爱无法选择情感美文

爱无法选择情感美文（精选5篇）

爱无法选择情感美文 第1篇

爱无法选择情感美文

人们都知道爱一个人好累，思念，惦记，祈求，祈盼，心里有时候无法承受那份苦楚，可却不舍弃放手，因为爱来的不容易，爱是千年的等待。爱就像手中的苦咖啡，明知道是苦的，却很乐意去品味，而且杯干了，还想再去填满。人们不止一次的问自己，为什么要爱，可以不爱吗？可以放弃吗，可以不哭吗，可以不痛吗？可是人们心里永远不会有答案，因为人们不想要答案。人的缘分上天早已给你做好安排，想躲你都躲不开，什么是你的情，什么是你的爱，什么是你的擦肩，什么人与你牵手，什么人只是你的过客，这些都已写在你生命录上。上天让你爱十分，它决不会让你只痛七成，所有这些，你，无从选择，冥冥之中早已给你安排，你逃不掉，也躲不开，爱，早已注定，泪也早已贮藏，只等你慢慢去品尝，慢慢的去体会。

人，痛过，伤过，哭过，可还是会去寻找属于自己的那份爱，因为爱是你放不开的依赖，你是花朵，他是阳光，没有阳光花朵就不会开放，而且还会慢慢枯萎，人活着就是为了等他那份温馨，人，受伤后依然想得到属于自己的`那份爱，流泪后依然等待属于自己的那份情，因为爱是甜蜜的，情是温馨的，为了那份甜，人们宁愿去品尝痛，为了那份温馨，人们甘愿去泪流，当你爱一个人的时候，他就是你的全部，他让你朝思暮想，他让你品尝甜蜜温馨。爱是自己的选择，能爱的时就候好好去爱，因为爱不会等待，不爱的时候就选择放手，因为爱不会为你停留。

爱无法选择情感美文 第2篇

梦一醒来，才觉得需要挽留，情感随着时间流走，转换心瘦，到另外一个陌生，心中依旧停留着你的身影。

恍然间，夜色的送别浮现在眼前，在吵闹的站台里，因为有了你的无语而显得安静，看着你眼角里的血丝，知道你已经选择了离开，去往他的城市，寻找那个将你心带走的人，真的很敬佩你的勇气，为了所梦的追求，成为了自己，成为了我心中最完美的爱怜。

静默许久，拉着我的手，让我知道你心里的温度，冷的让我心愁，那种渺茫的感觉笼罩着细微的心瘦，你把眼神藏在发梢里，偶尔看着我的神伤，那种无法隐瞒的情感都写在了你的脸上，无语而低调的伤感，蔓延在你身体的每一处角落，却有一种爱无法说出口。

梦无百思结，心虑千种情，要问此时何滋味，泪化雨丝随风去。

嗅着你的气息，那种浅浅而淡定的情感萦绕着我的世界，让我的身影成为没有着落的孤单，成为孤单的翘盼。

繁华的街景，过往的眼昧，寻觅不到你的身影是我真心的寂寞，凌乱的飞雨落满我的怀中，一丝丝清凉的感觉映印在我的思绪里，想写一封书信传递给你，可是万种思绪描摹着你的凄迷，你的世界里可能已经有了另一个相似我的模样，将你的世界装扮成万花筒的色彩。

淋漓在无人的长街里，看着寂静而要熄灭的灯火，想着和你初次相遇的景色，那把绯红的小雨伞下拥挤着我们的温暖，你沉默的爱却成我一生的拥有，善良而无语的青春气息迷恋着我的情感，真的希望从那天开始，在那个街口遇见你的多情雨，每天躲在你的.伞下得到你无声的关怀。

梦只有在开始的地方发芽，却很难在开始的地方有结果。

静默的夜色里，雨丝丝的缠绕着我的心情，那种无底的牵挂萦绕在我的身体里，一种无法呼吸的疲倦拖拉着我，淡淡的希望渺茫在我的视线里，多么希望能够在这片陌生的街口里遇见你，同样能够拥着你伞下的温度，而脚步与街道的摩擦声显得越来越清晰冗长，鞋底和雨水的亲吻却在随意中继续着心情。

拐角的楼影中一扇亮着的窗口，灰蒙蒙的灯影下，仿佛就是那把绯红色的雨伞在晃动，一个与我身影相仿的模样躲进了伞下，一股说不出的暖流传递到我的血液里，一种滋味告诉我，你找到了属于你的幸福。

爱无法选择情感美文 第3篇

金庸是高手，他太懂得人性和人心了。他写出来的结果是：刘瑛姑认不出仇人了。

她瞧了他一眼，漫不经心地说：“我怎认得这和尚？”旁人温和地提醒，他就是你的大仇人，你恨了他50年。刘瑛姑惊呆了，这才反应过来，颤声说道：“裘千仞那恶贼，他便是尸骨化灰，我也认得出他。”你看，前一秒，她还认不出人家；后一秒，又变成了“他便是尸骨化灰，我也认得出他”。

每次看到这里，我都很感慨：有时候，我们真的夸大了仇恨的力量。它无法保证我们记住一个人。

金庸或许相信，仇恨做不到的事情，爱可以做到。

刘瑛姑与周伯通很多年没见了。书上写，他们“少年时分手，暮年才重会”。刘瑛姑有多少年没见到裘千仞，就差不多有多少年没见到周伯通，她的变化不一定比仇人裘千仞的小。她从一个皇宫里得宠的美人，变成了一个半人半鬼的可怕老人——“一个年老婆婆，一头白发，衣衫褴褛，容颜令人生怖”。

同样是分别几十年，同样是沧桑巨变，她认不出裘千仞了，可是周伯通一眼就认出了她。周伯通走到刘瑛姑身前，大声道：“瑛姑，咱们所生的孩兒，头顶是一个旋儿呢，还是两个旋儿？”

无法拒绝别人是一种病的情感美文 第4篇

我中学念的是一所全封闭的寄宿制学校，几乎所有学生都住宿舍、吃食堂，周末放假才能出校门。

我是为数不多的走读生之一，吃住都在家里，因为我家离学校太近了，近到，我妈站在阳台上，可以听到我放学打铃的声音。

我有一个“走读证”，拿着它可以自由进出校门，同学们都很羡慕我，就像困在宫里的小燕子羡慕手持令牌的福尔康福尔泰们。

被羡慕的同时，被麻烦也来了，学校食堂的早餐不太好吃，还要排队，于是有同学拜托我，早上上学的时候，从校外给她打包一份早餐。

刚开始觉得没什么，随手的事，就答应了。

可是谁知道，有了第一天，就有了每一天，有了第一个，就有了很多个，那段时间里，我没有一天上学是两手空空的。

我从一个睡饱觉、吃完早餐、不急不慢上学的读书郎，变成了一个早起15分钟、东市买拌粉、西市买拉面的奔跑着的外卖小妹。

即便如此，我依旧没有反抗，仿佛那时候的我的人格系统里，被植入了无限迁就的程序，我无法拒绝别人，只能委屈自己。

这让我很辛苦，甚至有些自怜自艾。

也不记得帮别人带了多少次早餐，直到被班主任发现了，把我训斥了一顿，说我助长了他们的挑食之风，以后不许带了。

我表面上在挨训，内心是喜悦的，感谢老班把我从外卖小妹的不归路上拯救回来，否则，不知何时是个头。

长大后喜欢旅行，各个国家瞎跑。

我是一个购物欲不太强的`人，对风景的喜好远大于各种免税商品，每次的行程规划里，只给购物安排了很少的时间。

但是回国的时候，行李箱还是经常会塞得鼓囊囊的，里面装着亲戚让我带的保健品，朋友让我带的化妆品。

他们向我开了口，我也不好意思拒绝，能买的都挤时间帮忙买了，在本来就有限的行程里，去这个药妆店买精华，去那个专柜问口红色号。

花费多少拍小票给对方，不挣一分钱，关系不错东西又不贵的话，就干脆直接当礼物送了。

可我偏偏又是一个经常坐廉价航空的省钱婆，廉航行李额度是严格限制的，超重被发现了要补交行李费，可我也不能把买好的东西扔掉吧，只能乖乖认罚。

而这笔钱，我不可能开口找亲戚朋友要，所以帮别人买东西，自己还偶尔亏钱。

有时候也会意识到，自己得了一种无法拒绝别人的病，但对这个病又总是无可奈何。

好似患了某种恶性肿瘤，明知它的危害，又介于科学家没研究出对抗办法，只能允许它在体内跟自己和平共处，共进早中晚餐，睡觉也无法躲着它打鼾。

这两年痴长了些年岁，没再念书深造，没跟家人同住，也没在任何一家单位供职，远离固定人群，病情似乎有了些许好转，开始对人际关系处之淡然。

我渐渐发现，那些我可以直言不讳的人，都是在乎我的人，不会因为一次合理拒绝而跟我关系破裂，而这些人，我发自内心地愿意被他们麻烦。

而那些，我羞于启齿的人，我对他们而言，往往客气而遥远，我们的关系可能稍不留神就产生了裂痕，而这种如履薄冰的关系，对现在的我而言，有或没有，都无所谓了。

碰到一个不喜欢的请求，面临接受or拒绝的抉择时，我会问自己：

“如果拒绝别人给你带来的自由，大于这个人对你的在乎，那就拒绝，否之接受。”

这么一想，事情似乎也就没那么难了，我可以从重症监护室，转移到普通病房了。

爱无法选择情感美文 第5篇

中午做饭做多了，其实是我淘米的时候恍惚了，把你那一份饭也做了，等米已经下锅了的时候才发现，今天你已经走了，此刻你已经离开了我在的省;中午一个人吃完了我们两个人的饭，撑到想吐，一个人的中餐吃的特别慢。

晚餐没有办法多煮了，因为家里没米了，明天我也要离开这座城市了。吃完饭，习惯性的往外走，因为那是一个习惯，饭后快步走也是这几个月才养成的习惯。开了门就往外面走，连门都没有关，走到楼梯口才发现，你今天回家了，我现在一个人，呵呵一笑就出去了;走了不到十分钟，突然下雨了，我想起了你，不知道你今晚下车时会不会有雨，好想打个电话问问你，你在的城市下雨没;拿出手机，却无法按下拨号键，就算你住的城市在下雨又能怎样?我无法给你送雨伞，又何必徒添彼此的尴尬呢?