当我知道了范文

当我知道了范文（精选18篇）

当我知道了 第1篇

当我知道了

广东省高州市分界中学 初三(3)班 伍思强

当我知道了，我感到羞愧无比;当我知道了，我感到无比伤心;当我知道了，我感到欲哭无泪;当我知道了

很多人都知道作为父母的，是永远也不会违背自己对子女的承诺的。但我却曾无情地认为我的爸爸违背了他对我的承诺，并对他产生了厌恶。

在前不久，我想在学校里办一件事，得叫父母来。因此，我就打了一个电话回家叫我爸爸来，因为事忙，所以他说过两天再来，于是，我便怀着急切而又兴奋的心情等待着爸爸的.到来。

一眨眼，就穿过了我的两天。

爸爸没有来，我身上又没有钱打电话了，我只好无奈地等下去。第三天，爸爸还是没有来，我先前的心情终于转了一个三百六十度的弯，转到了一个完全属于憎恨的世界了。

我憎恨他，因为他违背了对我的承诺，我一整天都在被此事笼罩着。在这厌恨之际，我突然聪明地想到了我以后不理他了，我的事也不用他管了，甚至

但是，最终还是因为想要完成那件事，而决定再去打电话。然而在学校电话亭里的时候，我的脑袋有许多画面在飞转，那都是我跟他口战的一些“精美”画面。因此我多次不想去打电话了。

但我还是被一股无穷的力量推到了电话亭，而且拨通了电话。在他还没有接通电话之前的这一段时间里，我感到是多么的漫长。终于他接电话了，我抑制自己用最平和、最平和的语气跟他说：“爸，你怎么还不来呢?”他的回答却是令我震惊的，“我前两天就想去了，但时间太紧了，开车快了一点，结果车翻了，我的手摔折了，我本来还想早点去和你多说几句话呢。”听了爸爸的话，我好像被电击了一下，差点晕倒了，耳朵好像被什么东西堵住似的，什么也听不到了，脑袋里一片空白，连手中的电话筒也掉了下来。到了晚上，耳朵边总是回荡着爸爸的那句话“我想和你多说几句话”。

第二天中午，我回到家里，看到了爸爸。我不敢看他的眼，只看着他那摔折的手，我一言不发，眼泪直打转，泪水只顾着往下流。在我快要回校的时候，爸爸对我说：“你那件事如果有必要的话，我明天就去，至于我的手，你也不用担心，你只管用心学习就是了。”听了爸爸的话，我的眼泪又来了。

当我知道以后，我就知道到底是我错了!

指导老师：何德耀

评语： 本文最突出的亮点就是心理描写：当知道爸爸会来，心里当听到爸爸因我而摔折手，心里当我看到爸爸摔折的手，心里生动的刻画令我们与作者感同身受：一同气愤，一同落泪;另一个亮点就是从侧面表现了父亲对我的爱!这两种写法，值得我们好好借鉴!

当我知道了 第2篇

我一回到家，爸爸便马上向我询问，数学考得怎么样？我如实地告诉了爸爸。

接着那几天，我耐心地等待着成绩的公布。就在前天，成绩公布了。

那天下午，我一个人在家里做作业，爸爸出去了。将近四点的时候，一阵电话铃声把我吸引到了电话前。我一看来电显示，哦，是爸爸。我拿起电话，原来，爸爸是要告诉我期末成绩：语文85，数学95。我听完，放下电话。原本高兴的心情顿时失去了。我反复回想着究竟哪里错了，会考得这么差。

爸爸回来后，并没有因为我考差而批评我，而是对我说：“语基方面比较差一点，趁这次放假，好好补一补，争取把它补回来。”我答应了。然而，我的`心情仍然高兴不起来，我下定决心，要在暑假把遗漏的知识补回来，争取考出更好的成绩，不让父母失望。

那天晚上，我的一个朋友到我家玩，我向她问了她的成绩，结果，她的成绩也不是很理想，她的心情也跟我一样，不是很好。

当我知道了 第3篇

我是2009年参加工作的, 8月30日我被通知教高一六个班的生物课并担任一个班的班主任。刚刚参加工作我带着满腔激情来到一所高级中学。学校不大但是学生很多。9月1日我早早就来到了学校门前接待处迎接我班的学生。其实内心还是有些忐忑的, 刚刚走出大学的校门马上就要转换角色当一名高中班主任, 这对我来说既是机遇也是挑战。一上午的迎新工作完毕后, 晚上我和同学们都按时来到班里, 我开始进行点名, 发现我们班有一个同学没来报到。我很着急, 心想着怎么就这个孩子没来报到呢?可是我发现当我念到这个孩子名字———李洋的时候, 班里出现了唏嘘的声音, 我有些不解, 可是班级里没有一个人跟我解释这是为什么。

二、初次会面

开学后的两天, 李洋才来。“她”吊儿郎当地背着书包, 门也不敲径直进了班级。看见“她”时最先映入我脑海的一个问题是:这个学生是男是女?“她”个头儿较矮, 身材也比较胖, 说话的声音又跟男孩子差不多, 但是明明我的点名册上写着李洋是个女生啊?一系列的问题萦绕在我的脑海, 还没来得及理清思路就被“她”的话语打断了:“老师, 我坐哪?”那语气略微带着点狠劲, 这让我一个刚毕业的大学生有些不知所措。要知道大学里从来没有老师教过怎样对待这样的学生啊。我想了想跟她说“班级的座位开学那天就分完了, 要不你就先坐到最后一排的空座儿上吧”。

三、好戏开始

刚开学的第一个班主任会议上, 校领导就说目前班主任的首要工作就是要尽快地全面掌握本班级学生情况, 对一些家庭比较特殊的或者学生比较特殊的所谓“问题学生”要做好充分的了解。听到这话我就立刻想起了我班的李洋, 说来也奇怪, 我私下里找了好几个同学了解情况, 可是大家一提到她都讳莫如深, 只是偶尔有几个学生会对我说“老师, 你还是少惹她的好”。这句话更增添了我几分好奇与忐忑, 并且有些抱怨:怎么刚上班就摊上了这样一位“奇葩”。初次见识到她的厉害是在数学老师的课上, 我班的数学老师是一位老教师, 经验非常老道, 但是教学方法还是以老师讲授为主。我班有些学生跟不上, 这时李洋就显示出她的本事了, 她开始百般刁难数学老师, 还带头起哄。气得数学老师直接来到我办公室, 对我好一通训斥:“你们班这都是什么学生啊!”这件事虽然不是我指使的, 但数学老师的话却像耳光一样打在了我的脸上。我决心开始整治李洋, 经过仔细调查我发现那天数学课上的恶作剧是因为有很多学生听不懂老师讲的内容她才替大家打抱不平的。通过这件事我觉得这个学生还是比较仗义的。后来我找了一个机会和她交谈, 我发现她根本就不愿与我沟通, 直接说了句“你要是看我哪不顺眼, 你就直说”。她这句话干脆利落却叫我一时语塞。无奈之下, 我只好让她先回去了。再次认识她的厉害就是全校师生都认识她的时候了, 那天她在走廊里走, 可能是要找一位同学去吧, 不小心与一位男同学撞到了, 我想也就是轻轻的一撞, 可是那个男同学出口不逊, 我班的李洋见此情形也没多说就跟他说“有种放学后操场见”。事后可想而知, 打起了开学后的第一个群架, 而且领头的还是一位“大姐大”———我班的李洋。

四、恶补管教这类学生的办法

“有需求才会有行动”。面对这样的一个学生我要是不把她管教好, 那么在这个班里我一点威信都没有, 更何谈管教其他的学生呢。查阅书籍发现有一本书比较适合现在的我———《班主任兵法》里面就讲到对付这类特殊的学生得“攻心”, 往往这类学生以前缺少父母、老师的关爱, 起内心是极度缺乏安全感的, 所以才会经常用一种哗众取宠的办法来赢得老师、同学对她的关注。好吧, 既然专家是这么说的, 我也试试。

五、机会来临

我开始关注这个学生, 上课时我会偶尔看她, 自习课时我会经常投以关心的目光。终于有一次机会来了, 那天她胃疼得厉害, 在桌子上趴了好半天, 我见她很痛苦就把她叫到了办公室, 给她倒了一杯温开水, 并给她披了一件我的衣服, 深情地问候她“你现在怎么样了”。也许就是这一次一次的事情我并没有直接批评她, 她开始渐渐消除了对我的敌意, 在这次她生病的时候我们开始了长聊。她有一个完整的家庭, 但是他的父亲很暴躁, 还经常酗酒, 对于她犯的错误从不耐心说教直接拳脚相加, 所以这也就导致她的性格趋向男性化。并且她从小有些顽皮, 加之学习成绩也不好, 老师不喜欢她, 一开家长会老师就要向她的家长告状, 结果可想而知, 回家后肯定又少不了拳脚相加。她挨打后, 回学校后自然又会变本加厉地报复老师……这样周而复始就导致了她成为了一位名副其实的“大姐大”。这也就解释了为什么我班的学生对她讳莫如深, 原来是谁也不敢惹这位“大姐大”啊。不过当时她对我说了一句话, 让我很诧异也很感动, 她说:“你跟我以前的老师不一样, 我不会为难你的。”对她有了充分的了解, 我决心开始改变她。上课只要她听懂了, 我都会给她投以一个满意的微笑, 如果她能做出一道题我也经常会给她机会让她在同学们面前展示。机会多了, 她的自信也就上来了, 成绩自然提高得很快。在我们班如果谁的进步大, 能连续两次进步, 我就会给家长发贺喜单, 虽然是很单薄的一张纸, 但是学生们都很在意。李洋也不例外, 有一次她连续两次进步很大, 我同样也给她的家长发了一份贺喜单。想必她的家长对她也就少了拳脚相加, 自然她对我也越来越好, 总想着能为我做些什么。我们的晚自习是没有老师看的, 需要学生自主上自习, 可是学生都有贪玩儿的心理, 一旦没有老师的看管学生就会有说话的、打闹的, 这让我很头疼, 毕竟我的精力也是有限的。于是我想起了李洋, 要是她管纪律大家肯定听话, 我班的自习纪律自然就不用我担心了。想着这件事可行, 我就把她叫到了我办公室。她来了后看见我半天不说话, 还叹了口气, 就问我:“老师你怎么了, 有什么难事吗?”我一看机会来了, 就顺势说:“最近我身体不好, 而晚上还要来班级看自习, 有些吃不消了。”我估计当时她也在想我该怎么办呢?后来我就看着她说:“你来帮老师看自习吧, 行吗?”她当时很惊愕, 心想着, 自己以前一直都是“问题学生”, 一直都是别人管自己, 现在怎么轮到让自己管别人了啊……估计到她有些犹豫, 我就跟她说:“你能行的, 只要你把自己管好, 班级的纪律自然就会好, 因为大家都会向你看齐呀。”不久我就认命她为我班的纪律班长, 她上任后真的是非常认真负责, 不仅我班的自习纪律不用我操心, 就连上课时, 哪节课的纪律不好, 只要她咳嗽一声班级立刻就肃静下来了, 比老师都好使。

六、离别后的感动

后来, 我们高二开学前文理科分了班, 她选择了文科, 我们也就分开了, 不过我们还是经常联系, 我也经常嘱咐她要听老师的话, 也许她偶尔还是会淘气一下, 不过好像再没有犯过什么大的错误。工作两年后, 我觉得自己还是需要再次充电, 毕竟现在社会竞争激烈, 我不想被社会淘汰, 于是我辞职准备考研。但是我辞职的消息没有告诉我的学生, 我是想悄悄地走, 不带起一片涟漪。自然, 辞职的消息也同样没告诉李洋。我们再次联系上是两年后的事情了, 她通过微信找到了我, 然后要走了我的具体地址, 不久我就收到了她给我寄的礼物, 是一封信和一篇她高中时写的作文和一个围脖。信上说, 当她开学后不久得知我的不辞而别, 她很伤心难过, 那篇作文就是她在当时写的心理感受。而那个围脖是她在那次寒假的时候先向别人请教怎么织围脖, 然后自己学着织的, 因为当时她看到我在冬天冻得瑟瑟发抖的时候也没带个围脖, 于是决定亲自给我织一个。看到她那篇作文和那件做工稍显粗糙的围脖我真的很感动, 要知道一个充满男孩子气的女孩儿能观察我那么细并且能给我织一个围巾, 是多么的难得!

七、后语

这是我参加工作四年当中一件印象非常深刻的事情, 也许以后我还会遇到很多感动的故事, 可是我想说, 教育真的是一件很神奇很伟大的事业, 你默默付出, 精心培育, 待到自己的学生成才的那一天一定会给你一片巨大的阴凉和硕大的果实。选择当一名人民教师, 我无怨无悔!

参考文献

[1]万玮.班主任兵法[M].是:华东师大出版社, 2009.

[2]徐萍.浅谈心理孤儿现象及其德育对策——一个特殊案例引起的思考[J].中等职业教育, 2009, (6) .

[3]张万祥.致青年班主任[M].北京:教育科学出版社, 2012.

[4]万玮.用服务的态度做教师[M].福州:福建教育出版社, 2012.

当我知道了她的秘密…… 第4篇

泄露朋友的秘密带来“友情危机”

晚上和好友佳佳聊电话,这一聊就聊出了许多隐私。她一再叮嘱千万别告诉别人。我当然答应了。然而第二天和同事Ammy一起吃午饭,大家说着家长里短,我不知不觉就说出了佳佳的秘密。虽然用“一个朋友”做了人称代词,但想到佳佳的嘱咐心里总是有点不安,于是又一再告诉Ammy不能对第四个人说。可话是这样说,要我不担心她告诉别人那是不可能的。还好佳佳和Ammy互不认识,不然我就遭遇“朋友危机”了。

芬妮26岁化妆品销售

只能说,芬妮的担心是有道理的。而且担心程度是由秘密涉及的重要性来决定的。道理其实很简单。既然A对你的嘱咐没起到作用,那么很可能你对B的要求也会失效。虽然她会连同“不要告诉第四人”这句一起告诉给C……

其实我们每个人不仅是芬妮,也会是佳佳或者Ammy,抑或是后面的第五人、第六人……因为我们的生活不能缺少朋友间的倾诉。常常有女性在和心理医生交流的时候说,自己倾吐完了顿感轻松、思维清晰,并且和朋友说话投机时,感觉非常痛快。这说明倾吐积极的一面就是为自己减压,而彼此的秘密分享让人感受到一种被大家接纳和信任的满足感。但是相比之下,她们却没有注意到更严重的负面影响。

当你有秘密迫不及待的要倾诉,是不是应该考虑到:倾诉过后的满城风雨要怎么招架?这样是否会失去朋友的信赖甚至失去朋友?过度的倾诉对朋友来说会不会成为情绪负担?还有该如何面对那些告诉过你秘密的朋友?

当你觉得保守一个秘密比告诉他人更重要时,恭喜你!你比以前成熟了。

该不该告诉她?我真的很苦恼

我和尚玲是大学同学,和她的丈夫是同事。我们一直都是很好的朋友。最近她的丈夫出了一些事情,公司的人几乎都知道了。但尚玲还被蒙在鼓里。我们常常一起逛街聊天,很多次我都对自己说她有知道的权利,可是一想到她是个爱面子的人,而且带来的伤害这样大,我又忍住了。但真相迟早是要被发现的,到时我又该怎样解释自己的“欺骗”呢?我感觉自己也需要找个朋友分担一下这个秘密了。

王月32岁部门主管

电视里有太多类似的剧情,得知真相的那方咆哮着质问“为什么要瞒我”,而原本是善意的这方也是满腹委屈。可见,善意的隐瞒只能是没有找到更妥当的办法时,所采取的临时性招数。当然更不能像王月最后说的那样,再去找个朋友分担这个秘密,因为这对尚玲来说,很可能是另一种伤害。

在这种情况下,应该先试探一下朋友,看她是否对家中的事情有所察觉,同时旁敲侧击提醒她多留心。如果她向你讲诉自己的一些发现,你最好当个听众,不要过分介入。或者告诉她你只是大致听说了一些,具体的也不清楚。也可以把她丈夫的部分故事讲给她听。看她对这件事的反应程度再考虑如何过渡性的告诉她。再好的朋友也是两个脑袋,你不可能身临其境般的了解她的感受。尤其是感情和隐私上的事情,外人参与进去,不舒服是其次,处理不好就肯定会伤感情。我们不能为朋友“遮风挡雨”,应该是陪伴着她走过人生的风风雨雨。

女人需要分享秘密的理由:

用秘密去换取秘密,很多女孩因为这样成为了最好的朋友。

要衡量女人的友情,最好的办法就是看她们能分享多少彼此的秘密。

女人习惯温暖和琐碎的沟通交流方式。

共同的生理现象、对物品的相似偏好以及情感经历等,都会让女人快速产生心理上的认同和亲昵感。

保守一个外人不知道的秘密,会加强女人之间的连带感。与此同时,信赖和忠诚感也会得到巩固和确认。

女人对平衡更加苛求,似乎天生就明白投桃报李所起到的良性作用。比如一个女人请另一个女人吃饭,另一个女人往往会回请她看电影,这无疑会深化友谊。

女人会因为群体行动而安心。比如一个女人会因为独自走路而感到忧伤,而两三个女人一起逛街却往往兴高采烈。

因为她是女人。

小测试:你会说出朋友的秘密吗?

你参加歌唱大赛,不仅被淘汰了,还被毫不给情面的评审老师骂得一钱不值,这时你会有什么反应呢?

1.反骂回去 2.装酷没表情3.流下眼泪

1.说出朋友秘密指数高达99%

因为冲动又有点傻傻的你,分不清楚什么能讲、什么不能讲,常常在无意识之中,把朋友的秘密给爆料出来!以后可得多多注意哦,再这样下去,没有朋友会跟你分享秘密了。

2.说出朋友秘密指数有55%

你有三姑六婆的潜力,不过因为生性比较胆小,害怕泄漏秘密后被朋友抓住,一般不会轻易爆料。不过又因为无法忍受想要知道八卦的冲动,就会忍不住说出来了。

3.说出朋友秘密指数只有20 %

当我80岁了散文 第5篇

即使80岁了，

还是要穿自己想穿的`衣服，

也要涂上大红唇，

还是要坚持做自己想做的那些事。

其实最大的阻碍只是自己，没有什么能够阻挡你义无反顾的那颗心。

年龄又怎样，现实又怎样，

为何要用世俗的眼光把自己囚禁?

为何还只是羡慕别人活得自在?

时光大好，不要在等待和踌躇中让活出自我变成最大的渴望。

愿你也能活得自由自在，

不为生活所困，

不被岁月改写，

只是自己，

当我老了诗歌 第6篇

很高了

我，仅剩两个门牙了

梨树下

我却，坐吃梨儿看梨花

当我变成了钢笔 第7篇

“到底换个什么角度写呢？”我咬着笔帽，用手抓着脑袋，愁得11岁的小脸都变成了100岁的老脸了！“唉！”，我注视着大赛题目，气急败坏，抓起笔就丢在了地上。这时候，突然响起了一个声音：“哎哟！谁啊，召唤我用得着这么粗鲁吗？”我惊呆了，屋子里就我一人啊，怎么会传来一个声音？“真是的，我倒了八辈子霉，居然被这么无礼的人捡到！人家大钢的主人就从不这样”我又听到一个人嘟嘟囔囔的声音。我循声四处张望，发现我的`钢笔竟然长出了手、脚、眼睛、鼻子、耳朵、嘴我惊呆了，“O”字形的大嘴怎么也合不上。钢笔站起来，拍拍身上的灰尘，漫不经心地对我说：“怎么？你就是我的主人？我使劲地努嘴，半晌才吞吞吐吐地说出一句话：“我、我，是你、你、你的、的主、主人”钢笔瞅了我一眼，说：“好了，快说吧，把我召唤出来干什么？”“呃，（我有召唤过你吗？），那个作文，我、我不知道怎么写”我支支吾吾地回答。“哦，写什么？”“换个角度。”“这多简单呀！过来！”钢笔朝我挥挥手。我蹲下身子，把手伸了出去，突然，我感到天旋地转，整个世界都在扭曲，立刻昏了过去。带我再次醒来的时候，我发现一切都变了，变得那么大。我真惊讶地看着四周，忽然，感觉飞了起来――啊！？那不是我吗？我的手把我自己提了起来!我看看自己的身子，天啊！我又一次惊呆了，我的身体怎么和我的钢笔一样啊？难不成――啊！我变成钢笔了！

“我”把现在的我拿在手上，用脚在纸上写着，然而“我”写字姿势不对，才过一会儿就把我弄得头晕眼花。不知过了多久，我的肚子饿的叫了起来，然而“我”却没有给我补充一下能量，害我饿得快趴下了。早知道我就改了这坏习惯嘛！谁知，一种莫名的感觉又来了

留学日本,我知道该选什么专业了 第8篇

要说在国内, 我的专业是口腔医学, 但在日本留学我没敢奢望报这个专业, 因学费是个天文数字, 没有百万元人民币难成, 就连一般的日本人也是望而却步。我的父母是双下岗职工, 整天为生计忙碌。不管怎么着我也得选个好专业呀, 否则对不起老人。说起老人, 我想到了姥姥、姥爷, 是他们把我从小带大, 还没享一天福就遇大难。两年前的一个冬天, 保姆来独居的姥姥家干家务, 敲门无人应, 中午依旧, 直到傍晚才把信息反馈给我们。当我通知“119”破门而入后发现, 姥姥因煤气泄漏而身亡。姥姥走后, 姥爷大病一场, 经过抢救与植物人相差无几。从此, 母亲不能工作, 守在姥爷身旁度日, 耗费了大量的体力、财力。

如果国家养老服务体系很完善很健全, 这种悲剧会少许多。冥思之际, 我陡然想起春节期间日本媒体的报道:未来50年, 日本将跨入“超老龄化国家”。据《日本书记》记载, 从第1代天皇到第16代天皇, 其中有12位天皇寿命达100岁以上, 平均活到124.4岁, 其中活到143岁的有2人。另悉, 公元717年, 日本天皇为倡导敬老、尊老、爱老, 专门下诏将自己的“灵龟”年号改为“养老”年号。这是世界历史绝无仅有的一例。今天日本的敬老日就是由此衍生出的。战后, 日本人的平均寿命远高于中国, 并且建立了一整套成熟的社会保障体系。

想到这里, 我顿时对日本的社会保障有了兴趣。于是, 我上网一搜, 发现他们的老百姓不光有养老保险, 而且有社会保险、社会福利、国家救济、公共卫生、义务教育等, 涵盖了一个人从生到死、从学习到工作等多个方面, 而且社会保障的目的已经不是“扶贫”, 而是“防贫”。不过, 日本人不把这些叫社会保障, 而是套用了我国的一个词, 叫“福祉”, 就是幸福、利益、福利的意思。“福祉”的日语发音为“福酷喜”, 听这名儿, 就透着一股喜庆和吉祥, 用俺河南话讲, 那真叫“得劲”!

当我丢失了自信 第9篇

5岁的时候，我不会骑车，爸爸鼓励我说只要把车后面的小轮子取了，我就会了。可是我不敢，所以至今仍不会骑；15岁时去滑雪，所有同伴都从高处俯冲下去，而我迟迟不敢前进。明明知道就算是摔了也不会疼，可是我不敢，就是不敢； 17岁，学校有一活动需要答辩，走上台的我不敢直视台下，磕磕绊绊说了一半，老师不耐烦地让我简要略过就好；18岁参加竞选演讲，走上台不敢张口，前半部分结结巴巴，后面还算流畅，但我却不敢正视那些台下的同学和老师。满脑子是他们鄙夷的目光，还有老师失望的表情。我害怕，害怕他们从此看不起我，害怕他们在宿舍里讨论我，嘲笑我。

我并不差，我知道的。从小学到初中，在学校里我都算是有点名气的人：班长，播音主持，团委，我都干得很好。可是到了高中就完全不一样了，或许是高中强手的确太多，我又老是拿自己跟优秀的人比较，结果可想而知……现在，一上台就特别紧张，明明很有把握的事情，因为紧张，一次又一次地搞砸。我知道问题所在，却改不了。

我从小的致命伤就是太在意别人的看法，自己的自信就像是需要别人的肯定才能获得似的。哎！可能是自己太急功近利了？

我真的好想找回丢失已久的自信，找回那个——别人心中优秀的自己，家长心中夸赞的自己，老师心中器重的自己。

Sharon

当我老了随笔 第10篇

有人说：时间是匹脱了缰的野马，岁月是一条无法回头再走的路。是啊，时光看似慢慢流转，日复一日，年复一年，不知不觉已过数年。我们经历的种种都会在脸上在心里留下烙印。一直觉得，一个女人只有成了家有了孩子才明白生命的意义，才领会母亲的伟大。所以我并不会为自己的衰老感到难过和悲哀。人人都难逃一老，如果我的衰老能换来父母的健康幸福，儿子的成长进步，家人的平安快乐，那么我就没有什么可遗憾的。

记得我刚毕业参加工作，20出头的岁数，与四十多岁的女同事相处时，总觉得自己很年轻，很多想法和她们不同。如今一晃儿，二十多年过去了，我一直觉得除了年龄的增长、阅历的增多，我还是原来的自己，心里一直充满着对生活的热情和期待，我的心依然不曾衰老。或许，对于生活的理解，四十岁的女人和二十几岁的我有所不同，但对美好生活的追求我们是一样的。所以，我想当我老了，我也一样不会过因为衰老而感到绝望的生活，我的心里会一直住着那个年轻的.自己。只是如果当我老得哪儿也去不了，只能坐在窗前晒太阳看风景的时候，我不要有太多未了的心愿,不要对自己人生有太多的不满,不要觉得自己不够努力,虚度了时光就好，更不要觉得自己愧对了别人。

既然知道时光对谁都一样公平，既然我们谁都无法抵制衰老的到来，那么就一定要在能做好自己的年华里做好自己，趁着拥有大把时光，努力实现自己的梦想，珍惜拥有，珍惜与我们共度时光的这些人，无论亲人、朋友还是同事，甚至只是与我们擦肩而过的陌生人。要好好善待自己和他人，因为生命从来都是无常，你永远不知道下一秒会发生什么，或许我们在某一个转弯的路口一挥手就再也不见，或许来不及彼此告别，某个亲人或朋友就在我们的生命中消失不见了。所以，不要等，不要等到老了，再去悔恨没有好好珍惜一份感情，不要等到花光了大把的时间，才叹息没有好好对待曾经的日子。

当我懂了作文 第11篇

我是一个很活泼很开朗的小姑娘。所以我交到了很多朋友，每个星期天我们都会出去玩，而且每次都会很开心，我认为自己得到了真正的友谊。但是在我的所有朋友中有一个很内向的朋友，每次出去玩她都不去，也许因为我们的性格不合，所以我们的关系就渐渐的疏远了。正是那一天，一切都发生了变化。

记得上小学三年级的时候，我生了一场重病，不能去上学。于是，我就给我们平常一起爱出去玩的朋友挨个打了电话，然而他们却都以“家里有事”为理由不肯帮我，就在我心灰意冷的时候，她DD小樱来了。当时，我的眼里就像窗外的雨一样，哗哗的下了起来。我说：“小樱，谢谢，可是你怎么知道我?”小樱回答说：“朋友有了困难，我当然知道了，再说朋友之间，不就应该互相帮助吗?如果我有困难了你会帮助我，不是吗?那么你现在有困难了，我也应该帮助你啊!”我擦干眼泪说：“是，是。”就这样，小樱每天放学以后都会来给我辅导功课。一个月过去了，我的病完全康复了。回到学校以后，我发现我的功课一点也没拉下，我知道这是因为小樱每天放学以后去我家给我辅导功课的结果，所以我的心里对她不禁充满谢意。

那一天是很平凡的一天，可是，我却永远都不会忘记，因为正是那一天，才让我懂得什么才是真正的友谊。友谊是平平淡淡的，而不是轰轰烈烈的;友谊是在朋友有困难时能够挺身而出，而不是跑得无影无踪。

当我老了作文 第12篇

如果不是那一夜的风雨，或许生活仍将在平淡中继续。那刚刚萌发的爱情的念头，或许还要在曲折中前行。然而就是这场风雨带走了渡船，也带走了我唯一的亲人――祖父。或许祖父就是为这里的渡船而存在吧，所以当渡船被冲走时，祖父也永远的闭上了双眼。生命就是这样，总会有消亡，也总会有继续。老船夫的渡船被冲走，新渡船又会出现。摆渡人死了，我又在做新的摆渡人。

岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。如花美眷，似水流年。风华是一指流砂，苍老是一段年华。蝴蝶飞不过沧海，我终等不来你的身影。一个人，一座城，一生孤寂。豆蔻年华，许谁天荒地老。流逝的日月，流逝的神话，在流逝的岁月中等待。齿月年轮，只剩下苍白的脸，无力的守候;回忆流沙，谁都看不到他的背影，谁都听不到他的脚步，一切在流逝中进行，在流逝中爆发。

因为爱，祖父操劳一生，当生命结束时，心中充满了挂念;因为爱，我重新对生活有了诠释，有了希望;因为爱，哥哥选择了离开，以成全弟弟那分真挚的感情;因为爱，弟弟去寻求那个在他生命中最重要的人;因为爱，我便从此守着渡船，守着心中那个日日夜夜盼望归来的男人

当我自己成了手术病人的时候…… 第13篇

将心比心，我想到了病人。我是医生，一旦有什么不适，还能及时向术者反馈。普通病人行吗7一个人直挺挺地被绑在手术台上好几个小时，即使不动手术，也够受的。作为医生，我们为什么不能多为病人想想呢?比如，在手术台上垫点软东西，保护一下他们的头部；让他们的两腿稍稍弯曲，保护一下膝部；静脉滴注时间长了，帮他们插上导尿管?

动手术前，一般都需要病人或家属在知情同意书上签名。在他们看来，知情同意书好比是“敢死志愿书”，名签了，内心的恐惧也产生了。这时候，医生尤其需要进行精神护理，想方设法减轻病人的心理负担。然而，现在不少医生喜欢推卸责任，喜欢把丑话说在前头——任何麻醉都有不恢复的可能，任何切口都可能感染……给病人造成了巨大的精神负担，把病人当成对立面。这样的医生，哪里还具备救死扶伤的人道主义精神?医生向病人讲这些危险性，是为了使防范措施更为周密，令手术更加安全，而决不是去吓唬病人，使本来有病的人更加忧心忡忡。对一个小手术，医生都不敢说“你放心，我有把握”，病人怎么能和医生配合好呢?

有了当病人的体验以后，我对手术病人的要求更体谅了，也更重视精神护理。每当我拿起手术刀时，我会设身处地为病人着想，态度会更和蔼，解释会更详细，手术会更有把握。我总觉得一个医术极好的医生，他在对病人的精神护理方面一定也是一位高手。

当我老了作文 第14篇

当我每日把满头白发的自己蜷缩在藤椅中，在只打开了一盏台灯的昏暗屋中，去迎接那东方的日出时，我早已不再是当初的我。当初的我虽已年迈，却还能在书堆软椅中，想一想往日的旧事，放一张经年的唱片;还能与锅碗瓢盆作伴，在袅袅炊烟中，做出你最爱吃的食物;更是能与你一起去远足，看那山高耸入云天，看那海容纳百川。

而岁月总是不饶人的，随着年龄的增长，我的头脑也变得更加昏沉，再也不复当年的清醒。

孩子，当我在吃饭，把菜汤都洒在衣服上时，当我忘记如何系鞋带时，请你别不耐烦，别皱起眉头毛，请你多给我一点耐心。想一想当初我是怎样一遍又一遍，手把手的教你，从不曾埋怨过你一句。

当我面对现在日新月异的生活，对新事物、新科技无从下手时，请你多给我一些理解，不要嘲笑我。新的科技，对我而言就像是一只只凶猛的野兽，我想与你共同“作战”，来驯服它们，了解它们，与它们做朋友。如果你觉得可笑，请你回想，当初我又是抱着如何的心态，去回答你提出的那十万个为什么。

当我忽然忘记我们的谈话主题时，请你给我一点时间让我好好回想。别觉得我没用，你并不知道，其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你在我身边，哪怕是心思不在这上面也罢，仅仅只听了一言半句也好，只要你能在一旁，我就异常满足。

当我老了作文 第15篇

一日，我从床上挣起，女儿听到声响，慌张地冲了进来，小心翼翼地将我扶到轮椅上，细心地盖上毛毯，有些生气地说：“妈，这种事不必勉强自己。”对，我已经失去了行走的能力，那双多年前为我赢得女子八百米第一的健美的腿，如今已囿于轮椅，渐渐得了静脉曲张，我发现自己似乎彻彻底底地成为了一个废人，而我的生命正渐渐在岁月里消磨殆尽。我不甘啊，我挣扎过，却一次次失败，一次次沦为岁月的奴隶，被放逐在无用之地，失去曾辉煌的所有，没错，我老了，在与岁月的对抗中，成为了彻头彻尾的一个笑话，我想，大概只能这样了，我认命了，就这样潦草而荒唐地度过这仅余的小半生吧。

意志消沉，放弃努力辨认儿孙们愈来愈陌生的面庞，我任由自己堕向黑暗的深渊。直到我在无意间翻到那封信，那封写于53年前的信，我打开信封，那印着龙猫的信纸早已脆弱不堪，似乎我的手轻轻用力，它就会立刻化作碎片消散在空中，我努力睁着浑浊的双眼，辨认着信，辨认着我的青春年少。

致我亲爱的自己：

今天我看到了一个有趣的作文题：当我老了。一时心绪翻涌，写下了这封信，我不知道，下一次看到这封信会是什么时候，也许是二十多岁，也许是五六十岁，亦或余生再不见这封信，但愿在启封时，你可以含着笑，看完一个傻姑娘写下的感受与幻想。

今年我尚15岁，正值青春年少，但我也知道，再鲜衣怒马、肆意轻狂的少年也会渐渐老去，磨去棱角，变得温柔而内敛，就像那首温柔缱绻的英文情诗《当你老了》中所描述的，我不知晓看到这封信时的你是否也是那种模样。当我老了，大概会与任何一个普通的老人一样，皮肤松弛，双眼浑浊，细纹遍布曾饱满光滑的面颊，也会渐渐失去那些或充满欢笑或压抑泪水的记忆，大概还会渐渐失去行动能力。

但是，我的双眼会褪去青涩懵懂，而布满慈祥，我失去了行动能力，却依旧可以用悠扬的调子哄孙儿开心;我也许会失去那充溢着欢笑与泪水的记忆，但可以用力拥抱当下，把每一天都过得阳光灿烂，也许会忘记儿孙的面庞，但没关系，余生还长，我可以再重新记住，全心全意地爱他们。

当我老了啊，会失去很多，却也会收获很多;当我老了，身子佝偻，满面风霜。可亲爱的我呀，拜托你千万不要厌弃自己。我是少年，可也曾辜负昨天。少年自有他的风流意气、潇洒肆意，而老人却独有慈悲心怀与睿智冷静。我了解自己，青葱岁月尚且会因为小事而厌弃自己，又何况于垂暮之年，所以啊，请允许我说些幼稚之语。

我刚刚文理分科，刚与旧人离别，可我知道，我还是会遇到新人，还是会欢笑，还是会流泪，还是想要全心全意地去爱人。人生之路只要你尚未走完，仍是征途。

也许我的话在你眼中十分浅薄无知，但我知道，当我老了，一定一定是一个温和可爱的老人。

当我老了美文 第16篇

时光如绣，岁月如茧。惟愿，当我老了，能捻一指清风入怀，摘一片绿叶细语，拾一抹情思触动心灵。在某一刻稍微停顿的瞬间，还能看见从前一些来不及整理的时光，在心素如简的日子里，于青山秀水间，与喜欢的人素心相对，因为清透，因为不染，而宁静的散发着澄明的喜悦 深深浅浅。。。。。。

题记

当我老了，要问我的欢乐何在?我会气宇轩昂的回答窗前明月枕边书!唯书有色，艳于西子，唯书有华，秀于百卉。闲暇光阴里，无论是细雨霏霏的白日，还是皓月当空的夜晚，我还是会一直喜欢用最惬意的姿态，坐在墙角，在枕边，在橱柜，在案几，在窗台，触手所及处，眸光所向处，都是书的身影，书的暗香。一把摇椅，一杯香茗，一曲可心舒缓的音乐，一本书册在手，一卷古词在眼，一行诗意在心。一页页一章章，不厌其烦地，展舒有序地津津读来，都是一种心灵慰籍与享受。我呢，依然不改初衷，还是会喜欢读席慕蓉的诗，优美抒情烂漫，像一股涔涔流动的清泉，像一幅色彩明快的画卷。还是会喜欢品李清照的词，忧伤婉约凄美，像一弯淡淡的浅月，像一枝清瘦的寒梅。”胸藏文墨虚若谷，腹有诗书气自华“爱读书的.我，老了，也应如一朵花，花香淡雅而悠长吧。也应如一棵树，枝叶茂盛而常青吧。老得会更加笃定，聪慧，淡泊，睿智，浩瀚如海，气质若兰吧!

当我老了，我会求淡雅之美，淡名淡利，无争无夺，一切自然，一切脱俗，一切入幽美邈远的意境去。。。。。。我会喜欢在闲暇之余，用一支拙劣的笔，去收集生活中的点点滴滴，写一首欢快明朗的诗歌，写一段信手拈来的散文，不管语句是不是流畅，韵律是不是完美，格调是不是高雅。宁静时，我用平淡的笔调描绘生活的美好，失意时，我用浅浅的愁绪抒写人生的无奈。一棵小草，在我眼里，是一个顽强的生命。一朵小花，在我心中是一抹亮丽的风景。一片流云，在我眼前就是绝美的图画。一枚落叶，在我手里就是一段美好的回忆。风是那样轻，云是那样淡，天空犹如水洗过的那般湛蓝，我守着一方宁静，怡养着心性，不谈悲喜，什么也不说，什么也不想，只许时光静美，岁月温良。。。。。。

当我老了，如果可以，我想去一个这样的地方，南方以南，面朝大海春暖花开的小镇安然住下。我和我的老伴，不再顾虑世人的眼光，不再牵挂已长大的孩子，不再桎梏舆论的枷锁，不再奢望永不来临的明日。我们是彼此的知心朋友，是彼此的心灵知己，是彼此生命中最诚恳的遇见，我们拥有的只有彼此的心灵慰籍，不变的，只有彼此的相知相惜。我们相处收获的是灵魂深处的宁静与舒畅，在对方面前，可以撕去一切虚伪的面具，不做绅士，不做淑女，原谅回忆，原谅曾经，原谅伤痛，原谅遗憾，记住爱!小小的浪漫，小小的激情，小小的幸福。相扶相持，相依相偎。我们在庭院里种瓜，种豆，种春风，种明月。听几声清脆的鸟鸣，无所事事时，在屋檐下闲坐，听风听雨，听落花。时光寂静我在门前，看着路上自己走过的岁月，也看被岁月追赶匆匆往前的行人。

最美的风景在路上，最好的时光在心里。当我老了，我会和老伴，背上简单的行囊，远离城市的车马喧嚣与人来人往。这世界，最辽阔的是海洋，比海洋更辽阔的是天空，比天空更辽阔的是人的心灵。我们会去海的那一边，领略大海的雄伟波澜，白浪滔天，去体会千江有水千江月，万里无云万里空的宁静致远，去观赏一江春水向东去，奔流到海不复回的豪迈壮观，去品味那一抹动人心弦的海之蓝，天之蓝，梦之蓝。。。。。。

当我成为莉莉，就像回到了家 第17篇

《丹麦女孩》开拍伊始就获得空前的关注，因为它的题材太特别了。一个人到底如何决定改变自己的性别？改变之前他是怎样的人，改变之后又发生了什么？只要想到本片是根据世界上第一个变性人的生平始末改编的，就足够让人好奇，这便是电影世界最喜欢的戏剧冲突与感性力量，也是这部影片与生俱来的魅力所在。

和大多数人的想象不同，影片男主角原型、丹麦画家伊纳尔·维格纳在后世流传的资料中是一个拥有过美满婚姻生活的男子。他的性别困惑始于一场妻子的异想天开，这个才华横溢的女画家因为找不到能激发创作激情的模特而怂恿丈夫穿上女装帮助自己作画。这样的“相互协作”据说持续了七八年之久，在这个过程中，维格纳发现了自己对于成为真正女人的渴望，并且逐渐以一个名叫莉莉的女孩的身份活动于各种社交场合，最后，为了实现变性之梦，他在德国接受了当时史无前例的变性手术。但不幸的是，因为想要进一步拥有女性的子宫，他最终死于另一场移植手术。

电影基本保存了原型人物的人生轨迹，画面从丹麦优美如诗的乡间风景展开。生长在这片美景之中的男主角，成人以后，仍不断用画笔描绘童年所见，回忆少年时吻过自己的同性少年。他仿佛还没有真正成长与觉醒，直到他的手指触到妻子为模特准备的薄如蝉翼的丝袜与柔软如水的白纱裙。

一个拥有妻子的“正常”男人是如何发现身体里沉睡的女性人格，又是如何一步步沉迷于那个活泼开朗、富有魅力的女性版‘自己’，是一个令人震惊的演变过程，埃迪用精彩的表演准确地诠释了这种从自我否定、羞耻、挣扎到不顾一切追求真我的内心变化：第一次女装出门的胆怯与畏葸，第一次被追求者亲吻的震惊与羞耻，厌恶男性身份以后照镜子时甚至无法接受自己的生理特征，最后内心的挣扎在艳舞女郎的表演中爆发，他学习着脱衣女郎的魅惑姿态沉浸在脱去男人皮囊的美梦中无法自拔，彻底与过去的自己决裂。

他与妻子的感情在这里是复杂而挣扎的，妻子一点点看着丈夫的灵魂重生为女性，虽然绝望，但她知道，他只有在那时才是真正自由的。

虽然影片将油画般的浓郁色彩与男主角对女性美的渴望表达得淋漓尽致，但可惜的是，没能如观众预期的那样，展现出对变性人内心更深的理解。也许在导演看来，成为女人的渴望最终只能归结为对美的执着，所以男主角第一次穿着女装出门时，胆怯地问：我漂亮吗？

他用全副身心求证这个问题，直到最后在巴黎的百货公司里鹤立于一群妙龄女郎中摇曳生姿。埃迪把这个变装女性诠释得美极了，但是剧本却没能让人物更立体。而男主角的妻子对他的复杂感情，和最终用爱包容一切的勇气，让扮演者艾丽西亚·维坎德大放异彩，也因此获得本届奥斯卡奖最佳女配角。

历史上的维格纳生前曾说：当我成为莉莉，就像回到了家。变性议题仍是敏感而富有争议的，值得欣慰的是，这部影片带来的美与感动让更多人明白没有人该被阻止回家——愿所有人都能和真正的自己一起“回家”。

《莫里斯》  （1987）

导演：詹姆斯·伊沃里

主演：詹姆斯·维尔拜

休·格兰特

上世纪的剑桥，教堂钟声、拉丁文的祷词和肃穆黑袍禁锢下的同性之爱……虽然有些人注定要失去，但莫里斯最终还是找到了愿意用一生等待自己的人。

《卡罗尔》  （2015）

导演：托德·海因斯

主演：凯特·布兰切特

鲁尼·玛拉

当我也成了妈妈 第18篇

写稿前翻了翻以前的日记，以前的日记里充满了“你第一次做孩子，我第一次做母亲，我们都是新手”的矫情。但其实，有了孩子之后，更像是“谢谢你孩子，让我第二次做孩子”。这句话有两层意思，一层是，我们家因为奶奶在，所以作为妈妈的我，其实跟孩子一模一样。另一层是，做了妈妈，经常更能想起自己的母亲以前的样貌。

我的母亲，是一个传统得快要成教科书的家庭主妇。用父亲的话说，“很多事都无法独当一面”。我差点信了！

虽然我不是学霸，却走着跟学霸差不离的路，就是一路负责读书，衣食住行一概不理。等到考大学时，啥都不懂的状况下就要到远在400多公里外的地方上学了。回家住宿显然是不可能了。妈妈送我去上学，我担心自己不适应之余，还担心她能不能自己顺利回到家。

校园大到荒凉，从入学注册的教学楼到住宿的地方要坐几站公交车，虽然有“向导”，但是这种荒凉感让我妈着实心焦。我们徒手把行李拎上五楼，确定房间确定床位之后，妈妈快速将床和书桌擦洗了一遍，然后就下楼买被褥，挑了自己喜欢的色彩之后（其实就只有两种），上楼铺床，发现席子坏掉了，妈妈跑上跑下拿去换。（PS：毕业的时候，因为想到那个席子是妈妈跑得很辛苦去换的，还一度不舍得处理掉那张席子。）弄完床铺之后就带我去超市买食物，当时就恨不得把超市搬空一样，买了一大堆干粮牛奶，仿佛我自己不会买东西似的，然后排队付钱。当时觉得妈妈超有范儿，又礼貌又勇敢又有条不紊，什么事都冲在我前头。当天晚上就跟我挤一个单人床，我俩背对而哭，啥话都不会说，不知什么时候都入睡了。第二天就又坐车回校园办电话卡银行卡，办完她就回家了，大学四年竟再也没来过我们校园。需要的时候就挺身而出，不需要时就在家装家庭主妇。这是我第一次觉得妈妈实际上不是不能独当一面，而只是甘心做爸爸背后的女人。

我却没那么甘心，哈哈。

自从我做了妈妈之后，另一个“妈妈”强势走入我的世界，那就是我的孩子的奶奶。

千古“婆媳”问题，在我家阿，没有。

我没有做妈妈之前，婆婆只是一个“不太熟”的人。大儿子出生时，婆婆就跟我们一齐住了。做了奶奶，第一个印象可能是回忆起自己刚做了母亲的时候吧。有谁能想得到，她会把她儿子小时候穿过的衣服，保存了二十几年，穿到她孙子身上呢！那一刻起，我明白，大家的出发点很一致，爱她的儿子，爱她的孙子。所有的问题，在这个立场面前，都不是问题。

开头时说生第二个是真爱，也是矫情之说。其实现实往往很残酷，如果不是婆婆在协助带娃时那么给力，释放了我大部分的时间，我就实现不了做一个职场妈妈的心愿。所以，生第二个才成为可能。如今，我就实现了做一个两孩的职场妈妈的心愿。感谢婆婆。（这天的主题是母亲，孩子爷爷和爸爸就先别抢风头哈。）