孩子自己养范文

孩子自己养范文（精选7篇）

孩子自己养 第1篇

“当对一个行为反常的人感到无能为力时, 不要再想着他应该如何如何, 而是开始思考你能够做什么, 希望之门便豁然敞开。”心理学大师德莱克斯说, “你会突然发现以前都没梦想过的力量。而后你可以使用鼓励、逻辑后果、劝说等等手段来帮助他改变仅仅是因为你改变了自己。”

博森博士说, 孩子属于这个家, 是因为他就是他, 而不是因为他做了什么。我们做父母的, 往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家, 而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子的独特个性, 而是遇到风吹草动就如临大敌, 生怕孩子给自己“丢脸”。我们更不能容忍孩子犯错误、有过失, 难于控制住自己“纠正”孩子的冲动, 更不情愿改变自己的行为。

放手给孩子生活、探索、学习的自由, 不要参与、帮助、指点、纠正孩子, 对于我们大多数人来说, 尤为困难。当孩子专注于一项工作时, 我们难以控制住自己, 觉得必须给他反馈。遗憾的是, 无论我们的反馈是正面的还是负面的, 所起的作用只有一个:打断了孩子, 将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来;他不再对工作内容感兴趣, 而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。

海滩上, 孩子在用沙子搭小房子, 如果父母静静地坐在一边看书, 孩子的心就很安稳, 因为他知道, 自己的行为是被父母接受的。但是

我们能管住自己的舌头、手和热心吗?“来, 妈妈教给你, 房子这么搭。”我们能容忍他犯错误吗?“别一口气掺那么多水, 沙子就泡汤了。”

我们能克制住虚荣心吗?“快来瞧我儿子搭的房子, 多棒!”

我们能不用成年人的标准要求孩子吗?“这房子怎么没有门?”

我们能克服内心的焦躁吗?“一下午就搭那么个破玩意儿, 浪费时间!这对你学习有帮助吗?怎么不多看会儿书?”

我们能不在意其他人怎么看我们的孩子吗?“其实他再用点儿心, 能比这搭得更完美。这孩子, 就知道玩儿!”我们能接受孩子不需要我们所带来的失落感吗?“来, 爸爸帮你搭!”如果我们做不到以上这几点, 就会让孩子感觉到, 自己不够完美、不够能干、不足以让爸爸妈妈喜欢和接纳。我们就给孩子带来了卑微感, 也为不良行为铺垫了温床。

那么, 我们该怎样改变我们自己以帮助孩子改变他们的行为呢?

首先, 改变我们的反应, 在面对任何不良行为时, 努力克制住自己的第一反应;当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时, 不要马上流露或者宣泄这种情绪, 深呼吸, 跳出局外, 看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反应, 也就消除了这种行为的作用和效应。

其次, 改变我们的手段, 将行为的责任从我们身上转移到孩子身上, 让他们亲身体验行为的后果、积极进行选择、主动承担责任。

1.如果你识别出孩子的目的在于获取关注, 那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注, 比如, 孩子不吃饭, 既不劝他、也不喂他, 他的吃饭事宜不成为谈资, 自然也无法继续充当获取关注的手段。

2.如果你识别出孩子的目的在于权力斗争, 那么就拒绝参战, 对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”, 他的炮火立刻失去了目标。

3.如果你识别出孩子的目的在于报复, 比如说出让你伤心的话, 那么切记, 我们是自己情绪的主人, 告诉孩子:“我很遗憾你这么想。”

4.如果你识别出孩子的目的在于逃避, 那么就立刻采取措施, 关注、重视、鼓励孩子, 细心捕捉孩子的每一个细小的进步, 帮助孩子重新恢复自信心。

最后, 改变我们的态度, 如果我们把目光集中在孩子不完美之处, 盯着他们的“缺点”, 时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助, 我们等于告诉孩子:“我对你的能力缺乏信心, 没有我的指正, 你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项, 我们等于告诉孩子:“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程, 孩子就会因为害怕失败而无法正常生活;由于害怕犯错误, 他们不敢行动、不敢选择、甚至不敢长大。别忘了前面说过的, 所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头疼的程度, 跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧, 多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由, 放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利, 他们就能在体验中掌握知识和技巧, 学会对自己的生活负责。

改变我们的态度, 是最最重要的一点。因为改变反应和手段, 都只是当场应急。

我曾经在一次为妈妈们举办的讲座中, 遇到一位妈妈的困惑是:我们给孩子实施“赏识教育”, 鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣, 孩子唱歌、跳舞、画画, 我们都赞扬她, 告诉她“真漂亮!”“真好!”“真棒!”如果她在比赛中取得了好成绩, 我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”, 就是凡事一定要争第一, 如果不能得第一, 就怎么劝说都不干;说多了, 还哭鼻子, 真让大人没办法。

我想, 这位妈妈走入了一个误区, 她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长, 家长的任务就是夸赞孩子的成就, 告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象, 就是她必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情, 才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信, 她不知道自己能力的内涵, 只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念, 因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情, 就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。

“圈养”“放养”孩子怎么养？ 第2篇

怕孩子和小伙伴玩耍染上“坏”习性，家长就把孩子锁在家中 “圈养”；放任孩子去疯玩，家长又担心从小缺少管教，太野蛮没教养。在“圈养”还是“放养”的育儿观念上，家长愁上心头。在传统的德育观念中，好像乖孩子就是好孩子，好孩子就是要循规蹈矩；不为人先，不为人后于是，多少家长恨不得把孩子放在眼皮底下，24小时监护。然而，教育专家指出，在这种环境下成长的孩子，缺乏自信和勇敢，缺少付出和挫折教育。

“圈养”之爱，择邻而居

高先生夫妻俩是上班一族，由于工作忙，没时间带孩子，小家伙大部分时间由保姆带，保姆每天都带孩子到院子里和一群小伙伴玩。孩子两岁，正是喜欢模仿的年龄，渐渐地爸爸妈妈发现，孩子染上吐口水、踢人等坏毛病。“家里没有人教孩子这些，肯定是在外面学坏了”，夫妻俩反应迅速：让保姆把孩子“圈”在家中玩。

古代孟母择邻而居，如今父母有过之无不及。专家认为，出现这种情况时，关键是父母要多跟孩子在一起，告诉孩子对错。孩子在集体生活中总会学到坏毛病，但不能因此就不让孩子和其他同龄人在一起。有时候孩子学吐口水等，无非是想引起注意，倒不见得是“学坏了”。家长不去强调，反而没事。

有的早教机构还指出，“圈养”的另一个表现就是溺爱，家长视孩子为心肝宝贝，不能让孩子受一点“委屈”，对孩子的要求百依百顺。于是，有的家长为了给自己的孩子出气而去邻居打架；孩子不愿意参加学校组织的活动，家长就给孩子写“病假条”一批自私任性的小皇帝、小霸王就这么成长了。

“放养”并非“放任”

“放养”确如家长们担心的那样会让孩子“放荡不羁”吗？一位父亲的教子经验让人反思。他儿子在两岁时，他曾尝试教儿子认字，一天教几个，全部可以记住。但孩子不知道学习认字的目的，所以放弃了这个“教学计划”。于是，他开始让孩子在外面野，每年假期专门送回东北老家乡下去“野”，打野仗，堆雪人，扔泥巴，爱干什么干什么，甚至学会乡下骂人的土话。现在孩子上学了，没有学坏，既不打架，也不骂人，仍旧是很爱学习的小神童。

其实，“放养”并不是不教养，有的家长把“放养”当“放任”，整天忙于工作、事业或打工赚钱的家长，为孩子提供的只是生活上的保障，而对于孩子的内心世界一概不闻不问教育专家认为，在现代社会，家庭中应尽量避免封闭式、隔绝式的“圈养”，也应摒弃无拘无束、放任自流式的“放养”――这都易导致孩子的合群性、合作性缺失，最容易形成“问题儿童”。

亲近自然，科学“驯养”

早教专家认为，学龄前孩子的“任务”应该就是玩。“圈养”或“放养”都不利于儿童身心的`成长。关键是要在玩中培养其规则意识，可有的放矢地逐步引导。

专家认为，孩子从小应有自己的同龄人群体，不要仅仅成为大人的“玩物”和附属品；父母应该像高明的教练，对孩子进行科学的 “驯养”，才能塑造真正的“千里马”。

事实上，有专家提出一种新型的家庭教育即自然教育，就是让孩子亲近自然、接触社会，开阔视野，陶冶情操，锻炼身体，锤炼出了坚强的性格，培养了对大自然、对人类的博爱之心，让孩子渐渐懂得了许多为人处世的道理。

富养孩子前，先富养你自己 第3篇

关于孩子要穷养还是富养的讨论，最近又被翻炒了一遍，成为朋友圈一大热门话题。前几年流行一个说法：男孩要穷养，女孩要富养。新的说法是：男孩也要富养。朋友圈的妈妈党们深以为然纷纷转发，表示再穷不能穷孩子，一定要给孩子最好的。

认识一个年轻的妈妈，是“富养派”的典型代表，夫妻加起来月入不过万，父母家境也一般，却要给孩子买两三万一辆的婴儿车，吃近千块一罐的奶粉。如今经济状况捉襟见肘，自己快连碗牛肉拉面都吃不起了，还在盘算着将来如何送孩子去学费十几万一年的国际学校。

我跟她说，富养孩子前，还是先富养一下你自己吧。

在我看来，单纯争议对子女的“穷养”或“富养”，并没有太大的意义，必须要放在整个家庭收入和消费情况的大环境下，才有讨论价值。

比如以王健林的雄厚财力，王思聪算被富养么？我觉得不算，最多算“正常养”。还有贫困山区过个年才能吃一次肉的孩子，也不能归为穷养，那是“只能这么养”，没有人真会跑过去问：何不食肉糜？

提倡艰苦朴素的年代早就一去不复返了，这年头有条件富养却非让孩子吃糠咽菜的奇葩家庭几乎已经绝迹，倒是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件的家庭越来越多。这跟时代无关，是为人父母的天性使然，好像不牺牲自己，就称不上爱孩子。

我姥姥一生节俭，四十多岁得了食道癌来北京治病，一心想吃一次全聚德，在饭店门口徘徊了将近一个小时，这门终究还是没有踏进去。她回去没多久病情就恶化了，连水都喝不进去，没多久就离开了这个世界。这烤鸭成了种在我妈心里永远的一根刺。

如果你以为我姥姥是因为穷，那就错了。上世纪80年代初她辞世的时候，存下了整整两千多块钱，在那个冰棍三分钱一根，猪肉三毛一斤，茅台八块一瓶的年代，这大概算一笔巨款了，是姥姥穷养了自己一辈子换来的，就为了都留给孩子。

我妈充分继承了我姥姥的节俭并将其发扬光大，和同龄人相比，我也许不算是富养大的，我妈总试图教育我勤俭持家，可惜最终没成功。但是和她对自己的穷养程度比，我绝对是被富养了。

我妈对自己有多抠？她不化妆，也不买护肤品，剩饭从来舍不得倒，秋衣还打着补丁，我给买的新衣服安安静静躺在衣柜里，总之有旧的绝不用新的。每次做个大鱼大肉，我爸刚想下筷子，就被我妈拨回去：你别都吃了，让闺女多吃点！

我爸年轻时是个爱败家的主儿，没认识我妈那会儿能花一个月的工资买把吉他，半年工资买块机械表。我小时候，最盼着我妈出差，一出差，我爸就拉着我下馆子，父女俩吃得两眼放光，满嘴流油，我爸狡黠地看着我：知道你妈打来电话怎么说吧？我一边擦嘴，一边忙不迭点头：知道，就说你给我做的炝锅面！

可是几十年的共同生活，我妈生生把我爸改良了。几个月前他们来北京看我，我爸连水杯泡面都带着，一边往外掏，一边得意洋洋地说：“外边买多贵啊！”

两人呆了两天，把我的衣柜翻了个底朝天，那阵势简直就像开批斗大会。我爸眼尖，一眼看见了衣钩上挂着的一件burberry大衣，摸摸料子问老笨：她这件多少钱？老笨老实，刚想开口，我抢过话茬：“打折买的，还不到五百块！”我爸两眼一翻：骗谁呢！

临走前，老两口非要给我们留下六干块钱。我们哪能要，可是推不过，钱少心意重。我爸边塞钱，边语重心长跟我说：你都要当妈的人了，少败些没用的家，多给孩子留点钱啊！

如果你以为我们是无耻的啃老族，那就又错了。我和老笨虽也算不上大富大贵，但收入是我爸妈的好几倍。可是这些年，我们给他们的钱，他们一分不少地全存上了。给他们买什么东西，他们下一句话准是：下次可千万别乱花钱了。

我曾经跟我妈说了无数次：别省钱，少吃剩饭，钱不够了就找我要啊！我妈就一句：小没良心的，我还不都是给你省的。

我妈的内心深处，是不舍得乱花一分钱的，姥姥留下的两千块，虽然放到现在连条像样的裙子都买不来，可是这份爱太沉重，仿佛挥霍了，就是糟蹋了，只有一代代省着，存着，传承下去，才是钱唯一正确的用法。

我没有继承我妈的消费观，但每次我一花钱，再对比我爸妈对自己的穷酸，仍像无形中背负了一套道德枷锁，感觉自己不孝至极。哪怕天地良心，这钱是我坑哧吭哧给人码了一宿稿赚回来的。

穷养自己更可怕的结果，是容易养出白眼狼。

我认识一个男生A，也是被父母富养大的产物。父母都是收入低微的一线工人，却不惜一切代价供儿子，能满足的无不满足，从小吃穿用度皆要最好的，养成了一副好强争胜的性格：冰激凌最低要哈根达斯级别，喝水要喝依云，手机出了哪个新的立刻换掉旧的。

A在学习上也要强，一路都是学霸，考上了清华，父母讲起来骄傲到不行，觉得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出国，家里已经完完全全被掏空，恳求儿子可不可以留在国内，A冷冰冰掏出一句话：不是还有房么？卖了就行了。

造成这样的家庭悲剧，最大的责任还是出在父母身上，连富养自己的能力都没有，却非要打肿脸充胖子富养孩子，最后造成了家庭关系的失衡，生生把孩子养成了天生来讨债的主子。

明明是你的养育方式出了问题，却把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不会真正甘于享受被富养，他们会陷入深深的内疚与不安；没良心的孩子则适应了父母的付出，把一切当作理所应当，最后，他们觉得其他都挺好，就是一对寒酸的父母配不上自己的身份，丢了自己的面子。

一个只有苦情戏的人生，该是有多么可悲。如果你连自己都不爱，怎么给周围人带来快乐？当父母决定为子女付出一切时，就是基本放弃了自己的人生，把一份“恩债”强加在孩子身上，也牢牢锁住了自己。

所以，最好的亲子关系是平等的。对，没错，我用的词是平等。孩子，我是你妈，我把你带到了这个世界上。我爱你，但是我不欠你。当然，你也绝不欠我。

我会尽最大的努力富养你，但是首先，我要有能力富养我自己。

富养自己，不是你买块劳力士让孩子吃糠咽菜培养苦难意识，也不是家里穷得只剩一块馒头了你吃让孩子饿着，而是一家人有福同享有难同当。

为了你，我会比以前更加努力，但也绝不要亏待自己。我要每天都容光焕发地活在这个世界上，做你眼里最优秀的那个妈妈。我会告诉你：钱不是省出来的，是挣出来的。无论这个家是穷还是富，未来的人生，终要靠你自己去走。

让我无比欣慰的是，虽然我母亲几十年来根深蒂固的消费观一时还难以撼动，但是在我长期努力执着的洗脑下，她其实也在一点一滴发生着变化，比如朋友圈时不时就会晒出一张自驾游的照片，偶尔还点评一下哪里的小吃好吃，吐槽一下新看的电影，前几天还破天荒去了趟台湾。为人子女，这才是我最想看到的。

我说：老妈行啊，日子过得挺滋润啊。她说还不是看你太能花，存了也没用。我说这就对了，千万别存钱，你把自己富养了，我才能安心！

宽容孩子, 就是宽容自己 第4篇

刚进办公室, 同事便翻出他的作业本, 朝他扔了过去:“订正去!”孩子顺从地捡起作业本, 很熟悉地朝办公室闲置着的那张桌子走去。那是同事特意为他准备的。孩子去订正作业, 同事便继续批改作业。

过了约莫十来分钟, 孩子仍然趴在桌子旁。同事放下笔, 朝孩子叫道:“过来!”孩子又顺从地捧着本子走了过来。同事夺过孩子的作业本一看, 勃然大怒道:“怎么到现在一个题目都没订正?你怎么一天到晚像做梦一样?”顺手又将孩子的作业本扔了过去:“再给你五分钟, 订正不好让你好看!”

五分钟过去, 孩子依然是一题都没订正出来。同事又将孩子叫了过来:“你想不想念书了?要不要念书了?”孩子直点头。“想念书就这样?”同事顺手又将作业本扔了过去, “将本子捡好, 到班上去!我马上打电话, 让你家长来一趟, 我要好好与他聊聊你是怎么念书的!”

听同事这么一说, 孩子的眼泪一下就出来了。不过, 什么也没说, 捡起作业本, 抹着眼泪就出去了。但不到五分钟, 就有其他的孩子跑来报告, 说这个孩子已经“跑了”。

同事一听就傻眼了。作为班主任的他, 一直以来以管理严格而出名, 现在, 却出现了孩子逃学的现象, 不能不说这是个巨大的打击。

好在经过一上午的寻找, 同事在众人的帮助下, 终于在中午放学前将孩子找了回来。孩子没发生任何意外, 这应该算是大幸吧。但这件事, 带给目睹整个过程的我, 很大的震撼。也不由让我想到, 对于学生, 作为教师的我们, 该给他什么样的教育?

同事问孩子想不想继续读书, 孩子直点头, 但我想, 这并不是孩子真的想读书, 而是孩子没能分清读书与留在学校之间的区别而已。听课无趣, 也跟不上趟, 还时时遭遇羞辱, 遭遇“叫家长”的威胁, 学习对孩子还真得有吸引力吗?他内心真实的想法, 其实并不是读书, 而是想继续留在学校。对于孩子来说, 不到学校能到哪儿去呢?回家?父母会一顿暴打的。农村很多家长, 更多的时候不是考虑孩子的心里想什么, 而是考虑自己的面子。孩子心里想什么, 对他们来说并不重要, 重要是自己的孩子必须不让自己“丢人现眼”。如果不是抱着与家长探讨如何更好地教育孩子这个目的叫家长到学校来, 而是出于威胁孩子的目的叫家长到学校来, 实在算不上是什么高明的教育方法, 也必然会给孩子带来沉重的心理压力。

就是这个孩子, 后来干脆就不做作业了。至于上课, 爱听就听, 不听就睡觉。而同事, 再也没叫他到办公室来过。孩子上次的逃学经历, 让他心惊胆战, 他已经不敢想象孩子如果再一次跑出校园, 他该如何去面对。对这个孩子的教育, 他已经陷入了欲罢不能又无计可施的地步。

我总在想孩子逃学前的那段时间发生的事。每天, 同事都会将他叫到办公室, 说是辅导他, 让他补做作业或订正作业, 但实际, 更多的是惩罚。不是吗?一遍遍地扔本子, 一遍遍地训斥, 一遍遍地威胁。真的辅导, 会在孩子不理解时这样对待孩子吗?孩子的逃离, 也就在所难免了, 不是现在也必将会在未来!而如果当时同事能将气氛缓和一点, 将言行控制一点, 情况又会是如何呢?

因而, 我想, 当孩子出现问题时, 作为教师的我们还得宽容点。有时, 对孩子的宽容就是对自己的宽容, 最少, 我们不会因孩子的过度叛逆而陷于困境处于被动, 也不会因此而对孩子的教育束手无策。只是我们需要注意, 宽容不是放纵, 更不是放弃, 给予孩子最为适当的帮助, 担负起教师本应担负的责任, 在宽容孩子的同时, 给他们最为适当的帮助。

享受自己养花的句子 第5篇

2、在路上看到一朵向阳开的月季花，明媚绚烂。

3、花开花落，既然是无法更改的自然规律，我们与其凄婉哀怨，不如爽性用欣赏的眼睛去看。

4、爱情在左，同情在右，一路播种，一路花开。

5、关于那些已经消失的爱，你已经不是我的春暖，却可以是另一个人的花开。

6、满塘的荷花荷叶，远远望去就像碧波上荡着点点五颜六色的帆，煞是好看。

7、明媚的太阳花，从高高的窗台上向行人微笑。

8、花一世界，再小的生命也会生如夏花之绚烂。

9、树有不尽之花更雨新好者，三百六十日长是落花时。

10、可否，守住这花蕾霓艳，让流逝光阴停留逆转?

11、享受每一个当下，这就是热爱。春天来了，一路赏花。

12、期许一场花开的绚烂，静赏一场花落的淡然。

13、好美的月季花。好明媚的天气。好可爱的大脸猫。波丽丝越来越好看了。果然毛又长长了。

14、多情花前几回顾，昨日蓓蕾今盛开。俗世祛浊亲芳菲，清茶涤非守灵台。

15、读书，赏花，品茶，享受慢生活。给自己一段柔软的时光，心静，便是远方。

16、那千百朵笑脸迎人的鲜花，仿佛正在用清脆的声音微笑低语：春天来了!春天来了!

17、人过中年，一步步走向夕阳，多么美好的青春岁月，恰似鲜花枯无音，大江东流去。

18、一路的月季花，也就校门口这边的明媚美丽，这齁累的一天，又结束了。

19、檐下千峰转，窗前万木低。看花寻径远，听鸟入林迷。

20、一朵花开，一梦今生。一朵花谢，一念随风。云在天上，你在我的心上。

21、月季花的茎细长而挺拔，上面长满了小刺，就像一把把锋利的刀。

22、光温暖和煦，忍不住楼下公园溜达了几圈，发现花开了，春天真的来啦!

23、迎春花黄灿灿的，犹如月亮金黄色的唇线，犹如星星闪烁的光点。

24、笑看花开是一种欣喜，静赏花落是一种内心静的回归。插花的过程更是一种美的享受。

25、傍晚的景色令人陶醉：露水滋润着萎靡的花草，没有风，四周异常宁静，空气凉爽宜人。

26、谁在谁的红尘画上了百花盛开，谁又在谁的故事里浅笑花醉人醉都会醉的景象。

27、周末惬意大阳台!养养花，种种草!躺在沙发上，再来个阳光浴!

28、春天来了，整理好心情，我们一起去看花海。

29、窝在家里看看书写写文养养花。只待风云散去，拥抱春暖花开!

富养女儿，先要富养自己 第6篇

家庭收入的一大半都花在了女儿身上，我本指望辛勤付出了，就会闻到醉人的花香。可是，女儿看书时总喜欢东张西望，弹琴时也心不在焉，吃饭时嘴里包着饭还要大声说话，走路时喜欢低着头，脾气还特别大……

看到这一切，我焦虑、愤怒，一天到晚对着她唠叨，一次又一次对着她咆哮。我恨不得把心掏出来，让她好好看看，我这个做妈妈的到底有多么希望她好。

那天，当我再次对着女儿咆哮时，她把书一扔，不屑地说：“你有什么资格说我？看看你自己，穿着过时的衣服，从来不看书，说话大嗓门，一天到晚生气、唠叨、发愁。你这个样，怎么能要求我变成淑女？”

女儿的一番话，噎得我半天不能言语。为了给她最好的教育，我节衣缩食，把自己的需求扔在墙角，顾不上打扮外表，也顾不上丰富心灵。本来以为化作一团春泥，能培养出一朵花，想不到花儿还没开放，就已经开始嫌弃脚下的泥土了。

一气之下，我跑到商场，把一直没舍得买的那件粉色裙子收入囊中，又配了一双裸色高跟鞋，顺便到美发店盘了头发，化了淡妆。看着镜子中焕然一新的自己，我不觉信心陡增。走在回家的路上，步子不自覺地放慢了。听着嘈杂的汽车喇叭声，看着来去匆匆的行人，我竟然没有像往常那样皱眉批评，而是轻轻哼起了歌。

回到家，女儿上上下下打量了我很久，然后露出一抹灿烂的笑容。以前，她都是对我熟视无睹的呀。那一刻，我忽然意识到，不仅父母希望孩子美丽，孩子也希望看到美丽的父母。

这个发现让我决定重新回到18岁，那个时候的我，每天把自己打扮得美美的，走在街上，就是一道美丽的风景。为什么有了孩子，我就毁了这道风景？

我还网购了一大包书，这些书，都是我一直想看却又抽不出时间看的。其实，女儿看书时，我不用像包工头一样盯着她。我可以躺在沙发上，悠闲地看书啊。看到幽默处，我会心一笑；遇到不解时，我掩卷深思；深有感触时，我还可以拿起笔，写下只言片语的读后感。在书海里畅游，尘世的繁杂顿时抛到脑后，只觉心里被安稳填满。

节假日，我和朋友相邀到向往的休闲胜地去旅行。在青山绿水间放逐自己，任心如白云一样飘忽，只觉人生无限美好。回到家，我容光焕发，心情无限好，忍不住把旅途中的见闻以及所感所悟发到微博上，再配上美丽的照片。女儿不经意间看到了，忍不住酸溜溜地说：“妈妈，下次可不可以带我一起去？”

我练瑜伽，学跳舞，生活越来越丰富多彩，心里仿佛住进了一个太阳，不再无故生气、焦虑，脸上的笑容多了，步伐优雅了，不再唠叨了，也更自信了。

这些改变，让我自己都忍不住欣喜。更欣喜的是，我发现女儿也有了改变。她走路开始昂首挺胸，练琴时开始专心致志，看书的时间一再延长，也不再耍小性子发脾气，学习成绩也开始逐步提高。经历了那么多的努力与挣扎，12岁的她，终于朝着我希望的方向，变得越来越美好，如一朵慢慢绽放的花儿。

我把对女儿的要求放到自己身上，希望她做到的，我都尝试了一遍，没想到，居然产生了如此神效。原来，富养女儿也要富养自己，只有自己变得优秀了，孩子才会变得优秀。父母是孩子的第一个老师，你希望教出什么样的学生，就要先把自己变成想要的那个样子。

养孩子，主要看气质 第7篇

这期的“特别策划”是安全感，在查看资料时，我就非常质疑网上有些对孩子安全感缺失的“诊断”，难道害怕、害羞或和生人说话时不好意思就是缺乏安全感吗？难道宝宝爱哭就是缺乏安全感吗？在请教了专家之后，我更加坚信，没有任何一种情境或标准可以判断你家孩子是不是缺乏安全感，那就是因为，养孩子，主要得看气质。气质不同的孩子，即使在同一件事上的表现不同，也不代表一个有安全感，另一个没有。只有父母足够了解自己孩子的气质，善于体察孩子内心的状态、行为背后的情绪，才会做出自己的正确判断。

睡眠话题一直被父母关注，有些宝宝特别能睡，爸妈省心省力;但有些宝宝每天就是精力十足，基本上睡前故事都是爸妈先把自己讲睡着，宝宝还兴致勃勃地瞪着大眼睛等着听下一个呢（哼，我家女儿就是这类不爱睡觉的小孩儿）！于是，我们健康板块的资深编辑覃静就按宝宝的“气质”，给他们分成了“爱睡觉的小萌猪”“晚睡的小夜猫”“形式繁复的小企鹅”“不爱睡觉的小蜜蜂”四大类，分别给出睡眠建议和方案。看，想搞定宝宝睡觉的问题，也得看气质。

气质一出生就有，它具有先天的生物学基础，更多是一种遗传密码在起作用。气质特点中有一部分是不可改变的，另外一部分可在后天生活环境、人生经历、社会交往等因素的影响下不断发生变化，但气质并没有好坏之分。只要接纳宝宝的气质，顺着孩子的气质特点找到适合他的养育方式，每一个孩子都能发挥出自己气质的潜力，成就了不起的未来！