每一件事情。荏苒光阴感万千 蹉跎岁月在华年 同龄奋勉吾居后 少壮荒疏怎占先 满腹凌云成往事 49虚度痛今天 春秋将半浑如梦 世事分明亦枉然 当然，诸如年华易逝、草木一秋这些感慨，太老太滥了是无须与人分享的。不过人这个“高级动物”在某特定时刻或许总过于自我吧，在淫雨霏霏中我虽然特别自我提醒要注意开车，但脑际总饶不开“五十岁了”这于我来说算个重大日子的问题。一路随着蒙蒙的天空慢行的车流感慨着怎么如此这般就年过半百了，想到五十过后还能做什么，难免有点伤感起来。当然，这个年纪已经知道不能心急、不能浮躁，开心过好每一天，尽力做好该做的事才是正理。但对于想到“五十岁”这个于现时的我来说，要说没有遗憾与迷惑那真是过于自欺了。孔子说“四十而不惑”、“五十而知天命”，或许在他那个时代来说他算是“达人”了吧，而在这个纷繁复杂的信息社会，就算是智者，要做到“不惑”，做到“知天命”估计也难。自笑之余，心想“年纪一把，学问全无，笑话一担”之辈自古以来也多矣。没有学问其实并不要紧，但如果不懂装懂甚至要唬人就可恶了。人之为人要个明白才好。虽然对很多事要真正明白很难，但在四十尤其是五十之后，大体应该知道什么话不该说，什么事不该做了。苏轼说文章当行于当行，止于当止。做事的最高境界或许就是知行知止吧。具体到我这样五十还懵懂的人来说，今后或许能达到的境界，或许就应该是不做不该做的事，不说不该说的话吧。能有温饱的生活，还能写写自己，对比一些感叹“生，容易；活，容易；生活，不容易”的人来说，五十岁的我应该感谢这个伟大的时代了。至于能写到什么程度，也只能看自己的造化了。在文章这点上，如果撇开经济利益，光就社会认同来说，或许比之于其他方面更公平合理一些。如果你真正具有写文章的天赋，“一分耕耘，一分收获吧”应该是实情吧。如果不以文求官求利，那文章又何曾负我呢。

抱有一颗感激之心，很多事便容易心理平衡了。五十岁了，虽然自己并无什么骄人的成就，但生日里无论如何应感谢生我之父母了。虽然“小时了了”的孔圣人后裔孔融说过：“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如物寄瓶中，出则离矣。”但想想父母一生为了我的吃饱长大，付出了多少虽说或许能理解但实际已经很难体会的艰辛。而从“老吾老以及人之老”的“推己及人”来说，天下的父母的艰辛与慈爱也应该是我们这个五十岁年纪的人充分体会的了。

世间不独惟我老。尽力做好自己，尽量乐天知命，珍惜自己的幸福，并祝福天下的好人们。是我这个年已半百而。慨然挺进凡间正道且自信而颖悟，往往不惜一切，全力风流大业，图谋思量着进取之道，虽无插翅之心，仪无媚颜弱骨。俗话说：人到四十五，才是出山虎。而今我以掠过此岭，但野性仍具，崇尚自由的天性始终未减，常有汹汹漫燃之势，不可逆止。凡事量力而行，勤发畅达，读漏天庭之卷，卧心藏胆，势必横空出世，以振醒我胸襟郁结皓志凌云。本不想忆念走过的人生轨迹,生之所见、所闻、所愿，尺有所短，剑有所长。天不绝路，风语无双。

话不分际，师教盈眶，人无狂言，岂为直肠？受益乏浅，但悟见其量。往往弹抛众阵，爽快淋漓，后不思惘。醉眼赏月，日暮涂窗。这把年纪，仍贼心不灭，幻念卷土重来，与风华之辈，试论高低，魂系疆场。我即无语，只能陪泪两行。

——在写下这些，姑且自我祝福生日快乐吧。感悟人生的精彩，品位生活的品质。

收获一份不一样的心情，体验一份不一样的美丽。

感怀我的49岁生日 第2篇

49岁生日答谢词(录音整理)

从懵懂青丝少年到知天命白头老翁

各位亲朋好友：(欢迎大家)

孔子以十年为一段，就有了所说的五十而知天命的意境。唐代诗人刘希夷在《代悲白头翁》中说过，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人生在不同年龄段有不同的感悟，还有一位作家说过：童年是一场梦，(现在全中国都在做);少年是一幅画，青年是一首诗，(诗情画意也涂过鸦了)壮年是一部小说，中年是一篇散文，老年是一套哲学。(今天该写下带哲理味的散文了)。

49年的光阴，半个世纪的年轮，还没有好好感谢父母把我带到这个五彩缤纷世界，以及含辛茹苦养育的恩情，时光就不管你在不在意，岁月都以它固有的姿态轻松地、不知疲倦地迈着前进的步伐。在时空的隧道里，人生只是一瞬间，而今天，在我人生长河里，却不知不觉已闯入生命的秋季。所以今天看到白发苍苍的父母，就会联想到“常回家看看”这首歌词表达的意境!

49岁更懂珍惜，在情感生活上，由于有了温柔、漂亮、贤惠的爱人，有了帅气、争气、孝顺的儿子，使我倍感生活甜蜜而美好。虽然20余载的朝夕相伴让我们渐渐远离清丽娇柔、风姿秀逸，岁月无情地在容貌上留下了烙印，但骨子里跳跃的那份浪漫和拥有的真爱，将使我的生活更加丰富多彩。读书、写作以及听着儿子动听绕梁三日的歌声与音乐入眠，是多么惬意，好像此时真正拥有了整个世界。今天儿子即将展翅越洋，又凭添了丝丝思念与牵挂。知悉感恩，享受生活的真缔，更使我懂得用心去细细品味人生秋冬将带来的丰盛与宁静。但我深深知道，即使远隔千山万水，我们的心永远相连!

49岁生日让我感慨万端，思绪万千，回想初涉江湖的轻狂，导致的一个个荒唐错误能得到及时纠正，与大哥的鼎力相助及几位兄弟的血缘情谊是密不可分、终生难忘的`。而如今的我不再是青春飞扬的灿烂，不再是恣肆飘逸的潇洒，取而代之的是一种温和平柔、恬静智慧和历久弥新的成熟了。此时我更多的是体会--打虎要靠亲兄弟，上阵要靠父子兵--的真正含义!

49岁阅历无数，走过漫漫的岁月，经历坎坷挫折的磨砺，看到今天到来的儿时无猜的玩伴、风雨同窗的同学，以及生活中和事业上相知的朋友，就想起曾有过书生意气的学生时代和光鲜的似水年华，飞动的灵思和浪漫的情愫，生命乐章中那段最灿烂时光;就想起也曾有过忙碌奔波、同舟共济的创业艰辛和春风得意的辉煌。由于有了你们的相知相伴，才让我明撩了“淡泊才能明志，宁静才能致远”的人生内涵!

49岁是已知天命之年，对世事、人生的应有觉悟，时光如电，自己轮到了这个时刻，如果要回忆的话，包含的内容太多了。是啊，几十年的风雨路程，曾经的坎坷、曾经的波澜、曾经的悲哀、曾经的轻狂，都已经变成了遥远的过去。而只有现在才是自己最需要把握的，只有明天才是自己最需要准备的，只有后天才是自己最有可能憧憬的因为今天我已经从春天的浪漫、夏天的炽热，进入到秋天的季节，既然秋季已经来临，那就必定还会有所收获。举目眺望，五十岁的心灵之灯，此时此刻在前方通明而闪亮。今天让在座的亲朋好友继续陪伴着我及我的亲人共同去感受人生长河不同阶段的人生真谛吧!

生日快乐：我的49次全新尝试 第3篇

My children grew up, life changed, and I evolved too. Once the kids both went off to college I felt grateful to have had the opportunity to travel with them, but I wanted to continue my journey. The nest was empty and it was time for me to do things that I always wanted to do.

I turned 49 in January and challenged myself to have 49 brand new, first-time experiences before my 50th birthday. I started keeping this at a blog and video series: www.49Before50.com. Some of these adventures have been thrill-seeking. I’ve jumped from the roof of the 2)Stratosphere Hotel in Las Vegas, rode in a 3)bobsled down the ice track at Utah Olympic Park, 4)skydived, hang glided, and 5)BASE jumped from the 6)Perrine Bridge in Twin Falls, Idaho.

Others have been more about learning to do something that I’ve always been curious to try. I took a 7)bartending workshop in Las Vegas to learn to make the perfect dirty martini (that’s my drink!), participated in a training session at an indoor 8)shooting range so I could fire a gun, and spent the day with a chef picking fresh produce so I could finally learn to make homemade 9)salad dressing.

The most meaningful of these challenges have been those that are naturally uncomfortable situations for me. I pushed myself to try to be comfortable with these activities and grew a great deal from them. Some of those included visiting the Phoenix 10)Herpetological Society to get educated about snakes and try to conquer my lifelong fear of 11)reptiles, and taking a pole dancing class. I’ve never been “that girl” who is comfortable with “that part” of me, so it was particularly tough to let that side of me come out.

All of these new experiences produce fear. If I didn’t feel afraid of trying some of this stuff, I would really be 12)nuts. Fear lets me know that this is real, and there are consequences, and I am alive. Feeling the fear is a good part of this journey.

1996年，我从写“妈妈旅行者”博客开始了我的事业，那时我的孩子们都还很小。我在大学里学的是幼教专业，所以那时我也在幼儿园和“妈妈和我”学习中心教一些亲子课程。我热衷于旅游，但那时候很少有人能给妈妈们支招教她们怎样轻松亲子游。经过反复试验，我开始着力于创造使人人都乐在其中的家庭旅行，并成为电视荧屏上最早一批“妈妈专家”中的一员。能将各种自己热爱的事物揉合并化为自己的事业，我真的感到无比的激动与兴奋。

我的孩子们慢慢地长大了，生活在变化，我也要往前走。等到孩子们离家上大学时，我很欣慰能有机会和他们一起旅行，但我更想继续我自己的旅程。巢空了，是时候去做我一直想做的事情了。

今年一月，我度过了4 9岁的生日，并自我挑战在50岁生日之前要做49件全新的，从没做过的事情。我开始在 www.49Before50.com 这个网站上传这些事情，并持续更新博客和上传视频。其中一些冒险真的是很刺激。我从拉斯维加斯的高塔酒店顶端跳下，在犹他奥林匹克公园乘雪车冲下冰道，高空跳伞、滑翔伞，在爱达荷州双子瀑布市的皮瑞尼铁桥尝试定点跳伞。

我还尝试学习一些自己一直很好奇的事情。我去了拉斯维加斯的一家调酒师工作室学习制作最棒的橄榄汁马提尼酒（我的最爱！）；报读了一期室内射击训练课程，让自己可以在射击场上尽情“让子弹飞”；花一天时间跟随大厨一起采摘新鲜蔬果，最终学会自制色拉酱。

这些挑战最大的意义还在于去尝试些原本会让我觉得不自在的事。我逼迫自己尝试去接受这些事物并从中获益。这就有了我去菲尼克斯爬行动物协会了解蛇类知识，试图战胜我毕生对爬行动物的恐惧；我甚至还报了一个钢管舞学习班。我从来不是会对自己“那部分”开放自在的“那种女孩”，所以要想让我展现出另一面的自己还真得费点劲。

所有这些新的尝试都带来恐惧。如果我不感到害怕，那我才是真的疯了。感到恐惧让我明白这是真实的，并且结论是，我还活着。感受恐惧是这次挑战旅程中很棒的一部分。

Pushing past what I know as comfortable has been a truly remarkable learning experience. Each time I do something new, I discover how capable I am. Whether it’s 13)adrenalinepumping, educational or truly uncomfortable, each accomplishment is a shot of confidence.

We are creatures of habit. We go to the same places, eat the same foods, visit the same destinations and have the same experiences all the time. I am not suggesting that everyone alter their lifestyle completely and take on 49 new adventures. However, I am encouraging folks to try one new thing: Eat a new food, visit one new place, attempt one new activity. My goal is to inspire and motivate others so that they can feel the sense of pride and success that I am feeling with each of these. I have enjoyed my 49 Before 50 Challenge so much that I plan to tackle 50 new things the year I turn 50.

尝试超越自己认为自然舒服以外的事情是一次深刻的学习体验。每一次当我尝试一些新事物，我会发现自己做得来。不管那是让我肾上腺激素急升的，充满教育性的或是我完全反感的，每一次完成都是充实信心的一次机会。

父母49岁生日祝福词 第4篇

2. 在你的生日到来之际，请接受我的礼物，它带给你温存的爱慕和深情的思念，以及我绵绵不断的思念，祝愿你生日快乐，欢欢喜喜又一年!永远快乐!?

3. 鬓丝日日添白头，榴锦年年照眼明;千载贤愚同瞬息，几人湮没几垂名。爸爸您的生日到了，你的女儿，祝愿您身体健康,万事如意,长命百岁。

4. 是谁藏起了一针一线编织的毛衣，是谁丢弃了下雨天装在书包里的雨伞，是谁堵起耳朵回避了善意的唠叨，老妈，对不起，辛苦你为我操劳了这么多，生日快乐。

5. 生日快乐,妈妈,真希望能有语言能表达我们的谢意,感谢你每日操持家务,及给予我们的帮助。愿你在未来的岁月中永远快乐健康!

6. 淡淡的粉色的蔷薇，深红的芬芳的玫瑰,每一枝花都是一个美好的祝愿，妈妈您的眼里长系着我生命的希冀。今天是你岁生日，我衷心的祝愿您，我的母亲，生日快乐!有个美好的晚年。

7. 有人说，世界上没有永恒的爱.我说不对!母爱永恒，她是一颗不落的星.在您的身上，我懂得了人生的意义，看到了真正的生命之光，妈妈，在你生日来临之际，儿女们祝愿你:身体安康，万事如意.永远年轻漂亮!

8. 十月胎恩重，三生报答轻。一尺三寸婴，十又八载功。妈妈是你把我一点点抚养长大，是你哺育了我，我要用我的心抚平您额上的条条皱纹，用我的情染黑您头上的丝丝白发，妈妈祝您生日快乐，身体健康。

9. 生活甜蜜知音伴,日子惬意度华年!妈妈现在的我，虽然有了家室，但是，是您的博爱给予我灵魂，您的艰辛教育了我的成长。今天是您的生日，请您接受孩儿深深的祝福，愿您身体健康，平平安安啊。

我的40岁生日为什么如此苍凉 第5篇

跃然：40岁，公司职员。

跃然的身材保持得很好，穿着短短的棉褛，配中裤和长靴。不经意间，还会流露出些许特别柔媚的眼神和表情。

我从言情小说里

读到了我半生的悲哀

昨天是我的生日，我发现我的前半生已经过完了。

几年前，看过同事给我推荐的亦舒的《我的前半生》，看过之后，我的心情是难过和沉重。同事觉得我的读后感奇怪与可笑，可这是我的真实感受啊。人家的前半生，锦衣玉食，风光无限，离婚了还有大把赡养费，随随便便就可以换工作，不如意了上加拿大看看女儿，顺带谈谈恋爱，不经意地就找到了新感情，女主人公的抱怨在我看来都是无病呻吟。我呢，我四十岁了，多年前曾经谈过一场现在想来毫不值得的恋爱。我结婚了，这场婚姻中我的付出远远大于得到。我的生活中也还有一个似乎是关心着我的男人，不过，在他身上，我也仿佛是被动方。他的存在曾经带给我一线希望，如今却让我感受着另外一种形式的——幻灭。这半生，我最远去过海南，没有迈出过国门。下了几次决心想带儿子去一次香港迪斯尼，却总是有各种各样不得不的支出阻碍了我的行程。

早晨在骑车去办公室的路上，向我问路的二十来岁的年轻人都喊我“阿姨”了。办公室里，异性们开始向年轻的女孩子献殷勤了，他们对我的赞美已经是“年轻的时候，你一定是美女”。青春已经荡然无存，可是，你相信吗，我不甘心就这么老了，我心里觉得不甘心，觉得虚空，还有——悲凉。半生过去了，我一直勤勤恳恳辛辛苦苦，我收获了什么呢？没有事业没有朋友没有娱乐，一切都是在疲于奔命。

率性的我为爱耗费了青春

年轻的时候，我真的是——美女呢，追求我的男生还真不少。不过，那个时候我挺幼稚的，觉得一定要和自己真正爱的那个人恋爱结婚。我拒绝过好多父母看好的男生，他们大多言语苍白、行为规矩，让我觉得乏味透顶。可是，若干年后，那些曾经被我拒绝的男生，都成了社会精英，有的成了名医，有的已经是公司的金领了，还有旅居国外、已经走遍了大半个地球的成功人士。不过，我与他们现在连普通的朋友都不是，生活的状态相差太远了，见了面也不会有什么共同语言，徒然增添我的惆怅而已。并且，对于他们来说，我早已经不是当年活泼明媚的我了，我，不过是一个没有任何观赏性的中年妇人。

当然，我并不后悔我当年的选择，因为后悔也没有用。不过，我倒是想劝劝那些任性的把爱情看得高于一切的女孩子，听听父母的过来人之言吧，一时冲动一不小心就会搭上自己的一辈子的。当然，这是命运对女人不公平的地方，女人的青春短暂，女人的名誉要紧。而我，我把青春和名誉都搭在一场当时看来不能拥有毋宁死，现在回首毫不值得的爱情上了。我与他是在公交车站上认识的，我们乘同一部公交车去我们各自的学校。同许多充满幻想的年轻女孩子一样，我喜欢那种偶然的相遇，渴望那种一见钟情的浪漫。

当时，他在念技校，我在上高中。一年后我高考落榜，与他扯平了。不顾双方父母的强烈反对，我们恋爱了。我父母反对是因为觉得他配不上我，他父母反对基于同样的理由——不般配，他们不需要一个学历高过自己儿子的未来媳妇。我的朋友们当时也无一投赞成票。但那个时候的我，年轻、无畏，以为爱就是要抗争就是要付出，有抗争有付出才显得爱情伟大。为了他，我失去了朋友，因为她们让他觉得——自卑。当然，他的存在也让我那些自我感觉良好的朋友感觉——跌份。

渐渐地，他成了我年轻生命里的唯一。当然，我们的确度过许多甜蜜的日子。我们一起摆过摊、开过店，做过许多为我那些上了大学的同学所蔑视的营生。因为精力旺盛，又自觉被爱环绕，我并不觉得怎么苦，只觉得每一天都是扎扎实实的。

他曾经说，我是他生命中最重要的女人。他于我也如是。不过经历过生活的洗磨，我才渐渐明白，做一个男人生命中最重要的女人，不如做他生命中的最后一个女人。恋爱8年，我28岁那年，他出国打工。两年后，他给我来了一个电话，告诉我他结婚了。

其实是早就料到的结局，没有大悲，甚至也无泪。但从那时候起，心死了，有一种血本无归的悲凉。

我也很快就结婚了，当时只想着把自己嫁了。只要那个人待我好，不辜负我，有足够的安全感，让我看着顺眼就足够了。爱情，在我看来已经如同毒品，不如不要。当时的我，也没觉得物质有多么重要。上世纪九十年代初，全民拜金的时代还没有到来。丈夫是一个清秀却懦弱而无能的男人，他的那些特质也的确给我带来了安全感。只是，懦弱和无能在家庭生活中不是致命伤，但在社会生活中却是。他所在的企业在十年前倒闭了，没有文凭没有专长，他个性上的弱点让他一次又一次地碰壁。这么多年里他换了好几份工作，始终找不到自己的定位。这个家这些年来主要是靠我在苦苦支撑着。

心目中的“贵人”

只是个势利的生意人

这些年我也换过不少工作，没有特别的技能也没有资本，除了勤恳地打工之外我还能做什么呢？从一家公司到另一家公司，有时候只为了每个月多增加几百块钱，我就得在上下班的路上多费一个小时。

遇到了阿康，我的工作才稳定下来。他原来是公司的客户，后来自己单干了，请我去做他的助手。他请我的时候是说我是合伙人，他给我出了本金，与我签订了分红的合同。他说，其实合同不合同都是假的，将来，我的就是你的。

可怜，人到中年的我居然还相信那些话。不过，不相信他我又能相信谁呢？他看起来忠厚、淳朴，比我小一岁，没结过婚。他说，看到我之后他更加不会考虑婚姻问题了，除非那个女人是我。这些年，他的确也没有交其他女朋友，或者是他单身惯了，也或者是他事业心强。

我得承认，他是个很有思路的老板。凭借他多年的人脉资源和诚恳加上我的劳心劳力，我们的公司这几年收益很好。我们的合作也非常默契，有些客户甚至直接称呼我“老板娘”了。他也常说，公司发展成现在这个样子我有功。这两年公司变更了抬头，他当初跟我签订的合同自然作废了。他说，我们是自己人要什么合同呢？

我的确是变成了他的人，可他的财产却不是我的。当然，我并不是一个贪图财产的女人，只是，我觉得不公平，为什么他赚钱越多却越小气呢？

我从他开始承诺的合伙人变成了纯粹的打工者。眼看着他的财富在增加，他的克扣也在加剧。我们几年都没有加薪，加班从来没有加班费。一个同事上班时外出办事出了车祸，他也与人家斤斤计较病假工资。年前，我们搬了办公室，为了几十块钱的小费，他与那些大冬天累出满头大汗的搬场工人发生了争执，那种冷酷的克扣的样子，让我想到黑煤窑的老板、工地上的包工头，我心里涌出一阵一阵的恶心。

平心而论，與其他人比起来，他给我的工资相对而言还算是高的，当然如果搭上我付出的情感，如果情感可以用金钱来计算的话，他是小气的。换一份工作吗？在其他地方我未必拿得到这里的工资，而我是需要这份工资的。

我的丈夫倒是不会斤斤计较讨价还价，可他也不会挣钱。他那每个月两千块的工资根本无法维持家庭的日常开销。

上个星期，我去给阿康整理房间。认识他以来，这一直是我的分内事。在那几个小时里，我不是他的合作者，不是他的雇员，我是他家里的女主人。那天，我在他的写字台上发现了一支很漂亮的口红，我很喜欢。他说，就是给你买的呀。

在他那里忙了三个小时，直到我离开，他也没开口说把那支口红给我。坐在回家的出租车上我一阵一阵地心寒。我知道，即便是一支口红他也需要找到一个值得的理由值得的场合才舍得给我。

果然，那支口红成了两天后他送我的40岁生日礼物。一个女人的40岁，收到的礼物是一支口红，一支只在超市里属于高档货的口红，真是讽刺。

回到家里，丈夫已经做了晚饭。不过，他压根就忘了我的生日，只听到他在抱怨单位不景气，看来年后又得换地方。晚上，父母给我来过一个电话，告诉我他们为我的生日吃了肉丝面。

我的生日，如此冷清与孤寂，让我觉得我的生命毫无价值。看到那些时尚杂志上的名女人，也是40岁，还在收获大富豪的爱情宣言，还有各色我一辈子也无法得到的名贵礼物，人比人，我真觉得自己的人生够凄凉。

生日的那个晚上，我把我的前半生过滤了一遍，觉得很伤感。周围都是人，我却觉得举目无亲。看到儿子摊在桌子上的老师布置的课外读物《骆驼祥子》，我拿过来翻了一翻，年轻的时候我根本看不下去的书，如今我觉得都看懂了。看了一个晚上，痛痛快快地流了许多眼泪，我觉得我就是一个祥子，完全无法主宰我自己的生活，被命运随意地揉搓着，没有依靠没有未来没有前途。我觉得人与人之间的关系也好淡薄，年轻的时候我也有不少朋友的，如今我落得连朋友也没有了，友谊也要有心情有时间有能力去保持的。

40岁了，没有了青春没有了美丽，没有了勇气和激情，我还能做什么呢？吝啬的他其实已经成为我唯一的娱乐和业余生活，可他的自私与克扣又让我如此绝望。在生日的这个晚上，我下决心要做回自己，不再出卖自己的尊严、良心和道德。