儿子的保证书范文

儿子的保证书范文第1篇

我能教你许多东西;但不能强迫你学习。

我能告诉你怎样分辨是非;但不能替你做出选择。

我能指导你如何做人;但不能为你所有的行为负责。

我能为你奉献浓浓的爱心;但不能强迫你照单全收。

我能教你与亲友有福同享、有难同当;但不能强迫你这样做。

我能教你如何尊重他人;但不能保证你受人尊重。

我能告诉你真挚的友谊是什么;但不能替你选择朋友。

我能对你谈人生真谛;但不能替你赢得声誊。

我能提醒你酒精是危险的;但不能代替你对它说“不”。

我能告诉你必须为人生确定崇高的目标;但不能替你实现这些目标。

我能教给你做人的优良品质;但不能确保你成为善良的人。

我能责备你的过失;但不能保证你因此而成为有道德的人。

我能告诉你如何生活得更有意义;但不能给你永恒的生命。

我能肯定我将尽最大的努力给予你最美好的东西;但不能给予你前程和事业。

儿子的保证书范文第2篇

亲爱的儿子：

妈妈由于忙于教学，没有时间照顾你的生活，也没有时间陪伴指导你的学习，在孩子的成长与学习过程中，是需要父母的关爱与监督的，而妈妈却有些失职，妈妈觉得很惭愧。妈妈一直想找机会跟你聊聊天，可是想想，还是觉得以书信的形式跟你交流更好，所以妈妈花了几天的时间终于把想跟你说的话写下来了。

妈妈有几次在帮你整理书桌时，在你的草稿纸上无意中发现了寥寥数语的一些文字。妈妈相信你明白妈妈指的是什么。因为你正处在一个敏感的年龄阶段，所以作为家长也难免总会处在一个敏感的状态。 妈妈想跟你聊聊这个敏感的话题，就当是对普遍存在的很正常的一种现象，妈妈发表一下自己的看法吧。十六七岁，十七八岁，是风华正茂的年纪，也是心理生理日趋成熟的年纪。这个年纪的男孩女孩对异性有好感是很正常的现象，妈妈非常理解。妈妈也是从这个年纪走过来的，妈妈也经历过。妈妈上高中时也喜欢过别人，但是从来没有过行动的表示，甚至连纸条也没有写过，只是单纯地关注着对方。因为妈妈的心里一直装着孝心，肩上一直扛着责任。妈妈知道为了供我和你的大舅上学，你的外公外婆一直省吃俭用，甚至东挪西借，妈妈不能辜负他们的期望，所以妈妈一直努力学习。虽然因为各方面的原因，妈妈的性格日益内向，从而影响到了前途，可是妈妈不后悔高中时所付出的努力。如果当年妈妈因为喜欢一个男同学而分了心，甚至荒废了学业，那么现在妈妈一定在为生活四处奔波，不能陪伴孩子成长;也可能会像小舅舅一样，人到中年了，还因为找不到事做，而让快70岁了的老父亲老母亲日夜为其揪心地操心操劳。妈妈不是想指责小舅舅，只是想说，年少时该努力学习时稽费时日，没知识没文化，又没技术，就会像这个社会上的大部分人一样辛苦地却廉价地劳作。虽然这个社会上也有不学无术却也赚大钱的人，但是在任何年代，能让一个人体面地不卑不亢地坚强地立足于社会的力量，知识是无可替代的。

能说明这一点的，还有一个例子，那就是去年妈妈跟你谈到过的现在是一个银行行长的妈妈高中时的一个同学。他也喜欢过妈妈，在他眼里，妈妈是个学习非常刻苦、成绩非常优秀的人，他一直把妈妈当作他的榜样，当作他努力学习的动力。在我上了湘潭大学而他只上了一个专科学校后，他甚至追着我的脚印去湘潭大学深造。这也是他后来能够一步一个脚印地依靠自己的努力从一个柜台会计荣升为银行行长的原因。虽然妈妈事实上没有他想的那么优秀，虽然在他功成名就的过程中，妈妈只是被他想像成了一个标杆，想像成了一个他要超越的对象，虽然他去年跟妈妈联系，让妈妈了解了这很多的过往，只是想看看妈妈过得好不好，甚至妈妈觉得他看到妈妈过得没他那么好，他也就放心了，但是他现在取得的成就和显赫的地位，足以说明知识的力量，同时也证明了今天我要说的话题：高中时期对异性有好感很正常，但不能喧宾夺主，把相互之间的欣赏化作学习上的动力，才是明智之举。

当然不能因为妈妈的这个同学如此功成名就，就否认了妈妈。妈妈曾经要你

向他学习，你说，当年妈妈上的是本科，他上的是专科，前途却比妈妈好，可见

高考未必要考个好学校才能有更大的出息。这么说是不对的。 妈妈这辈子输就

输在了情商上。他当年考上的虽然是专科，但参加工作后一直不断进取，妈妈虽

然不知道后来他在湘潭大学学的是什么，妈妈估计应该是获得了博士学位。他的

成功主要得益于他的情商，他有毅力，能坚持，能吃苦，有胆识。他没有因为大

学毕业了便停止学习，他的不断深造，为他的前途垫定了一个更好的起点。对大

部分人来说，如果高考能考取一个好的学校，将来的起点也就更高。妈妈的输，

输在了当年所背负的压力上。因为外公外婆的经济负担重，虽然他们并不希望妈

妈背思想包袱，但是妈妈天生的柔弱注定了放不下对他们的歉意。正因为妈妈曾

经如此的不快乐过，所以妈妈希望你能快乐地成长，快乐地学习，不要背任何压

力，更不要人为地背一些不应该在这个年纪考虑的情感上的包袱。爸爸妈妈虽不

富有，但是培养你成长的能力还是绰绰有余的，爸爸妈妈不用你背任何经济上的

压力，爸爸妈妈辛苦地工作的唯一目的就是培养你成长。但是爸爸妈妈也只能在

自己还年轻的时候为你撑起一片天，你一天天在长大，爸爸妈妈也在一天天老去，

终有一天，爸爸妈妈会老到需要你的照顾，而你也终有一天需要依靠自己立足于

社会。而现在，正是你无忧无虑地求学的好时候。妈妈还有一个同学，妈妈曾经

跟你说过的，在中南大学当教授的彭师叔，妈妈这几天才知道，他也是读了博士

的，结婚晚，现在孩子才两三岁。说到彭师叔，妈妈想说的是，对男性而言，至

少二十五岁之前的时间是用来为前途奋斗的，而不应该用来浪费在看不到前途、

没有任何意义的感情纠葛里。

妈妈曾经说过，高中时期虽然学习压力大，学习很辛苦，但是比起为了生

计而奔波要轻松很多。这个社会上确实有些通过各种手段甚至非法暴富的人，但

更多的是平平凡凡的劳苦大众，为了生计，身累且心累地奔波着。妈妈希望你将

来能活得轻松快乐一些，而现在正是你为此作准备的时候。在对的时间做对的事，

将来才能遇上对的人。这世上有太多身不由己的聚散离合。十六七岁，十七八岁，

心理尚不成熟，社会阅历几乎没有，看人看事都不具备足够的辨别力与判断力。

学生时期相互的好感很纯美，但是一旦突破了底线，不仅这种纯美会消失殆尽，

如果影响了一方或双方的学业和前途，那么留给彼此的就只有后悔了。这个社会

很现实，女孩们也很现实，对男性而言，如果挣不到钱，养不起家，也就可能留

不住爱情。妈妈希望你的将来是幸福的，这幸福需要你用现在的努力学习来作铺

垫，需要你在对的时间做对的事。

妈妈不想说希望你将来能成为国家的栋梁，希望你将来为祖国的繁荣富强贡

献自己的力量，妈妈只希望你现在快乐地成长，将来幸福地生活。

妈妈相信你是一个聪明的孩子，会很理智地处理与同学之间的关系，会珍惜

恰同学少年的大好时光，为将来能拥有幸福的生活而刻苦求学。

妈妈永远是你坚强的后盾。

永远爱你的 妈妈

儿子的保证书范文第3篇

这封信很能暴露父母对青少年教育上的不足，造成很多青少年学生道德的缺陷、人生观的畸形发展。我们必须正视这些问题，调整好教育的方向和方法。那就是：一定要把德育放在首位，要恢复我们民族的传统教育，发挥传统教育在德育方面的优势，摒弃当前教育中的功利主义，先让孩子学会做人!

你上一中东校，是因为在文轩早恋、沉迷游戏荒废了学业，中考只考300多分，这就是你初中三年的收获。一中和三中的最低录取分数线是600多，也就是说，你比一中和三中最差的学生还差了300分-------一中每年考上一本的人数可能一个班平均不到10个人。所以按照你初中的成绩，花高价读三年高中是绝对的虚度光阴浪费金钱。这一论断并不含任何贬义，只是冷静的陈述事实而已，这时代任何人想成就任何事，都必须自我清醒自我奋斗，在一个没有上进精神和吃苦能力的孩子身上，从来不存在任何奇迹。

当然，大学并不是每个孩子一生唯一可以选择的道路，古人也说过英雄每多屠狗辈----但在现在这个大学生比狗都多的社会，不进大学镀镀金就意味着你只能从体力劳动者、社会最底层的工人农民小商贩开始人生的第一步，这个群体想要混出人样儿来的难度，绝不亚于你中五百万彩票大奖的概率。

正因为如此，每一个爱子心切的家长，每一个在社会现实中受尽生活的挫折打击看透了世间真相的大人，都希望自己的子女走一条不那么艰难的人生路。我清清楚楚的知道：你的游戏等级、逃课打架、抄袭作弊、拿家长的钱给那些把你当傻子取乐的女孩买礼物甚至像狗一样摇尾乞怜。这种种行为在你成年后都给不了你做人的尊严，给不了你一日三餐，给不了你片瓦立锥之地，给不了你安身立命的职业。你长大后若有女孩与你谈婚论嫁，对方家长第一要求你的就是有本事养活自己、有能力担当家庭的责任、有钱有车有房。你若不具备这些必备的东西，对方家长就会用看一条自不量力的野狗一样的鄙夷轻蔑眼神投向你让你知难而退这些残酷的事情其实每天都正在我们身边发生着，虽然你现在完全是个白天里点着灯都看不见世界的瞎子，但是总有一天，即使你心智没有与身体同时发育成长，一旦到了那个年龄，无论你愿意不愿意，该承受的风雨打击一点也不会比其他人少一丁点。

我知道你是没可能考上非野鸡类的大学的，但还是同意你的要求让你继续上了高中，只因为你说你想努力改变自己。我也知道你想努力之类的话大半是谎话，你只是不想在其他初中同学都上高中的时候去上技校，不过如此吧。最终我还是选择把谎言当成真话，开学后不断给你加油打气，只因为你是我的唯一亲人，不相信你也就等于绝了我在这个世界上最后一点念想。在你逆反的年龄，一心担忧我死后你如何立足求生的我，遇上完全不思上进不考虑未来的你，应该算是人生极大的不幸吧?旁人看不清楚我们生活的点滴，也不知道我对你的督促教导早已经让你烦不胜烦完全当成耳旁风，你可知你的每一个德行缺失，别人都会指责你的母亲没有尽到教化之责?你可知你自认为潇洒自由的彻夜上网夜不归宿，看在别人眼里不过是只得一句“有娘生没娘管的野孩子”的评价?每念及此，你知道吗，我有多恨自己为什么没有死在你变坏之前?那样就不必忍受自己良心的折磨和面对世人嘲笑眼神时的种种压抑痛苦。

在当下，北京上海深圳广州是一线城市，重庆青岛杭州成都武汉是二线城市，济南郑州石家庄这些内地省会是三线城市，我们聊城只能算是一个勉强擦着四线城市边缘的五线小城市-----就是这样一个人均工资两千多块钱的落后贫穷小城市，一个公务员的职位有几千人报

考竞争，偏僻如土城村那样的郊区农村房价都到了四五千一平方。

因为人多地少，因为资源有限而人的欲望无限，今后的社会竞争只会越来越激烈，生存压力也只会越来越巨大-------在该学本事的时候不学本事，在该积蓄力量的时候只顾贪图享乐，完全不计后果的挥霍青春，你将来拿什么活命吃饭呢?

不积跬步何以千里，这话你小学就学过。Too cold ，so warm。物极必反的英语格言也是大人从小就教育你的。生活绝不是儿戏你懂么?现实更不是你想转换一个角色时，就可以一抹脸从一个什么也不会的人瞬间变成无所不会的人。想得到任何一点进步，都需要在人后做不懈努力，这不光是针对学习成绩，做人做事都一样。

我心里早就明白你根本不可能考上大学，所以从来没有给过你丝毫学习上的压力-----那太不现实了是不是? 但是，既然暂时还披着一张学生皮，既然还乖乖给学校贡献着大笔小笔的全年将近七千多的学费杂费，你上课就睡觉、从去年九月入学从来没在家看过一次课本写过一个字作业、每次考试都只有200多的总分----这些行为自己从来就没觉得有丝毫羞惭么?真当自己是家里拿着高额托儿费把你送到幼儿园来，只要不尿裤子就算对得起妈妈了? 你知道么?我每个月的工资只有2000露头儿，每年的总收入两万多一点，给你买的健康保险医疗保险每年要支付4000多，剩下的钱要应付你的学费、所有的柴米油盐和人情来往，我们俩每个月的生活费不足一千元。我们这个收入水平，已经够得上是聊城市的低收入家庭，如果没有单位多年前分的一套旧公房，完全可以去申请南湖新城那些为城市贫民提供的低收入者保障住房。

儿子的保证书范文第4篇

在每个男孩小的时候，父亲都会告诫他们：在没人陪伴的情况下，不许玩火、玩水、玩电父亲的这种“规则”常常以生活常识的形式表现出来，它教会了男孩如何更安全地去接触他周围的社会。

当然，大多数做父亲的都会给儿子制定这些“规则”，这些最基本的生活常识往往体现不出父亲教育方式的区别。但在很多时候，父亲对儿子的教育方式却明显地体现着他们独特的教育风格。

例如，每个孩子的成长都会经历挫折和失败，但面对男孩的失败，父亲们对待儿子的“规则”却是截然不同的。看到儿子失败了，出于种种理由，有的父亲对儿子漠不关心;有的父亲指责批评儿子：“这么点小事都做不好，你太没出息了!”有的父亲鼓励儿子：“失败是正常的，这没什么，大不了从头再来!”

也正是根据父亲们的这些态度和教育方式，心理学家把父亲分成了不同的类型：苛求型、不定时炸弹型、消极型、良师益友型。

家长们可不要小看这些关于父亲类型的细分，正是由于父亲的这些不同的类型，才决定了儿子将来会成为什么样的人。作为男孩的父亲，你也可以根据以下资料，判断一下自己属于哪种类型。当然，我们的最终目的还是，教您如何正确地给男孩制定规则。

方法一：苛求型的父亲多认同、多鼓励

根据调查研究的结果显示，大多数苛求型的父亲都是在事业上取得了一定成就的男人。也许正是因为他们对自己的要求很高，所以他们才会苛刻地要求儿子也要像他们一样优秀。

一位年轻的企业管理人曾这样说过：

自从儿子出生之后，我就下决心要把他培养成一个比我还优秀的人才。因此，在他很小的时候，我就培养他的自理能力：儿子刚刚断奶不久，我就有意识地教他自己用勺子吃东西;儿子刚刚学习走路时摔倒了，我任凭他坐在地上哭，也不去扶他，因为我要让他学会自己爬起来;儿子刚刚学会说话，我就教他一遍遍地阅读古诗，我要让他赢在人生的起跑线上

但令我伤心的是，在儿子人生的起跑线上，他没有赢，反而输了，而且输得很惨。因为现在我5岁的儿子每每见到新事物，都会表现出很强烈的恐惧感，不敢去接近、不敢去尝试

难道我的教育方式真的出现问题了吗?我真不知道我错在了哪里!

这位父亲就可以称为是苛求型父亲的典型代表。每一位做父亲的都希望自己的儿子能成为优秀的人才，但这位父亲却忽视了孩子成长的规则，对孩子的要求有些太苛刻了。孩子刚刚断奶，就让他学习自己拿勺子吃饭;孩子刚刚学会说话，就教他阅读古诗要知道，这些儿童期的男孩是非常脆弱的，他们喜欢尝试新事物，但他们又特别害怕失败。如果一个刚刚学习走路的男孩跌倒了，父亲不但不去扶他，还严肃地对他说：“跌倒了自己爬起来!”因为男孩是规则型的动物，他就会把父亲对他的教育态度转化成“规则”。遇到这种情况，男孩接收到的父亲的“规则”就是：只许成功，不许失败。

在这种“规则”的影响下，男孩会成为两种类型的人：一种是比父亲还要优秀的人，但男孩成为这种人的可能性很小，因为任何一个人在没有鼓励和认同的环境下都不会健康成长的。

第二种人就是十分惧怕失败的人，对于这些年龄比较小的男孩来说，“只许成功，不许失败”并不是鼓励，而是一种阴影。也许他们曾多次体验过成功，但因为父亲的这种教育态度，他们对“失败”持有一种特殊的敏感，因为这种敏感，他们会把失败的感觉放大，会对失败有一种莫名的恐惧感，所以，在这种恐惧感的驱使下，男孩常常会拒绝尝试新事物。

如果一个男孩连尝试新事物的勇气都没有，这将会是十分可悲的一件事情。那如何才能避免这种情况的产生呢?

教育专家给苛求型的父亲们提出了这样的建议

※心态放平，要求放低;多认同，多鼓励。

每一位做父母的都希望自己的孩子能够出人头地，但并不是家长的期望越高，孩子就会按着家长所期望的那样成长。有时，家长对孩子持有过高的期望并不是好事，就像上面那位父亲所做的那样，过高的期望只会对孩子形成过大的压力，让孩子对失败产生恐惧。

每一个孩子的成长都不能只有压力，他们更多需要的是动力。对于男孩来讲，他们的动力很多都是来自于家庭规则制定者的鼓励。

一位成年男士这样回忆自己的童年：

我小时候非常喜欢画画，当我把临摹下来的图画拿给周围人看时，大家都夸我心灵手巧。但当我把“画”拿给父亲看时，他却说：“按着别人的样子画，能有什么大出息?”我顿时觉得受到了打击，险些要放弃画画。

后来，我不再临摹，而是按着实物或凭着自己的想象去画。当我再次把画出来的画拿给父亲看时，虽然我觉得没有上次画得像样，但父亲却夸奖我说：“我觉得这次比上次好多了，至少这是你自己的作品。”听了父亲的话，我感觉自己浑身上下都充满了动力。

男人都是不善表达情感的，所以，当鼓励的话语从父亲口中说出时，男孩会觉得弥足可贵。

当然，它之所以能够起到鼓励的效果，还有一个重要原因，那就是它是从一个规则制定者的口中说出的，这对于讲究规则的男孩来说有着极其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所讲的那样，别人的十句批评都不如父亲的一句批评重，别人的十句鼓励都不如父亲的一句鼓励有力量。

所以，苛求型的父亲在摆正自己位置的同时，还应该多鼓励儿子，因为对于这些正在成长之中的男孩来说，来自于家庭规则制订者口中的鼓励能产生巨大的力量。它不仅能够引导男孩顺利地走出对失败的恐惧，而且还会使男孩对自己的未来充满信心。

方法二：不定时炸弹型的父亲向儿子明确自己的“规则”

所谓不定时炸弹型的父亲，我们可以把他看成是那种不负责任、脾气暴躁，常把孩子当成“出气筒”的父亲。

在中国古代，在“父为子纲”的传统观念影响下，很多父亲把儿子当成自己的私有财产，经常会打骂、虐待儿子。在现代社会，随着封建观念的逐渐消失，很多家长开始把孩子当成独立的个体来对待、来尊重，但仍然有不在少数的父亲不能摆正自己的位置，在教育孩子方面他们仍然还持有这样的观点：

“我是老子，你是儿子，你必须听我的!”

“我供你吃、供你穿，还供你上学，你必须要听我的话!”

其实，这些不定时炸弹型的父亲之所以会产生这些思想，是有其深层原因的。他们要么在事业或感情上遇到了挫折，从此一蹶不振;要么是他们现实的状况与理想相距太远，他们需要发泄内心那种不得志的情绪。

在这些情况下，儿子就被他们当成了“私有财产”，变成了他们情感发泄的“出气筒”。

明智的家长一听，就知道这些父亲的做法绝对是错误的，而且父亲们的这些做法还会给孩子的生活、思想带来意想不到的恶劣影响。

一个极其叛逆的青春期男孩这样讲述他的经历：

在我小时候，我最怕父亲喝酒，因为只要一喝酒，回到家之后他肯定会“教育”我。不是嫌我做的家务不够多，就是嫌我学习成绩不够好总之，我觉得我的童年几乎都是在战战兢兢中度过的。因此，我变得不爱说话，不喜欢与人接触我知道，同学们在背地里都叫我“胆小鬼”。

后来，我上了初中，认识了一群哥们，他们从来不嘲笑我，而且还总是帮我对付那些嘲笑我的同学从这以后，我变得“胆大”了，敢与老师顶嘴，敢不把老师放在眼里但尽管如此，我还是总觉得自己处于危险之中，总是渴望别人的保护。

看，这就是父亲的行为给男孩造成的影响。对于男孩来讲，如果家庭规则的制定者是这样一个不讲道理的人，他们会产生极大的不安全感，因为他们不知道父亲何时会拿出“规则”把他们“教育”一番就像上面那位男孩所讲的那样，只要爸爸在家，他就会感觉到自己生活在战战兢兢之中。

确切来讲，不定时炸弹型的父亲会使男孩产生两种倾向：一是成为具有极度不安全感的人。父亲不按常理订“规则”常常会使男孩处于极度紧张之中，他们总是试图寻求安全感和他人的庇护，在这种状态下，男孩很容易加入不良团伙，很容易走上犯罪的道路。

第二种倾向是，男孩很容易成为像他父亲那样的、不按常理出牌的人。心理学常识表明，如果一个人始终处于神经紧绷的紧张状态，他迟早有一天会崩溃的。是的，每天都处在战战兢兢中的男孩总会想办法把自己解救出来，而他能想到的办法只有一个，成为一个比父亲还要不讲道理的人。这样，父亲那些不讲道理的规则就不再对他起作用了。

当然，每位家长都不希望自己的儿子变成上面所讲的那两种人。而避免这种情况的产生只有一个办法，那就是父亲要做一个合格的规则制定者。

作为一名合格的父亲，如果你坚信自己不属于那种不定时炸弹型的父亲，但就是脾气有些暴躁，那我建议你把你的规则明确告诉儿子，让他对自己充满信心。

一位9岁的男孩曾这样说过：

每当父亲发脾气时，即使不是因为我的缘故，我也会害怕，总觉得自己做错了什么，总是不敢面对父亲。

是的，当男孩弄不明白父亲的规则时，他就会产生很强烈的不安全感。就像这个孩子所说的，即使父亲不是因为自己的缘故发脾气，儿子也不愿意面对父亲。

在这种情况下，为了使儿子不受自己坏脾气的影响，父亲最好的办法就是向儿子明确自己的规则。例如，父亲这样对儿子说：“爸爸发脾气没有吓到你吧?放心了，爸爸不是因为你才发脾气。我会慢慢改掉这个坏毛病的。”

如果父亲向儿子明确这些“规则”，这不仅会促使男孩更加深入地了解父亲，而且还会使他们感觉到因为把握住“规则”而产生的安全感。在这种情况下，男孩一般都能与父亲和睦地相处。

方法三：消极型的父亲主动向儿子讲述一些关于自己的情况

在我们周围，这种类型的父亲大有人在：

不能说他们不关心儿子，但他们只关心少数的几个方面：健康、学习、分数等;

他们不是积极地去养育儿子，而是消极地等待问题的出现，例如，只有儿子病了，他们才去关心儿子的身体健康;只有儿子出现了怪异行为，他们才想起问儿子出了什么事情;

这些父亲都可以归结为一类消极型的父亲。在与消极型父亲相处的过程中，男孩能够很快摸清父亲的“规则”：只要我不出现问题，父亲是不会找我麻烦的。因此，被消极型父亲养大的男孩没有什么具体的坏毛病，但他们却有一个很大的缺点，那就是做任何事情都缺乏动力。

一个男孩是这样描述这种感觉的：

在与爸爸的相处中，我总结出了这样一条真理，那就是：做得越多，挨的批评越多。例如，我看到爸爸经常会把报纸翻乱，于是便帮他把报纸订了起来，没想到爸爸却怪我“多手”。

后来，我找到了一个避免挨批评的好办法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出现。

事情做得少了，出错的几率自然会低;不在爸爸面前出现，爸爸根本就想不起来我，所以更不会挨批评。

这个男孩说出了很多孩子的心声，因为生活中的大多数父亲对儿子所持的养育态度都是消极的。但这种消极的养育态度却很容易使男孩产生两种不好的倾向：一是消极地应对生活，就像上面那个男孩所说的，怕做错事情挨父亲批评，所以就干脆少做，或者根本就不去做;第二种倾向是逃避现实，为了避免挨父亲的批评，他们会故意躲避父亲，久而久之，这就会转化成男孩的一种不敢面对现实、喜欢逃避现实的特点。

当然，每位做父亲的都不希望自己的儿子会出现这些倾向，但要避免这些情况的发生，父亲首先要了解儿子的心理需求。

大多数父亲都会这样说：“只要给孩子提供一个舒服的住所，给他足够的钱花，他应该不会再有别的心理需求了。”

持有这种观点的父亲就大错特错了。男孩是讲究“规则”的动物，他希望自己多与家庭规则的制定者父亲多接触，在他们身上学习成为规则制定者的能力。

对此，一位心理学家对男孩的这种心理做了一次调查，被调查的大多数男孩都这样表示：

我喜欢父亲讲他小时候的故事给我听;

我想见父亲的朋友;

我想知道父亲是怎样挣钱的;

我喜欢父亲教我一些知识与技能，例如，如何钓鱼、如何制作小东西、如何修理家具等;

由此可见，男孩对父亲的要求不仅仅是钱和物，他们对父亲有更深层次的心理要求，而且这些心理需求并不是用钱就可以满足的。

因此，了解了这些，父亲们就应该知道如何才能避免自己成为“消极型”的父亲了。那就是：偶尔给孩子讲讲自己小时候的故事;带他去见自己的朋友;带他去自己的单位玩一玩，让他知道自己是如何赚钱的在这一过程中，不仅能够增进男孩与父亲之间的感情，更重要的是，这一过程满足了男孩的心理需求，因为他正在与家庭规则的制定者父亲，学习那些规则制定者必备的能力。

方法四：良师益友型的父亲与男孩建立稳固而亲密的关系

所谓良师益友型的父亲，是指在与孩子相处时，父亲能够不断变化自己的角色。有时，他像老师那样为孩子指引道路;有时，他像朋友一样与孩子玩耍总之，在不同的情况下，他总是以合适的角色出现在孩子面前。

一位很成功的父亲曾这样说过：

都说男孩不善表达情感，他们心里有事情不会轻易向我们说，但在很多时候，他们的心事会通过情绪表现出来。因此，我会根据儿子的情绪变化，不断改变自己的角色。

例如，当儿子放学回家后很愉快地跟我打招呼时，我就知道他今天在学校过得很开心，于是，我就像他的朋友一样跟他开笑，引导他把今天的快乐与我们一起分享;

但当他一声不响地把自己关在房间里，我就能猜出，他要么是遇到了麻烦事，要么被老师批评了在这种情况下，我一般都会以过来人的身份，引导他走出这种情绪的误区;

这位父亲就属于很典型的良师益友型的父亲。其实，良师益友型的父亲并不一定很完美，但他们一般都很细心，对孩子的情感状况和情绪的变化非常敏感。就像上面那位父亲所说的，他只有通过判断儿子的情绪，才能了解儿子的处境，进而才知道用何种角色去面对儿子。

虽说男孩不善表达自己的情感，但他们很注重家长对他们的关注程度，尤其是家庭规则制定者父亲对他的关注程度。

每个男孩都希望自己能成为“规则”的制定者，当然，在他们还没有具备成为规则制定者的能力之前，他们希望自己与规则的制定者建立亲密的关系，这不仅有利于他们学习经验，而且有利于他们培养自信心。

一位成年男士曾这样说过：

关于童年的记忆，最令我无法忘怀的是那些与父亲在一起的画面。

小时候，我觉得父亲就是一个“神人”，每当我需要他的时候，他总会及时地出现在我面前：我取得了成功，他像孩子一般为我高兴;我遇到了困难，他又耐心地引导我走出困境

现在，我有了自己的事业，然而父亲却永远地离开了我。但每当我的事业上出现问题时，我都会想起父亲，想起与父亲在一起的画面。

每当这时，我就觉得自己浑身充满了力量，并坚信自己一定会渡过难关。我知道，这是父亲给我的力量。

其实，作为旁观者我们可以看出，这位男士之所以与父亲有这么深的感情，不是因为父亲帮他们处理了很多事情，而是在处理这些事情的过程中，他与父亲所产生的情感共鸣。

是的，男孩不善表达自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父亲能够理解他的情感，并与他产生情感共鸣，那男孩就会对父亲产生很强的信任感。当然，由于这种信任感，男孩会与父亲建立很稳固的关系。

国外的很多研究机构也都得出了这样一个结论：那些与父亲关系好的男孩，即使是在情绪强烈波动的青春期，或者是在自己的事业跌入低谷的时候，他们仍然坚信自己能够渡过难关。

为什么会出现这种现象呢?对此，心理学家给出的理由是：与家庭规则的制定者所建立的亲密关系，能促使男孩产生极大的自信心和安全感。安全感能使男孩时刻都保持理智，自信心能使男孩充满力量，有了理智和力量，再大的困难也无法把他们打倒。

由此我们可以得出这样一个结论：

※父亲与男孩建立亲密关系是极其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充满信心地向困难挑战!

那么，作为男孩的父亲，我们应该如何与男孩建立亲密关系呢?

一位父亲这样分享他的经验：

一天晚上，我发现儿子的情绪很不对劲，他从学校回到家后就把自己关在房间里，对我摆在客厅里的新鲜水果都无动于衷。

本来，那天我有很多客户电话要打，但看到儿子这种情况，我只得先放下那些工作。在我的耐心引导下，儿子终于说出了他情绪低落的原因：班上竞选班干部，他落选了。

在很长时间内，儿子都不肯接受这个事实，我只得一直陪着他，听他说出自己的不满。然后，我又把自己上学时候的事情，以及现在单位的事情讲给他听。最后，儿子终于明白了，只要他肯努力，下一次还是有很大可能会被选中的。

过了几天，儿子好像已经忘了竞选班长这件事情，但这不重要，重要的是，通过这件事情，儿子跟我越来越亲近了。

父亲与男孩建立亲密关系，在很多时候，需要父亲处理好事业与教育儿子之间的关系。是的，大多数的父亲都在以“工作忙”为理由而忽视儿子的存在，但作为家长，我们要了解这种教育态度的后果：很多成年男士总是与权威人物，或顶头上司发生冲突，这是为什么?心理学家表示：这就是对父亲不满的一种发泄，这是对父亲教育态度的一种报复。

所以，我相信，是事业重要，还是儿子的心理健康重要，父亲们应该能够正确地做出判断。

儿子的保证书范文第5篇

-----谈初中语文教学对学生心理健康的影响

淮南十二中张川

初中生正处于青春发育的初始期，心理还不够成熟，心理发展处于过渡时期。更容易出现心理问题。内外的压力使得一些学生出现孤僻、人际关系不好、自大、狂妄、胆小、自卑感强、依赖性强、忧郁、嫉妒等严重的的心理障碍。近几年，我国青少年因学业压力过大而离家出走或自杀身亡，甚至杀父弑母的恶性事件时有发生。使我们教师不得不深刻反思以往的教育方式，对青少年进行心理健康教育已到了刻不容缓的地步。在初中各学科中，语文是基础学科，具有知识性和人文性并重的特点，完美结合了艺术性和思想性，在课堂教学中对学生开展心理健康教育具有其它学科所没有的优势。因此，在语文学科的教学过程渗透心理健康教育尤为重要。

纵观现阶段我国中学所设置的教学科目，虽然有《心理健康》这门课程，但是多数学校并未配备专业教师，开课也不够正常。在这种情况下，语文学科的教学过程无疑是渗透心理健康教育的最佳切入点。那么，如何在语文教学中渗透心理健康教育呢?作为语文教师，我认为可从以下几个方面着手：

一、帮助学生树立乐观的人生态度

初中课本中选用的许多诗词都抒发了乐观自信的人生态度，如李白的《行路难》中写道“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，道出了“天生我才必有用”壮志与豪情。再如苏轼的《浣溪沙》中“谁道人生无再少，门前流水尚能西，休将白发唱黄鸡”的诗句，一反李商隐“夕阳无限好，只是近黄昏”的惆怅与消极，表达了一种深刻的人生哲理和自强意识：人，不要自悲白发，不能自叹老暮，应该振奋精神，充满乐观的信念，只有这样，才会在不断的探索与追求之中，永远保持蓬勃的朝气，不断地去开创新的业绩。 这样，在诗词的反复吟诵之中，让学生感受一种积极的态度和乐观的心理。从而让他们明白，对于过去的一切，要永远以科学的态度去总结它;以豁达的精神去对待它;以积极的心理去接受它;以加倍的努力去改善它。同时也应该相信自己的未来是光明的，要始终保持一种乐观的心理状态，这样自己的一生才能是愉快、幸福而有意义的。为此，在每堂课之前我都要求学生大声诵读一首此类古诗词。

二、对语文教材进行深入地挖掘寻找心理教育切入点

初中语文教材既是各种语文知识的载体,也是各种文化知识的载体。而这些优秀的文化知识蕴含着丰富的传统文化，其中的价值观、道德观、世界观、人生观都将对人们的思想或行为起导向或制约作用。但语文书毕竟不是专门的心理教学书，它所蕴含的心理教育因素如地下的宝藏需要每一位教师去发现、去挖掘。因而，我在备课时都努力的将教材中潜在的心理因素挖掘、整理出来，希望能在课堂上发挥其应有的作用。如在教学《蝉》、《贝壳》《再塑生命》、《热爱生命》等课文时，让学生意识到善待生命、敬畏生命，感恩生命，对待生命须有奋斗不息的意志和豁达乐观的精神;如教学《我的叔叔于勒》、《变色龙》、《范进中举》时，我结合社会上不少实例，让学生从主人公自我人格的失落、自我价值的毁灭中汲取反面教训，从而潜意识地要求自己拥有健全的人格、健康的心理。再如在讲授《背影》时我从父子情深的角度,对学生开展感恩教育，让学生理解父母养

育自己的不容易，学会感激父母的养育之恩。从而教育学生在与父母发生矛盾时，要想到父母对自己抚养的艰辛，要正确地处理好与父母之间的问题，多与父母进行交流,把自己心理的想法说给他们听，并多听听父母的想法。又如在教学《孤独之旅》一课时引导学生以书中的主人公杜小康作为自己行动的楷模，自觉锻炼自己的意志，正确面对挫折，学会调适心理。遇到挫折，首先要接受这个事实，再尽力去改变，走出困境，借以培养学生战胜挫折的能力。

三、利用阅读教学,引导学生了解心理常识。

在语文教学中，练习是必不可少的。而阅读理解是其中最大的一个环节。也是学生提高理解能力的重要途径。其地位举足轻重。作为教师，我在这个过程中一但发现蕴含心理教育因素的文章，必然有目的地引导学生阅读，然后自我消化，并吸收资料中的有益知识。例如，有一次在做阅读理解时遇到了《虎皮鹦鹉之死》这篇文章，我立刻发现它的心理教育意义：虎皮鹦鹉最终死于林子里，是由于它长期被豢养于笼子中，失去了自食其力的能力，而娇生惯养的孩子最终也会如虎皮鹦鹉一般，落得个“昏惨惨黄泉路近”的后果。学生通过学习，认识到了要自觉培养自己独立的能力，学会生存的本领，以务实、勤奋的态度去开创自己灿烂美好的明天。教学中善于审时度势，挖掘出一些有利于心理健康教育的内容，不仅传授了知识，而且能启迪学生的心灵。

四、利用综合性学习写作口语交际课,对学生的心理健康进行教育

综合性学习不仅提高了学生口语交际力、语言组织能力、思维能力。同时，综合性学习也是开展心理健康的教育的重要组成部分，对心理健康教育能够起到十分显著的作用。通过“综合性学习口语交际课”的互相交流和沟通,可以实现学生心理的自我调节,保持心理健康。如七年级下册语文教材上的综合性学习《成长的烦恼》里三项活动都是围绕“成长的烦恼”这个主题展开的。“说一说自己的烦恼”,可以让学生最大限度的把自己曾经遇到或正在面临的烦恼说出来，这样有利于学生消除烦恼，积极乐观的面对生活中的各种问题。“妈妈(爸爸、老师、朋友)少年时期的烦恼” 引导学生了解到烦恼并不是自己独有的，关键是怎样对待烦恼，并通过成年人对当年烦恼的认识和感受，从而得到生活上的启示。在“替朋友解脱烦恼”时,可以让学生试着帮助朋友解决生活中遇到的烦恼。通过组织三项活动,可以有效地化解学生心中的烦恼，同时又能让学生体会各种关爱。再如九年级上册综合性学习课《微笑着面对生活》《青春随想》等都能培养学生热爱生活、积极对待人生的生活态度。这样，学生所遇到的心理问题就可以及时地进行排解，避免学生背负起沉重的心理负担，让学生健康、快乐地成长。

儿子的保证书范文第6篇

你好!从你出生到现在我和妈妈分别扮演着慈父严母的角色，这么多年来爸爸从来没有严厉的责罚过你，但是，作为人父，我自感责任重大。俗话说“养不教，父之过。”说实话，在如何教育你，如何让你健康成长的问题上，爸爸心里也有困惑：宽容些，唯恐骄纵;严厉些，担心逆反;多些鼓励赞许，生怕你骄傲自满;多些提醒批评，又恐挫伤你的自信然而，当看到你这次的成绩时，我真的不寒而栗。

去年寒假放假，也许是巧合，在你推门进家的那一刻，你的成绩恰好发了过来。因为不愿意影响团聚的心情，我过了两天才与你谈起。记得你是找了些理由搪塞的，做父亲的只好“宁可信其有”了。新学期开始了，分科了，爸爸等待着你的进步，但等来的却是如此可怜的分数，你能想到爸爸此刻的心情吗?

你曾经给我说过。寒假考试成绩不理想，自己感觉已经很努力了，但是从何处能反映出你的努力呢。比如说你的英语和理化考得都不太好，并且你说你的英语单词记不住，那你为什么不在节日期间补补，缩小一下和同学们的差距呢?整个寒假，从每天早上起床吃饭作息时间上看，你自己管不了自己。早上不能坚持早起(当然在这一点上，我们也没给你们做好表率)，甚至有时起床后被褥也不收拾一下。吃饭时间，娱乐时间，学习时间完全是一种无序的状态下动作。上周回来，你和你姐姐的表现也很让我和你妈担心。知道吗，我和你妈妈看在眼里，急在心里。我个人认为你可能有时会后悔时间就这样白白浪费了，你肯定也下过决心要如何如何，但是真到想克服掉的时候又不能自制。学习对你来说只是一时的冲动而已。学习本来就是一件非常艰苦和严谨的事，想侥幸过关和糊里糊涂是不行的。你的行为和思想倾向没有看出来你的努力和刻苦来。昨天和你老师通话，他说你是班里较为聪明的孩子之一，但为什么你的聪明却不能转化为令人瞩目的成绩?我们不可骄傲自满，同样我们亦不可妄自菲薄!

现今的社会是一个竞争的社会，所谓竞争就是要有斗志，有目标。因此我认为人不可无志，对你而言，目前就是缺少这一点，说到这里，你可能觉得委屈，因为你自己觉得也在努力，也在和他们竞争，但是你这种竞争是间歇性的，无持久性，这是一种极差的表现。那么间歇性的学习劲头算是什么呢，让我说，不是竞争，是“冲动”。所谓竞争的前提就是必须持之以恒的精神和相当强的自制力。时间对你来说，比黄金还贵。半年的时间已经过去，此是不搏，更待何时! 在学习上，我并不十分在意你的考试成绩如何，而是在意你的潜力是否真的全部发挥出来了。因为你的智力和潜力很大，而目前你自己挖掘的太少。我相信我的眼力，我也坚信你的潜力和智力，也坚信你如果能克服了弱点，将会有一次质的飞跃。因此应该拼一下的时候，决不能退缩下来。

今天爸爸在这只想说三点： 第一：努力!只要你努力，就会有好收成。只要你努力，任何结果我和妈妈都会欣然接受。

第二：专注!专注于学业，把精力放在学习上。业精于勤，荒于嬉;行成于思，毁于随，是否能在学习中保持勤奋的自觉性，学习的主动性，才是能否学习好的关键。

我今天之所以给你写这封信，是因为我的想法太多，我已经有两个晚上都是半夜醒来睡不着觉。十分想和你谈一下。睡不着觉时，我总是在想，照你这样没有压力的发展下去，将来如何办。因为现在社会是竞争社会，所以你必须学好走向社会的本领，这样爸爸妈妈才能放心，否则你自身没有任何本事，将来如何生存?年轻人总以为自己多么能干，好像考不考上大学自己都能闯出一片天地。其实你们错了，试问你有钱还是有权，你的父母有钱还是有权?你比别人更有天赋吗?如果有，怎么没在学习上表现出来?我说的这些你现在也许不赞成，但等到四十岁之后你会明白的，可惜那时已经晚了。因此对你来说，基本上是一条路走到底，再无其他退路了。每当我想到这些，再结合到你目前学习的思想状态，心里便像乱麻一样堵的慌，所以才动笔写了这么多，希望你能体会一个做父亲的良苦用心。