内涵幽默笑话的精彩段子

内涵幽默笑话的精彩段子（精选14篇）

内涵幽默笑话的精彩段子 第1篇

1. 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗?

2. 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?小红：她生前是一位伟大的科学学家!!小丽：她生前是一位著名的舞蹈家!!小明：动了…动了!他竟然活了!!老师：你滚出去!!!

3. 妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊!丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛!丈夫怒骂：带你妹!妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿!

4. 露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。 一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。 于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激…… 后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~ 毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……

5. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。

6. 明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。。。。

7. “小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗?小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友?”

8. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”

9. 小弟才，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。

10. “大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。 一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：“毒死你大宝!”结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。”

11. 今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗?我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊(西天取经)，我各种凌乱。。。。

12. 记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。

13. 微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮友……

14. 明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。

15. 今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意

内涵幽默笑话的精彩段子 第2篇

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

励志

一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。

男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”

努力

女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?

转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

强迫

看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

道歉

在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。

孩子头一偏：“阿姨好丑!”

大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮!”

大婶又一巴掌：“让你道歉!谁让你撒谎了?”

分配

夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分?”

两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”

9个月后，太太产下了一对双胞胎。

赝品

半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

碰瓷

走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

内涵幽默笑话的精彩段子 第3篇

康德认为幽默产生于“期待的落空”。随着信息时代的发展,幽默伴随着电视、网络等多媒体方式传播,丰富了语言本身。近年来,随着微博(microblog)的兴起,幽默也进入到了微博的创作中。微博上最为流行的一种幽默被称为“段子”,其内容皆来自于年轻人的日常生活,篇幅短小,且最显著的特点就是“猜中开头,却没猜中结局”,由此引发笑点。这样的“冲突”引起的幽默,正与预设冲突相关。而微博作为当代年轻人最热衷的社交方式之一,其幽默风格影响了一代人。因此如果能探讨微博段子的幽默生成机制和特点,有助于读者更好地解读大众幽默作品。

近年来,预设成为语言学家们关注的热点。魏在江将语用预设分为六大类:事实预设、信念预设、状态预设、行为预设、文化预设、双关预设。其分类较全面地概括了基本的预设类型,分析对象可涵盖各种语篇形式,因此本文采取此分类进行分析。预设冲突(Presuppositional Clash)是语用预设中的一种语言现象,曾有学者从语用预设的角度探讨幽默的生成。一直以来,中西方语言学界从语用认知等方面研究幽默产生的机制,但有关预设冲突与幽默生成的研究并不多。

我国有学者利用语用预设冲突研究幽默,王守元、苗兴伟通过分析王尔德的剧作,表明在文学语篇中,作者常常运用预设冲突来产生幽默。李迎迎则选取英文军营笑话为例,从认知语用的角度阐释了预设冲突在幽默言语中对乖讹消解机制的作用。宋晓英、李丹莉对英文幽默短篇中的五类预设冲突产生幽默的机制进行分析、归纳与总结。前人相关预设冲突与幽默的研究对象多为英文笑话和文学作品,而对中文幽默语料的分析较少,针对当今十分流行的微博用语,则几乎无人谈及。因此本文将采用来自微博的中文幽默语料,对其幽默的预设冲突现象进行归类分析。

二、微博段子中的预设冲突归类分析

1.事实预设冲突。事实预设是指说话双方在交流过程中会先肯定或否定一个事实,而后以此为基础对对语篇内容的判断。当语篇内容与读者认知中的事实预设不一致时,则带来幽默效果。例(1)“我打算春天跟女朋友一起去日本看浪漫的樱花;夏天去普吉岛冲浪度假;秋天去戈壁欣赏大漠的壮美;冬天去俄罗斯感受银装素裹的世界。但前提是我得先有个女朋友。”

语篇开头说“我打算跟女朋友一起去”,预设了“我有女朋友”的事实,并且后文通过补充说明,让人感受到情侣之间的幸福感。结果最后却以“我得先有个女朋友”结尾,可以看出读者得到的事实预设与后续语篇表述的事情不一致,产生事实预设冲突,从而带来幽默效果。

2.信念预设冲突。读者原有的信念或想法不是一时一刻形成的,有些很难动摇或改变。当语篇讲述的事情或要发生的事情与读者原有的信念或想法不一致时,就产生了信念预设冲突。

例(2)“如果一个女孩,在这样的天气,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩……你一定没有男朋友。”

大家都普遍认为,如果女孩子按遇到苦痛不抱怨,遇到挫折坚强面对,并且用微笑融化一切,那么她一定会是个非常优秀的女孩,也一定会有幸福的生活。结果篇章以“你一定没有男朋友”结尾,可以看出与读者的预设信念发生冲突,带来幽默效果。

3.状态预设冲突。这类预设一般有两种:一是预设过去不理想的状态,一是预设改变后的理想状态。前者通过间接描述过去不令人如意的处境来唤起人们改变那种状态;后者出现频率相对较低,一般强调改变后带来的理想状态。

例(3)“不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友……”

这个例子通过“预设改变后的理想状态”的冲突,来制造笑料。前面所有列举的可怕习惯,都是为了最后到达“我们只有改变这些不良习惯,才能健康生活,拥抱朋友”的状态,这就是读者预设改变后的理想状态。而语篇最后却以“然后你会惊讶地发现原来你没有朋友”结尾,其中的状态预设冲突凸显,带来喜剧般的效果。

4.行为预设冲突。言语行为理论认为语言的功能在于完成了某种言语行为。在语篇中,行为预设是认定或假定目标施动者已经做过或将要做的行为,当接下来发生的事情与语篇铺垫的行为预设不一致时,则出现了行为预设冲突。

例(4)“有时候,我说‘我很好’,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,‘我知道你并不好’,然后拿出一叠大钞塞我怀里。”

该例子属于行为预设冲突,读者在读完前面的句子后,会想到接下来的行为该是一系列安慰人的行动,如“紧紧抱着我,轻声安慰我”等。而事实行为却是“拿出一叠大钞塞我怀里”,明显与预设不符,让人忍俊不禁。

例(5)“如果你觉得人生黯淡无光,你就大声喊,一直喊,喊到缺氧,你会发现眼前突然有了很多星星。”

读者看到语篇中的“大声喊,一直喊,喊到缺氧”,会预设后面的行为可能是获得了很大的力量,吐出心中不快,并且从此奋发图强,生活变得璀璨光明。但是后文却接了一句“你会发现眼前突然有了很多星星”,原来只是因为喊太大声,导致大脑缺氧,于是“眼冒金星”。这样的冲突带来的“笑”果十足。

5.文化预设冲突。文化预设是诸多语用预设的一种,它表现在文化现实与文化背景之间的联系。即有许多句子要受文化背景制约,当作者与读者的文化背景不同时,就会产生预设冲突,引发笑点。

例(6)“爱因斯坦小学数学不好,成绩只有一分。后来努力学习,成为了最伟大的物理学家。很励志是不是?但是爱因斯坦在德国上的小学啊,德国的一分是满分啊!”

这个例子具体的解释了文化不同会导致预设冲突。当得知爱因斯坦考试通常得一分时,我们自然以为爱因斯坦是个成绩非常差的人,而他通过后天努力长大成为科学家,因此他的经历也成为一个励志故事。但实际德国的考试成绩评分与中国不同,其成绩评分采取6分制:1分是优秀,而6分是最差。爱因斯坦的一分正是说明他的成绩优异,这也推翻了所有人一直以来对这个“励志故事”的理解,强烈的反差让人忍俊不禁。

6.双关预设冲突。英语双关是发话人在特定语境中,两个相似发音表达两层不同意义,从而有效传达说话人意图并产生一定的语用效果。在对话中,当双方分别理解的是双关中不同的预设含义,则产生预设冲突,带来幽默效果。

例(7)“男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮,说‘编’。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。”

该例子通过“编”的双关语,将笑料展现的淋漓尽致。“编”有“用细条或带形的东西交叉组织起来的意思”,也有“捏造、异想天开”的意思。开始男子看到大师递给他完成了一半的竹篮,以为是让他不要半途而废,继续把竹篮编完的意思,读者读到此处也有同样的预设理解。而从后文看出,大师是用了“捏造、异想天开”的意思,表明该男子可能一事无成,一切的美好都是他编造出来的,这样的冲突带来十足的幽默感。

总结以上例子的共同特征,可以发现微博上的段子大多具有自我嘲讽的效果,如自嘲没有男(女)朋友、没钱、生活暗淡无光、成绩不好等,可见这些与年轻人最为关心的话题相关,这也是一种情感郁积的巧妙释放。

三、结语

经典幽默内涵笑话段子 第4篇

一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。

快递

去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说：“冬天来了，风景就是不美了。”

我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道：“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”

抢劫

歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。

歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”

嚣张

哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。

于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。

第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说：“不用到年底了你现在就可以走了。”

他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。

文化

我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在那里工作心情还不错。

骗子

“我被骗了3000块!”

“没去派出所报案?”

“去了，警察说低于5000不能立案!”

“那算了?”

“怎么能算了!我又给骗子打了块!”

“那立案了?”

“没有!骗子又给我打回来一块钱!”

差别

每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。

每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。

特长

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。

那就是买的时候排队，修的时候也要排队。

底线

本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。

变态

网络幽默搞笑的经典内涵段子 第5篇

问：什么要学地理啊?

答：因为没有天理啊。

过河

小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?

小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”

这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?

老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”

目的

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

愿望

一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

内涵幽默搞笑段子 第6篇

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍”(MM立马晕倒

“毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己!

20xx最火的段子

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。

”有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作

老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”

我们当时就说：“啥?”

她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”

我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了“

老师：“暑假里你什么时候起床?”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗?”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

20xx最受欢迎的段子

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“-分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

内涵幽默笑话的精彩段子 第7篇

关键词：内涵笑话,超常表达,意义建构,认知解读

内涵笑话为幽默言语的一类次范畴, 其指超出人类常规思维, 不合乎逻辑和实际情况, 先是让人一愣接着让人恍然大悟的那些“非主流”笑话。不同于一般的幽默言语, 内涵笑话的笑点多不停留于字面, 而是内在的, 隐匿的, 需深究才能得以发掘, 且其主要之笑点大多关乎“俗文化”这一主题。抛开“有色眼镜”, 内涵笑话中的超常表达是极具研究价值的。故选择对其进行探究。

本研究之语料, 收集于百度贴吧中的内涵笑话吧以及涉及各种内涵笑话的网站, 共95条。

国内学者对内涵笑话的研究尚属空缺, 考虑到幽默言语同内涵笑话的相近性, 笔者考察了三篇较权威的、关乎幽默言语的博士论文:尉万传以语言为主线, 对幽默言语现象从语言、逻辑、语境、认知机制等方面进行了多维综合考察[1];王勤玲于认知语用的视角下, 对幽默言语的生成、理解、接受和应用进行了立体的、全方位的研究[2];陈丽梅从修辞学的角度, 对幽默言语的言外之意进行了相关研究[3]。已有之成果未给出造成超常的原因, 也未能展现出听者解读幽默言语的认知基础。本文欲于已有研究基础之上, 尝试解决以下三个问题:1) 为何内涵笑话会拥有超常表达?哪些因素导致其超常?2) 内涵笑话的解读过程是什么?3) 解读内涵笑话的解读基础是什么?

1 内涵笑话的超常表达

1.1 超常的原因

我们认为, 说话人意义建构受到转、隐喻的影响直接导致了内涵笑话的超常。故本章, 我们欲对内涵笑话意义建构受转、隐喻影响的情况进行说明。

1.2 内涵笑话意义建构受转、隐喻影响的情况

隐喻的传统研究者普遍认为, 隐喻同转喻是两种修辞手段, 现代的认知语言学家则更多地将隐喻和转喻视为两种认知操作[4]。Lakoff指出, 隐喻理论 (conceptual metaphor theory) 能够反映出人类一种基本认知操作——习惯借用相对熟悉的事物去理解相对陌生的事物, 且两个事物之间具有相似性[5];转喻理论 (conceptual metonymy theory) 则提供给人们这样一种认知操作——用隶属于同一事物的较突显部分去指代不那么突显的部分[6]。隐喻式为意义建构的一种方式, 且该方式为隐喻;转喻式为意义建构的一种方式, 且该方式为转喻[7]。

超常表达指一种未发生直接陈述的表达, 从生成视角来看, 欲表达概念并未直接匹配语言形式, 其经历了一个隐喻或转喻的认知加工, 或言之, 超常表达表征的概念中并非所有元素皆被语言形式承载。值得注意的是, 超常是相对的, 并无绝对, “小狗”普遍被认为是一个直陈 (直接陈述) 表达, 但反应于语言层面的并非所有概念元素, 我们同样可称其为“乳狗”, 即在甄别超常或直陈时还需下更多功夫。

基于对所收集之语料的分析、分类和统计, 我们发现, 内涵笑话意义建构受转喻的影响更大, 转喻式共125 个, 占超常表达总数的86.2%;隐喻式共20个, 占超常表达总数的13.8%, 且一个内涵笑话平均拥有1.5个超常表达, 数据如表1所示。

表1数据表明, 内涵笑话中转喻式远多于隐喻式。我们认为, 转喻是一种较隐喻更为常用、更为基础的认知操作, 原因如下:人类更愿意对已有的经验或概念进行次范畴化, 最好例证便是汉语复合词中数量最多的构式是偏正式这一现象[8];其次, 隐喻思维对想象力和创造力的要求更高, 反观转喻思维则简单、易上手的多, 小孩经常会用一些拟声词如“喵喵”、“咯咯咯”来指代具体的发声物, 而非用一个与该事物具有相似性的事物来指代其。故我们认为, 转喻是一种较隐喻更为常用、更为基础的认知操作。这就不难解释, 为何内涵笑话的意义建构会受到转喻的影响更大。

由上可知, 一个内涵笑话平均拥有1.5个超常表达, 即受到多次转、隐喻的影响, 相关数据见表2:

表2 显示, 约75.8%的笑话受到非单纯性转、隐喻的影响, 这直接导致了大部分内涵笑话超常, 拥有强层创性以及弱象似性, 故其难被理解。

2 内涵笑话的意义建构

2.1 原型场景

两千年前, 亚里士多德提出了经典范畴理论, 他认为范畴是通过一组“充分必要条件”来定义。20 世纪50 年代, 哲学家维特根斯坦通过对“Game (游戏) ”的研究, 论述了范畴边界的不确定性、中心成员与边缘成员的区别以及隶属度, 并提出了“家族相似性原理”[9]。在此基础之上, Langacker指出, 原型 (prototype) 就是范畴中的典型实例, 图式 (schema) 是一组抽象的特征[10], 并用图表达了图式同原型、延伸 (extension) 三者的关系[11], 如下所示:

场景是概念高度抽象化的产物, 范畴中有原型成员, 有边缘成员, 场景自然也有原型和

边缘之说。“原型场景”指听者或读者在对语言单位进行意义建构时所激活的众多场景中的最典型的那个场景。“原型场景”的提出有利于从听者视角对言语所激活的某个场景进行突显, 以区别其他场景。

2.2 内涵笑话的解读

内涵笑话1:我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”我掏出手机说:“师傅您看, 我这手机屏幕这两天抖得厉害, 能修吗?”师傅看了看手机, 又看了看我说:“天冷了, 你就不能多穿点衣服啊?”

“我”掏出手机接着表达的那句言语, 直接激活了经验中的“修手机”场景, 这是心智中的“原型场景”, 即除了这个场景, 关于“修手机”可能还存在诸多相关场景, 但这是最为典型的。在这个“原型场景”中, 手机确实是坏的, 这使得听者绝不会去怀疑手机是否真的坏掉。随着“师傅”的那句话, 相关“原型场景”被激活, 可得知, “不穿衣服”的结果会导致“手哆嗦”, “手哆嗦”会导致“手机屏幕晃动”, 这是一个连续转喻 (事件代事件的结果, 接着再以这个事件的结果代其之结果) 。该笑话的解读机制是多次转喻, 笑点在于两个相邻“原型场景”产生了“冲突”。

内涵笑话2:现在的女生真难伺候, 生气了就傻站在大马路上, 怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧, 不理我;我说带你去看电影吧, 不理我;我说我们去吃好吃的, 还是不理我。后来他男朋友过来了说:你谁呀?!

“现在的女生真才难伺候, 生气了就傻站在大马路上, 怎么哄也哄不好。我说我们去吃好吃的”表征了一个心智场景, 依靠其, 激活了其原型场景“男朋友哄生气中的女朋友”, 机制为转喻 (场景代其原型) 。它给予了听者一个预设:“我”是那位女生的男朋友。“男朋友”及其言语“你谁啊”激活了一个心智场景, 结合之前的场景可得:那位女生有男朋友, 不是“我”, “我”只是在骚扰那位女生。这种相邻“原型场景”的冲突造成了极好的“笑果”。

内涵笑话3:一男子在商店里买完香烟, 当场就点着一支抽了起来, 售货员小姐说:“先生, 请把烟掐了, 我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

笑话的前半部分一直在刻画场景“售后员制止顾客在商店内吸烟”, 这也是该部分文字所激活的“原型场景”;接着, 男子说道:“这烟是在这店这买的”, 用该事件代其结果“我在哪买的就能在哪抽”, 为转喻;接着, 女售货员使用了一个隐喻思维, 她发现了“买烟事件”和“买手纸事件”的相似点, 并将“买手纸事件”进行了类推, 如下所示:

“商店买手纸”的结果必然是不能于商店使用, 基于此, 可概括出模板“在X (地点) 买Y (商品) , 不能在X使用Y”, 将其套用至“商店买烟”事件, 故可得知, 女售货员欲表达:你在商店这买烟, 但不被允许在此吸烟。这段言语中, 还存在两个转喻, 用“使用手纸”转喻“拉屎”, 以“使用香烟”转喻“抽烟”, 转喻的理据在于使表达稍委婉。理解该笑话的核心要领在于明晰化“商店买纸事件”的类推过程;此外, 该笑话中女售货员的言外之意“倘若你想在这抽烟, 那就先在这拉屎吧”亦充满特色, 这种极端的类推方式让旁人难以反驳, 非常招笑。

内涵笑话的解读过程中, 多发生原型场景的“冲突”, 这是“笑料”的重要来源方式;其次, 解读过程中, 被激活的概念结构发生了多次的隐喻或转喻, 最终所获的概念结构与前概念结构差别较大, 直接导致了内涵笑话语义的强“模糊性”。

3 内涵笑话解读的认知基础

Fillmore指出, 要想真正了解语义框架中的某一元素, 需通晓其所处框架的背景知识[11], 即知识结构。以内涵笑话2为例, 倘若拥有“女朋友闹情绪, 不理男朋友”这样一个知识结构, 笑话前半部分的描写便能给听者以相关预设, 该预设和后面描写所给予之预设形成冲突, 直接产生了“笑果”。

看这样一篇内涵笑话:

本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐, 就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样, 我治好了他!

该笑话中涉及了几个知识点:医生给病人治疗, 腿残疾的乞丐等。我们认为, 缺乏任一知识结构皆会导致解读的失败。“医生给病人治疗”告诉我们, 医生会通过各种专业手法对病人的病情进行诊断并给予其治疗方案;“腿残疾”告诉我们, 腿的主人是丧失运动能力的;“乞丐”告诉我们, 这个躺在地上的可怜人可能是真的, 但更多情况下是伪装骗人的;位于笑话后半段的知识结构“拿了乞丐的碗撒腿就跑”+“治疗成功”告诉我们, 通过医生的“治疗”, 乞丐的腿好了, 能正常运动了。这些零散的知识结构虽尚不成形, 但其为思维的后续工作——逻辑的整理打下了基础。

笑话开头的知识结构“医生”预设了其必然拥有专业的治疗手法, 但在该笑话中, 医生的治疗手法仅是拿起乞丐的破碗撒腿就跑, 这种另类治疗方案同“医生”的预设造成了极大之反差;接着, 知识结构“治疗成功”告诉我们, 残疾的乞丐必定恢复了运动能力, 与前联系可知, 医生窃取了他那盛钱的破碗接着逃离现场后, 腿残疾的乞丐瞬间重获了运动能力, 这一场景与“腿残疾的乞丐”给予听者的预设产生了冲突, 分析可知, 乞丐的腿并非残疾, 这时, 通过日常体验获得的知识结构“乞丐”告诉我们, 现代社会的乞丐多半是伪装的, 仅是为了骗钱。最后, 成功解读该笑话, 并得以明白说话人心智中的元概念——讽刺路旁为轻松赚钱, 不惜牺牲形象伪装成乞丐的人。

试想, 假若没有相关知识结构, 我们便很难领会其笑点是如何被建构出来的, 自然也很难成功解读内涵笑话, 由此可见, 拥有相关知识结构对于听者能否成功解读笑话发挥了至关重要的作用, 对汉语内涵笑话进行解读的基础为丰富的百科知识和认知操作, 倘若缺乏其一, 恐难对内涵笑话进行有效的解读。

4 结束语

本研究发现, 生成过程中, 隐、转喻的介入, 导致了超常表达的出现;内涵笑话中转喻式远多于隐喻式;内涵笑话的解读过程中, 多发生原型场景的“冲突”;内涵笑话的解读基础为听者丰富的百科知识和认知操作。

本研究以内涵笑话为原料, 以此窥探汉语使用者在生成笑话时、听者或读者在理解笑话时所需的百科知识和认知操作。

参考文献

[1]尉万传.幽默言语的多维研究[D].杭州:浙江大学, 2009.

[2]王勤玲.幽默言语的认知语用研究[D].上海:复旦大学, 2005.

[3]陈丽梅.“言外之意”修辞现象研究[D].上海:复旦大学, 2012.

[4]Ungerer F, Schmid H J.An Introduction to Cognitive Linguis-tics[M].北京:外语教学与研究出版社, 2001:143-143.

[5]Lakoff G, Johnson M.Metaphors We Live By[M].Chicago:The University of Chicago Press, 2003:10.

[6]沈家煊.转指和转喻[J].当代语言学, 1999 (1) :3-15.

[7]尹铂淳, 张懂.汉语新式复合形式单位超常的认知研究[J].湖南广播电视大学学报, 2014 (4) :27-31.

[8]尹铂淳.汉语复合词“超常”组合的认知研究[J].湖南广播电视大学学报, 2014 (1) :54-58.

[9]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社, 2006:98-102.

[10]Langacker R W.Foundations of Cognitive Grammar vol.1Theoretical Prerequisites[M].Califorlia:Stnford UniversityPress, 1987:371-371.

幽默笑话精彩段子 第8篇

2. 极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

3. ”公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”"

4. 我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高

5. 两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊，你怎么知道?”“我也是!”

6. 一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。这时爸爸大声的骂了儿子一句:臭小子!下次跟你妈妈来怎么办!

7. 今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：

8. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

9. 男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

幽默笑话精彩爆笑段子 第9篇

2. 男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚?因为他想捅了。为什么要离婚?因为他看见了女人的漏洞。

3. 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

4. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

5. 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

6. 女人结婚与离婚的理由：女人为什么要结婚?因为她想开了。为什么要离婚?因为她发现了男人的短处。

7. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?

8. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好象年轻十岁!太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

9. 一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。

10. 某君娶妻，三年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之!方知乃何人之过也?何如?评：甚妙!

11. 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

12. 两个孪生兄弟正在商量谁先出去，这时候，其中一个说：嘘，爸爸进来了。

13. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个?嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个?嫖客：到底的没有一个。

14. 某市妓女很多，本土的女人告到市妇联，要求维护本地的妇女权益，那妇联主任便安慰道：姐妹们，只要枪杆子还抓在我们手中，浪费点子弹是不要紧的。

15. 男：亲爱滴，我功夫比你以前的男朋友咋样?女：讨厌，人家这辈子就你一个男人，从来没跟别的男人那啥过啊!男：真的?那你为啥下头没流血?女：这…哎，只怪大姨妈还没来。

16. 和谈了两年的女友结婚了，洞完房，我问：媳妇，我的小弟怎么样?媳妇来了一句：嗯，在我见的那么多里算大的了!我当时脸都绿了，媳妇捂嘴一笑：你呀，忘记我是什么职业了?!我随即反应过来：是啊，媳妇是幼儿园教师啊!

17. 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

18. 七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好?”她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”

19. 情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今晒的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一个人。

20. 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。

爆笑段子笑话欣赏

1. 面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2. 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

5. 七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

9. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

12. 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

13. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。

14. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

15. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

16. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

17. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

18. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。

19. 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

精彩的经典爆笑笑话段子 第10篇

不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

2、某人教鹦鹉说话：“我会走。”

鹦鹉：“我会走。”

“我会说话。”

鹦鹉：“我会说话。”

“我会飞。”

鹦鹉：“你丫别逗了。”

3、一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱。”

工程师说：“那真是太巧了!我之所以能到这里度假，是因为发生了地震，我的房子和所有的财产都毁于一旦。可幸好，我也得到了保险公司赔付的一大笔钱。”

律师面带疑惑，问工程师：“你的地震是用什么方法制造出来的?”

4、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。

路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿、冻得直发抖。

“到这儿来可怕极了。”他说道，“我每次向前迈一步，就滑回去两步。”

“那我究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。

“我不去了、生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

5、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……

6、二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

7、一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

8、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

9、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信，比体彩更透明!

500变10000超划算!

博一博，单车变摩托!

拼一拼，如花变冰冰!

赌一赌，摩托变陆虎!

诚信第一!绝不作弊!!联系我，向我索取卡号!!!

玩的就是诚信，赌的就是透明。

10、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。

因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。

有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。

做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。

临走再塞个万儿八千的红包给他。

请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。

赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。

11、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”

另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

12、A：回家的火车票买到了吗?

B：买到了

A：软卧、硬卧、软座?

精彩笑话段子精选 第11篇

2. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

3. 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了!”

4. 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

5. a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡

6. 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

7. 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会20xx年1月14日。

8. 俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样!都这样这样

9. 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”

每日精彩笑话段子精选 第12篇

2. 小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。评：求此时男孩的心理阴影面积。

3. 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”此法甚好呢。再也不用担心用我的电脑了。

4. 女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。

5. 一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”

6. 某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上

7. 一双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。

8. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”

9. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

10. 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了

11. 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。

12. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"

13. 与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。

14. 老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。

15. 二货老公说完了，说说我二货老婆的吧，二货老婆问我想不想要二胎，我说想，结果她说我怕疼，不生了不生了那她问我啥意思?

16. 昨天自己去看电影，旁边座了个妹子，我就问她妹子一个人么?她说谁说的，明明我大姨妈也来了。

17. 女友打电话给我委屈的说道：“我迷路了”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了”我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你还回来干啥?”

18. 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个六个”

19. 闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，就问她：你也没有男人，揣这个干嘛?她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办?我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办?

每日精彩笑话段子精选 第13篇

2. 家有二货媳妇升极版，我：等你来了，我要你好好看着我干活，看你心疼不心疼我。二货：哼!活是谁，你好残忍，你还要我看着干!我：我......你...你赢了!算你狠!

3. 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?老婆：我。信。老公：我就看上你这一点。老婆：什么意思啊?老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!

4. 老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点!老公：我*，我就看上你这个老鸨了!老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行!老婆：奴婢家传吹萧，客官要不要试试?

5. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后，她像个傻x一样大吼一声：原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。

6. 女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站，选择了清空我瞬间又笑呵呵了。

7. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了绘声绘色的讲了他们的各种谈话我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀

8. 老婆：老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事，你妹在我这呢。

9. 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。”二货老婆说：“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!

内涵幽默笑话的精彩段子 第14篇

2. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

3. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

4. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

5. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

9. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

10. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

11. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

12. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

13. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

14. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

15. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!