爆笑校园经典笑话

爆笑校园经典笑话（精选10篇）

爆笑校园经典笑话 第1篇

1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表!还得穿什么孝衣孝裤啊!!!

4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了?”

小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们!”

5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......

答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

6、“喂?”

“干啥?”

“我的数学作业本你没忘带吧?”

“带着呐，在我这儿。”

“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”

“晚安。”

爆笑校园经典笑话 第2篇

1、我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。

他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。

一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。

一天上课前他躲了在课桌底下。

老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”!

4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。

一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系?

男学生：兄妹。

老师：什么兄妹啊?

男生：俩爹不一个娘!

阅读国学经典 建设书香校园 第3篇

一、阅读国学经典的意义

感受古人情怀, 培养爱国情操。国学经典蕴涵着崇高的民族精神、民族气节。我国古代有许多“位卑未敢忘忧国”的爱国志士, 他们身上表现出来的“国家兴亡, 匹夫有责”的精神, 一直伴随着中华民族战胜一切困难, 勇往直前。“人生自古谁无死, 留取丹心照汗青”、“我自横刀向天笑, 去留肝胆两昆仑”, 这些闪耀着爱国主义思想光辉的诗文, 曾经激励过一代又一代的中华儿女, 为祖国独立、民族解放而赴汤蹈火、在所不辞!鼓励学生诵读历代至情至美的经典诗文, 就是要让学生们感受到自己和祖国的血脉相连、生命相依, 因为这里既有鹏飞万里、鹰扬世界的起点, 也有千尺高树、叶落归根的家园。以人文教化潜移默化的熏染学生的爱国情怀。

继承优良传统, 加强思想道德建设。中华民族优秀的传统文化, 蕴涵丰富的内容, 对于加强大学生的思想道德教育有很大的帮助。如, “天行健, 君子以自强不息”, 强调的是国人应该具有自强不息的民族尊严。“地势坤, 君子以厚德载物”, 讲的是我们应该胸怀广大, 学会包容, 以宽容的心态对待人和事。孔子说:“言必虑其所终行必稽其所敝。”说的是我们应该具有勤奋务实的民族性格, 对于说出去的话必须考虑最终的效果, 这就要教育大学生在现实生活中要慎思慎行、勤奋务实。中华经典文化博大精深, 通过加强大学生国学经典的学习, 可以更多地培养他们的道德自觉性, 增强修身自省的自我意识, 从而为处理好与他人、与社会的关系奠定更坚实的心理基础。

完善知识结构, 提高人文素养。国家经济的繁荣、和谐社会的构建都依赖于科技的进步。而科学技术的健康发展则必须有人文精神的支持和导向。人文精神、人文素养在知识经济时代有着极端的重要性。人文素养是科技人才的必备素质, 只有具备较高的人文素养和科学素质的人, 才有可能成为科技大家。庄子说:“水之积也不厚, 则其负大舟也无力”。在近现代中国知识分子中, 不仅大思想家、政治家、艺术家、人文学科的学者, 都无一例外的接受过文化经典和国学的严格训练;很多自然科学技术专家也都有较深厚的国学功底, 对本民族的经典如数家珍。比如华罗庚、钱学森、杨振宁、李政道等等, 因为他们学贯中西、文理双通, 故才有博深的见识、恢宏的气度。所以新一代的知识青年更应该多读一读经典名著, 提高自己的整体人文素养, 增强自己的综合素质, 提高创新能力, 更好地为科技兴国服务。

二、大学生国学经典阅读中存在的主要问题

大众文化、网络文化的冲击, 国学经典的阅读量太少。大众文化崇尚新潮、变异和个性化, 在其商业化的运作方式下, 不断推出“新星”, 不断炮制“奇闻逸事”, 不断变换新的时尚。而大学生更多地将“时尚”看作是一种个性、一种前卫风格的代表、一种卓尔不群的个性张扬, 他们兴奋而盲目地追随“新潮”, 追求“名牌”。网络文化的即时快捷, 使人们的思维方式和思维水准呈狭窄和浅薄的趋势, 削弱了人们对深层次问题的思考和探究。部分大学生片面求新、求快、求时尚, 具体表现为欣赏影视文化日益卡通化、浏览书籍报刊日益快餐化。大学生中, 追求深沉的浪漫和高雅的幽默少了, 表现浮躁和媚俗多了;艰苦奋斗、勇于创新的精神追求少了, 及时行乐、贪图享受的倾向多了。在平面化、快餐化、批量化的大众文化、网络文化的冲击下, 大学生逐渐陷入被动的文化消费模式, 放弃了思考、放弃了对终极价值的追求, 也放弃了对国学经典的阅读。

国学经典阅读方法不当, 阅读途径不够丰富, 阅读效果不佳。在实际生活中, 经常有一些大学生, 心里想读书, 但获得国学经典的途径太少, 即使好不容易拿到国学经典, 也往往因其晦涩而难以卒读, 最后只在脑子里留下一些似是而非的名词概念, 并未真正从阅读中受益。目前, 大学生们在阅读国学经典的时候也的确存在一些困难, 他们很多人在高中时期选择了理科学习方向, 为了顺利考取理想的大学, 学生们更加重视物理、化学、数学这些学科, 而语文学习主要是为了应试。并没有培养起阅读兴趣, 久而久之便淡漠了阅读。除了必要的文科学习外, 他们很少阅读其他文学经典, 造成其语言文字功底不足。当他们阅读国学经典, 尤其是原著本时, 便有较多的文字障碍, 不解其意, 读之无味。那些称之为经典的作品, 往往思想内容深刻严肃, 读起来更费脑筋。于是, 学生们便认为国学经典不如武侠小说或快餐式读物对他们来说更有刺激性和吸引力。

三、开展国学经典阅读, 建设书香校园

学生人文素养的养成, 国学经典的学习, 书香校园的建设是一个漫长的过程, 是一个系统工程, 涉及到氛围营造、课程设置、校园文化建设等方方面面, 但就学生教育引导方面, 可以从以下几点开展工作。

开展图书漂流活动, 提升校园文明。图书漂流在国内起步较晚, 现在, “图书漂流”活动在国内已广泛开展起来。活动参与者也由读书爱好者发展到更为广泛的社会大众、团体、行业协会等, 甚至许多地方政府都鼓励、支持。目前“图书漂流”已经逐渐发展成为一种“传播文化、分享爱心”的社会公益活动。在高校开展以“信任、传播、分享”为主题的图书漂流活动, 不仅可是实现资源共享, 拓展国学经典的阅读途径, 更重要的是, 图书漂流, 漂流的不仅有书香, 还有公德和信任。这是一种自发的阅读大串连, 没有硬性的制度约束, 也缺少外在的监督, 一切依靠阅读者的自觉自愿。因此, 从这个角度来看, 这个活动又是校园公德建设的载体。图书漂流, 交换的是信任, 传递的是尊重。另一方面, 一本书以随机的方式被素不相识的人传阅, 这本书可能由此成为一个媒介, 让互不相识的人彼此联系。这样挟着浪漫气息的活动, 也是打破现代社会人与人之间的隔膜, 营造和谐与温暖氛围的一种努力。这将有助于培养大学生的诚信和共享意识, 提高学校的文明程度。

努力提高教师与学生管理人员的人文素养, 推动国学经典阅读。大学教师和学生管理人员都是学生们最亲近的人。教师承担着教书育人的责任;学生管理人员承担着授课以外的各种学生教育管理工作, 尤其担当着政治思想教育的重任, 他们人文素养高低将对学生产生直接的影响。美国著名学者欧内斯特.博耶指出“人文教育与应用学科的综合, 在任何一个细小的环节上, 不仅仅依赖于计划本身, 还取决于实施计划的人。”因此, 教师与学生管理人员都必须注意提高自己的人文素养, 以高尚的人文涵养, 通过日常的教学管理启发和引导学生弘扬民族精神, 培育优秀品格。首先, 高校教师们必须主动拓展知识面, 注重自身人文素养的提高。其次, 学校在加强教师的培训时, 不仅要注重教师的业务能力和水平提高, 改善和优化知识结构, 还要注重采取切实可行的措施, 提高教师的文化素养, 要把提高教师的文化素养纳入师资队伍建设规划和师资培训计划。最后, 学校还应采取各种手段, 积极鼓励搭建师生沟通平台, 以高尚的师德潜移默化的影响学生品格。

摘要：阅读国学经典, 建设书香校园, 是全面提高大学生人文素养, 促进全面发展的重要途径。本文阐述了阅读国学经典的意义, 分析了目前国学经典阅读中存在的问题, 从学生教育管理的角度, 提出了加强国学经典阅读, 建设书香校园的具体建议。

爆笑学院笑话多 第4篇

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了！”

被打击的天才

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”

新发现

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”

学生：“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在哪里？”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成了一团，代课老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，代课老师竟轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”

“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

校园的幽默笑话爆笑 第5篇

2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了。。。

3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。

当他骑上同学乙把他的胳膊压在膝盖下的时候，同学乙吃痛大叫:***压疼我了!同学甲说:对，当时就是这么说的!

爆笑校园经典笑话 第6篇

成人笑话大全爆笑校园 幽默笑话精选3000则

短文学网

作者：短文学网

成人笑话大全爆笑校园

1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上 床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

7、女人的世界我真不懂

昨天老婆临盆，痛得死去活来，最终没办法选择破腹产，在推进去准备手术的时候，她弱弱的在我耳边说了一句：“老公，能不能跟医生说一声，在开刀的时候能不能顺便帮我…抽…点…脂…”。尼玛…顺便…抽脂…太牛了吧！这都啥时候了，还在想着减肥，女人的世界我真不懂。

8、尼玛，命运就这样被安排了啊

前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！

9、脸上肉太多

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！！”

10、得看和谁比了

爆笑校园经典笑话 第7篇

1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。

6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛

人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„（猫扑）

感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„（白云黄鹤）

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）

现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„（天涯杂谈）

人民日报人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）

白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）

朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃„„（饮水思源）

想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）

某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）

在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手„„（白鹭林）

李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

爆笑校园经典笑话 第8篇

一、传承国学经典教育

国学经典是中华民族文化的智慧精髓, 它不仅是中华民族的优良传统文化, 也是每一个人的立身处世之本, 更是不可或缺的精神力量。把国学经典带入校园, 带进生活, 对于国学经典教育的传承与弘扬有着积极的作用。

1.国学经典与课堂教学相结合。

学校以《国学经典诵读》为德育教材, 一至六年级每班每周安排一节国学经典课, 由语文老师兼任。要求教师认真备课、上课, 指导学生阅读经典篇目, 帮助学生理解经典诗文, 传授学生经典知识, 引导学生感受经典文化, 让经典文化融入学生的生活、思想中, 不断去践行经典言行, 开启学生的经典人生。可以说, 国学经典与课堂教学相结合, 对于国学经典的传承是重要的保障。

2.国学经典与诵读相结合。

开展国学经典诵读, 让儒雅书声满溢校园。组织学生每天进行诵读经典活动, 利用早读、午休和晚自习的时间段, 每段十分钟进行经典诵读。每班可以根据所学内容有选择性的进行诵读, 可以由老师或班委组织, 让学生养成良好的诵读习惯。每天进行经典诵读, 不仅能让学生在识字, 阅读方面的能力得到提高, 还能让学生在诵读经典中积累知识、领悟人生道理。

3.国学经典与课间活动相结合。

开展国学经典教育, 如由国学经典中《三德歌》、《中华经典》两首歌改编成舞蹈来代替以往的广播体操, 而且美一两年进行一次调整, 每个学期将进行一次舞蹈比赛。伴随着儒雅的音乐, 孩子老师一起翩翩起舞, 这不仅是创新之举, 也会给校园氛围带来不一样的感受。进行经典课间舞蹈操, 特别对于农村的孩子来说, 填补了学校舞蹈教学的空白, 而且能培养孩子的自信心。经过几年的积累与训练, 不管是男、女同学, 在舞蹈方面都有极大的提高。

4.国学经典与学生发展相结合。

学校积极组织经典诵读比赛、经典征文比赛、经典演讲比赛、书法绘画比赛, 开展“文明礼仪学生、师德标兵、文明班级”的评选。每学期, 学校将积极组织以上五项活动, 教师认真辅导, 学生充分准备, 将五个内容形成常态的校园活动。开展诵读、演讲比赛, 充分培养孩子的交际能力、自信能力。通过舞台, 让学生各方面的能都得到充分的发展。

5.国学经典与学校德育相结合。

学校德育工作的根本出发点就是教会学生为人处事, 而国学经典中的为人处事就是最好的教材。通过国学经典事例的教学与学习, 让学生改正自己的不良言行, 培养孩子的孝心、感恩心和良好的行为习惯, 让他们从内心深处得到认识, 不管是在学习上, 还是生活上;校园里, 还是家庭里, 从小就有一颗感恩的心和良好的行为习惯。

6.国学经典与校园文化相结合。

在校园文化建设中做到让校园处处洋溢着浓郁的古典文化气息。根据学生的心理特点、年龄特点, 设立不同的文化主题、经典格言、经典人物、经典赏析等内容, 让孩子们在潜移默化中受到经典文化的熏陶。

二、重建校园精神文化

1.诵读经典, 积累文化知识。

诵读经典不仅学到了文化知识, 而且表达能力也会有极大提升。在阅读过程中, 不仅激发了学生学习的兴趣, 还提高了文化素养。诵读经典让学生积累了大量的名人名言, 妙词佳句, 促进了学生语言的积累。

2.学习经典, 提升自身发展。

学生通过国学经典的学习, 在品德方面有极大的改变。在家里做一个孝顺的孩子, 在学校里, 做一个遵规守纪的好学生, 使他们良好的行为习惯得到培养。通过参加学校的各种活动, 学生的自身能力有较大的提高, 表达能力、自信心得到增强。

3.传承经典, 重建精神文化。

通过国学经典文化的学习、活动的开展, 改变了学校的精神面貌, 不仅是校园环境, 更重要的是学生、教师的文化内涵和道德素养, 思想意识和精神意识得到改善, 让学校真正成为文化知识的传播圣地, 为社会培养真正有用之才。

爆笑三国小笑话 第9篇

曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停地叹气。

张辽：“丞相，你叹什么气啊？”

曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”

“是啊！”张辽点点头，说道，“若有云长在此，定能斩马超于马下。”

“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道，“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话……他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

穷刘备

孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服，你把我当什么？”

刘备：“夫人，不要生气嘛。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服穿。”

空城计

司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”

司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”

三顾茅庐

刘备：“我是来找诸葛先生的。”

小童：“有预约吗？”

刘备：“啊甲没有。”

小童：“先生不在，下次再来。”

刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。

刘备：“诸葛先生在吗？”

小童：“有预约吗？”

刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”

小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”

刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么不在？”

小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）

群员写给群主的道歉信

最最尊敬的群主：

您好！谨以此文拉开我向您道歉的序幕，并希望我发自肺腑和心肝的道歉，能够为和谐群空间做出贡献，亦希望我的道歉行为既回群申请能在您的原谅中圆满闭幕。

我不该在那一夜，在灯火阑珊处，在没有酒精麻醉的状态下，大脑竟突然缺氧短路，那么冲动地选择了退群。真是一失足成千古恨，再回首已是群外人，原本情商不高的我，怎么就做了一件智商也不高的事，令我匪夷所思，令我深深自责。

经过三天两夜的苦苦回味，经过两夜三天的容颜憔悴，我终于想明白了，我就是一个凡人，有时做事的确很烦人。而群主，您在我心中一直是圣人，您又怎会与我一般见识呢？

俱往矣，从被你招至“嘻哈群”里的那一刻起，我已做好了为群主效力终生的准备，做群主让做的事，说群主愿听的话，聊群主想聊的天。而一直如此墨守陈规的我，却突然魔鬼缠身般地一时冲动、头脑发热地选择了退群。

我后悔当时的所作所为，痛定思痛，觉得真的心痛，而且痛到风湿痛、心绞痛，简直就是十指连心的痛。与其痛不欲生地在群外郁郁寡欢，不如开开心心、乐乐呵呵、屁颠屁颠地重新回到群中。

“嘻哈群”，我心中的世外桃源！轻轻地我走了，请允许我轻轻地回来。群啊，我需要你，就像稀粥需要米。群主啊，求求您再给我一次重新做群员的机会吧！等我再次回到群中，经过群务员面试、笔试等综合考试合格后，重新走上中层管理员领导岗位上时，我一定要再多抽出一些时间，帮群主打理群空间，更新群资料，清倒群垃圾，踢走群坏蛋，在短时期内将“嘻哈群”建设成为一流的QQ群。

群主，对于我这篇发自肺腑和心肝的道歉信既回群申请，您怎么看？我期待着您快刀斩乱麻般的答复。

爆笑笑话100则(绝对爆笑) 第10篇

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了„„

2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎„„

A：叹什么气啊？

B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧„„” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。A：怎么了？

B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”

12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。同事B：有《阿凡达》高吗？

同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！” 他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈„„” 吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后„

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？” 女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！” “对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事„„

33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子！

34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头„” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。

41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了„„

42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”„现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男：“你去养老院了吧？”

49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？

商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”

52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻：这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？

娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

55、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来„„

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”

老婆说：“年龄！”

57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有：、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。获得好评的动物有：、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。

59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)； 第三次去医院，器材正在维修„„

最后。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”

我说：“我有个眼睛没贴，能看。”

老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。62、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了„„” 63、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋； 64、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦；

65、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡； 66、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡； 67、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹； 68、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋；

69、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦； 70、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹； 71、一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。

72、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

73、苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。

平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。

由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。

希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

74、蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：***********。

75、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。

随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。

有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

76、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。

因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。

符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

77、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气„„ 78、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

79、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

80、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...81、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。82、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。

83、班上有两个同学的身高都是一米九左右。

有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。

一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

84、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后„„然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

85、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

86、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”

妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！” 87、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”

丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”

88、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

89、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。

这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。

他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！90、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？” 仆人得意的道：“当然发了。” 富翁：“钱怎么还在手里？”

仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。” 91、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

92、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。” 有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。

劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

93、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？ 大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。

小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。94、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。”

我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。”

沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 95、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 96、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同姓恋啊？！

97、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)收银员MM：先生。。请放尊重点。。

98、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”

妈妈说：“闻闻你头发有多臭。” 儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

99、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？

父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！

孩子：哈哈，答案是——小明！