微信笑话精选段子

微信笑话精选段子（精选16篇）

微信笑话精选段子 第1篇

1.刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”(@马伯庸)

2.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!

3.老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样” 答：“其实性质差不多。。。”

4.普通人、学霸、学神的区别：平时打电话给普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉... ”打电话给学霸：“ 喂在干嘛? ” “学习”“学什么?” “数学 ”打电话给神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “数学 ”。

5.快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

6.我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的 (@人人网)

7.Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

8.老妈总是嫌我踢被子晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下居然没拽动正要放弃老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子”

9.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。

10.初中的时候喜欢在比谁尿的高，有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙，尿到隔墙的女厕去，只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......

微信笑话精选段子 第2篇

2.同事参加职称英语考试，问他过没?回曰没过!他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊!没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂!

3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”

4.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。

5.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

6.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

7.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

8.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了”

9.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。

微信笑话精选段子 第3篇

一、作为受者:基于技术效果的好奇与窥探心理

“点击全文”段子现象之所以如此火爆, 根本原因在于它从传播源头得到了发布者的注意。该段子基于朋友圈文字消息发布功能的创新使用, 它激发了受众的好奇心理与窥探心理, 在吸引注意的同时为自身快速传播提供原始动力。

朋友圈文字消息存在“默认收起机制”, 即发布文字内容超过6行时, 只显示前6行内容, 剩余内容因收起需要“点击全文”加以查看。“点击全文”段子巧妙利用这一机制, 先输入一句引起他人注意的话, 再通过换行键和空格键组合使用7次, 以收起剩余内容并显示“全文”按钮, 而空格处无字符故显示“空白”, 即达到只显示第一句话的效果;最后输入令人大跌眼镜的结局, 通过点击“全文”才能显示。这种通过创新使用朋友圈显示机制所产生的新鲜效果, 无疑迅速引起受众注意, 其中起重要助推作用的就是受众的好奇与窥探心理。

心理学研究表明, 人类大脑皮层的注意神经元能对各种刺激物, 尤其是新异刺激物 (如新奇事物、新的外界条件等) 产生注意、操作、提问的心理倾向, 即人们常说的好奇心理。马斯洛认为人类有积极探索环境的需要, 对四周环境充满好奇, 向往神秘未知的事物。颠覆传统段子的“古板”并以点击“全文”查看结局的新颖形式, 让“点击全文”段子作为新异刺激物, 迎合受众追求新鲜感的心理并激发了受众的好奇心。

受访者A (男, 20岁, 美国留学, 大一) :刚看到的时候觉得很新奇, 只有一行字, 还没说完。然后又发现“全文”两个字, 就更好奇这是什么东西了。

受访者B (女, 19岁, 护士) :第一次看到觉得挺新鲜的!人都有好奇心嘛!好奇差不多是因为第一句很吸引人, 而且比以前那种一大段字的有意思。

受访者C (男, 22岁, 西南交通大学, 大三) :这种新颖的段子立刻吸引了我。因为你永远不知道点开之后会出现什么, 好奇心也驱使你去打开全文。

而“点击” (“全文”按钮) 这一动作的发生则是受众的窥探心理所致。这一心理具体分为两种情况:一是消除信息不对称带来的不确定性, 表现为看完第一句就直接点击“全文”;二是检验预期结果, 表现为先思考结局再点击“全文”。这两种情况皆是文本所设悬念引起受众急切盼望的心理反应所致, 而二者区别在于前者是感性反应——人类恐惧未知的东西, 害怕结果的缺失, 这是由进化论决定的, 故在信息不对称、不完整的情况下第一反应是消除不确定性, 如受访者D和受访者G;后者是理性反应——受众由于格式塔心理自发填补不完整内容, 再通过点击“全文”查看以检验自我预期, 如受访者E和受访者B。当然, 受众可能兼具这两种窥探心理, 受时间、心情等不确定因素的影响, 表现会有所侧重, 如受访者G和受访者E。

受访者D (女, 25岁, 淘宝卖家) :我一般看完第一句就去点“全文”了, 就跟条件反射似的, 很想知道后面写了啥。

受访者G (男, 22岁, 山西财经大学, 大四) :直接点开看, 我不会考虑它下一句说什么。但如果我时间足够多, 或者能够忍住自己好奇心, 可能会让自己多停留几秒, 毕竟段子图个乐呵, 你说是吧?

受访者E (男, 21岁, 山东交通职业学院, 大三) :我遇到奇怪的类型会想想后面会写啥, 看看他是不是又想耍人, 又想挨揍了。

受访者B (女, 19岁, 护士) :我觉得它会让人更认真地看, 我也会主动猜接下来会发生什么, 可是基本都猜不准!哈哈!

二、受传转换:基于文本内容的唤醒与补完心理

“点击全文”段子之所以风靡朋友圈, 除渠道创新、形式新颖外, 本质上取决于受众的转发这一传播行为, 而该行为是受众基于文本内容产生的高唤醒性和自我补完心理共同作用的结果。在转发“点击全文”段子的过程中, 发布者实现了由受众变为传播者的角色转换。

“点击全文”段子内容多集中在生活调侃、情感搞怪、讽刺政策等方面, 通常是以前后文有所关联却颠覆常理的情况作结, 因而打破了受众的思维定式, 唤醒受众情绪。弗里达和拉扎勒斯的“情绪唤醒结构模型”认为情绪总是被唤醒的;约拿·伯杰在美国《心理科学》发表文章认为信息带来的高唤醒性情绪 (如愤怒、被逗乐) 会提高传播率, “点击全文”段子由于戏谑、讽刺、荒诞等反常性内容, 使受众产生被逗乐的高唤醒性情绪, 激活自律神经, 从而增强转发意愿, 促进社会性传播行为。

例如, 生活调侃类的段子“:北上广不相信眼泪”, 点开全文后显示的是“黑吉辽不相信喝醉”。此段子的发布者回应如下:

受访者F (男, 23岁, 东北大学, 大三) :我当时看第一句, 想到这电视剧最近不老火了嘛, 设全文是有啥内幕?结果一点开给我乐坏了!东北人嘛, 都了解, 能喝嘛!说的还挺押韵的, 一激动就给转了!

再如政策调侃类的段子:“中国公布可以生二胎以后”, 点击全文后, 显示“澳洲、德国、新西兰、荷兰的奶牛们都觉得胸前一紧……”。该段子的发布者回答如下:

受访者H (女, 22岁, 山东科技大学, 大三) :那几天新闻天天报道二胎政策, 正好出了这么个段子, 想想国外奶牛们紧张的样子就觉得特逗!当然这也是对中国奶粉和中国人去国外买奶粉的一种讽刺吧, 深了想想, 还是挺有意味的。

转发行为是一种借转发的内容发声和表态的行为, 多表达自己的兴趣、爱好、价值观等。转发行为发生的本质原因是自我补完心理, [1]即在认同要转发内容的基础上, 将转发内容内化为自己信念的一部分, 并强化和完善自己固有的信念。回到“点击全文”段子转发现象上, “点击全文”段子内容因其贴合发布者个性或当时的心绪而引发共鸣, 以及能帮助补充完善发布者风趣幽默等的形象, 故在年轻群体中刮起一阵旋风, 被纷纷转载。

受访者A (男, 20岁, 美国留学, 大一) : (转发的段子) 有些是自黑, 有些是感同身受, 比如针对出国群体的段子, 会引发我的一些的感受。

受访者E (男, 21岁, 山东交通职业学院, 大三) :我发的大部分跟我的状况沾边吧, 毕竟段子, 差不多就是通过夸张自己的生活展示幽默。还有我就是这种幽默的风格, 而且这种搞怪的方式也不会伤害到朋友。

受访者D (女, 25岁, 淘宝卖家) :我微信好友大部分是买我东西的顾客, 朋友圈除了给商品打打广告, 顺便也给自己的形象打打广告, 凸显点儿人格魅力嘛!

三、作为传者:基于投射效应的分享与满足心理

“点击全文”段子之所以被疯狂转发, 除发布者由内及内的心理作用外, 由内及外的投射效应也至关重要。在投射效应的影响下, 发布者作为传播者, 通过分享“点击全文”段子这一行为实现自我满足心理。

“点击全文”段子发布者在朋友圈这一社交平台发布, 必然要考虑他人的看法。发布者由于自身感情投射[2]心理, 认为年纪相仿的朋友看到这样的段子会产生与自己相同的心理反应, 如因段子内容的反常性引起的惊奇、愉快等情绪。而实现这一点, 需借助分享行为。

受访者A (男, 20岁, 美国留学, 大一) :发完之后有种开着新买的跑车飙车的时候妹子久久注视的感觉, 当然没这么夸张。

受访者E (男, 21岁, 山东交通职业学院, 大三) :新的有意思的东西都得分享, 我挺喜欢这个东西我就想发出来, 说不定也能让别人高兴下。

受访者C (男, 22岁, 西南交通大学, 大三) :我会想看看我觉得好玩的别人有没有觉得很好玩, 看看他们觉得搞笑不。

分享之后, 发布者会从以下三个方面获得满足。首先是获得注意力的满足。不可否认, 注意力在当今社会交际中的重要性如同金钱在经济中的地位。人们渴求注意力, 希望被关注。正是由于这种心理, 年轻群体希望通过发布自己认为有意思并认为他人也会觉得有意思的东西来换取他人的注意, 而“点击全文”段子无论形式还是内容都符合大多数年轻群体追求新鲜感和娱乐性的需求, 故发布者可借此吸引更多注意力。对发布者来说, 注意力的增多意味着自身成为朋友圈焦点的可能性增大, 这一良好的自我感觉恰恰是他们所渴望的, 因而易获得满足。

受访者G (男, 22岁, 山西财经大学, 大四) :我玩这种段子纯粹为了新鲜、娱乐, 再就是我觉得它挺有意思的, 应该也能让别人笑笑吧!而且这些段子确实吸引了不少人看。不过说实话我其实挺享受被围观的感觉的, 有时候还会有些沾沾自喜。

受访者E (男, 21岁, 山东交通职业学院, 大三) :发布这种段子是一种娱乐, 自己感觉新鲜有趣。要是被其他人注意到也是个好事儿, 毕竟好玩的内容, 大家都比较喜欢。挺好的。

其次是控制欲的满足。在获得注意力后, 发布者基于投射心理认为其他人也会重复自己作为受众时的体验, 即出于好奇和窥探心理而点击“全文”查看具体内容, 又因朋友圈多是熟人, 碍于面子一般不会负面评价, 即便是整人内容, 也是其他受众吃哑巴亏, 发布者因此感到一切尽在掌控之中。因控制欲的达成, 发布者也能收获满足感。

受访者F (男, 23岁, 东北大学, 大三) :之前转过几个整人的段子, 想着他们也像一开始我那样儿点开, 就逗逗大家, 没啥恶意。小样儿让你看, 上当了吧!差不多就这种心理。另外我朋友圈的朋友都铁, 也不会发火啥的。可能底下评论开玩笑骂我两句。看他们被整偶尔也会有点小开心。

受访者B (女, 19岁, 护士) :大家都爱玩嘛, 所以会点开看, 这样就会有更多人被忽悠, 哈哈哈哈, 算是目的达成吧!有些内容捉弄别人其实就是为了一起开心嘛, 就像看好笑的段子会分享一样。

最后是他人认同的满足。实际上, 当发布的“点击全文”段子得到同龄人的正面评论或转发时, 发布者则收获了他人的认同。发布者之前基于投射效应的判断成为现实, 实现传递快乐, 感染他人, 并得到朋友肯定的目的, 如受访者C;另一方面, 发布者可以借助这种消息增进人际互动, 消除孤独感, 如受访者A和受访者H。

受访者C (男, 22岁, 西南交通大学, 大三) :我发布完, 就是会想看看别人评论, 要是他们觉得好玩, 我就觉得挺开心了。

受访者A (男, 20岁, 美国留学, 大一) :微信相当于我唯一能和国内朋友沟通的媒介, 因为本人在外是努力融入老美圈子, 和华人之间的关系多少有点生疏, 自然而然有时孤独感极其强烈, 和老美讲他们又不能懂。所以发发有关出国群体的段子, 感觉比较逗, 也会借此与国内朋友交流交流, 能够得到一些缓解吧!

受访者H (女, 22岁, 山东科技大学, 大三) :我发的段子下面的评论经常比段子更有意思呢!可能因为这样, 我比较期待别人的评论, 哈哈!而且我感觉这种互动能促进我们之间的关系。

四、结语

因顺应浅阅读时代碎片化、跳跃化的信息表达形式与朋友圈熟人传播模式, “点击全文”段子以自身形式创新和内容唤醒的效果, 快速吸引注意力, 并由受者的心理作用转化为将其传播和分享的内在动力, 即发布者在受众阶段因好奇与窥探心理, 注意到基于朋友圈“默认折叠机制”创新而产生的新形式段子;然后基于段子内容的反常有趣性产生的唤醒与补完心理, 选择转发, 这时发布者由最初的受众变为新的传播者;最后发布者基于自身投射效应的分享行为满足其所需的注意力、控制欲和他人认同。

在研究结果方面, “点击全文”段子对人际互动起到一定作用。它的技术性使受众获得主动性和参与感, 它的娱乐性促进了传受双方的互动与交流, 最终在自身传播效果和使用者人际满足方面实现双丰收。

参考文献

[1]成功营销——爱微帮.什么心理动机让你按了朋友圈转发?[DB/OL].http://www.aiweibang.com/yuedu/43372376.html.2015-08-10.

[2]瞿佳昌, 邹成锡.论投射效应对人际关系的影响[J].新西部, 2011 (33) :181.

[3]王旭.浅阅读时代下的转发行为浅析[J].新闻世界, 2014 (11) :82-83.

笑话一箩　开心段子 第4篇

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

江苏傅永红

和尚结婚

某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”

福建刘仪书

委婉

我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”

话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”

湖北韩玉乐

大锅饭

阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

湖北李云贵

如果老婆有外遇

佚名

1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。

2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。

3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。

4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。

5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。

6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。

7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。

8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。

9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。

10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。

11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。

12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。

湖南辛文荐稿

微信笑话段子说说精选 第5篇

2. 曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术!”

3. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

4. 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊!

5. 大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了......

6. 昨晚遇见一好久不见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F”PS：我会告诉你F快枪手?

7. 师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”

8. 一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。

9. 天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复： 楼主会从o变成到O 点评：很黄很犀利有木有...

微信朋友圈笑话段子 第6篇

2.同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了?答案是：失身了。

3.怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

4.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

5.它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。大家都忘了爱的本质啊。

6.一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”

7.这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

8.为了杜绝学生，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

9.我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!

微信朋友圈笑话段子 第7篇

2.饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的;一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。

3.狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!

4.记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

5.妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想!丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。

6.动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了?管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

7.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

8.嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

9.早上喝酒不能多，今天还有好几桌;中午喝酒不能醉，下午还要开个会;晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

笑话一箩　开心段子 第8篇

张大爷去城里看病，医生诊断后，给他开了两种药，并叮嘱道：“大爷，回去吃药的时候，大的吃两片，小的吃一片，吃完药你就会好的。”张大爷回家后，叫来两个儿子，他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”分完药，张大爷自言自语地嘟囔道：“现在的医学真进步了，我得了病，却让儿子帮吃药，这倒省事儿。”

黑龙江哈尔滨周琳供稿

方便面

二十年前，有人第一次将方便面从城里带到乡下，说这是“方便面”。一个乡亲不胜感慨地说：“这城里人真他妈会折腾新花样，还能让你一边方便，一边吃面。”

名字奥妙

某性保健用品批发公司经理正在审阅新录用的营销推广人员名单。他发现其中有个叫“杨伟”的小伙子，经理想了想，觉得不对！于是把人事部长叫来训道：“难道你不明白，像这样的名字会给我们的商品推广起到相反的作用吗？”

人事部长点点头说：“我知道，我开始也这么认为。我还特意向他指明了这一缺憾。可他有一个更充分的理由，他说他的朋友平日都叫他‘伟哥’，所以我把他录用了。”

以上两则

黑龙江王成化

不许哭

爸妈二人吵架，妈妈气得泪流满面，４岁的女儿乖巧地拿来两张纸巾为妈妈擦眼泪，用完后又去拿了两张，第三次去拿纸巾回头时突然双手叉腰、满面怒容地对妈妈喊道：“不许哭了，没有纸巾了，明天买来后再哭！”妈妈破啼为笑。

河南省 刘杏花

没关系

儿子兴奋地告诉父亲，他想和心爱的女朋友结婚。父亲问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了，两天不吃不睡。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子，没关系的。”

福州市 姜晓峰供稿

开心段子

新婆媳过招

我的同事刘婶是个聪明人，遇事总能巧妙应对。那天，她的宝贝独生子结婚，一家人欢天喜地，同事们也齐刷刷去赴结婚喜宴。新娘在婚礼上拜堂见公婆，要开始改口叫“爹、妈”了。按当地习俗，新娘喊完“妈”，做妈的要立即赏递红纸包给新媳妇。宽绰人家出手万元或给个大额存折的都有。新娘因为心里有数，所以叫得特别响，好让宾客都能听见、瞧见。刘婶听到新娘甜脆的第一声“妈！”顿时心花怒放，立即从口袋里掏出一个红包。刘婶当然知道，新娘和宾客们不可能当场查验红包数额，便笑说：“一声妈，一万元！咱这叫‘万里挑一’！”众人皆叹。新娘听了一高兴，为表示感谢，又高叫了一声“妈！”，此时，便有寻开心的宾客起哄说：“刘婶，一声妈，一万元！您再掏钱吧！”刘婶表面乐着，心里却寻思，我好不容易才攒下一个万元存折，再掏，哪还有哇？突然急中生智，她一把拽过儿子，推到新娘跟前，笑说：“得，豁出去了，我干脆把这宝贝疙瘩也全给了你吧！这可是‘独一无二’啊！”

独一无二，一语双关，既指儿子，又暗示红包，众皆绝倒！

好玩的微信笑话段子 第9篇

2.在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿;在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。

3.八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!

4.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

5.我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

6.一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧!

7.中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

8.今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

9.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

笑话段子精选精选 第10篇

2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”

5.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

7.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

8.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

9.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

笑话段子精选精选 第11篇

2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!

4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!

7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。

8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

笑话一箩／开心段子 第12篇

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没有吭声。妻子生气地说：“你倒说话呀!马克·吐温说过：‘一句赞美的话，可以让人多活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫意味深长地回答：“那你想活多久?”

重庆汪杰供稿

三缺一

一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音：“快来打麻将，三缺一。”这位医生小声回答道：“好，我马上过去。”

他急穿外套时，妻子问：“有什么急事吗?”“噢，对，有急诊!”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”

广东忘我供稿

不打算过年

老丁最近为讨老婆的事发愁。他对小玲说：“有钱没钱，讨个老婆过年。”小玲说：“那我嫁给你吧。”老丁犹豫再三，对小玲说：“非常遗憾，我今年不打算过年。”

河南邱新光供稿

因果关系

甲：你为什么不回家?

乙：因为老婆生了气，她不让我回家了。

甲：你老婆为什么不让你回家?

乙：因为我经常不回家。

重庆张风祥供稿

总归有因

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我还有什么话说?!”

红杏出墙

儿子不明白“红杏出墙”是什么意思，就跑去问妈妈。妈妈解释说：“就是杏子红了，跑到墙外面去了。”爸爸反对这样的解释，反击说：“你妈说得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去的。”妈妈立刻更正说：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气：“找什么借口，那李子桃子为什么不出墙呢?”

以上两则湖南李剑供稿

球迷父子

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!”

父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加時赛的情况。”

湖南王洪英供稿

开心段子

不见挺好?

我的哥们老胡星期五下午离开家去上班。恰好这天是发薪日，这家伙居然没有回家，整个周末在外面与一帮“狐朋狗友”狂欢，并花光了他的全部薪水。

星期天晚上他终于醉醺醺懒洋洋地回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，他的妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“将心比心，要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”

这小子竟然敢回答说：“我会感觉挺好的。”

结果周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

精彩笑话段子精选 第13篇

2. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

3. 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了!”

4. 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

5. a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡

6. 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

7. 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会20xx年1月14日。

8. 俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样!都这样这样

9. 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”

笑话段子精选 第14篇

2. 量小非君子，无毒不木马。

3. 唉!该说的说，不该说的小声说。

4. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

5. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

6. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

7. 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

8. 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

9. 人是水货，心是行货。

10. 穿的再好，一砖撂倒。

11. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

12. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

13. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

14. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15. 喜欢的摇，不喜欢的滚。

16. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

17. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

18. 我要让全世界知道我很低调。

19. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

20. 不是路不平，而是你不行。

21. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

22. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

23. 一懒无娱

24. 一失足成千古风流人物。

25. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了

26. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

27. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

28. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

29. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

30. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

31. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

32. 不想笑，打麻药。

33. “敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

34. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

35. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

36. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

37. 股市猛于虎，房市猛于股。

38. 远看是美景，近看想报警。

39. 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

笑话段子精选推荐 第15篇

我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”

他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”

教程

翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。

内向

害羞内向的人就像加载慢的网页。

可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。

学习

中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。

自此我认真学习的美名传遍了整个村子!

改变

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。

香水

今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”

没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

总结

“四个字总结下你的?”

“快别提了。”

原因

问：什么要学地理啊?

笑话段子精选推荐 第16篇

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

愿望

一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上自从原来的好班换到了差班后。

励志

一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。

男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。