安全生产小品范文

安全生产小品范文（精选9篇）

安全生产小品 第1篇

安全小品剧本 安全教育小品（安全第一）

人物设置 ：A交通警察一名

B：奥迪车司机

C：宝马车司机

D尼桑车司机

行人甲行人乙

旁白：路千万条，安全第一条 安全来自警惕，事故出于麻痹 红灯常在心中亮，绿灯才能伴一生 红灯停，绿灯行，不越线，不抢行 讲公德，讲礼貌，争做文明骑车人 人的生命只有一次，请您注意交通安全 珍爱宝贵生命、拒绝交通违章，安全监督不一般，稍有疏忽命关天。

第一幕相逢

俩个多年不见的老同学再次见面寒暄场面

A：HELLO,这不是草帽吗 ？老同学好久不见，十分想念。B：NICETOMEETYOU,老同学换新车了。

A：你也换车了。怎么样 赛赛？

BOK。

石头剪刀步

A不系安全带开车就走了

B先察看车四周 确认安全 上车系安全带，左转鸣笛出发 现在是市区请司机朋友注意

A 好爽80 迈，脚做着加油动作手势，嘴里喊着，“老同学，跟上！” B：“老大，注意超速度要罚款的了！”

A：（很气愤）你就是胆小，怕啥？出市区了我120 迈了。跟不上了？跟不上我你得给力啊！在太原我开车怕过谁，你要超不过我，那咱们就不要比了

B：老大，真的不行，再快就危险了！

A：（疑惑的口气）危险？越有危险越上前，怕死不能当党员！别跟我抬杠，让快你快！

B 看前面是 红灯。停！停！停！

A：一脚油门闯红灯过去了

B 睬刹车停车，等绿灯亮继续行驶。

行人甲，乙 有说有笑翻越护拦朝马路中心走来。

C：边开车边打电话，继续行使

D ：穿高跟鞋边开车边和副驾驶嬉笑打闹。

停车检查

警察：停车检查，手势靠边动作ABCD都靠边停车接受检查你俩也过来行人甲乙都叫到路边

警察：你看清楚！HSE，我们是安全检查的！HSE的意思：H健康S安全E环境

请出示驾驶证件!行车证！

A把对不起我把行车证忘家里了

请接受处罚 罚款

B警察叔叔我学的驾驶证 还没有发下来呢，我舅舅你知道是谁吗 ？是管那么的支队长原谅我一次吧下不为例。

警察：对不起，你触犯了交通法，接受处罚吧

来你俩过来

行人也要守法，不得为违法

CD也过来接受处罚

警察：（看着证件）李小刚？（抬头看看C）你爸是李刚吗？C摇摇头

警察：就是李刚也不行，事故面前都公平，你知道你在违章开车吗？

C：没有啊！

A：警察叔叔我知道，他不应该开车打电话

B ：开车不应该穿高跟鞋

行人甲：开车不应该打闹嬉笑

D:警察同志我也是心存侥幸，喝了点酒 以后开车不喝酒，我愿意接受处罚。

A：我错了，我刚才还说什么怕死不能当党员呢！为了所谓的面子，我以后再也不开英雄车了！

B：老同学，我看你是有危险要上，没有危险创造危险也要上吧！C：话不能那么说吧！我也就接了个电话就不安全啊！汽车上系安全带还被撞死呢！

D：（呵呵一笑）按你这么说，有人吃饭还噎死呢！你这辈子就不吃饭了吗？那你说该怎么样才能保证安全呢！

行人乙，我看你是财大气粗，不把我们穷人的命放在眼里

D算你说对了，知道自己是老几不？天是老大我老二呀！

警察：来看看你这老大，交通连着你我他，交通安全靠大家，在法律面前人人平等。洛桑，一个大家非常喜欢的演员，正当他的事业即将达到顶峰的时候，他，却永远地离开了我们，是车祸夺走了他年

轻的生命。大家还记得〈〈还珠格格〉〉中的香妃吗？一个人见人爱的美人，也因为车祸而早早的离开了我们！

全世界每年有160万人死于车轮下，平均每5 分钟就有一个人离开咱。人最宝贵的就是生命，生命对于每个人只有一次。

A警察叔叔我以后一定注意交通安全

B：我以后注意交通安全 珍爱宝贵生命、拒绝交通违法 倡导文明交通意识、塑造良好学生形象 安全与守法同在，事故与违法相随 抵制交通违法行为，树立交通文明意识行人甲：我以后横穿马路：一看、二等、三通过。

行人乙：路无规不畅，国无法不宁。狭路相逢“让”者胜。

C：处罚违章不留情，看似无情最深情。爱妻爱子爱家庭，无视交规等于零。

D ：乱穿马路，失道无助。超载超速，危机四伏。酒后驾车，拿命赌博。一秒钟车祸，一辈子痛苦。

警察： 遵守交规，储蓄安全。礼让礼让，人车无恙。心有交规，路无坎坷。遵守交通法规，关爱生命旅程。实线虚线斑马线，都是生命安全线。宁绕百步远，不抢一步险。一人出车全家念，一人平安全家福 十次肇事九次快，自行车族当自爱。有酒即无舵，早晚要闯祸。大路朝天，请走右边。道路连着你和他，安全系着千万家。祸

起瞬间，防患未然。认真学习《中华人民共和国道路交通安全法》，争做现代文明好学生习和生活中，相合：让我们共同撑起安全的保护伞，感受家的温暖，享受美好的生活。敬爱的老师、亲爱的同学，我们永远《祝你平安》。

齐演唱《祝你平安》新词： 你的车子 检查好了吗? 交通法规 记在心上了吗？ 生活的路 总有一些危险事。请你一定要警惕 注意安全过得好。祝你平安 哦 祝你平安 让那快乐围绕在你身边。路口的指示灯 你看清楚了吗？ 安全带、灭火器你都带上了吗？ 人生自古总有许多突发事 请你多做些防范 快乐多于烦恼。祝你平安 哦 祝你平安 让那快乐围绕在你身边。你永远都幸福 是我最大的心愿。（《祝你平安》音乐响起，全体齐唱）

生命是美丽的，我们要欣赏它；生命是神圣的，我们要敬重它；生命是宝贵的，我们要珍惜它。只要我们把每一个小的行为规范做好，就能避免大的伤害。希望同学们通过这次活动，学会珍惜生命，养成自觉遵守交通规则的好习惯，彻底远离交通危险。

安全生产小品 第2篇

剧中人：大宝（农民包工头）

赵小芹（大宝妻子）

安全员卖西瓜老人

青年工人（若干）

道具：几个假西瓜

一幅写有：“百年大计，女人第一”的旧条幅 凳子一个

场景：卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前

卖西瓜的老人（喊）：西瓜，西瓜嘞，个儿大——心儿甜，不甜不要钱嘞！

大宝得意的自场外入。

大宝：改革春风吹满天

咱们农民把身翻

种地种了几千年

没听说国家给贴钱

过去养儿为防老

现在养女儿老了国家管

你说新鲜不新鲜

不过

我大宝可啥光都不沾

来到城里当老板

你要问我干的啥

给高楼大厦镶瓷砖

土话叫装修，学术用语，那叫城市形象大使，设计大师

大宝：（神气的对秘书勾手指）：小秘，小秘

小芹上场

小芹：哈事儿，他爹！

大宝（斥责）：你这老娘们咋就没记性呢？告诉你多少回了，回家里叫他爹，上工时候叫经理，请人吃饭时叫宝儿哥，咋就记不住呢？

小芹：你看人家不没记住吗！

小芹（面对观众，捂着嘴，窃窃的）：小样不济，还仨名呢！

大宝（得意洋洋的）：人家说的好，经理没小秘，生意不景气，厂长没小秘，厂子要倒闭，咱是土八路经理，不能把根忘记，就把老婆当小秘，回家了，老婆，在外面，小秘，既能保持家庭稳定，又能促使公司景气。

大宝（坐下）：小秘，今天本经理日程你是咋给安排的？

小芹（翻开本）：经理，今天有关你的日程我是这么给你安排的：上午9点钟，上市场买大葱，稍带两头紫皮蒜，外加两个咸鸭蛋，上午10点半，到商店去买面，稍带两块臭豆腐，外加一包面碱，你要快去快回，千万不能耽误员工午膳。

大宝（挥挥手）：行了，行了，本经理权利下放，从今往后，这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了，我从宏观上调控，记住了，炒菜一定要咸，蒸馍一定要粘，饭后备好茶水，一顿下把肚子灌圆，如若不然，你别想攒钱。

这时，大宝腰间手机响了

大宝：谁呀，噢，是小宝儿，啥？市里要进行安全大检查，不符合安全规定的罚款，好，好！

大宝关掉电话

大宝（跺脚）：平时光顾挣钱，忘了安全生产，今天突然来查，岂不砸我饭碗，小芹，小芹，小芹过来：干啥呀？他爹！

大宝（着急的）：刚才小宝来电话，市里要进行安全检查，你快把条幅挂上，我给工人买安全帽去！

大宝转身离去，小芹从桌上拿起那幅横幅挂起，上书：百年大计，“女人”第一

大宝走到场外卖西瓜的面前，灵机一动。

大宝：老师傅，这西瓜多少钱一斤

卖西瓜老人：三毛

大宝：总共多少斤，我全包下了

卖瓜老人：一共二百一十五斤，一斤三毛，三五一十五，一三得三，二三得六„„

大宝（不耐烦的）：行了，你不用算了，这堆西瓜我给你八十块钱，你都给我切成两半儿

卖瓜老人：切两半儿，那咋吃啊，至少得切八半儿

大宝：你这人咋这么多事儿呢，我让你切两半儿就切两半儿。

卖瓜老人开始切瓜。

大宝（喊）：弟兄们，把手里活停停，下来吃西瓜嘞！

大宝（得意的）：你有安全法律，我有千条妙计，你让工人戴安全帽，我就拿西瓜给你对号，这玩意既可清涼解暑，又能发汗利尿，绝对绿色环保，戴它不用吃药，这叫啥，这就叫小鸡不撒尿，各有各的道。

大宝（喊）：兄弟们，吃完没有？吃完把西瓜皮戴上，开工！

这时安全检查员出场。

安全员：改革春风吹满地，人人憋下一口气，为了早日奔小康，没人甘心落后地，争分夺秒去赚钱，忘了安全才第一，今天我到各工地，就是为了检查那些光顾挣钱的老板，保护民工的根本利益。

安全员入场。

安检员：咦，这儿有个工地，我得进去瞧瞧

安检员一进来，看到横幅

安检员（念）：百年大计，女人第一，哟，这个工地还很尊重女性的吗！

安检员（喊）：谁是负责的？

大宝、小芹过来

大宝（点头哈腰）：我是，我是

安检员：你们干的是什么工程啊？

大宝：我的工程很壮观，专修楼房门和脸，不光粉刷和清洗，还能往上粘瓷砖！

安检员：噢，是搞外墙装修的！

大宝：对，对，土名外墙装修，学名建筑美容

安检员环顾四周一下

安检员：怎么，你的工程队里还有女人啊？

大宝：没有，我的工程队里没有女人啊，领导，您放心，我们的队伍全来自于农村，吃喝嫖赌一样也不染，遵纪守法最本份。

安检员：没有女人，没有女人这怎么写百年大计，女人第一呢？

小芹拉了一下大宝。

小芹（小声说）：坏了，这个条幅挂得太久，把安字的宝盖跟全字的王底折掉了，变成了女人第一，咋办呐？

大宝：咋办？好办！看我来对付他。

大宝把小芹往前一推

大宝：领导，您看我这记性，这不是女人呢，她是我太太，我是经理，她是我老婆，这里除了我就她说的算，她是第一女人，不也是女人第一吗？

安检员：你倒挺尊重你老婆吗？

大宝：那当然啦，女人吗，女人是鲜花，是天使，是人类的母亲，当然得悉心照顾啦

安检员抬头望望。

安检员：咦，你们工人戴的安全帽怎么是绿色的？

大宝（信口）：绿色好，绿色环保，清凉解暑，静心利尿

安检员：什么，你们的安全帽还有理疗功能？

大宝：对呀，这是我们公司新发明的高科技产品，简单实用，渴了能当饮料，饿了能当饭造。

安检员：好了，你别忽悠了，你给工人戴着不醒目的绿色安全帽就已经违反了安全规定，还未经国家技术监督部门审批，生产安全用品，两者并罚，罚款一万。

大宝（辨白）：我，我没生产安全帽。

安检员；你没生产安全帽，刚才不是你说的吗，什么绿色环保，静心利尿，渴了能当饮料，饿了能当饭造。

小芹：大哥，我们确实没生产安全帽，那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的。

安检员；什么，从西瓜摊上买安全帽？

大宝推小芹一下。

大宝：不是西瓜摊儿，是西瓜摊对面的劳保用品商店，是不是，赵秘书！

小芹：对，对，是劳动保护用品商店。

安检员：那好，你把安全帽给我拿来一个，我要当场打压测试。

大宝急得磨拳擦掌。

大宝：大哥，你看工人都上那么高，下来一次不容易，不如咱们先去吃饭，等咱们吃完饭回来，再打压测试。

安检员（严厉）：不吃

大宝：那喝点水

安检员：不喝

这时，一名青年工人从外面跑过来，戴着西瓜皮。

青工（喊）；经理，快去看看吧，你小舅子赵老三被楼顶掉下来的瓷砖把脑瓜子打破了，昏过去了„„

小芹；哎呀妈呀！那快去医院哪！好个傻大宝，我弟弟没事咋的都行，要是有个三长两短，我非休了你不可，让你净出馊点子，拿西瓜皮当安全帽！

安检员：什么？拿西瓜皮当安全帽！你也太无法无天了，走，跟我上公安局！

大宝（颓丧的）：不买安全帽，就为省两吊，这回砸坏人，瞎闹!同志们，在人身安全上，省不得呀！安全要放在心中啊!（就上场人员抒情的表达）

人的一生好比一支点燃的蜡烛，我们怕的不是它终有一时会燃尽所有，而是担心蜡炬成灰之前是否被风吹灭，生命就是这样，如同水晶般的花朵，美丽却脆弱，是安全在延续着生命的美丽。

。

在生命逝去的瞬间，任何的弥补也无力回天，在消失的生命面前，任何的话语都会显得苍白无力，在痛不欲生的亲人面前，再多的悔恨都会显得为时已晚，如果当鲜血直逼双目，才能唤醒我们对生命的珍视，如果当哭喊充盈双耳，才能唤醒我们对安全的渴望 ？

这是生命不能承受之重 这是安全不能承受之重 逝者已去，生者难道不当长思？

许多时候，不少警句往往我们耳熟能详，许多时候，不少事例往往我们尽人皆知，但我们需要的并不完全是这些，我们最需要的是一种意识，未雨绸缪，防微杜渐，谨于思而慎于行。

安全生产小品 第3篇

1.1宽泛的艺术包容性

小品由于其新兴艺术形式的特征, 没有形成固有规范和权威理论, 使其拥有其它艺术形式所不具有的独特优势——宽泛的艺术包容性。小品源于戏剧, 采纳了许多曲艺表现手法, 这是其基本特征。经过多年发展之后, 演出样式上异彩纷呈, 有结合音乐、舞蹈、戏曲的;有采用魔术杂技、动漫、视频、激光等手段的;有简单情境完成的, 也有跨时空表现的等等。只有想不到, 没有做不到, 只要编剧和导演有丰富的艺术想像力, 不偏离戏剧根本特征, 小品的表现手法上还有很大的空间, 小品的未来发展有无限可能。

1.2创作演出的便捷性

小品时长12分钟, 一般二、三角色, 道具、服饰、化妆简单, 经费投入少, 表演门槛较低, 这些艺术特征决定了小品的最大需求在基层, 所以农村的舞台上有农民朋友编排的小品, 公司聚会上有员工编排的小品, 企事业年会上有工人、农民工表演的小品。因其便捷, 也方便专业艺术团队送戏下基层。如此适合广大群众表演和观赏的艺术形式, 不可能消亡。当然, 许多高规格的演出活动中, 对小品的剧本、导演、表演都有极高要求, 需要创作团队反复打磨。但是从数量上衡量, 绝大多数的小品还是基层演出中的简易形态, 便捷性才是小品的特征。

1.3宣传教化的直观性

在全国各地, 每年都会有诸多的主题宣传活动, 这些活动常常以文艺演出的方式传播, 寓教于乐。在演出中, 舞蹈烘托演出气氛, 歌曲传递主题概念, 而最直接地完成宣传主题要求的是语言类节目。在语言类节目中, 由于小品的戏剧特性, 可以将主题内容通过人物和事件进行形像表演, 引发观众进入情境, 给人留下深刻印象, 潜移默化地完成宣传教化功能, 因此, 戏剧小品是主题宣传活动中非常实用的表现形式。正是由于小品在主题宣传中无法代替的作用, 小品这一艺术形式不可能衰落。

二、对小品发展前景质疑的原因

2.1人们对小品的认识偏颇

文中, 我们称小品为戏剧小品, 因其戏剧特性命名, 只要符合这一特性的, 都可以归入小品。包括音乐小品、歌舞小品、戏曲小品、哑剧小品、曲艺小品等, 当然, 也包含以幽默搞笑见长的喜剧小品。但是, 由于春晚和央视的影响面大, 所以给人们带来一种误解, 以为小品就是喜剧小品, 而忽视了大量产生在各地舞台上的其它类型小品。小品除了幽默搞笑功能外, 还有优美抒情的, 有感动鼓舞的, 还有探寻人生哲理的。正是由于部分观众对戏剧小品理解的偏颇, 加上近年来几位深受群众喜爱的小品明星离开春晚舞台, 春晚喜剧小品出现滑坡现象, 导致人们对小品整体的怀疑。

2.2新兴媒介对小品的影响

科技影响生活, 网络和无线传播技术的普及, 人们的娱乐生活更为丰富, 尤其是大量的网络笑话和段子, 拉高了人们的喜剧欣赏口味, 所以, 新兴媒介对戏剧小品中的喜剧小品冲击极大。近年喜剧小品的低落, 固然有春晚喜剧明星缺席的客观原因, 但是, 真正的根源是时代的发展, 观念的更新, 喜剧表现手法进入更新阶段。网络化生存的中青年观众已经不满足于春晚上由于讨巧而不改变的喜剧手法, 接受更加跳跃式的、内涵丰富的、更具时代感的喜剧内容和表现手段。所以, 以“麻花剧社”为代表的都市喜剧开始受到欢迎。2012年春晚, “麻花”风格喜剧出现, 年青观众捧腹, 老年观众看不明白, 所以在这年春晚后, 小品末路的声音开始喧嚣也就能够理解了。但是, 时代总是向前发展的, 喜剧小品只要跟上时代节奏, 就不可能被其它艺术形式取代, 毕竟, 小品的短小、便捷的特性, 是话剧和贺岁影视等喜剧形式不能取代的。小品的戏剧性, 又是相声、脱口秀等形式无法取代的。

三、结语

小品是否已经衰落?是否穷途末路?取决于观众的需求, 任何有着广泛群众基础的艺术形式是不可能消亡的。喜剧小品是戏剧小品的一种类型, 虽然有不少人对近年的春晚喜剧不满意, 但并不能说喜剧已经末路, 这一艺术低谷现象是艺术发展过程中的调整阶段, 喜剧小品正处于时代适应期和艺术调整期, 只要有观众的期待, 喜剧小品会有更多的年轻喜剧人才进入, 我们完全可以期待更加贴近时代和生活的优质喜剧小品和喜剧明星出现。而戏剧小品, 则以其无法取代的特性, 在较长的一个历史阶段中, 还是舞台上的重要艺术形式。

参考文献

[1]王彦.戏剧的艺术魅力必须与审美需求相契合[J].戏剧之家 (上半月) , 2011 (4) .

[2]李志鹏, 苟晓辉.再说刘森风格的艺术魅力[J].乐器, 2011 (8) .

[3]李莲蕊.古今方志纂修与研究探讨[J].改革与开放, 2011 (18) .

[4]张水琴.周朴园形象的艺术魅力[J].宁波教育学院学报, 2011 (4) .

泰勒：《英国史小品》 第4篇

他已是一位七十五岁高龄的学者了。历史知识的普及工作好象很使这位老人感到兴趣，经常在通俗性的杂志如《星期日快报》、《观察家》上发表短篇小品，或者在BBc电视台播讲。之后将这些短小论文汇编成书，题名为《英国史小品》，三十年来，已再版了十次，每次都有新增的篇章。这里所介绍的，就是他这本小品论文集的一九七八年版，应该是第十一版了。

泰勒对这种历史的普及工作，近几年来好象特别热心，这也许是一种老年人的心情：把祖国的光辉、珍贵的文化传诸下一代。这又未始不是一位诚恳的学者的社会责任感：要把自己钟爱的知识告诉青年。

第十一版的《英国史小品》一共选编了三十一篇短小的历史论文。我把Essays一词译成“小品”，不知是否有违原义，但觉颇能说明泰勒文章的特色：娓娓而谈，文词优美。全书内容几乎涉及到英国历史的各门各类，从克伦威尔到维多利亚，从科佩特到劳合乔治，从克里米亚战争到第二次世界大战，从历史小说到政治理论。既谈了一个城市的发展，也论述了历史学家如麦考莱和加莱尔。真是无所不谈，无所不论！

最近的一版里，新编选了四篇“小品文”；内容有关于历史小说、关于爱尔兰、关于曼彻斯特城的。其中引人入胜的是那篇：《爸爸，邱吉尔是怎么回事》(Daddy，What wasWinstonChurchill)。我读了多遍，爱不释手，不觉技痒，试译片断，以飨同好：

“一九四○年六月，巴黎沦陷，法国投降。人们议论着：英国可以接受德国的条件进行妥协，然后站在一旁冷观德苏厮杀。哈里发克斯内阁致力于此，张伯伦尤其热衷。邱吉尔，他却对同僚说：‘是啊！不管敦克尔刻的情况怎样，我们必须战斗。’他出任战时内阁首相后，第一次在下院讲演，说：‘你们要问：我们的目标是什么？我只有一句话奉告：胜利——不惜一切代价；胜利——不顾一切惊险；胜利——不管道路怎样艰难困苦而又遥远’。当时，英吉利民族面对统治了全欧洲的希特勒，那真是孤军苦战啊！但是英吉利人民乐于听到这种声音。邱吉尔和整个英吉利人民与死神已订下了合同：要不是取得战争的胜利，就与自己的伟大事业一起灭亡。”

民族的自豪、民族的自尊，这使他们在十分严重的艰难困苦中得救而取得胜利：何等的民族自信啊！

诚然，邱吉尔是一个帝国主义分子。作者泰勒想心平气和地记录他一生的是非功过，所论不能说全无偏颇。但是泰勒的有些论点仍然可取。例如他认为，邱吉尔在第二次世界大战期间确曾作了一次历史所赋予的决定。可是历史的最后定论不仅在于已经取得的胜利，而且还要看到随之而来的影响和后果。从这点出发，可以说邱吉尔在第二次大战中某些作为的后果，是令人忧虑的。邱吉尔本人在晚年时也自觉到，他曾感叹地说：“从这个标准来说，我不能说我做得完美无缺”。

这是一篇令人信服、感人甚深而又使人清醒的人物传记：作者笔下的邱吉尔有功也有过，严峻而又机智，令出如山却又平易近人(例如他对阁员的谦逊诚挚)。《爸爸，邱吉尔是怎么回事》这篇小品文，实际上是一篇邱吉尔的传记，撷取其在第二次世界大战时期的言行，真实地记录了邱吉尔这一个历史人物，反映了英国历史中的一个重要篇章。

人物传记，不同于檄文。一篇写得好的檄文，义正词严，尽斥其罪过恶行，笔锋所指可以使之死。人物传记，也不同于悼词。一篇写得动人的悼词，哀思不绝，五内俱裂，情挚意真，仿佛把亡灵唤回。但是人物传记首先应该是历史，历史应该公正，需要真实。泰勒这篇短文，就一个资产阶级史学家所能作的来说，也算是真实的了。话说到这里，已近于赘言了。但是泰勒所写的这篇关于邱吉尔的小品文，确值得一读，也颇能瞰视其他各篇的风格，欣赏这本历史小品文集的特色。其他三十篇也篇篇可读。例如《曼彻斯特》一文，把这个城市的兴衰变化，写来脉脉含情。历史论著而到此境界，令人羡悦。

有关安全生产小品 第5篇

乙：（摆手上场）哎呦！你不知道呦，现在这个小贩呦！他为了赚钱呦！他是目无王法，作为县级居委会休息老大妈，那是不能不管啊，今天啊！我就来暗访一下，铲除他这个社会毒瘤，哼！你看他，他这个虎样（动作）我得隐蔽。

甲：呦！放学了，没城管吧？没来保安吧？（拿报纸，铺地）“矿泉水，面包”糟了！牙签好像没带呀！藏鞋里了吗？（掏牙签，从鞋里）！齐了啊。“来、来、来……都来瞧，都来看啊！美国正宗大面包了啊（丙女上场）哎！同学来个面包啊！”

丙女：多少钱啊？

甲：5毛钱！那家伙相当便宜啊！过了这个村就没这个店了啊！（乙偷偷上场）呦！来个大妈啊！哎！大妈来一个！

乙：恩…..我不买呦！你瞧瞧，你这个面包上怎么有个苍蝇呢？ 甲：（拿起放嘴吃掉）

乙：哎呀！我的个天哪

甲：谁说有苍蝇了！谁看见有苍蝇了！（丙女拿起看），别瞎咧咧啊！

乙：哎！你听我说呦！你可别听他话呦！这面包可不干净哦！你可不能贪这个小便宜哦！俗话说的好呦！怎么说的呢！“便宜没好货，好货不便宜”。

丙：哎！老太太，你懂什么？你怎么知道便宜没好货呢？像泰国的椰子，美国的三明治，日本的汽车，还有我们中国的电视不都是在加入WTO之后变的物美价廉了吗？

乙：你说什么？什么WPO的？不听那套。

丙：是WTO

乙：哦！我知道，不就是进口的吗？你瞧他这个东西都发霉了，不能吃哦！（丙女拿起看）

甲：你瞎咧咧啥呀？你瞎咧咧啥呀！这哪是发霉了呀！这是正宗的美国肉松，纯天然，无污染，那是相当健康啊！据说还是当年奥林克匹运动会指定用品呢！

乙：我的天哪！还奥林克匹，那是奥林匹克呀！

甲：谁说奥林克匹啦？谁说奥林克匹啦？你老太太你眼花耳聋，你回家抱孙子去吧！啊！回去吧啊？！他那IQ？那家伙那就是个0呀！乙：你骂谁呢？

甲：我骂你啥啦？

乙：你说我傻，你以为我不知道啊！你好！你才傻呢！

甲：你傻！

乙：你…..甲：你………..丙：行啦..别吵了！你们都傻

甲乙：你傻！

丙：我傻？哼！我们来个测验，来看看谁傻，谁不傻，敢吗？ 甲：好！这个主意好，不怕。

乙：谁怕他哦

丙：说呀！有一头猪，以每小时180公里的速度向前狂奔，突然，晄！撞在树上死了。为什么呢？

乙：那头猪心里没什么问题吧？

丙：心里相当健康

甲：那那头猪的视力也没有问题吧？

丙：两眼都是1.2的甲：苍天啊，大地阿，这问题多简单啊！关键那猪酒后驾车，没大灯!晄！撞上了。

丙：错！大吗，您来

乙：那还不简单，那猪啊！脑筋它不会急转弯

丙：大妈，你答对了！太棒了！

乙：那是的喽～还猪撞树上 我看是你撞树上！

丙：大家都看见了，就他那傻样，还想骗我！我说i：大妈，我就买几个面包你别管了，行不！老板，来两个

乙：唉！气死我了！

甲：哎！给。怎么样啊？老家伙啊！老家雀斗不过小家雀了吧？哎！还我撞树上，我撞树上你又撞猪上了吧！追尾了是不？我告诉你，我是让着你滴！那叫做欲擒故纵啊！要把他逮住得先给他放了，怎么样？ 乙：不地道你！俗话说的好，“善有善报，恶有恶报”

丙：啊！好香呀！（对乙说）

乙：去！（推丙）

丙：哼！不吃啊！不吃我吃，哎呦！哎呦！……..乙：怎么了？怎么了？………….丙：肚子疼！

甲：肚子疼？肚子疼好，肚子疼好啊！这里有我们**出的泄痢停，来、来 来一瓶…八折啊!

乙：（推甲）滚一边去！快走 快去医院….（扶丙下场）

甲：我送你离开，千里之外，你别在回来～～警察来了我在卖你假货啊！来，都来瞧，都来看了呀！正宗矿泉水啊!正宗大面包啊！（捡回丙掉地上的面包）这还能卖呢！（警察上场）不好！找来了，有人找来了……..丙：快！就是他，抓住他。

甲：我伪装（换帽子）

（丙JC上场）

丙：人呢！（看甲）哼！就是他！大混蛋，王大发。呸！（仍帽子）甲：谁说我叫王大发啊？我叫张大发！

JC:（摔倒王大发）哪里跑！

丙：叫你骗我!(狂打甲)

JC：大家评评理啊，像王大发这种人该不该抓？（观众“该”）

甲：同学们啊！你们都不知道啊，小本买卖啊！我上有80岁老母，下有4个孩子，我要这么一被抓我的家就算彻底完了！你们大家忍心告吗？好呀！下面是我亲友团的，支持我滴，我谢谢了啊！你呀！别看啊，就你！我要是被逮进去啊，我那4个孩子，全上你们家吃饭去啊！（转身）哎呀！我说警察叔叔啊……….JC：别动！蹲下！来，你过来（对丙说）你说啊，你刚才要是听那位老大妈的话，不贪这种小便宜，还用受这份罪吗？学校不是三令五申，要注意食品安全吗？食品安全中如泰山啊！

丙：我错了…….（踹甲一脚）

JC：王大发你还有什么话要说

甲：这也快到元旦了啊！卖个假冒伪劣产品也够对不起大家的，我呢！别的也没带啊，带副对联，大家凑合着看看吧！我这上联是“善道经营蝇头小利轻如毛”

JC：下联是“平安校园食品安全重如山”

安全生产小品剧本 第6篇

生 日 礼 物

---石台矿业工会 大江

人 物：韩大胆

小张妻：李 寒

协安员：丽 丽

道具：一张桌子，两张椅子，一个水果盘放着苹果，一个搓衣板，一个大螺丝刀。

韩大胆屁股后面别一束玫瑰上场：朋友们，大家好！社会越来越进步，人却越来越无助，工作怕被领导罚，违章怕被老婆骂，买个汽车怕油价，谈个恋爱怕房价，吃饭怕有地沟油，吃个胶囊怕有毒，干啥都是怕怕怕，只恨没象郭美美那样-----有个好干爸！活到现在才明白，原来我们都有一个共同的名字叫——压力山大！活该鄙人今天点子背，违章让安监员抓个正着-----我不就是为老婆过生日早上来一会吗，多大点事。哎，（长叹气），我的老婆，叫李寒，平时她待我特好，不让我洗衣、不让我做饭，什么事，他都依着我，就一样，我得依着她，那就是下井不得违章。你说说，一个小小的绞车司机，还当个协安员瞎胡闹，还让我给她签订什么“夫妻安全联保书”，一违章，她的人就和她的名字一样，叫我心寒。人家都叫我韩大胆，见了她，我就成了韩无胆。订下家法，违章轻者跪搓衣板，重着回娘家。这可让我怎么办，怎么办（两手伸开），这不，我买了一束玫瑰花，（来到家门口，左转转、右转转，（直叹气）无奈，直得敲门，没人：哈哈，这个泼妇不在家。（赶紧推门进去。左瞅瞅、右瞅瞅，没人）：我的神呐，还真不在家，（把花放下）我得赶紧找点吃的，要不，一会可得……（边说边找，一瞅桌子上有苹果，拿着就啃，正吃着……）

李寒气冲冲的回家，边走边嘟囔：好个韩大胆，好个韩大胆，到家门口，就直嚷：韩大胆，韩大胆，你给我滚出来……

韩大胆嘴里半咬着苹果，吓得“嗝、嗝“两下，苹果掉地上，拿着鲜花往门外跑：老婆生日快乐，Happy bithday to you…

李寒瞪眼，一直走进家门。

韩大胆：老婆（低三下四，屁股后跟着），你回来了，我送你一束玫瑰，（前后撵着）。俗话说的好，结过婚的女人最好看，过生日的女人最性感，前凸后翘会撒娇，是个男人都受不了。

李寒：讨厌！

韩大胆：（学妻子）讨厌！（向观众）夸人都这么委婉。

李寒把背包往椅子上一扔，瞪着眼：搓衣板拿来。

韩大胆：老婆，你别洗衣服，一会，我洗。

李寒：拿来，快点给我拿来。

韩大胆小心翼翼地从椅子后拿出搓衣板。

李寒：给我坐下。

韩大胆心惊胆颤赶紧坐在椅子上。

李寒猛地一拍桌子。

韩大胆吓得赶紧坐在搓衣板上。

李寒（一脚把苹果踢得远远的，气呼呼地坐在椅子上）：家法第一条。

韩大胆：坦白从宽，抗拒从严。

李寒：（气呼呼背一扭）交待吧。

韩大胆：我今天脱岗早上井让安监员捉住了，这都怪我麻痹大意警惕性不高，没提前发现敌情逃之夭夭，进学习班交罚款等于是让安监员掏了钱包……

李寒：嗯……。

韩大胆：（吓得）这都是我的错，我不该违章。

李寒：你违章，让我跟你一起丢人现眼，我本人还是协安员，你让我以后怎么教育别人，你说怎么办，你说。

韩大胆：执行家法第二条。我掌嘴，怪我口是心非，胡作非为（说着，就左一掌，右一掌）

李寒：不许再打脸了，人家一看，还以为是我打的，（说着，就扔给他一个大螺丝刀）第二条家法改了……

韩大胆（停手，高兴）：我早就说过，家庭暴力不好……

李寒：（一踢螺丝刀）是你自己扎呢，还是要我亲自动手。

韩大胆：（拾起螺丝刀难过地）啊……扎之前，我就想问你一句话，你究竟是我媳妇啊，还是容嬷嬷…（眼一闭扎自己的大腿）“哎哟妈呀”

李寒心疼的哭了。

韩大胆站起来，安慰李寒，没留神手里的螺丝刀扎到李寒：老婆，对不起，别生气，一生气，就不漂亮了，我知错……

李寒：（大声道）你给我坐下，给我坐下…

韩大胆吓得赶紧坐在搓衣板上。李寒气呼呼地拿起背包，准备回娘家。

韩大胆：（赶紧抓住背包）老婆，别抛弃我，长夜漫漫，孤枕难眠，我好可怜…（两人在拉扯）

丽丽：（急走过来）寒姐、寒姐……（一下把李寒推坐在椅子上）

李寒坐在椅子上，背对着韩大胆，韩大胆吓得赶紧拿着搓衣板面对着李寒坐下。

丽丽：走过来，道：寒姐，你这是怎么啦，我们都是协安员，平时做别人的工作耐心细致，苦口婆心，怎么轮到自家的事就不理智了。

李寒不吱声。韩大胆：今天不怪你寒姐，怨我，是我让她生气了。

李

寒：（上前去，揪住韩大胆的耳朵）你还知道让我生气，你是成心气死我。

丽丽（赶紧拦李寒）：寒姐，你轻点（韩大胆：哎哟哎哟）

李寒松开手，拉住丽丽的手：妹子，你不知道，我看见伤亡职工家属生活贫寒，顶梁柱倒了，靠一个女人怎么能撑起一个家，上有老，上有小，那日子真难过。你大胆哥他违章，不就是不想要这个家了吗

？那我趁早走就是了（说着抹了一把泪，还准备拎包走）

韩大胆赶紧上去拖住李寒的腿，死死抱住，不让李寒走：老婆，今天是你的生日，我想早点上来，给你买礼物过生日，就……

李寒：（听了，扭过脸，拉起韩大胆）老公，安全生产、责任关天，大家都懂这个道理，可是，就非得出事以后才能记住教训吗？我的生日是小事，你的安全是大事，我不要什么生日礼物，你的平安就是给我最好的礼物。

韩大胆惭愧的低下头。

丽丽拿起鲜花递给韩大胆，给韩大胆试试眼色，让他给李寒, 韩大胆手拿鲜花，递给李寒：老婆，你的觉悟太高了，姚明见你都直不起腰了。老婆，生日快乐。

李寒扭过头，看看鲜花。

丽丽上前去，把他俩的手拉在一起，韩大胆、李寒手捧鲜花。

安全生产小品剧本[推荐] 第7篇

本小品通过一个安全员的新婚夜, 主要阐述我们安全员以企为家,舍小家,顾大家的高尚情怀.人物：

何:企业的安全员 珍:安全员之妻

(喜酒吃完, 两人正私密正欢)何：罚什么？

珍：罚你唱支歌

何：好！你想听唱歌还不分分钟的事。（模仿流行歌星状）”妹妹你坐船头……（兴奋得抱起新娘就跳起来）我从来没有像今天这样开心！我是世界上最幸福的人啦！

珍：（撒娇）还讲开心，今晚我真有点担心咧！

何：你担什么心？

珍：你是搞生产安全检查的，上不讨好领导，下得罚职工。老鼠进风箱——两头受气，我是担心有人趁今天我们结婚来闹事，那可就惨了！

何：头发长见识短，我是为了工作和职工们的利益，怎么会有人在这种时候来为难我！

珍：我是为你担心嘛！

何：多心（拥抱妻子）

（正在二人欲视密时，几只空饮料罐破窗而入，“砰砰”之声惊心动魄……）

他：（此时是一个酒气十足的“醉鬼”，踢门）开门！老子要喝酒！喝酒！

何：（开门）哦，是小李师傅。他：（故意一歪身倒在何的身上）喝酒，老子要喝酒……

何：珍珍快倒杯荼来，小李师傅醉了。

他：哪 个要喝茶？老子要喝酒！

何：李师傅，你已经醉了，再喝就……

他：放屁！哪个讲老子醉了？你俩给不给酒？不给老子修理你！（凶狠的逼上前）

珍：李师傅你不能打人！

他：哎……新娘……我要新娘……

何：（抱住醉鬼）珍珍，快拿酒来给他！

珍：（递上一瓶酒）李师傅，给你酒。

他：（夺过酒）咦！茅台！看不出来你一个小小安全检查员能拿茅台请客，是不是罚别人的款，扣别人的资金得的回扣吧？也好，一瓶茅台吧酒的钱好顶回我这个月挨扣的工资和奖金。（边喝酒边在屋里乱，同时不断把喜糖、香烟往自己口袋里装）检查官同志，平常你检查安全时不是蛮威风的吗？记得你处理我违章操作时几雄头！我怎么认错求你，你都不放过我，害得我挨扣挨罚又挨批，差点下岗！老子差不多吃了一个月的素粉。今天怎么缩头乌龟啦？不怕新娘面前丢脸？！

何：（真诚）李师傅，那次是因为严重违反生产规定才不得不罚的，当然，因此也给你的生活造成了一定的困难，其实我心里也不好受。（拿出钱）这样吧。这些钱你先拿去用，（语重心长的）李师傅，我的工作责任重大，不但关系到工厂的安全，也关系到你个人的安全，如果我工作失职的话，后果是非常严重的，有得罪的地方请李师傅能理解！他：（拿过钱）那我就不客气罗！拜拜！（下）

珍：（气愤）原来他是装醉闹事！（委屈的哭）当初我父母劝我慎重考虑和你的婚事，讲你的工作得罪人，今天果然应验了，往后还不知道要出什么事！

何：（劝慰）珍珍起不起！大喜日子给你惹出这种烦恼……来，吃块喜糖消消气。

珍：（将糖打跌在地）不吃！

何：（将糖拾起，轻轻吹掉灰土）珍珍，我向你保证，今后不再发生这样的事！

珍：（心有不忍的依偎着对方）你真能保证？

何：当然能！今后我一定尽量注意工作方法和工作态度，既保证把好安全生产关，又能保持与职工们友好信任的关系，你讲对吗？

珍：你呀，就晓得拿花言巧语来哄我（二人亲热）

她：（此时是一个挺着大肚子的“孕妇”依依呀呀，哭喊着上）哎哟！救命呀！我活不成了……（敲门）

珍：（听声音吓一跳）有鬼！

何：哪个？

她：救命呀！再不开门我肚里面的娃仔就要跑出来了呀……哎哟！

何：（开门给陈大嫂）珍珍，是陈大嫂！

珍：（搬来一张椅子）大嫂，这么晚了你还一个人跑出来？

她：（干嚎）天惶惶，地惶惶，老天生我没有娘……“我的命好苦呀！何：大嫂你这是怎么啦？

她：明天就是我预产期了，肚子里面的小冤家整天拳打脚踢搞得我是吃不好睡不好。

何：大嫂可要注意身体，注意营养。

她：哎哟！我还敢讲什么营养嘛，现在我们家连饭都没有吃饱还敢讲营养，你们看，吃了一个月的萝卜干，脸都要吃黄了，放屁都嗅萝卜。

何：这是为什么？

她：为什么？因为我家那个死鬼，违反安全操作这个月的工资、奖金挨扣得只剩十几块钱。明天我就要住院生仔了，这肚子里面的小东西又踢又打的……哎哟……你老公是安全检查员，总要他出面和厂长讲一声，看在肚子里的小家伙，免去处罚，哎哟哎哟，他又踢我了……我活不成了……天惶惶，地惶惶，老天生我没有娘……

何：大嫂，莫哭了，有什么慢慢商量。

珍：我提醒你，她是故意寻端闹事，你给我把她揣走！

何：我心中有数，大嫂别的事好帮忙，这种事却是帮不得忙的！

她：（嚎啕大哭）我的妈呀！你为什么生我这样命苦，嫁给一个不争气的鬼东西……我死了，无所谓，可怜我肚子里面的娃仔，还没有出世，就没有娘了哇……天惶惶，地惶惶，老天生我没有娘……我不活了！（一头撞向何）

何：（用手抚着对方脑袋）大嫂，这样会伤着娃仔！

她：大人都活不成了还管得着娃仔嘛！（从口袋里抽出一根绒线往脖子上扼我要上吊自杀！）何：大嫂不要这样！我答应你。

她：（松开绒线）真的？

何：大嫂，处理决定是不能改变的。

她：（又扼脖子）那我就死给你看！

何：大嫂，决定虽然不能改变，但是你的生活困难我可以想办法帮助你。

她：那好我最后给你一分钟时间，我看你怎么帮我？

珍：（气）小何，她分明是无理取闹，你还百般迁就。

她：还有半分钟了哦！

何：珍珍，大嫂的确是有困难，（掏出钱）。

珍：（抢回钱）你是为了工作才得罪这些人，他们来闹一个你给一个钱，我们是开银行还是大老板？这日子没法过了（拿起外衣欲走）。

何：你去哪里？

珍：回家！

何：这不是你的家吗？

珍：回娘家！

何：你不要走！（阻拦）

她：我要死了！(扼脖子)何：（回头劝她）大嫂不要死！

珍：我走了！

何：（抱住妻子）珍珍不要走！

她：（大声尖叫）我坚决要死！

珍：我坚决要走！

何：（两头奔忙劝阻，最终不得不从妻子身上夺过钱塞给她）大嫂，求求你快走吧！

她：（笑嘻嘻的拿钱在手）多谢啦，拜拜！（下）

珍：（气极）我们离婚！

何：你莫开玩国际笑了！今天才结婚，我们都还没有入洞房，你就要离婚。

珍：不离婚可以，你明天就向厂里面请调工作！

何：这……

珍：你不同意我吗？我走！

何：（恳求）珍珍，我求你啦！（欲跪）

珍：（伤心的扑向丈夫）呜……

他：（此时是个拄着杖的“瘸子”上）请问，能进屋吗？

珍（神经质）啊？又进一个！

何：（开门的同时做出搏斗的架式）哪个？ 他：（见状吃了一惊）哎！你们……

何：（愤慨）谭师傅，我晓得，你是因为那次违章操作挨扣了钱，才找上门来的是不是？我这里还有一点钱你拿去吧。

他：我不要钱。

何：不要钱？那好，我这里的彩电、冰箱、家具你想要什么你拿！

他：我什么都不要。

何：（一反软弱挺身迎上）什么都不要难道要命不成？我警告你！我的忍耐是有限度的，为了工厂的利益，为了职工的安全我死都不怕，要命有一条！

珍：（护住丈夫）要打打我！

何：（护住妻子）要打打我！

他：（突然大笑）你们误会了!我今天专门向你们道喜，并感谢你们来的！

何：（意外）道喜？感谢？

他：上次要不是你及时制止我的违章操作，事故的后果不堪设想！虽然在事故中我的脚被砸伤了，却捡回了一条命，我应该受到处罚。今天，我是趁你们新婚大喜来祝贺和感谢你们！（连连鞠躬）

何：覃师傅不要太客气！

他：（双手递上一个大红包）这是我的一点心意！何：（高兴的接过与妻子一同念）恭贺小何，珍珍新婚大喜！（激动）珍珍，工人师傅还是理解我的，理解万岁！

珍：刚才吓了我一大跳，还以为他又是来闹事的。

他：（急上）新郎、新娘！

何：什么事？

他：下夜班的工人师傅来闹新房了！

何：（高兴）珍珍，快点准备喜糖、香烟欢迎他们！

珍：（拿糖烟）来啦！

[何、珍、他把喜糖抛向观众

小何——厂安全科干部（安全员）

珍珍——何妻

他——（这是一人多角的装演者）

时间：现代

地点：新婚之居

幕后：小何，珍珍朝慕侧内招呼送客

何：张科长明天一定来吃饭！再见……

二人一副疲劳不堪的文相。珍：（心疼的对丈夫）小何，这段时间你为操办婚事累得都瘦了！

何：人生大事就此一回，再累也是值得的，何况我是为一位美丽的可爱的姑娘奔忙，就是累死也心甘情愿！

喜剧小品，悲剧人生 第8篇

(刘义庆《世说新语·任诞》)

刘伶，字伯伦，西晋沛国(今安徽宿县西北)人，竹林七贤之一。此人纵酒放诞、蔑视礼法，“以酒为名”，以奇文《酒德颂》独树花开，跻身文坛。直至今日他的名字仍可在酒厂广告和酒家门前楹联中见到。

《世说新语》中记录的这则小故事，足一则典型的喜剧小品。它的滑稽戏谑的喜剧效果首先来自于愿望与行动、目的与手段的双重悖逆和乖讹。刘伶的愿望、目的显然是解渴(当然别人解渴是喝水喝茶，他是喝酒)，但他的行动却似乎无一不在示妇人以戒酒的决心。此前刘伶大概无数次地在妻子面前发誓戒酒，并且肯定是越戒酒越瘾大，而妻子恐怕也早已不相信他的信誓旦旦。于是这一次刘伶要痛改前非了，不仅称善听命，而且检讨发誓，并要在神灵面前表白决心，一切都煞有介事，然而这些看似一步步逼近刘妻愿望(也是读者愿望)的行动，即无不在走向这一愿望的反面。只是刘妻和读者都被蒙在鼓里而己。而刘妻这里，目的和愿望本是努力让刘伶远离杯中物，然而具酒、备肉的行动又与自己的主观愿望相乖逆。当我们在小品中看到人物为他人设下一个个圈套，最后套住的却是自己时，我们所发出的笑声，也是来自于这种悖逆和乖讹。

不过，如果仅此而已，故事肯定不会如此生动有趣。从叙事角度看，作者对笑料的巧妙处理是这则小品引人入胜的重要原因。像相声中的抖包袱一样，作者对笑料裹扎越严密，埋伏得越巧妙，最后突然抖落所获得的喜剧效果就越好。我们知道抖包袱出效果的关键：一是系包袱即包裹笑料要铺平垫稳、丝丝入扣、滴水不漏；二是拌落时要突然迅疾、干脆利落、出人意料。请看，刘妻倒掉酒水，砸烂酒器，措施不可谓不有力；涕泣相对，晓之以理，动之以情，苦谏不可谓不感人；具酒备肉，越热打铁，请伶祝誓，行动不可谓不及时。再看刘伶“不能自禁”的剖白，理由不可谓不充分；祝鬼神自誓戒酒的决心不可谓不大；“天生刘伶，以酒为名，一饮一斛，五斗解醒”，自我检讨不可谓不触及灵魂……一切部包裹得严严实实，人人都以为事件会顺热发展下去，然而，行文至“妇人之言，慎不可听”时，出人意料、绝妙惊人、荒诞畸形的情节突然发生了——一旁的刘妻还未回过神宋的当儿，刘伶已大碗喝酒，大口吃肉，大快朵颐，颓然醉卧了。旁边只剩下哭笑不得的刘妻和忍俊不禁的读者。

然而笑过之后，了解刘伶，了解那个时代的读者肯定另有一种苦涩的滋味涌上心头。嬉皮笑脸中有着无以名状的深刻的悲哀，刘伶的放荡不羁背后隐匿着一幕政治恐怖时代耿介之士的人生悲剧！司马氏政权虚伪残暴、杀戮成性。那些个性已然觉醒，开始追求精神自由的风流雅士只能纵酒清谈，借酒消愁，只能靠隐于酒乡来遁世避祸。同是竹林七贤的阮籍就曾大醉六十日来摆脱司马氏政权的纠缠。刘伶似乎更绝，他捧罂承槽(捧着酒坛，就着酒槽喝酒)，直至以酒面为枕，以酒渣为荐，(《酒德颂》)外出时“常乘鹿车，携一壶酒，使人荷锸(铁锹)随之。云：‘死便掘地以埋。’”(《名士传>>)真正放浪形骸，惊世骇俗，人生多少苦痛，尽在其中！政治高压之下，有志难伸的刘伶们不得已而睥睨王侯，白眼向上，不合作，不屈服，饮酒酣歌，放浪傲世，以佯狂远害，终成千古酒殇，令人扼腕！

宋人叶梦得说得好：“晋人多言饮酒，至于沉醉，未必真在乎酒。盖时方艰难，惟托于酒，可以疏远世故而已。”(《石林燕语》)明白了这一点，再回过头来渎《刘伶病酒》怕不由人不怆然涕下。

安全文化--小品安全大于天 第9篇

刘某：（男）镇建司经理。

王：（从台右角上场）今天我值班。最近全国安全事故特别多，采气的井喷，开船的栽密咚、挖煤的塌顶，一不留神，祸事临门。我们建筑行业稀奇古怪也不少，还有人爬上井架打秋千，真是香香棍搭桥——险！光顾说话，忘了今天的第一项工作。

[检查安全线、标志牌，乔从台左角上场。

乔：是近一段时间怪，安全警钟时时敲、事故频频来。好像不惹点祸，人不自在。我们安监办全体人员进入临战状态，全部下厂、下矿。我负责镇建司。听说刘老板的安全员王师傅办事认真不认人，管你是外公舅爷一视同仁，从不手软。光听说，心里不踏实，得想办法试一试。

王：昨天扯好的安全线，一夜之间，东一截西一截被弄断，安全个铲铲。万一有人误入危险线，摔个疤疤、跌个眼眼，那不是成了癞格宝吃豇豆，悬！悬！悬！说倒、说倒有个溜子闯关了。[乔真往线内走。

王：站倒！

乔：你吼啥子，又不是比喉咙大，我啷个要站倒。

王：要走，走那根索索外头。

乔：脚长在我身上，想恁个走就恁个走。

王：你说得粑话，我那个索索来拦风吗？

乔：扯根烂索索，就可以不让人过，要收买路线吗？收买路线你也要挂个牌牌，有个说法噻。

王：啥子牌牌不牌牌，里头是工地，各人走开。

乔：猫儿下狗儿，怪古稀奇的。又要拦路，又不晓得拦路的名堂，你看个戏没得？

王：看戏？看背蔸戏，演戏的是疯子，看戏的是傻子，宝器才看，你绕章子、扯靶子，想混过关吗？

乔：你那牌牌写得孬，“严禁进入危险线内”，有啥子不得了吗！别个戏中那牌牌写得好文雅、好有诗意。

王：我晓得，读书人瞎编，哄老百姓不懂政策。呃！你说来听啥，写些啥子吗？

乔：你乱七糟八说些啥子，又不是山大王！

乔：差不多。

王：差得多。

乔；差不多。

王：我们是为了安全，山大王是为了烟钱！

乔：烟钱、安全、研究、烟酒，四川话晓得你是哪个意思。你在线内就安全，我一进去就危险。安全两个字还会认人。

王：认人不认人我不管，要想过线，没得门。

乔：天上又没得飞机丢炸弹，安全得很。我今天硬要过。（欲过线）

王：站到，不准过！

乔：你说不过就不准过吗？我想过就过。

王：想过，想过没得大称，我不让你过。

乔：呃„„！你那个索索内有地雷吗！踩倒要爆吗？你可以在里头拽过去拽过来，我为啥子不可以拽回。

王：我拽是责任，你拽献宝吗！喊你走外头安，全，你偏偏要来冒险。

乔；那，我也扯根索索把你工地围起来，我们占地为王，以线为界，烤酒熬糖，我看你又啷个弄。

王：你长眼睛没得，你没看见里头挖机、推土机在翻天爆胀的整吗，你扯根索索围起来做啥子，养蚊子捡屎卖吗？真是秀才遇倒兵，有理说不伸。

乔：挖机，推土机，我还以为是航天飞机？你的工地又不是你买了的，买了还是中国的，说大点不过都是一个地球上的，凭啥子不准过？（欲过）

王：站倒，你硬是四季豆不进油盐，城墙转拐拐恁个厚的脸皮，你学过安全法没得？

乔：安全法又没说不准过路。

王：年纪轻轻、多走几步要死吗？

乔：我家在对面，从这里过去一条直线，大热天，垸山垸岭的，你看倒我一个女孩子家，汗流浃背，其心也难忍吗！

王：随便你啷个说，今天是木脑壳浮水——不成。

乔：师傅，常言道：睁只眼，闭只眼，大家过得快活点，你老人家做些好事积些德，免得二世变婆婆客。

王：你说得轻巧，提根灯草，你过去了，我的饭碗啷个搞？

乔：（改变方法、摸一包烟出来）师傅，抽烟。

王：不抽！拿人手短，吃人嘴软：我怕你那是闷烟，吃了无法交圈圈。

乔：啥子闷烟，我这是一楼一底红塔山（社会上称红塔山一楼一底）

王：为必红塔山一抽，原则全部丢吗？不行！不抽！

乔：我看你七老八十三，走路打蹿蹿，吃了火药的犟拐拐，不跟你说，找刘老板。（摸手机）

王：找刘老板也不行，这里是我负责。

乔：负门笆簧，当个安全员，还是打工崽，刘老板我们是兄弟伙，喊你下课，回家洗碗。

王：今天没下课，今天就得有板有眼，又不是刺笆笼的麻雀„„吓大的索。

乔：噫„„今天黑松林跳出李逵来了，我过了你又啷个？（欲过）

王：没得啷个，为了安全，不让你过。

乔：要过！（往线内走）

王：不准过！（伸手拦住）

乔：当真不准过！

王：不当真，跟你办灯是不是？

乔：看你几十岁了，不跟你一般见识，绕点路，当跳盘舞。

王：当了几十年安全员，稀奇古怪见得多，叫化儿都学会了还认不倒干饭稀饭，让你过了，老子不叫王涮涮。

刘：（从台右后角跑上，气喘吁吁）王师傅！王——师——傅。

王：喊啥子！喊！

刘：误会。

王：和那个误会？

刘：错了。

王：啷个又错？

刘：是她错（指乔），是我错„„是你错„„（拍头）

王：又没发烧，胡言乱语，说话不栽根！（边说边摸刘头）

刘：我是说大水冲了龙王庙，自家人不认得自家人。

王：刘老板，那位女娃是你亲戚嗦！

刘：不是。

王；不是亲戚着啥子急，亲戚也要讲规矩。

刘：哎呀！（着急相）王师傅，哪是安监办乔主任。

王：„„乔主任，还是安办的，带头不遵规守记。

乔：不是„„！

王：啷个不是，刚才还凶巴巴的。

乔：刚才不是恁个，是恁个。

王：还说扯了萝卜眼眼在，将就眼眼栽白菜。白菜还没栽就不认帐了。

乔：王师傅，对不起，刚才我是在考你。

王：哦！乔主任，你硬是会整！害得我嘴巴说起白泡子，别个还说是在发母猪疯。

乔：对不起，请原谅，事先没给你老说明，说明了你们又是烟、又是酒，三杯两盏一下肚，拍拍屁股就开溜。还检查个铲铲。

刘：以前我们也是天不怕、地不怕，只怕领导来检查，安全检查不打紧，只怕铺张浪费票子大把花。

王：以前的检查走过场，不上工地，上酒楼，现在是先进性教育作用大，领导作风大变化，今天乔主任别出心裁，服了，服了。

乔：安全责任，重于泰山，为了社会和谐，家庭幸福，安全不能搞假。

刘：搞假又没得粑活，惹了祸，写小楷，罚款事小，吆进鸡圈就糟了。

乔：刘老板，我们到那边去看看。（乔、刘二人假装往线内走）

王：乔主任、刘老板，走那边，莫走线内，领导带好头，一般人才不会乱走。再见！再见！拜拜！（飞吻）还是守到。（下）

乔：这老头不错！

刘：嗯。（点头）

乔、刘：（同笑）哈哈哈哈„„！

[同下。