关于婆媳关系范文

关于婆媳关系范文（精选8篇）

关于婆媳关系 第1篇

关于婆媳关系，首先，我觉得婆媳发生矛盾是不可避免的，是婚姻初期的必经之路。因为毕竟婆婆不是自己选的，两个身世背景、生活年代、人生经历、学识、年龄、思想认识等等各方面都存在巨大差异的人，一下子要生活在同一片屋檐下，并且柴米油盐地朝夕相对，肯定需要一个适应过程，这其间鸡毛蒜皮的矛盾、摩擦肯定会不少的。所以，不要回避婆媳矛盾。

再有，作为媳妇，千万不要心存幻想，期待着婆婆象妈妈一样疼爱自己。期望值越高，接踵而来的失望也有越大。有一大部分婆媳矛盾，都是因为这个落差而来的。其实，客观地想想，假如不是婆婆，你住到另外一个人家里，那个人就必须有义务帮你带孩子、做家务、给你好脸色吗？婆婆不过比那个人多了一层关系而已，还不是和自己，是和LG。说得透彻些，婆媳关系有时也不过就是付出与索取的平衡问题。做媳妇的千万不要心存幻想，不切实际地向婆婆索取妈妈般的爱，还有一些经济、生活方面的照顾之类。我们也不可能象女儿对妈那样对婆婆，所以也不必强求婆婆对我们象亲妈一样关爱、包容。退一步海阔天空，对婆婆没有了条条框框的要求、标准，看婆婆也就顺气多了，自己也就心宽多了。

还有，沟通也有一定作用，其实有时问题不大，只不过婆婆和媳妇站的立场不同，想法也就不同。不是说“长城的历史有两部，一部是秦始皇的，一部是孟姜女的。”同是一座山，就会“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”有时误会就是这样产生的，所以大家有话都说出来，当然也得讲究方式方法。互相有了沟通，也就能相互理解了，求同存异，摩擦也就少了。

还有，LG问题。原来受了气，我也恨LG不理解我，连背后的支持、安慰都没有。其实指着LG理解，希望很渺茫。多数男生都是粗心大意的多，而且也一下子接受不了在婆媳矛盾的风暴中必须给媳妇以支持的现实，原谅他们也是刚为人夫，缺乏经验，也需要时间适应新情况，也需要慢慢摸索解决办法，他们也需要成长空间。理解他们吧。夹心饼干的滋味不好受，LG夹在两片饼干里也正莫名其妙、摸不着头脑呢，自己还没摸清现状，自顾尚且不暇，更谈不上配合媳妇了。给他时间吧，让他慢慢成为你的战友，与你并肩作战。但一定要认清敌人，那个敌人不应该是婆婆，而是你们这个家庭所碰到的种种问题。在LG这段成长时间里，你要允许他糊涂，你唯一必须做的是与他沟通，让他了解你在想什么。他了解了你，他才能进而帮你。

最后，再说一个故事。那个故事说，一个人对朋友诉苦，说忍受不了厉害的妻子，对他象对奴隶一样。这个人说他要离婚，他要报复一下妻子，问朋友怎样能令她痛苦。朋友给他出主意说，你先回去，象对皇后一样对待他，让她以为自己是最幸福的人。然后等她习惯了，再突然提出离婚，给她一个大的打击。这个人领计而去。过了一段时间，这个朋友在路上碰见了这个人，便问他离婚了没有。这个人说，我对她象对皇后一样以后，没想到她对我象对国王一样。我现在和国王一样，才不舍得离婚呢！

家和万事兴，理解、包容、沟通是家庭和睦的基础。争锋相对只能使矛盾升级、扩大，使得家庭处于一种压抑、抱怨的氛围。不善待婆婆，孝顺的老公也不会理解自己，与其每天充满仇恨、不满的生活，还不如转换角色，把心放开，接纳跟自己的性格、生活习惯有差别的亲人，生活会越来越幸福、美满。

所以，如果真碰上了较真、强势的婆婆，不如象对皇后一样对待婆婆，顺从她、夸赞她、理解她、关心她，结果会大不一样。真心、真诚对待他人，也将会换回真心、真诚！

关于婆媳关系 第2篇

婆媳关系是仅次于夫妻关系的第二大关系，处理不当，造成夫妻感情受损或破裂，引发家庭冲突事件，影响下代成长，影响邻里关系。不少人，提到婆媳关系，不是摇头，就是摆手，显示出多么的痛苦和无奈，其实，问题的本身不是怕面对，而是不知怎么面对，婆媳关系是婆婆家与娘家，两个家庭系统，组成的多边关系。

一、为什么你以前，处理婆媳关系那么难？

二、婆媳矛盾是哪些原因造成的？

三、有没有处理婆媳关系的通用办法？

四、你是好母亲、好婆婆吗？

你发自内心的承认儿子长大，家庭扩容了吗？

你认为婆媳关系是什么关系，你与儿媳怎么摆正地位？

你会谅解和尊重儿媳吗？

家庭事务管理权，支配权产生矛盾怎么办？

你在与儿媳争儿子吗，你儿子现在是夹气板吗？

你接纳儿媳的缺点了吗，你主动引导儿媳融入家庭了吗？

你有边界意识吗，你在过多的干涉新夫妻生活吗？

你对儿媳的角色期待合理吗，你的要求是不是太高了？

你会养育孙辈吗，什么样的养育方式利于晚辈成长？

五、你是好儿子、好老公吗？

你有没有孝敬老人，你有没有对老人愚孝？

你有新家庭的意识吗，你们与父母同住怎么办？

你是帮着老婆融入家庭，还是帮着家人排斥老婆？

你是否做好中间桥梁，不想做夹气板怎么做？

你在给老婆树立“好人”形象吗，你怎么来当“恶人”？

你当着父母的面显摆你的大男子主义吗，你怎么做现代男人？

你当着家人或父母的面与老婆吵架吗，你不知你多愚蠢？

你知道为什么老婆不愿意与公婆住吗，你在恃爱行凶吗？

你对亲人和朋友无原则的无私奉献吗，你不知道那是害人害己、害老婆吗？ 你把孝敬父母的责任转嫁给老婆了吗，你想当甩手儿子，还是甩手掌柜？ 你对岳父母好吗，你老婆是不是也应该尽孝？

你参与家务劳动和子女养育吗，你知道参与的妙处吗？

六、你是个好儿媳、好老婆吗？

你会尊重和关心婆婆吗，你怎么处理婆婆抢她儿子？

你爱老公吗，你在珍惜这个家吗？

你在婆婆面前夸奖过老公吗？

你会赞美婆婆吗？

你会当着婆婆的面更照顾老公吗？

当婆婆与老公发生矛盾，你怎么处理？

万一与婆婆“交手”，你怎么办？

你会做家务吗，什么是持家之道？

你有自己的工作吗，工作带来的仅仅是金钱吗？

你邻里关系好吗，你常处处树敌吗？

你注意自己的形象吗，语言幽默风趣吗？

你尊重孩子吗，是否随意打骂他？

你三天两头回娘家吗，与公婆有经济的未来账，怎么处理？

你会干涉婆婆送财物给她的近亲或朋友吗？

你现在有财产纠纷吗，按婚姻法来，不要争，不要抢，不要掠夺，该是谁的，就是谁的七、未来儿媳，怎么处理婆家关系？

第一次到婆家，要不要做事？

在婆家人面前，准老公支使你做事，怎么办？

婚前怎样支使准老公做事？

第一到婆家，要讨好公婆和小姑或小叔子吗？

婆家人提到原则问题，怎么办？

第一次上门，是带钱还是带礼物？

关于婆媳关系 第3篇

《洞穴》这篇小说,讲述的是主人公旭因丈夫宗明的调职,辞去现有的临时工的工作,和丈夫一起搬去了丈夫老家, 婆婆家旁边的屋子里生活的故事。主人公旭嫁人后并没有与婆婆一家生活,而是与丈夫两人生活。因而,这次看似平常的搬家,因为目的地的特殊性,也为主人公旭带来了许多不一样的体验。第一:从“职场女性”向“家庭妇女”的转变。 第二是从一个小家庭的“妻子”、“家庭主妇”向着一个大家庭中的“媳妇”这一身份逐渐转变。主人公旭在经历种种的过程中,渐渐地完成了蜕变,最后成为了一个与“婆婆”相似的自我。

在《作家的读书之道》节目的采访中,小山田浩子对于 《洞穴》这部作品有这样的评说。“我一边设想着,‘从外面嫁进来的媳妇,渐渐成为了一家的主角,然后经历几十年, 她在这个大家庭里又要迎来新的媳妇(这很有趣)’,于是动笔写了这个故事。”[1](作家の読書道第147回:2014) 由此判断,婆媳关系是这部小说的重要主题之一。因此笔者认为通过这一主题来纵观整篇文章是有研究价值的。因为文中刻画婆媳相处的部分并不集中,所以笔者根据文章脉络及时间推进,将文章中婆媳关系的叙述内容分为几个部分来加以分析。

2、各个阶段的婆媳关系

2.1搬家前的婆媳之间

文章开篇就提到,主人公对于婆家的印象仅仅是屋顶上的电池板以及院子里种植的植物。以此我们可以给主人公作出初步的定位,简单说来在搬到婆婆家隔壁之前,主人公和婆婆之间可以说是没有交集的,她是一个仅以“妻子”的身份而存在的。

之后,丈夫因调职向婆婆打探是否有合适住房时,谈话途中谈及主人公旭,婆婆有意识压低声音。这个细节不难看出婆婆对于主人公的小心翼翼,而这小心翼翼正因彼此间的生疏,婆婆不希望自己的某些言语让对方产生什么不好的联想。

而主人公对于婆婆的印象我们可以直接引文中的句子: “我对婆婆并没有抱着一般人提及婆媳而产生的那些情绪。 我虽不认为婆婆是个极其完美的女性,但显然列举她的优点要比数落她来得容易。比如性格好,会照顾人,直爽,勤劳等等。”(小山田浩子,2014 :10)换言之,在主人公和宗明搬到婆婆家旁边居住前,她和婆婆之间可以保持相安无事的状态,甚至可以说她对婆婆抱有许多难得的欣赏倾慕之情。

2.2搬家当天的婆媳之间

搬家当天大雨,婆婆不仅站在门前等候,还主动担当起了搬家总务的工作,指挥一切。更令人意外的是,在她们夫妻入住前,婆婆对屋子进行大扫除,连窗帘也一并清洁。此外,搬家时可能用的小工具,也无一遗漏地准备妥当。可以说,对于儿子儿媳的到来,这位婆婆体现出的姿态,无一不印证了,之前媳妇旭心中的干练婆婆形象。但干练者往往免不了粗心,这位婆婆也不例外。搬家的各类工具都准备无虞, 偏偏是洗窗帘时忘记看天气,导致搬家当天并没有干,最后只能用被单取代。

搬家过程中,业者跑来询问旭如何安排厨房的电器位置,婆婆代替她跑向厨房,而另一边,丈夫在二楼依旧聊他的电话,只留下主人公旭一个人,孤零零地站在门边。丈夫宗明何以从进门后一直打电话,丝毫不担心搬家的事情,原因有两个,第一,在他们夫妻二人的生活空间里,这些家里的琐事从来都是交由旭打理,不需要他操心。第二,这次的搬家工作更有自己的妈妈在,宗明在有自己的小家庭前,生活上的种种自然都是妈妈打点。从第一个理由上来看,旭在搬来这边之前,在小家庭中是有着一些决定权的,那么婆婆代替她去支配着搬家的一切,这对于她而言可以说是侵占了她作为“妻子”的某些权利的。这无疑会让旭心中有些不满。 从第二个理由来看,婆婆依然是宠着宗明的,即便她嘴上说 “真靠不住啊”(小山田浩子,2014:20),但却并没有让儿子下来帮忙。这点也证明,在婆婆眼中丈夫宗明仍然是孩子, 而作为儿媳的旭,也不会例外,都是需要“照顾”的。

此外,婆婆还特地准备了室内鞋,简直无微不至。但, 细看下来,这里体现出的“无微不至”,换个视角来看,是不是也有对这对年轻夫妇的不放心呢?之前笔者也有分析到,搬家整个过程,婆婆替代主人公全权做主,这样的方式无疑侵犯了主人公作为一个小家庭中“妻子”的权益。婆婆对待她的态度,更像是在对待孩子。那双有着狗狗刺绣的鞋, 便是把这个事实摊开在了主人公旭的眼前。因而,在这个阶段主人公开始因为某些细节对婆婆有了不满的情绪。而这一点在下个阶段中婆婆为了表达因自己弄错付款金额的歉意, 晚上带着冰淇淋来给旭道歉这一个场面上也可见一斑。

2.3搬家后的婆媳之间

搬家之后,主人公旭从一个做着临时工的职场女性,变成了完完全全的家庭主妇。社交面缩小,即便是以往能够聚在一起的朋友们,也因为居住在交通不便的乡下而难以前往相聚。同时,她的日常生活中也必不可少了多出了与丈夫一家的接触。

在这个部分,值得关注的事件是:婆婆因大意忘记带缴费的信封,于是打电话给主人公旭,并拜托她帮助自己去便利店缴纳费用。但当旭拿着婆婆事先准备好的,装有票据和现金的信封缴费的时候,却发现足足差了20000日元。

一直事事谨慎,顾虑周全的婆婆,先是把准备好的钱和票据忘在家中,紧接着,又搞错了需要交付的金额数。这些事情无疑是撼动主人公心中的婆婆印象的。而主人公旭采取了十分成功的应对方式。首先,交付完成后,她只是留了便条给婆婆,并在便条上写了“金额不足”,并没有精确写出差额。再后来,婆婆仅拿来4000日元,主人公并没有直言不讳地说出金额不对,而是选择自我心理建设,说服自己不在意,权当是缴纳了房租。此外,主人公并不向丈夫宗明提及此事,只是让这件事情就此过去。笔者不禁想,作者在向我们展开这段故事的同时,是不是也让我们看到了她自己, 对于当今社会的热门话题的一种态度呢?

其实我们无从知道,婆婆究竟是故意设局,还是真的无心之失,但这也许并不重要。主人公旭就看清了这一点,她知道,要是开口去问了,无论答案是哪一方都不会给她和婆婆之间的关系带来正面的影响。所以不开口便成为了万全之策。不仅不向婆婆开口,就连对丈夫也不透露一分。可以说, 她选择自我调解,只为保留现下的平和。不去打破和婆婆之间的和谐,更不去让丈夫站在一个两难的境地,从这里,我们可以看出,主人公旭开始融入到了这个大家庭,而且也努力地经营着与婆婆之间的关系。既顾全大家的和谐,也保证小家的安定。

2.4爷爷离世后的婆媳之间

这篇小说的末尾提到,主人公旭最终还是找到超市收银员的工作,当她穿上制服站在镜前时,觉得自己似乎与婆婆相像了。这样的描写就自然引起笔者的思考。在整篇文章中,共有两处提到相像的片段。一处是文章结束,而另一处是主人公旭嫁入宗明家前,登门拜访时,看到神龛上放着的祖母的照片时,认为婆婆和祖母相像。不难看出,这两段都是说婆媳相像。而这无疑是不合乎正常逻辑的。正如旭的婆婆也指出的那样,并无血缘关系的两个人怎么会相像呢。那么,该用怎样的逻辑来解释呢?笔者想借用这各部分的婆媳关系来试图解开这个迷。

爷爷葬礼上,旭代替婆婆按照老人家的要求完成了佛龛上花的摆设时,婆婆也并不反对。也就是说,在这场葬礼上, 婆婆已然脱离了这个大家庭的“媳妇”身份,而将这个责任自然转移到了旭身上。纵览全文,爷爷是宗明家的最长者, 他一个人代表着一个世代,也就是祖辈,爷爷的去世代表着这个大家族的最顶层消失,那么必然会使得下一个世代顺利成为最高层。而与之相随的,必然是家庭关系的变更。婆婆摆脱媳妇身份就成为了理所应当的事情。简单来说,爷爷的存在与否,对于整个家中的个人的身份地位影响巨大。

爷爷去世后,婆婆卸下来的身为媳妇的重担,转移到了旭的身上。这也是为什么旭会觉得自己开始像婆婆了的重要原因。而前文提到的祖母和婆婆相像,恐怕也是出于这样的理由吧。也就是说,一个家庭中的世代更替,使得家庭中的女性身份和地位发生相应的变化。

3、结语

本文通过以上几个部分内容的分析,总结出《洞穴》这篇文章刻画出的婆媳关系具备以下特点:第一,彼此之间很少深度接触,异于传统大家族生活模式,媳妇不需要搬进婆家,可以与丈夫两人在外单独生活。第二,看似和睦融融的婆媳关系背后,彼此都存在着对对方的不满,但却又为维持表面上的和平而选择沉默应对。第三,在大家庭中存在大家长的情况下,婆婆依旧作为家族中的总担当,肩负着照顾老小的重担,大家长离世,就会导致婆媳在大家庭中的身份变化。笔者认为,作者小山田浩子向我们展开的不仅是小家庭里的人际关系,更让我们看到了现下的日本社会的一隅,因而笔者希望,继续对文章中的其他角度的内容加以分析,从而更为全面地把握小山田浩子的这部作品。

摘要：2014年2月,第150界芥川文学奖揭晓,日本新人作家小山田浩子凭借中篇小说《洞穴》获得此最高荣誉。自该奖项颁发以来,作家小山田浩子便成为文坛内的话题人物。而关于这部作品,也陆续有了评论类的文章。大家评述内容的角度各异,文章的虚构性角度,对于个人主义的否定性的角度等等。笔者希望尝试从婆媳关系这一角度来分析这篇文章。

巧处婆媳关系 第4篇

有人说，十家婆媳，九家不和。这是人们对过去婆媳关系的评价。新时代的婆媳由于广泛地参加了各项社会活动，又受到了不同程度的文化教育，其素质自然是以往的婆媳所无法相比的。但一项调查研究的结果仍让人吃惊：十家婆媳，仍是多家不和！这是为什么呢？

一般来说，婆媳关系总是比夫妻关系难处的。这是因为夫妻关系虽不具有血缘性，但他们有两性结合的生理和心理基础。而婚姻关系又产生了具有血缘关系的后代，孩子在夫妻关系中又加了一把“连心锁”，促使夫妻关系更加融洽，“小两口打架不记仇”，就是对夫妻关系的形象描述。因为夫妻要同吃同住同劳动，又要共同抚养自己的孩子，所谓的“仇”也就只能化作过眼烟云了。

但婆媳关系就大不如夫妻关系了。这种关系既非婚姻关系，又无血缘关系。其关系之所以成立，无非是因媳妇是儿子的妻子，婆婆是媳妇之丈夫的母亲。这本身就缺乏夫妻间的那种心诚意笃的亲合力，也不如母子、母女那样的亲密无间。在这种情况下，如果婆婆仍以封建礼教来评价和管教媳妇，媳妇又一味追求个性解放而不孝敬公婆，那么“婆媳之战”或“互不往来”或“应付差事”，就是早一天晚一天的事了。

调适婆媳关系，首先最需要的是家庭平等的气氛。媳妇来到婆家，从辈份上说是晚辈，但从人格上并不比人低三分。公婆要充分尊重媳妇的人格，儿媳也应孝敬公婆。媳妇既然已成为家庭中的一员，就不应有外人之感或宾客之心。婆媳间虽无血缘关系，但却有亲缘关系。万一发生矛盾冲突，也不益过分看重。因为一般情况下，婆媳间的纠纷无非由油盐酱醋、吃喝穿戴等鸡毛蒜皮的小事引起。只要双方都能以虚怀若谷、宽宏大量的心胸及时将道理讲明白，将气理顺，矛盾并不难解决。倒是有话不说生闷气、使眼色、板脸孔，容易把事情弄糟。

其次，家庭中的成员要善于扮演各自的角色。新家庭组成后，家庭成员的角色出现了新的变化。就婆婆而言，媳妇过门之前，她仅仅是儿子的母亲。母子间不但有血缘关系，而且有长期的适应，即使母亲一时发怒甚至打骂也不会使儿子反感和怨恨。但是，媳妇步入家门，昔日的母亲就有了婆婆的身份。即使媳妇通情达理，但由于相互适应的时间毕竟较短，且适应的方面也有限，因此婆媳间就容易发生误会。就媳妇而言，因角色变化而产生的心理适应障碍可能性更大。未出嫁前，她仅是父母的孩子，父母对孩子又比较娇惯和宽容，加之年轻、经验少，那么来到婆家后，便很难适应妻子、媳妇的双重角色。如果还像出嫁前那样简单、幼稚甚至任性撒娇，就不可避免地会冲撞公婆，丈夫也可能不大满意，结果使全家人陷入难堪。当然，有一个人可以在此时充当“灭火员”的角色，这就是媳妇的丈夫。丈夫处于家庭血缘关系与婚姻关系的中心，是婆媳关系的最佳调节人。丈夫最容易全面掌握自己父母和妻子的情况和信息，无论是以儿子或以丈夫的身份出现，均能较好地获得与父母和妻子的沟通。问题的关键是丈夫应有较高的修养和处理问题的能力，还不应存有私心或偏心。过分偏重父母而压制妻子，或者过分偏袒妻子而冷落父母，对紧张的家庭关系无疑是火上浇油。幸福的家庭应以折衷的方法来解决各种矛盾，以达到尽可能圆满的结局。

婆媳关系 第5篇

（1）不要和婆婆争老公。妈妈和媳妇一同落水的几率并不高，无论老公多么爱你，你也无法替代她母亲的分量。不要犯这种低级错误。

（2）不要在婆婆面前和老公太亲热。“娶了媳妇忘了娘”，这是所有婆婆最大的心病。老公越是疼爱你，婆婆的失落感和忌妒心可能越强烈。

（3）不要在婆婆面前使唤老公。婆婆怀胎十月含辛茹苦抚养长大的儿子，凭什么成了你的免费劳动力，呼来喝去？千万别在婆婆面前对老公指手画脚，甚至打骂。（4）不要在老公面前说“你妈”。纵使婆婆没把你当亲生女儿待，但当她听到你在背后用“你妈”来称呼，肯定不痛快，赶紧换成“咱妈”吧。

（5）不要和婆婆争辩是非道理。“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙。

（6）不要在婆婆面前逞强。千万不能从头发到脚趾都很逞强，觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。“倚小卖小”，适时示弱。

（7）不要忘记，婆婆是个女人。所以，她和你一样的细心，一样的敏感，一样的脆弱。如果哪个女人能像男人，心胸稍微豁达一些，可能就万事大吉。

（8）不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。

（9）不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

（10）不要以为婆婆“无知”。老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。

（11）不要欺骗婆婆。任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。

（12）不要吝啬对婆婆的赞美。好媳妇，夸出来；好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

（13）不要和婆婆抢功劳。婆婆的功劳最大，这是软化婆媳关系的润滑剂。虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位，万古长青。

（14）不要在婆婆面前说“我儿子/女儿……”，而应说成“您孙子/孙女……”。带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错，但是却很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，或者觉得带了这么久的孙子白带了。

（15）不要忽视孙子/孙女的作用。如果来一句“您孙子/孙女整天念叨您”，或者“您孙子/孙女最爱吃您包的饺子”，婆婆肯定立马笑开花，瞬间拉近彼此的距离。

（16）不要啥事都不跟婆婆商量。经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，重视她的存在，征求她的意见，消除她的不安。

（17）不要试图改变婆婆。每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，不要指望五六十岁的婆婆一夜之间完全接受你的人生观和价值观。

（18）不要向老公告婆婆的状。夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜，如果他是“双面胶”，肯定会主动站出来协调；否则，即便你告状，也无济于事，只会增加老公的烦恼。

（19）不要在外人面前说婆婆的坏话。婆婆们扎堆说媳妇，媳妇们扎堆说婆婆，女人似乎永远都是这么爱嚼舌头。“批评就像家鸽，总会飞回来的。”

（20）不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。发自内心的关怀和问候，无需粉雕玉琢。孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务，不能衡量得失，不能求回报。

（21）不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。对婆婆应心怀感恩，虽然她没有养你，但是她养了你的老公；虽然她可能没有照顾你，但是她可能照顾了你的孩子。

（22）不要小看道歉的力量。家庭琐事纷繁繁杂，冲突过后必

须有人先“投降”。既认真又俏皮的道歉，是矛盾的润滑剂，可以有效抚平裂痕。

（23）不要犹豫给婆婆送礼物。逢年过节，买点小礼物，情意自在其中。如果你有心专门去寻摸一件婆婆期望得到的东西，那一定能哄她开心。

（24）不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另类。老年人大多是比较保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳妇“花枝招展”，容易以貌取人联想到人品，所以只要穿着干净大方就好了。

（25）不要全盘否定婆婆的意见。婆婆的话可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要客观地公平地看待，有益的从善如流，无益的一律“Shift+Del”，不留痕迹。

（26）不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。

（27）不要过分夸大在婆家所受的委屈。人与人相处，都会有摩擦，鸡毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤计较，只会让自己郁结难开。一点点不如意，就一笑而过吧。

（28）不要拿婆婆跟妈妈做比较，不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。遇到好婆婆，珍惜，感恩；遇到不好的，不会失望，不会抱怨。

（29）不要把婆婆当成免费保姆。老人家辛苦忙碌了一辈子，也是享福的时候，她的晚年生活，完全自己掌控。帮你分担家务帮你带孩子，要真诚地感激。绝对不要责怪婆婆没有给你做的事儿。

（30）不要指责婆婆的节俭或者吝啬。她可能无法接受现代人的消费观，她可能认为媳妇是“败家子”，花钱大手大脚。但是，你要理解，勤俭节约，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。

（31）不要主宰家里的一切。女人的控制欲与生俱来，而且偏执于细节，家里哪个东西摆在哪个位置，都必须遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”，给婆婆留一点她主宰的空间。

（32）不要动不动就生气跑回娘家。娘家是偶尔的避风港，但不是永远的避难所，三番五次地“离家出走”，不仅婆婆更不喜欢你，老公肯定也会烦。

（33）不要总是赞娘家人、贬婆家人。谁都知道娘家人更亲、更疼爱自己、更为自己着想，但是不要在婆家表露不满，这样只会激化婆媳矛盾。多一些宽容和理解。

（34）不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

（35）不要和婆婆吵架，无论什么理由。即便婆婆飞扬跋扈，也不要跟她针锋相对。可以视而不见、充耳不闻，但是不要吵架，那只是情绪的发泄，对解决问题无济于事。

婆媳关系 第6篇

一：爹妈只有一个，媳妇可以再找 有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了 就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但 是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像 抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。“我是你的长辈” 二： 作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都 要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一 个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈” “我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。三：打出的媳妇揉出的面 确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指 使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。四：见不得儿子媳妇好 这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理 学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一 个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头 五： 都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆 行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似 于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。六：媳妇就是别人家的好 不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问 题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。七：家里的女主人到底是谁 不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的 凌驾于媳妇之上。八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利 如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控 制当家作主大全的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有 过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗 九：当面是人，背后是鬼 任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是

可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更 可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳 妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概 说的就是这种背后画皮的人。十：你的钱就是我的钱 媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆 低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻 的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的— —他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的 你无关的，真的。

当代媳妇应具备的十大素质 礼数周到 婆婆虽然也是妈，但是和亲妈肯定是不一样的。对自己的妈撒娇、使性子都可以，但是对婆婆，说话还是要过脑子的，做事情还是有分寸的，不能任由自己的性子。母女 没有隔夜仇，可能自己说个什么话，当妈的根本不会往心里去，但是作为婆婆，是要挑 理较真的，礼数周到的媳妇，即便遇到爱挑刺的婆婆，也会用太极之手，滑润化解一切 的。不要当家庭的扩音器 每一个婆婆，都不希望自己的儿媳妇到处把家长里短到处宣扬，尤其不要背后议论 婆婆的是非，请你务必相信，这些话一定会多多少少传到婆婆耳朵里的，至于以怎样的 形式不固定，可能添枝加叶，可能弱化的顺带一提，不管怎样，作为媳妇可以四下宣扬 一下婆婆的好，如果婆婆真的有欠妥的地方，扩音器的效果也一定是负面的。啃老的媳妇招人烦 嫁人是为了和另一个男人开拓一番新的未来，共建一个新的幸福家庭。男方如果条 件非常好，恭喜你，至少我们的爱情和婚姻建立的物质基础还是不错的。男方条件如果 暂时有点差，祝福你和他一路共同见证小日子是如何过的红火的过程。但是，不要盯着 男方父母的口袋，那是属于他们的，给你，你应该感恩，不给，你应该坦然。对媳妇来 说，不管是继承来的，还是伸手索要来的，都不如自己挣来的光荣和拿在手里的舒心。百行之先还是孝 不管哪个年代的媳妇，如果做不到孝顺，那么都是难以纳入好媳妇行列的。会说话的媳妇招人喜欢 会说话的人招人喜欢，会说话的媳妇同样招人喜欢。民间有句老话，“哄死人不偿 命”，哪个公婆不想听几句爱听的好听的话呢。而且，谈话技巧并不意味着自己的屈服 或者低下，用正确的心态来和公婆好好沟通，他们一定更加喜欢甜嘴的媳妇。既然是一家人，就要一起扛起家的责任 既然嫁给了一个男人，按大家的说法，你也

也就成了先生家的人，媳妇的标签就是，你是张家媳妇，李家媳妇。那么张家和李家的一切也一定与你息息相关。维护家庭的尊 严，扛起家里共同的责任，是媳妇有责任心和体现一家人的最直接的证明。尊重公婆的习惯 公婆一定有和自己不一样的生活习惯，彼此接纳，彼此宽容，彼此尊重。尊重一定 是营造一切幸福生活的前提，更何况那不是外人，是真真正正的一家人。丈夫不是自己的私有财产 家里这个男人不仅仅是自己的丈夫，也是这个家庭的儿子，一定要记得，他不是自 己的私有财产，督促、提醒、帮助、鼓励丈夫去孝顺父母，赢得的不仅是公婆的欢心，也会赢得丈夫的尊重。好媳妇两头瞒，坏媳妇两头传 谁家里都会有一些特殊的矛盾，过日子难免磕磕绊绊，作为媳妇，不要在双方家庭 里面做免费电话线，既是聪明的做法，也是会做媳妇的标志，亲家的和谐一定是有助于 自己婚姻的幸福。把公婆和爸妈牵扯进争斗漩涡的媳妇是傻媳妇哦。会引导老公的媳妇是聪明的媳妇 有些丈夫在家里很木讷，觉得一些为人处世的技巧只是针对外人的，在家里，就放 手撒把的，没什么顾及了。其实，他的位置是很重要的，如何引导丈夫帮助自己更快融 入一个家庭是非常必要的，也是最聪明的做法，丈夫作为润滑剂的作用是不可低估的。

婆媳关系其实在婚前媳妇见家长的时候就已经开始了，虽然现在社会传统的婆婆还是不少，但是一 开始就对媳妇意见很大的婆婆还比较少，因此要处理好婆媳关系最重要的是在恶化之前做好预防。（1）不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架）不管婆婆多么无理，婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代 女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆 吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆！他们会认为 你没家教！说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的 父母因为自己的原因被人议论吗？（2）不要在老公面前说婆婆的坏话）我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈！（很 不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公！)在这种情况下，你说婆婆坏话 既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。毕

婆媳关系经典语录 第7篇

怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见:

首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。

只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。

在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。

俗话说：“婆媳亲，全家和”。自古婆媳关系最难处，而儿子一般都是可怜的三夹板，我也是结了婚的人也深有体会。

我的建议是：

一、尽量在两人面前说对方的好话，但一定要单独处时才说，至于说什么话，就看具体两人喜欢听什么话了，这样做是为了维持家庭的和睦，善意的谎言有时也是需要的。

二、如果婆媳之间出现了问题，作为丈夫，一定要冷静的让大家坐下来把问题都讲出来，如果矛盾很厉害，就采取单独谈，然后再想办法把问题解决。

三、尽量做好两人之间的桥梁，让她们彼此能更多的沟通和交谈。

四、即使有时在两人面前受了气也千万不要抱怨，必竟她们两人是因为你才牵扯在一起的，各个家庭的生活习惯和生活方式都不可能完全相同，所以你要尽量让她们彼此磨合，而不是再火上浇油。

五、有条件的话尽量婆媳分开住，不要住在一个屋檐下，这样可以避免你很多的麻烦。

关于婆媳关系 第8篇

《儿子与情人》是英国作家劳伦斯出版于1913年的一部长篇小说, 小说围绕矿工莫瑞尔的家庭生活展开, 但莫瑞尔与妻子的关系并不是小说的叙述重心, 作为四个孩子的母亲———莫瑞尔太太与其中两个儿子威廉、保罗的母子关系及其与儿子的情人们或者说女友们所构成的一种婆媳关系占据了小说的大部分篇幅。

《寒夜》是巴金出版于1947年的一部长篇小说, 小说围绕知识分子汪文宣的家庭生活与一生的命运展开, 主要矛盾集中在汪母与儿媳曾树生的婆媳关系以及汪文宣与曾树生的夫妻关系。

两部作品的写作背景、文化环境等显然有着很大不同, 但他们都将婆媳关系作为叙述的重要部分之一, 如此一来, 我们不禁好奇在这种相异的中西文化背景下的婆媳关系有何不同。当然, 首先我们会看到两部作品中所呈现的婆媳关系都是冲突型的, 婆媳之间可以说具有不可调和的矛盾和激烈的斗争, 但细读比较, 我们会发现这种不良的婆媳关系从产生原因到表现形式再到冲突解决的方式都有着很大差异。

在以往的研究中, 将这两部作品对比来看的比较少, 研究者们的关注点也主要集中在两部作品的相似之处, [1]而没有深究不同文化背景与生活环境所造成的二者差异性。而将《儿子与情人》与《寒夜》中的婆媳关系对比来看, 还未有研究者涉及, 本文在对比中关注两部作品中婆媳关系的差异性, 下文将从两者婆媳关系的产生原因、表现形式、冲突解决方式的差异共三个方面展开。

二、两者婆媳关系的差异性

(一) 产生原因

两部作品中所呈现的婆媳关系都是属于冲突型的, 但处于不同的文化环境的创作者以及被设置生活在不同文化背景和生活环境下的小说人物都导致了这种关系的产生原因不尽相同。我们主要从以下四个角度来具体分析。

1. 文化背景及观念的差异

《儿子与情人》中莫瑞尔一家是生活在十九世纪末叶的英国, 此时英国的资本主义经济正在兴盛发展, 整个社会环境处于较为自由的状态。作品中的莫瑞尔太太对儿子的依赖更多是出于在丈夫那里得不到理想的婚姻和生活, 所以将摆脱贫困生活的希望以及精神上的需求全部寄托在儿子身上, 进而排斥其他女性, 害怕她们夺走儿子。尽管在对儿子的占有欲上莫瑞尔太太和汪母表现得那么相似, 但是莫瑞尔太太没有像汪母那样对某一类女性有歧视和排斥。

《寒夜》中的汪母生活在20世纪40年代的中国, 中国正处抗日战争时期, 虽然经过了新文化运动的启蒙, 但整个社会文化氛围仍处于比较保守的状态。汪母虽是一个受过一定教育的才女, 但不可避免地受到中国传统的“三从”中“夫死从子”的思想, 且用传统观念对女性的要求去要求树生, 因而产生对曾树生职业的不认可, 引起其对儿媳的极大不满。

当然这也跟处于中西相异的文化环境下的作家有关, 创作者所设置的作品中的文化环境往往也是他们自己所处的环境, 巴金出生在四川成都一个官僚地主的大家庭, 他所接触到的中国传统文化让他只能为汪母与曾树生设置一个冲突的关系。这里我们从文化背景与观念差异这个角度, 并不能找到《儿子与情人》中冲突型婆媳关系产生的必然性, 我们看到的是文化观念对《寒夜》中婆媳关系影响的深刻性。

2. 生活环境的差异

《儿子与情人》中莫瑞尔一家的生活并不富足, 生活的不如意加剧了莫瑞尔太太对儿子的依赖, 她厌恶自己的丈夫是一个粗俗的煤矿工人, 而千方百计地避免儿子也去下煤窑的命运, 她将改善自己生活环境的全部希望都寄托在儿子身上。如大儿子威廉在伦敦找到份年薪一百二十英镑的工作, 她感到惊奇和自豪, 同时也希望得到一部分钱补贴家用。再之, 她精神上的空虚也需要儿子的陪伴和爱来填充, “莫瑞尔太太现在最依恋的是保罗。他不爱说话, 才貌也不惊人, 可他对绘画持之以恒, 对母亲的感情也始终如一。他处处为母亲着想。母亲则盼望着他傍晚快点回到家中, 她好把日间所想到的心事或者所遇到的问题和盘托出, 一一讲给他听。他认真地听着母亲的讲述。母子二人共同承担着生活的重负”[2]。这种经济上与精神上的双重负担让莫瑞尔太太依赖于儿子。但这并没有直接导致莫瑞尔太太对儿子的女友们的不满, 所以两者的冲突并没有正面爆发。

《寒夜》中将故事设置在1944年国民党统治下的重庆, 且当时正值战乱, 生活的拮据艰难及不安全感使得每一个人都有着满腹恼骚, 压抑的生活环境加剧了汪母与树生之间的矛盾。她常常抱怨儿媳不顾家, “只顾自己打扮得漂亮, 连儿子也不管。说是大学毕业生, 受过高等教育, 在银行里做体面事情, 可是就没有看见她拿过几个钱回家用”[3]。汪母与树生是生活在一个屋檐下的, 生活的艰难要她们共同承担, 当这种艰难加剧时, 汪母就开始埋怨儿媳。

3. 儿子对母亲的依赖程度不同

从作品中我们可以明显地感知到《儿子与情人》中保罗对母亲的依赖要胜于汪文宣对汪母的依赖, 莫瑞尔太太在发现保罗与初恋女友米莉安的交往后, 频频表示出对保罗为了与米莉安相会而迟迟才回家的不满, 保罗则为了母亲而产生对这种约会的愧疚和对米莉安的怨恨。这跟保罗从小与母亲亲近而厌恶父亲有关, 保罗的这种强烈的对母亲的爱和依赖使得母亲与米莉安之间并没有发生正面的激烈的冲突, 因为这种冲突常常通过保罗与米莉安的争吵来传达, 也是通过这种方式消解掉了。

汪文宣对汪母更多的是愧疚和感恩, 母亲对他的爱以及作为一个老人每天要自已洗衣做饭甚至给别人当老妈子的种种事情让汪文宣觉得对不住母亲, 是自己没本事让母亲过上好日子。但从精神角度来讲, 汪文宣对母亲的依赖较少, 而其与妻子同是学教育的, 曾有着共同的理想, 所以在精神上对曾树生的依赖要更强。所以汪文宣常常所表现出来的对妻子的眷恋让汪母觉得愤懑不平, 当汪文宣与妻子吵架后曾树生出走, 汪显得心神不宁, 汪母只是批评到“真没有出息!跟自己老婆吵了架, 就像失掉了魂魄一样!”所以我们才看到汪母对儿媳的排斥和厌恶远远超过了莫瑞尔太太对儿子的女友们的不满。

4. 丈夫形象的差异

《儿子与情人》中莫瑞尔太太的丈夫这一角色是存在的, 莫瑞尔太太只是因为厌恶丈夫是一个粗俗的不解自己心意的下层煤矿工人而对他失去爱, 转而依赖儿子, 她像是在寻找一个真正的丈夫, 第272页她向保罗说道“我从来没有———你知道, 保罗———我从来没有过丈夫———没有真正……”

但《寒夜》中的汪父是醉酒而死, 可以说整个丈夫形象是缺失的, 汪母的生活重心全部在儿子汪文宣身上, 汪母更像是把儿子当做自己的丈夫。

这一微小的区别虽然都造成了母亲对儿子的依恋, 进而对儿媳的反感, 但是对于完全失去丈夫的汪母来讲儿子就是一切, 她无法忍受一个女人和她一起分享儿子的注意力, 这也意味着汪母与曾树生的冲突关系要更为激烈一些。

最后值得一提的是, 创作者本身的生活经历对作品这种婆媳关系的设置也有一定的影响。劳伦斯的家庭环境跟小说中莫瑞尔一家非常相似, 而劳伦斯也是因为母亲的关系而与初恋女友杰西分手, 他曾对杰西说“杰, 你知道我始终爱着妈妈……我一直像一个情人似的爱着她, 所以我无法再爱你。”[4]所以从小说中保罗对母亲的依赖, 母亲与儿子女友们的冲突我们都可以看到作者自己的影子。至于巴金, 虽然不能找到确凿的证据证明巴金自己或者其周围的朋友有过相似的经历, 但是小说中汪母与曾树生的婆媳矛盾在旧中国这样一个讲究男尊女卑, 女子要遵守三从四德规范的环境下显得很合情理, 况且从《孔雀东南飞》等文学作品中我们可以看到中国的这种婆媳矛盾早已广泛存在。[5]

(二) 表现形式

尽管两部作品中的婆媳之间都有着很深的矛盾, 但在分析其产生原因的差异性后, 我们可以感知到汪母与曾树生的矛盾比之莫瑞尔太太与儿子们的女友之间的矛盾更甚, 这对冲突的关系几乎侵入了他们整个的家庭生活。我们可以看到这种冲突的关系在表现形式上的不同。

1. 冲突的隐含性与正面性

《儿子与情人》中莫瑞尔太太与儿子的情人们对彼此的不满更多地表现在她们对威廉和保罗的倾诉和抱怨中, 很少正面争吵, 本身莫瑞尔太太与儿子的女友们很少见面, 这就减少了冲突正面产生的几率。其次, 就算见面, 莫瑞尔太太表现出来的更多是冷淡的礼貌和客气, 我们看到她们婆媳之间的冲突往往表现在莫瑞尔太太的心理独白或者与儿子的对话, 如第247页“保罗一离去, 莫瑞尔太太就痛心疾首, ‘她可不是个平常的女人, 能让我和她一起爱我的儿子。她要把他独吞, 要拉出他的心, 一口吞下, 一丝一毫也不留, 就连给他自己也不留。他永远成不了一个自强自立的男子汉———她会把他吸干的’”, 第272页她对保罗哭泣道“瞧她把你从我身边弄走那个得意劲———她可不像一般的女孩子”。

而《寒夜》中的汪母与树生频繁地发生正面冲突。汪文宣喝醉酒, 树生陪他回到家, 汪母看见树生后的反应是“‘好, 你本领大, 你居然把她请回来了, ’母亲冷笑道” (第48页) , 两人也常有正面争吵, 如和树生争论时说“这是我甘心情愿。无论如何, 做一个老妈子, 总比做一个‘花瓶’好”。

2. 婆婆对儿子儿媳恋爱关系干涉方式不同

莫瑞尔太太更多依靠威廉与保罗从小对她的爱以及精神上的崇敬和依赖对儿子的恋爱进行干涉, 在272页当莫瑞尔太太对保罗说“是啊, 我完全清楚———我老了, 所以可以靠边站, 跟你再不相干了。你只要我伺候你———其余的都给了米莉安。”保罗的反应是“他无法忍受了。他本能地意识到, 他是母亲的命根子。而母亲毕竟对他最重要, 只有母亲对他才是至高无上的。”所以保罗常常为自己与米莉安相会而不能陪伴母亲而愧疚, 觉得伤了母亲的心, 又为母亲不喜欢米莉安而痛苦, 最后不得不跟米莉安分手。

而汪母依靠的是汪文宣作为中国人所固有的孝道和因生活环境的艰苦对母亲产生的愧疚与怜悯, 从而使得汪文宣在母亲和妻子之间挣扎。第56页“她脸上的皱纹显得更多了, 头发也好像没有一根是黑色的了。她刚回到四川来的时候完全不是这个样子。现在她自己烧饭, 自己洗衣服, 这些年她也苦够了。完全是他使她受苦的。可是她始终关心他, 不离开他。‘她真是好母亲’”。每当母亲和妻子争吵时, 汪文宣也是左右为难, 他既为传统的孝道所束缚, 又爱着妻子, 所以他对妻子的感情始终处于挣扎的状态。

(三) 冲突解决方式

主动型:《儿子与情人》中保罗用过量的吗啡使病重的母亲死去, 使其挣脱母亲束缚, 从而使婆媳关系中婆婆一角色缺失, 自然这种关系就瓦解掉了。这是保罗主动逃离的一种方式, 尽管他也深爱着母亲, 但我们从他的这一行为还是可以感知到他对来自母亲的这种束缚力量的厌恶, 所以可以算作是一种主动型的解决方式。

被动型:《寒夜》中树生的离开及汪文宣的病死使得婆媳关系不复存在, 但树生的离开其实是对恶劣的婆媳关系的回避, 汪文宣仍然处于母亲对树生的仇恨之中, 汪文宣的死虽然使树生和汪母之间的婆媳关系更加微弱, 但终究两人之间的冲突没有得到解决, 仅仅是被回避掉了。所以说是被动型的解决方式。

三、结语

综上所述, 我们看到两部作品中的婆媳关系因为文化背景、生活环境等方面的差异, 表现出不同程度与不同方式的冲突, 并引致了相异的冲突解决方式, 一方面我们能够进一步理解作品的内涵, 一方面在分析其婆媳关系的差异之时, 得以对中西文化差异和家庭伦理问题有更深的思考。

参考文献

[1]刘茉琳.《寒夜》和《儿子与情人》中母子关系的解读[J].韶关学院学报 (社会科学) , 2010, 31 (2) .

[2]劳伦斯, 著.杜瑞清, 方华文, 译.儿子与情人[M].南京:译林出版社, 2003.8.

[3]巴金.寒夜[M].北京:人民文学出版社, 1983.4.

[4]杰西·钱伯斯, 著.刘须明, 译.劳伦斯———一个负枷之人[J].文化译丛, 1992 (04) .