搞笑有趣的段子

搞笑有趣的段子（精选17篇）

搞笑有趣的段子 第1篇

搞笑幽默的段子

价格

超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

醉话

今天起床后，我看到妻子正坐在床边抽泣。

“怎么了，亲爱的?”我坐在她旁边。

“昨晚你冲进来，酩酊大醉，说你恨我，恨孩子们，恨现在的生活。”她说，眼泪在眼眶里打转。

我十分震惊，连忙解释：“我当时可没有喝醉啊。”

分数

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

真相

擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。

最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。

原理

据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

吵架

和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道：“你想怎样?”

我放低声音说：“还能再忍几十年。”

搞笑有趣的段子精选

点菜

前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”

服务员说：“好的我看看做没做。”

然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”

我们说好吧那就不退了。

过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”

志向

“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节!”

“你要自杀?”

报应

整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。

吃饭

周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨天吃太多了?”

我说：“我都一天没吃饭了!”

老妈：“哦，那明天记得吃。”

水果

“老板，这水果新鲜吗?”

“新鲜。”

“我想买给我老婆吃，没打农药?”

“没打，你回家自己打吧!”

幽默搞笑的段子推荐

进化

第一集是西游降魔，第二集是西游伏妖，第三集是西游杀精?

明星

牛年春晚请了小虎队，一片叫好。

牛年春晚没请六小龄童，一片骂声。

接下来轮到牛年春晚，导演组一定很纠结。

预防

鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。

偶像

多年后，女儿问我：“爸爸，你以前的偶像是谁?”

我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。

只见女儿不开心地说：“爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛!”

——死宅真恶心。

新闻

20xx美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。

20xx美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。

现实

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”

结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

真爱

爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。

启发

问：俄罗斯方块告诉你什么道理?

答：合群你就会消失。

考试

校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”

门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。

于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

搞笑有趣的段子 第2篇

抱着女友睡，摸了一下她的胸，她突然说：“我的再大点就好了。”

我说：“没事，这样挺好的。”

女友：“你们男的不是喜欢大的吗?”

我说：“我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗?”

女友：“从小玩到大...”

癖好

国人的6大癖好：

1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财;

2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福;

3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系;

4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手;

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价;

6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康.

强迫症

整数强迫症是什么?

爆笑的感情段子 第3篇

2.一人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我, 我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公, 然后上面写着:给你一张过去的CD, 听一听那时我们的爱情。”女友非常感动, 答应了他的求婚。结果婚礼当天那男人收到了一堆CD2.

3.甲说:“你看那小孩, 长的不男不女的, 你说他到底是男孩还是女孩?”3.

乙听后, 不爽地答道:“是女孩!她是我的女儿!”

甲很尴尬, 略带歉意地说:“哦真对不起, 我不知道你是她的爸爸!”

乙愤怒地吼道:“我是她妈妈!”

4.他了班里的女神, 碍于没有独处的机会无法表白, 于是偷偷在她水里下了泄药, 决定在没有人的厕所门口等她。4.

她出现后他迎了上去, 低下头红着脸说:“我喜欢你, 能和我在一起吗?”

她坚定回道:“不能!”

“呵呵, 不同意我就不让你上厕所。”

5.儿爹祝你今天4岁生日快乐, 爹5年前给你申请的QQ已经升级为3个太阳了, 而且把在医院跟你前后3天生的女孩父母的QQ都加上去了, 以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了, 一共也就100多人, 爹只能帮你到这了5.

6.鸡向心爱的女神表白:鹅蛋, 我喜欢你很久了。6.

鹅蛋:就你这个丝, 还不到1块钱, 就想向我表白?下辈子吧!

鸡蛋君淡淡地说:我爸是茶叶蛋!

鹅蛋:哈尼, 你为什么不早说呢。

7.老妈收拾抽屉, 看到户口簿, 一边收拾一边哀怨地对我说:“人家都偷偷地偷户口簿出去结婚登记, 你怎么就不偷呢?唉”7.

8.一喝酒, 他爸打电话过来说:“儿子, 酒后乱性, 不要多喝。”8.

哥们无语的告诉他爸爸, “这里全是男的啊!”

沉默片刻, 他爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”

9.有到“你们学校有多大”时, 我们没回答, 只是给他说了一个故事, 前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚, 阿姨没答应, 原因是受不了异地恋。9.

理发师的搞笑段子 第4篇

2.理发师的终身遗憾；年轻时不能自理，老了也是。

3.去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。

我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”

发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们感动。

5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完后说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。

6.哥们到美国理发店理发，给前台服务人员一张5美元，说照着这个剪，意思是照着5美元的价位找理发师，头发剪完了，理发师给他照着5美元上的林肯总统剪的发型……

7.前不久去理发，一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟，你这头发有头屑……”

我：“嗯。”

理发师：“不过还好啦，没有白头发！”

我：“嗯！”

理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”

我：“嗯，嗯。”

理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”

8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常：“以前没见过你呀，帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折，帅哥要不要考虑下？”

老公淡淡地道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”

理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”

简短有趣的搞笑段子 第5篇

2.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

3.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。

4.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

5.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!

6.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。

7.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

8.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

9.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

简短有趣的搞笑段子 第6篇

2.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!

3.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

4.最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去?”

5.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

6.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……(@苍南派)

7.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!”

8.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...

9.今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔!大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……

有趣的搞笑内涵段子 第7篇

2. 数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

3. 让未来到来，让过去过去。

4. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

5. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

6. 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

7. 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

8. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

9. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

10. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

11. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

12. 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

13. 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

14. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

15. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

16. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

17. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

18. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

19. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20. 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

21. 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

22. 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

23. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

24. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

挤进排行榜的搞笑段子 第8篇

2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会儿同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下面了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：你奶奶个熊，喝你点酸奶把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

5.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

关于搞笑的经典有趣段子 第9篇

2. 一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。

3. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

4. 你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。

5. 送你一束玫瑰花，传情达意依靠它;给你一支大桃花，时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!

6. 男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

7. 亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

8. 有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

9. 女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

10. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

11. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

12. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

13. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!

14. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀!

15. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

16. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

17. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

18. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

19. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

20. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

21. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

22. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

23. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

24. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

搞笑有趣的短段子集合 第10篇

7.曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。

8.那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

9.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

10.自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

11.有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

12.估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

13.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿没意思。

14.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。

15.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

经典有趣搞笑段子笑话 第11篇

我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。

当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。

搞笑段子2

听见我爸妈在屋里偷偷议论我。

我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。

我爸：不知道，吃屎吧。

我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

搞笑段子3

我：“爸，老师要我们买个量角器。”

老爸：“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”

我。。。

搞笑段子4

和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。

正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”

媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢!”

我。。。

搞笑段子5

周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。

晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊?”

小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的!”

搞笑段子6

侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。

侄子写：57离的最近!

搞笑段子7

结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意!

坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴!

搞笑段子8

老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。

小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。

我。。。

搞笑段子9

我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。

爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。

侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。

搞笑段子10

今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。

我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧!

小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美!

我的学生时代搞笑段子多 第12篇

1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。

老师：“这一题很重要，在前面画星星。”

我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”

2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！

3.无意间听到两个MM关于我的谈话：

一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！

另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！

前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。

后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”

之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。

幽默的初中

1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”

大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。

2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。

一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”

老师一愣，随即说：“出去！”

我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。

3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！

4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。

诙谐的高中

1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！

2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。

她问我：“想干什么去？”

“肚子疼想回家。”

“怎么又回来了？”

“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。

3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”

4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。

一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。

又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。

5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”

但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”

疯狂的大学

1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。

2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。

一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！

3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。

老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”

此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。

4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。

我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。

不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”

5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。

我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。

第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。

6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”

我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”

系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”

段子手的搞笑段子 第13篇

2.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

3.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来下来。

5.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“TMD，打偏了”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了”

8.昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是还是不要过于频繁比较好最好一天两次!

9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

搞笑段子能笑死人的段子 第14篇

2.今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声!肯定帮你们平!现在跟我去收保护费!说完转身向她妈跑去，大叫“妈!给我五毛钱!”

3.丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”

4.某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊!”

5.看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it” (@叫兽易小星)

6.别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。。。

7.语文课，老师强调读后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一个声音飘来：他是被您逼上梁山的…....

8.mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友～

9.我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。

搞笑段子能笑死人的段子 第15篇

2.一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了!

3.五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……

4.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”

5.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

6.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”

7.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”

8.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

9.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

让你Hold不住的搞笑段子 第16篇

我一朋友结婚，叫我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱，还悠哉悠哉地坐在那里剥瓜子。真替她着急，后来，新娘穿婚纱走出来时我顿时凌乱了。怎么没听朋友说他老婆是双胞胎啊！

下，还是不下？

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”

这时，所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下，还是不下？”

推回家

出门碰见一老太太：“小伙子，我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”

“没问题！没问题！乐于助人是应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

安全气囊

一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等，哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4S店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？”

走正道

邻居家婶婶要生宝宝了。

一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说：“剖腹产吧！省的受罪。”

结果，他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

能不能变成刺

女儿：“妈妈，为什么有的仙人掌长刺，而有的仙人掌长叶子呢？”

妈妈：“水多的话就长叶子，水少的话叶子就变成刺了。”

妈妈：“孩子，怎么最近不见你喝水了？”

女儿：“我想看看头发能不能变成刺。”

妈妈：“……”

真正的球迷

孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷！”

妈妈：“你如何发现的？”

孩子：“他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！”

多大的房间

小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”

柠檬味洗发水

“老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？”同事都投来羡慕的目光。

回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时，老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？

让座

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座……

乘客们议论：“这售票员过去态度很差，这回忽然改变了……”

接着，听到男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”

装给谁看？

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。

我很生气地说了一句：“这里有第三个人吗？装给谁看啊？”然后，她把脸别过去了……

不懂车

一次和闺蜜聊天谈到车，她说自己不懂车，为了强调自己知道的少就补充了一句：“我什么车都不认识，就认识五个圈的桑塔纳。”

诺基亚

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：“没听见，再打来。”

片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”然后，用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

一个机会

“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我，好吗？”

“我还在公司……来接我吧。”

“啊？可是下雨了啊。”

妻子是水货

小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人做骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。

岳父说：“嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。”

他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品？”

每日搞笑的段子 第17篇

2. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

3. 什么世道啊这是人活得象狗狗活得象人。

4. 在月球上xx日本人让地球人说去吧!

5. 参加选美的那些女人都找不到好男人因为好男人都结婚了比如我。

6. 初三一次考试由于之前没复习在历史考试时看到题目大部分不会就起身离开了考场。老师很诧异我说：我们青少年应该更关注未来

7. 白菜萝卜海带粉丝豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”

8. 来福费了九牛二虎只力给心仪的女生写好一封情书他在最后添上：我答好这份考卷静候你的录取通知!没过多久回信来了信上只有四个字：名额已满。来福不死心又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

9. 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!