那一年我十六岁高二作文

那一年我十六岁高二作文（精选8篇）

那一年我十六岁高二作文 第1篇

那一年，我十六岁，处于叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此结束，如果可以，我宁愿多延长两年，因为，伴随着那些事情的，并不是一段美好的回忆。有人说现在的生活就好比那三月的雨，即连绵又滋润。也许吧，但我这里只是像没了屋顶的房子，天空竟然还下起了雨，此刻的心情可想而知有多糟。都说男生爱面子，这个果然没有错，为了所谓的面子竟然可以那么的不顾一切，或者这是所谓的虚荣心?我不知道，但叛逆期的少年的性格往往让人琢磨不透，到现在我也不知道当年自己到底在想什么，到底想要做什么。

但是，记得的我是这样做的。那个时候家里还不是很有钱，所以家里人也没有太多的钱给我花销。然而这对一个叛逆的少年来说就是家里不好，父母也讨厌自己，觉得是自己让他们感到麻烦，觉得自己是一个只知道吃喝的没用废物。我不太明白这些思想在当时是怎么来的，或许就是当时的自己无聊，外加对父母的一种不满情绪进而脑补出来的吧。对父母的不满一直藏在心里，直到某天，闷热的天气，做事的不顺心还有在外面遭受到的一些气，这些都在同一天发生，然而最后爆发的`导火线就是在家里，被父母给引爆了。

看着满脸生气的我，看着不断大声怒吼的我，他们惊呆了，他们怎么也没有想到这种情况。那个时候的我并没有发现，母亲她已经把头给低下了，然而当时的我已经被愤怒给遮住了眼睛，什么都看不见。真的是什么也看不见，看不见自己那狰狞的脸，看不见他们的神情，看不见他们的内心。就犹如喝醉了酒，不断的再发酒疯的酒鬼，让人厌恶，让人心烦。在发完火之后，当时的自己也慢慢冷静了下来，这个时候被愤怒遮盖的眼睛也可以重新睁眼看世界了。然而看到他们紧靠在一起，沉默着低着头的情景时，我愣住了。这并不是我想要的结果，这并不是自己想要看到的，然而现在就只能这样。此刻的心里丝毫没有一点因为把愤怒宣泄之后的轻松，反而更加的沉重了，更加的难过了，就好像心里堵了一块石头似的，发闷。看到他们这个样子，我知道我错了，错的离谱。当时的自己内心竟然慢慢的，慢慢的在哭泣。

那一年我十六岁高二作文 第2篇

实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。

到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。

取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。

我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。

大约是下午四点钟，山风开始吹起，太陽渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。

我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。

终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。

不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。

天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！

约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。

带着一种强烈的渴望，就像濒溺人对稻草的感觉，我没命似的追着汽车，天哪！弃我在黑暗山间的司机，你知不知道我的渴望？汽车的尾灯看不见了，轰隆隆的声音听不见了，一切重归于旧，复归于寂。我一石头绊倒在路边

多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。

十七岁，如诗如梦的青春岁月，度过了一段人生的低潮，这是我有生以来的第一笔财富！感谢生活，让我感悟。一个人没吃过苦，难以知艰识苦。甜水里泡大的人，有几个能认识生活的真谛？

那一年我十六岁 第3篇

跨进初中最后一个学期，无奈地面对中考，我在焦躁而茫然的心境下追问着自己的人生，却可笑地发现自己真正迷恋的仍是小升初时被父母半是哄骗半是威胁地扼杀的那朵花蕾，沉睡的钢琴之梦悄悄复苏，玫瑰在十六岁的心中疯长，占据了我所有的思想，我决定奋力一搏，追逐我的太阳。我无视家长和老师的劝告，偷偷写信给音乐学院索要招生简单，偷偷买有关乐谱与书籍，然而几个月过去了，我却绝望地发现自己七年的苦练已在两年的岁月中慢慢荒废，再也找不回熟悉的技巧和感觉了。玫瑰早枯萎，复苏只是幻影，而灿烂也不过是假象，心中的玫瑰园长满了荒草。

花瓣殒落的一刻我出奇的平静，甚至没有失落和痛苦。我默默地合上琴盖，收起乐谱，拿出课本开始写作业。不知写了多久，我沉沉地睡去，睁开惺松的眼睛时忽然被强烈地阳光刺痛。我蓦地感觉到自己的成长，迅速而完整，只为了一道阳光，长出疤痕的心更加理智、坚强。

我从此终于懂得了自己该做什么，夏天是百合的盛季，不属于玫瑰，我走进中考的考场，走进我的百合，心中默念着普希金的那句诗：“不要说玫瑰已经凋谢，要指给我们看，百合花正在开放。”脚步豪迈而坚定，潇洒而自如。

因了那一片百合，新学期来得平静自然。也许正如席慕容所说：“其实，岁月一直在消逝，今日的得总会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨天的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是，无论如何，我总是认真而努力地生活过了。”

是的，十六岁的生活，我活得努力而艰辛，夸父在追日的途中倒下，化作一片果林；而我在寻梦的路上徘徊，珍藏着玫瑰的花瓣，在成长的道中前行，呼吸着百合的芬芳。耳边隐隐响起一句诗：“我们来自遥远的地方，我们必须走下去。”

那一年我十七散文 第4篇

那时候正流行刘德华，小虎队，街上放的是成林的：酒干倘卖无，小虎队的：青苹果乐园，张雨生的：想起你来看看大海！，记得我闺房的墙上贴的是华仔的大头像，和小虎队的照片，箱子上粘满了《射雕英雄传》里的黄蓉和郭靖。十七岁是个青春萌动的年龄，邻家有个阳光帅气的男孩，家里姊妹多，就他一个男孩儿，就像贾宝玉，可能没有性别观念，很多女生都喜欢他，他也总和女生玩，我也是其中一个，经常有事没事往他家跑，他的屋子很整洁，放着小虎队的歌曲，他也借给我，我常拿回家里听，当时每根神经都是兴奋的，他也经常上我家玩，我暗暗的恋上了他，只是从来不曾挑明。爸爸和他爸爸很对脾气，经常去下棋聊天，爸爸看出我的心事，回来和我说别想了，人家根本不是那意思，在家里叨咕看见个女孩老苗条了，我因此还大哭了一场，可是他还是有事没事往我家跑，我还是很高兴！一次我和同学上佳市玩，叫他晚上去车站接我，他答应了。第二天早上，记得全县团员义务奉献，我们两个单位都去，出政府门口，我就溜了，上车站和同学汇和。那时候没有手机，他也不知道我去没去，还骑着自行车到车站送我，我看到他时，已经上车了，他没看到我，认为我们没有去。晚上回来时天很黑了，我和同学深一脚浅一脚的`回家，很害怕，很生气，到他家门口，问他爸爸，他去哪里了？他爸说在家玩麻将呢，给我气哭了。心想不理他了，这会都不惦记我，等以后更完了，从此以后，再也不理他了，他也不好意思，也不常去了，渐渐的，一段清纯的友谊就此搁置，没了交往。可是每次下班都不争气的偷偷往他家看，过了好几年，终于有一天听到他结婚的消息，心如刀绞，我没去！也不想看新娘什么样！每每经过他家门前也总是忍不住看时开时不开的两扇铁门！每次家人提起他家的人和事，我总是装作没听见，人却站在窗前望着他家的院落和铁门，也希望看到他的身影！

N年后，一次酒宴的邂逅，他领着妻子我们坐在一张餐桌上，本来很胜酒力的我，竟醉的一塌糊涂，原来才发现二十多年来，他还是我心里的一个痛！原来根本不曾忘记（虽然以不在爱恋他）！从懵懂我们步入中年，有些人和事，随着时间流逝了，有些你以为忘记了的，却还留在心底！转眼自己的孩子已经十七岁了，回忆起来，人生已经过去一半儿了！就像昨日的梦一样，有哭也有笑，想想正值青春帅气的儿子，一声叹息！青春真好，我也有过！

那一年我十五岁的歌词 第5篇

欢乐音雄 EP

演唱：林依轮

☆MUSIC☆。

林依轮 - 那一年我十五岁

1984 血疑热播

黑白电视 全家围坐

谢谢你曾深爱过我

幸子对光夫这样说

那是爱的最初一刻

我们都被感动泪落

弹指就过

还记得那首主题歌

我爱的谁 也曾经爱过了谁

为我是谁 爱我的谁

又爱过了谁 忘记我是谁

爱恨情仇 一旦经过

我们都改变了

山口百惠好象还在

春天樱花树下微笑着

那一年十六岁日记（推荐） 第6篇

【x月x日 晴】

这一夜，我又失眠了。

“见鬼！孟老师真的要调走，又不关你的事，失什么眠？”我开始责怪自己……

【x月x日 晴】

课下，同学们议论纷纷，众说不一。

依然若无其事，依然每天的来去匆匆，竭力在同学们面前保持着一种平静和自然。可我心里，已经是好怕好怕……

【x月x日 多云】

孟老师教我们语文。

今天该他上课——

仍跟往常一样，一身深灰色中山服，标准的男中音，铿锵悦耳，风趣诙谐。讲起课来满口文采飞扬，妙语连珠——如一首交响乐！

尤其是他脸上那一抹永恒的真诚的微笑，一双深邃的大眼睛，令人过目难忘。

我不敢正视他，心，跳得厉害。

真烦人！

……

【x月x日 晴】

从班主任王老师的口中拭出，孟老师才大我四岁，某师范分配到这里刚半年。

是啊，才半年，怎么会突然又走呢！

我这样想——凭一种感觉。

【x月x日 晴】

孟老师就是好，像一位兄长，亲切，真诚。班上有同学不好好听课，他会送给你一个静然的微笑——令你悔疚！催你自新！

这就是魅力，无声胜有声！

【x月x日 晴】

孟老师很了不起，还常在报刊上发表作品呢！真的！

“邂逅是短暂的雨季/未等我展开伞花/你便匆然远去/眼中的风景/洒洒潇潇。”这是他刚发表的一首“无题”诗，笔名“孟楠”，好潇洒！

诗好纯好美，我工工整整地抄在了日记薄的扉页。

我觉得，这首诗，似乎最能代表我自己。

孟老师，要是出自我手，该多好！——我崇拜。

一阵欣喜，一番甜蜜。

【x月x日 雨】

忘不了这个雨夜，晚自习后，同学们陆续而去。教室里就剩我一人。不安、焦灼困扰着我，我想起了妈妈，我哭了。

“晓雯，怎么还没走？”孟老师突然走进了教室，手里支着一把黑色的伞。

“我忘了带雨具，外面雨好紧，我想待雨停停。”我低下了头，下意识地摆弄着衣角。

“天都这么晚了，你家离这儿多远？”

“有半里来路。”

“好吧！我送你回家。”语气那么干脆、果断。

……

雨幕中，我和孟老师一块同行。

我不再感到寂寞害怕，不再感到无聊扫兴。

路上，孟老师给我讲了许多关于人生、理想、事业等方面的名言哲理，我听得入了迷！

真幸福，跟孟老师在一块，能知道的那么多，那么多，那么多……

孟老师知识真渊博！

【x月x日 阴】

我这是怎么啦！每天的日记薄上，开始自觉不自觉，走进孟老师的名字，孟老师的微笑，还有他那双深邃的大眼睛……

我似乎觉到了一种朦胧在涌向我，困惑着我，无法启口，只能用心去莫名的感受。

也许这就是……我说不清。

不安！羞涩！

甜蜜！幸福！

……

【x月x日 多云】

今晚又是孟老师上课。

“同学们，今天是我最后一次给大家上课。我也不得不告诉你们，明天我就要调走了。说真的，我一点也不想离开同学们，实在是迫于无奈！”

教室里一阵骚动。

我的心，“唰”的收紧了。

“自来咱这个毕业班以后，我打心眼里感到格外的高兴。我发现我们班的每个同学，对学习，都是那般的努力刻苦，认认真真。照这样下去，我敢保证，在座的每个同学，将来都一定会比我强！”

孟老师有些激动，声音，开始颤抖！

“说实话，我还是个孩子，比同学们大几岁也是有限。只是我上学早些，提前毕了业而已……”

“教这半年多，与其说教，还不如说是我们共同学习更恰切！”

“每次踏上讲台，我就觉得肩上十分的沉重，就感到有愧于‘老师’这个称号。我觉得同学们喊我一声‘老师’，还不如喊一声‘兄长’——让我们共同学习，共同探讨——要亲切幸福得多……”

教室里掌声四起——如潮，一浪高过一浪。

泪，从我眼里涌出来，好咸好涩！

我不知道以后孟老师又在上面讲了些什么。我只觉得大脑里空朦朦的一片。

数日来，我所最怕最担心的，还是不因我的意愿而成为现实了！

……

【x月x日 晴】

“孟老师，您走后，还会来吗？” 终于，在我们几个男女生送他去车站的路上，我鼓足了勇气问。

“会的，一定会的。”他微笑着，含着几许苦涩，目光依然很真诚。

车站，一阵沉默。

“孟老师，送给您做留念。”临别时，我羞着脸，终于大胆地拿出了那本早打算送给他的厚厚的日记—— 一颗少女纯真的心。

“谢谢！”他的眼睛有点湿润，目光，依然很真诚。

【x月x日 晴】

…… …… …… ……

【x月x日 阴】

我开始感到一种孤独！一种无奈！一种失落！

开始感到没有孟老师的日日夜夜，一种漫长，一中憔悴，一种渴望！

【x月x日 阴】

不再欢笑，不再浪漫！

我开始第一次感到，十六岁的天空里，也不是纯一色的美丽。美丽的忧郁，美丽的痛苦，美丽的谎言——十六岁是一个多味的季节！

我第一次觉得，十六岁的世界里，也弥漫着三月绵绵的杏花雨！

【x月x日 多云】

孟老师终于来信啦！不是给我，而是给班主任王老师的。

我感到了一种委屈，一种失落！我因为孟老师而落泪。

孟老师，我恨您！

依着信上的地址，我给他去了信。

……

【x月x日 晴】

孟老师给我来信啦！真的！一看信封上那潇洒的笔迹，就知道是他写的！

xx 县xx中学初三

（五）班 王晓雯（收）

激动！甜蜜！惶惑！

面颊上涌起灼人的潮热，脉搏急跳！

我颤动着双手打开信——

王晓雯同学：

来信收阅，感谢你的一腔真诚……好吧，我就按你的要求，称呼你一声小妹 妹……

十六岁的花季，烂漫而美丽，你知道该怎样去拥有她吗？……十六岁，如诗如梦，是迎着太阳升起的一抹虹云，纯真而透明，应是朝气蓬勃、奋发向上、努力学习的时候……

真诚的希望你能理解、接受，往后不要再来信了，以免影响学习……末了送你一首诗，愿共勉：未来不会是梦/蓝天上有鸟声悦耳/站进阳光下/看 远方/七彩的风景多么美丽！

顺祝：学习进步

师：孟楠

某月某日

一切，出乎意料。似乎，又那么突然。

我伏在宿舍的床上，偷偷地哭了，好伤心！

我不想做任何解释……

【x月x日 晴】

月夜。操场。小路。我。

信步在朗朗夜色下，一个人，感觉很自由，什么都可以想，什么都可以不想……

我开始变得异常的平静——

不再哭泣，不再流泪，不再无端的作践自我，酿造痛苦……

我仰起脸，把往日一片片单纯的故事，抛洒给远去的微风——让夜色消融，不再属于自己。

孟老师信中说的是对的。

我似乎从中明白了许多，成熟了许多……

我重新认识了一个我自己。

我懂得了今后，应该怎样去塑造一个崭新的“自我”——趁我正年轻！

孟老师，您真好！能原谅一个您幼稚的学生么？

今夜好美，惬意，恬适，温柔无限，如一首皎洁的诗！

这一夜，我睡得好香！好甜！

【x月x日 晴】

孟老师来探校了。

再次见到他，我依然是那般的烂漫，那般的俏皮，那般的无拘无束……

孟老师，一如既往。

依然那么自然，那么亲切，那么大大方方的微笑，又是依然那么真诚的把日记本及那封信退还给我。

……

【x月x日 晴】

校园。操场。树木。我……

明天,我十六岁的高一作文 第7篇

一九九五年二月十一日，我降生在林州市第一人民医院，“哇，哇啊”“生了，生了，是个男孩儿!”爸爸笑了，妈妈笑了。姐姐愣愣的看着，我想，她可能还不知道我就是她的弟弟吧!

那天，风很大很大。大到都吹倒了一所小学学校的围墙。“救护车上载了好几个被压伤的学生，来医院抢救”妈妈曾这样说。我不知道，这个故事我几乎每年生日的时候都能听到，这么多年我从来都没有想到过我是“不祥的征兆”随着年龄的增长，阅历越来越丰富。我发觉我似乎比很多的同龄人，以至于有些大人都更要聪明，更要智慧，更要的懂得为人，处事。那就好像是天生的、本来就是这样的一种潜意识一样，骄傲的我曾经把着种不一般跟出生时的“突如其来的大风”、“吹倒学校的围墙压伤学生”等等认为是我出生的异相，正如猴王出世，哪吒降生般天生便或有大潜力或有大神通，将来必成大器。然后继续骄傲着也自然的高傲着，直到我有一天才发现：我的不一般我的非凡，竟然都是一些基本的做人准则。而这些准则从我爸爸身上以近乎完美且不着边记的挥发出来，然后我不自觉的吸收，模仿。一切都因为我有一个好爸爸，或许他就是我这辈子最尊重的人!没有他就没有我我不再高傲，但我依然骄傲。

记忆中，在妈妈面前我总是透明的。我想做，做过的任何坏事她总会给我或明或暗的警告，也许说是提示更为恰当。我还是不清楚。理智告诉我她只是猜的，可我总错觉的以为她有种能够看破人心的超能力。即使事实证明她从来没有看透过别人，但那种超能力确好似的的确确的存在着，并且永远适用于在我犯错的时候她时刻都在引导我不误入歧途。我惧怕她的这种能力，这种惧怕久久便演变成了对犯了错的我的一种压力，一种强而有力的震摄。从长远的角度看，不得不说：“我有一个好妈妈。”

姐姐在我眼里就是完美的，美丽，善良，勇敢，朴实。虽然我总是惹她生气，我

根本不曾当她的面夸过她一句，她见到老鼠于壁虎总是吓的大哭大叫，每次吵架她总是用很刁钻的话来气我而我又只好强忍着装做没听见不生气的样子，那种感觉真是太令人“难过”了。但她跟我之间也总是没有代沟的，她跟我说话从来都是直来直去，哪怕我有意隐瞒，她也只是像没发觉。她好像永远都是乖乖女，有同学在我家见到她问我是她是谁的时候，我会小声的在他的耳边说：“她是我姐姐!”语气里充满自豪

朋友，我一直当作就是“现在的，在我身边的人”这些人都是我的朋友。我没有跟人结过仇，我不觉得我有多高尚，而是我不记仇，我善忘。但或许这就是一种高尚，只是我更不愿拿出来做作而已。我不习惯去跟人交往，有人跟我搭讪我也只是淡淡的应一声，紧接着就是对方无趣的走开。没有朋友的我想出了一个很是偷懒的方式：只跟近段时间和我在一起时间长的人多说，多玩。然后大家就是朋友，一旦见面少了，有了距离。形同陌路，就算你认得我，我也不见得会有多认识你目前这种方式最适合我，适合我这个冷淡的性子。“铁哥们儿”“好兄弟”跟本就是一种“最好最贵的的“奢侈品”，十几年来我也根本只有区区一两个而已，他们印在我的脑海深处，刻在我的心尖。我是不会忘记他们的，即使几年，几十年，上百年。只要我没死，他们还活着。他们就是我“最铁的`哥们儿”“最亲的兄弟”。亲情，友情。一生守护，拼命珍惜!

明天是我生日，从明天开始我就满十六周岁了不，应该是从今天开始;不知不觉已经深夜一点多了，我还全无睡意;我这个人是不会在乎什么时候过生日的，本来我都已经忘了。但妈妈昨天突然告诉我说我快生日了并又讲了一边我每年生日都要听到的那个刮大风的那一天。正如这大好春天突兀的大风，气温的骤然下降，天气的由晴转阴。还有我的心境的再一次升华。我又大了一岁

我过的每一个生日都是有意义的，只是有的趋于言表，有的隐而不发。这个生日，我要感谢我自己，感谢我的好运。我

有一个最让我尊重的爸爸;我有一个最让我惧怕但引领我走向正道的妈妈;我有一个最完美的姐姐;我有一两个最让我珍惜的“铁哥们儿”“好兄弟”。他们赋予我的，是那拥有了最完全的人格的我。但是最重要的，是我有一个最完完整整的家，还有一个最大倾向于幸福的人生。感谢!

夏来了我十六岁作文800字 第8篇

这样的我，带着蜕变的笑成长。这样的我，溢满了青春的年龄。

小引

漆黑的夜，此时，众人皆睡我独醒。我享受能在如此安静的环境下向另一个自己诉说一切，我本就是个不爱热闹的孩子，我独爱在夜深人静、万籁俱寂时提笔挥洒一切，这算自娱自乐么?

时间，你够狠，带走了我十五个春秋，十五年砺炼了一颗坚不可摧、百毒不侵的心。如今，青涩的青春取代了单纯美好的童年，我是那么的怀旧，可是我告诉自己：回忆，回不去的`记忆。过去的一页能不翻就不翻，翻多了掉落的灰尘会迷了双眼。月亮调皮的朝我笑着，我也给它一个大大的笑脸，大的一如我的梦想。

即近盛夏，丢一句叹息、不知该是喜是悲?十五年前，母亲把我带到了这个必须靠奋斗的世界上，每个人出生时都是一个苹果，如果上帝很喜欢你，他就会咬你多一点，也许从那时起，我就注定是为文学而狂的女子。今年端午，我微笑着被十五岁抛弃，十五岁的天空万里无云，十六岁的天空依旧明媚!生日那天，我会大声告诉自己：大胆的去创作，尽管我还年少，尽管我能力有限!

繁重的学业使我身心俱疲，万念俱灰，不知从什么时候起，我是那么的在意分数，在意名次。记得以前我是个给了糖果就会笑，摔了就会哭的孩子，可是现在呢，因为有个词叫作现实。我叩问自己的灵魂：难道我的青春就只为一张试卷而奋斗?不、不、我否定我的青春就只为一张试卷而奋斗，但我也会为一张试卷去奋斗!青春本就是一场精妙绝伦的绝版电影，就看你怎么去演绎了。青春不是林黛玉，不会因为你的忧伤而变得风情万种。相反，青春正是应该用汗水去证明自己的大好时机，我深吸了一口气，决定奋起直追。

十六岁那天，我会大声的告诉自己;赵玲玲，你是最棒的!

星星耀眼，那么璀璨的闪耀着，问我何时入睡，我大声的告诉月亮，让它替我告诉星星，梦想实现之日便是我酣然入眠之时，成功未到，我绝不会放下笔。

再见，我的十五岁。十五个春秋，踏出的是经历，累积的是经验，沿途的风景美不胜收，我无悔!我会像树一样的活着。