夫妻搞笑语录范文

夫妻搞笑语录范文（精选16篇）

夫妻搞笑语录 第1篇

长的倒和瞎子阿炳很像

某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

你你当真喜欢我吗?

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

孩子不是我的

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

回来的时候公车方向搭反了

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。背景某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么?

你看见我了吗

天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。

男孩眼睛不太好近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。

这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。

警察见状，大喝一声：“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。

对着警察说到：“你看见我了吗?!!”警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩「立即」明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗?”

男孩说：“你说谁呢?”

女孩说：“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走!”

男人眼里的内在美

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

转变过程

我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。

不行就别上

行而上学，不行就别上了。

高考饶过谁

学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!

我给你滚出去

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去!”

真的跟猪的智商一样

宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..

干嘛自己说自己啊

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

难道你的嘴就是你的屁股啊

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

走，车不要了

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!

为了娱乐还是为了商业用途

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

好歹是个空姐

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

不会吱一声啊

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

猩猩吐了

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。

哭早了

如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。

像邻居，那就是环境

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

我实在喝不下去了

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

夫妻搞笑语录 第2篇

2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?

表嫂一拍桌子：怎样?!

表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

4、今天老婆给我打电话说撞车了。

我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”

老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

我：“那多大点事，赔点钱行了。”

老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

我。。。

5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?

老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !

我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?

老婆摇了摇头 ～ ～

我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”

搞笑夫妻逗乐生活 第3篇

老公在高歌《晚秋》，唱完，他洋洋自得地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”

我：“挺好，固然不像他，但好歹像姓毛的！”

老公不由疑惑地问：“哪个姓毛的？”

我嘿嘿一笑：“毛驴。”

买衣服

老公对我说：“老婆，我可喜欢和你逛街，给你买衣服了。”

我很开心地说：“老公你真好，好爱你哦！”

老公：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可快乐了。”

幸运数字

我问起老公的幸运数字是几……

老公考虑了一下回答：“16（石榴）。”

我听后怒气冲冲，“啪”地赏了他一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

有面子

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价钱有点高，要两千多。

回到家，我就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮，也是给你长脸，你怎样就不明白道理呢？”

老公奉承一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

购买欲

那天，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没几个钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

慈禧

昨晚，我做了老公爱吃的红烧肉。

老公自己从厨房端了上来，跟我说：“老婆，你做的肉可以取名叫慈禧！”

我惊喜地看着他：“为什么啊？”

老公答了句：“太厚！”

于是，我剥夺了他吃晚饭的权利！

如果有钱

我问老公：“如果，你有钱会给我买架飞机去上班吗？”

老公：“会啊。”

我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”

老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

买手机

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我想逗逗他，故意说：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”

谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”

这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”

搞笑夫妻生活 第4篇

1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”

妻子：“当然要去我没去过的地方!”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应?”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他不愿意要孩子?”

“不，他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

5、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

夫妻搞笑生活趣事 第5篇

2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”

3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。

商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?

妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。

商人：只要是你想要的，我什么都答应你。

妻子：你保证?

商人：我保证。说吧，你想要什么?

妻子：我想要离婚。

商人：我的天，我可没打算花那么多钱!

4、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“这鱼呢?”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢?”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

5、一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?

丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事.

“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,”妻子说.

“老婆,好主意, ”丈夫说

“老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... ”

搞笑的夫妻迨 第6篇

丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西

一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊?”

妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

2、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢?

妻子：就在衣柜里挂着啊。

丈夫：我都翻遍了也没看见。

妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

3、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤!”

我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

4、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。

刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”

搞笑夫妻私房事 第7篇

妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月，她却给了他300元的零花钱。

丈夫很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱!”

买收录机

丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的?”

妻子坚定地说：“买香港产的。”

“为什么?”

“因为，我喜欢听港台歌曲。”

丈夫出差

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个：没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”

站台

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且，还要花一块钱的站台票钱。”

丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

醉话

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”

“谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”

“这可是你昨晚自己招认的。”

“喝醉时说的话能信吗?”

洗了三次脸

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待地问：“见面怎样?看上没?”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧!相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。”

分担

老公夜班，我临睡前给他发了条信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”

老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

喷饭短信

食客：“睡觉多少钱一晚?”(水饺多少钱一碗?)服务员：“流氓!”(六毛)食客：“六毛?这么便宜。我来三晚。”

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

您轻靠在我身上，纤细的小手抚摸着我幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸若我的体液，直到满意十分，飘然离去!唉，该死的蚊子!

幽默夫妻的搞笑笑料 第8篇

1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是爱上我了吧?”

老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

3、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”

几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”

B：“为什么?”

A：“他怀孕了算两票。”

5、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。

快手夫妻搞笑对话段子 第9篇

2.“小张，你的气色不好，出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

3.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦!

4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

6.不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

7.恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

8.世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。

9.开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

关于夫妻的搞笑段子 第10篇

2. 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢!我可不怕别人看!妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧!

3. 阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行?”老婆一愣：“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀!”

4. 一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗?太太哭着说：偷了钱还不走吗?史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么?

5. 一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪!”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”

6. “某男看同事将情人电话备注改成，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡你打电话，串门走亲戚啊!””

7. 丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!

8. 一个重犯被判监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱小时了!”

9. 夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……

10. 老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

11. 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

小夫妻搞笑趣事大集 第11篇

妻：老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀！呵呵……

夫：咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。

妻：哼！如果，有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗？

夫：如果，你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！

妻：你……

栽蒜苗

近日妻着迷于栽蒜苗，每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势，昨日听说栽蒜苗得培上沙土，妻照做，今日早晨……

妻大呼：啊，土养就比水养长得快呀！

夫无奈：对啊！你给它培上土，它就忘记自己是蒜了，把自已当成树长了。

妻：哦！

起床

周末清早，夫妻初醒……

妻：老公，我发现一个问题！

夫：啊？

妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？呵呵！（期待……）

夫：都攀比呗！谁先起来，谁得先收抬家，你不在，早晚都是我的活儿！

妻：……

美女图

妻同夫上网，网页上美女图片激情热辣！

妻问夫曰：如果，图片上的美女真实在你面前，你会不会扑上去？

夫：不会！

妻：嘻嘻……为什么呢？（期待………）

夫：犯法！

妻晕！！！

道理

一雨夜，妻望着窗外突发感慨：老公，你说我们人类像不像云中的雨点儿，同时从一处来，落到的地方不同，命运也不同？

夫：有点儿道理！

妻叹：哎，我就是掉进你这个下水道里的那个……

打苍蝇

室内一只苍蝇，妻吩咐夫将其打死，夫手持本书四处喊打未果……

妻怒：我还没让你上山打虎，就让你打只苍蝇，你也打不到！

夫叹！

化妆品

一日，妻叹办公室某女同事皮肤好：人家一年好几套化妆品，分季节用！

夫：我也是分季节用化妆品的。

妻愣！

夫：我冬天用大宝，夏天什么都不擦！

妻晕！

新衣服

妻买衣没试穿，回家后发现小……

妻：这衣服设计一定有问题，这个尺寸我怎么能穿不上呢？

夫上下打量妻一下：请你不要用静止的眼光看运动的问题。

妻不解！稍后白眼……

梦想实现

音乐响起：年少时的梦想永远不能忘，找一个美丽的新娘……

妻问：你年轻时的梦想实现了没？嘻嘻……

夫答：没！

妻怒！

夫急：我年少时没有梦想……没敢想……

关于夫妻的搞笑段子 第12篇

2. 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

3. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

4. 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?

5. 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子：“当然要去我没去过的地方!”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

6. “老公，给我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”

7. 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!

8. 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点?丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

9. “一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...“后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?”

10. 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道，这房子是租的!丈夫说完，翻个身，又睡着了。

11. 老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉?”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻?”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

夫妻幽默的笑话搞笑段子 第13篇

2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!

4、隔壁搬来了一对小情侣

男孩经常骂脏话

挺为那小姑凉不值的

又一次，男孩又说脏话了

姑凉这次有点不耐烦

行了，骂几句可以了，不要一直说啊

只听男孩带着哭腔

你都把我打成这样了

我TMD骂你几句怎么了

5、问：卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?答：看长相

6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它就行了。”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?

7、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月?”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗?”妈妈：“当然去了!”孩子：“我怎么不知道?”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

夫妻之间的搞笑短信 第14篇

丈夫:结婚这幺多年,我才发现我不是一个好丈夫.

妻子:我可没这幺说,你怎幺会这幺想呢?

丈夫:是我经过多年思索,忽然得出的结论.

妻子:何以见得?

丈夫:记得有一位名人说过,一个好丈夫能造就一个好妻子......

夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我.

丈夫怒:胡说,取款机里取出的`钱能归取款机吗?只能归插卡人的!

老婆：赶紧买辆车吧。

丈夫：怎么突然支持我买车了呢?

老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.

妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。

丈夫：为什么这么急?

妻子：我刚才吃了药，嘴巴好苦!

妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~

丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么!

丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：“我真不知道为什幺男人要先走一步?”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”

A：“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

B：“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

丈夫因为把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧?

小夫妻搞笑私房趣事 第15篇

老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是乎老婆在手机里储存名字：“临时老公！”

失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个“临时老公”，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系“临时老公”，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！

你抱我进去

老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说：“睡觉啊？！”

老婆跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！”

闹鬼了

前几天，老公在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：“老公，你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”老公安慰了老婆好半天后，偷偷地把面具扔掉了。

打入冷宫

晚上，老婆忽然对老公说：“皇上，臣妾有一事相求！”

老公：“但说无妨。”

老婆：“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”

老公……

侮辱两次

老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”

老公：“那么，我应该怎么做才能令你接受呢？”

老婆：“起码买件200元的。”

老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

斗不过女人

老公和老婆吵了一架，回家时，老婆铁青着脸，老公知趣地去逗猫玩

老婆吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”

老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。”

老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

不含酒精

老婆不胜酒力，啤酒一杯就不省人事。

一天，老公买了两听菠萝啤，吃饭时老婆喝了一听，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果，老公硬生生地把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精……”

老婆：……

跟猪睡

老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”

老公：“什么？跟猪睡觉宁你……”

老婆：“是的，我天天跟一死猪睡！”

老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”

老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”

老公：“哦，原来我就是那头猪……”

好像饱了

老公和老婆去游泳，老婆不会，然后，老公各种教她。

一会，老婆突然来了一句：“老公，我好像饱了。”

夫妻间的幽默搞笑段子 第16篇

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:”你TM就不能忍住,*“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:”你丫咋了“

此人答:”怕吵你,我调成震动了“

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里