超经典幽默搞笑爱情短信

超经典幽默搞笑爱情短信（精选12篇）

超经典幽默搞笑爱情短信 第1篇

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为„„我饿。

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组！

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧！

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗？

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！

超经典幽默搞笑爱情短信 第2篇

我是芙蓉花，你是黄泥巴，没有你黄泥巴的肥沃，哪来我倾国倾城的芙蓉花?

如果，你是鲜花，我愿是那牛粪;如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!

我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你!9、爱你每餐价钱――早餐￥330想想你;午饭￥380想抱你;晚餐￥370想亲你;宵夜￥1314520一生一世我爱你!

爱情幽默搞笑短信 第3篇

你像一颗流星落在我的身边，给我火一样的热情，你用目光点燃的情火照亮我心中爱的通道。

请不要垂下你的眼帘，在你我目光将碰着的一刹那，让浓密的森林遮蔽起来，两泓洁白的湖。

你明净如雪，滋润如脂，你辉煌如烛，坚贞如磐，你是令人倾慕的美玉。

一张熟悉的面目面貌，炯炯有神的眸子，温柔甜美的微笑，那就是你--我朝思暮想的心上人。

记得那默默的一刹时，你暗暗地把我的心取走，从此我热血沸腾的心，全都交给了你 。

命运使我俩相遇，你心里有我，我心里有你，我与你情齐心随一路相偕到底。

自从了解到现在，我已把你当知音，只要你给我一个吻，梦中我也会笑醒。

真挚的友情，将透明的心灵联络在一路。它始终披发着温柔甜蜜的芳馨。

看到你被爱的欢喜点亮的双眼，像扑闪飞迸的火星，我的心便不再孑立、不再寂寞。

我的心灵，我的一切，你都拿去吧;只求你给我留下一双眼睛，让我悦目着你。

我的爱失落进你的海里，溅起一片蓝色的月光。我的心在月里水里慢慢地随波泛动。

超经典幽默的搞笑句子 第4篇

2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

3.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

4.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

5.听君一席话，省我十本书!

6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

10.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11.站得更高，尿得更远。

12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

13.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14.长得真有创意，活得真有勇气!

15.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

17.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

20.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

21.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

22.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

23.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

24.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

25.你的丑和你的脸没有关系

26.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死

27.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

28.你快回来，我一人忽悠不来!

29.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

30.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?

32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

34.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

超整人的爱情搞笑短信 第5篇

早上起床开机，收了105条刚分手男友的短信，全都是一句话：你不爱我了吗?

1111这天和一个女光棍出去吃饭，悲情地互骂ex之后，结账发现花了111元。

相恋6年多的女友突然不接我电话，打电话就是不接，找不到人，后来终于找到了，她说她要好好的想想，6年了，你才开始要想想了。

妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。明天是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

酒，少喝一杯，对胃有好处;烟，少抽一根，对肺有好处;运动，多做一点，对身体有好处;钱，多赚一点，对生活有好处;我，多想几次，对爱情有好处!

交往3年的女朋友，经过阿猫阿狗的同事介绍 ，相亲去了```回来说，只是碍于面子，没什么的。结果周末又碍于面子和那男的出去了```

经典幽默搞笑短信 第6篇

2、1、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒 2、钱不是问题，问题是没钱。 3、男人要有钱，和谁都有缘。 4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

3、短裙MM给公司各部门带来的变化 1、人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 2、食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 3、电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。[!短信居 幽默芬达搞笑短信!]

4、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

5、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

6、一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!”(嘿，您仔细想想1200个月是多少年。)

7、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗?儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

8、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

9、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

10、顾客：“这防弹背心保险吗?” 老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。” 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办?” 老板：“那我保证退钱给你。”

11、经理念着稿子，念到：头头是道时，怔了一下，回头问秘书：头头是道是什么意思?秘书说：就是您是经理，您说的话，都是有道理的。

经典幽默搞笑短信 第7篇

传说中，有一个剑客，他的剑很冷，手很冷，心也很冷，所以，、他冷死了

这个故事告诉我们，天冷了，要注意添衣保暖！！

小小猪了不起，餐餐三碗都见底，每天睡到十点起，整天懒的无人比，要问小猪在哪里，正在看这短信息

一个消化不良的好范文，全国公

务员共同天地病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的一貎美小姐做流好范文，全国公务员共同天地产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

经典幽默搞笑短信 第8篇

一觉醒来，天都黑了。 换行(草)钱可以解决的问题都不是问题。 换行(草)不吃饱哪有力气减肥啊? 换行(草)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。换行(草)他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。换行(草)没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了......换行(草)换行(草)中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。换行(草)突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。换行(草)我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的?”换行(草)我答：“两百多点。”换行(草)老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学......”换行(草)我要不要告诉她我就是被她宰的。

问：世界上什么病最难治?换行(草)答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”换行(草)“后来改过来没有?”换行(草)“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。 换行(草)一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!“ 换行(草)然后，隔壁的人又说：”你在忙什么?“ 换行(草)男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：”我要去台中出差。“ 这时，他听到隔壁的人说：”我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。“

某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。换行(草)某君：给个一般职位就行了。换行(草)董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。换行(草)某君：还是从普通业务员做起吧。换行(草)董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪!

1X象棋：一切为了保帅。换行(草)2X麻将：互相算计，只为自己成功。 换行(草)3X围棋：一切都是非白即黑，一切又都有可能。换行(草)4X军棋：官大一级压死人。换行(草)5X杂技：折腾来折腾去其实都是为了稳定。换行(草)6X武术：架式吓人，很少派上用场。

经典幽默搞笑短信9 第9篇

经典幽默搞笑短信

267.我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

268.“二他骂，泥介四赶骂七呀?””桑发员达管斯七！”“原高被高?””原高！”“原高，够牛笔地呀！””牛笔骂

呀，被强见好范文，全国公务员共同天地了！”

269.老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?””我要等她吃完后把假牙还给我。”

270.你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友

271.很久很久以好范文，全国公务员共同天地前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小**，为了纪念他，从此人们管他叫"剩蛋老人！”

经典幽默搞笑短信5 第10篇

经典幽默搞笑短信

291.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

292.我不止好范文，全国公务员共同天地一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几

个粪球，冬天吃什么?

293.祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

294.你总说我好范文，全国公务员共同天地没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！！

295.有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里?正把手机短信看！

经典幽默搞笑短信25 第11篇

经典幽默搞笑短信

182.爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

183.听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

184.我喜欢在你身上爬好范文，全国公务员共同天地来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

185.当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

186.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看好范文，全国公务员共同天地短信啦！你肉多，出去把狼引开”

187.听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

经典幽默搞笑短信14 第12篇

经典幽默搞笑短信

239.有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

240.不许动！好范文，全国公务员共同天地抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

241.紧

急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

242.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

243.送你一份有好范文，全国公务员共同天地屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！