爱孩子就要立规矩

爱孩子就要立规矩（精选10篇）

爱孩子就要立规矩 第1篇

跟几个朋友去餐厅吃饭，刚点完餐，一个朋友就说了一句：不好。

我问怎么了，朋友指了指旁边的餐桌。那一桌的人在聚餐，看得出来，他们可能快吃完了，正在喝着小酒闲聊。朋友忌惮的应该是那桌的三个孩子，看起来最大的不过6、7岁的样子，围着餐桌疯跑。

果然，那顿饭我们就在孩子的追逐打闹声中度过。期间有服务人员提醒过孩子的父母，建议孩子不要乱跑，以免在服务员上菜时烫伤孩子，孩子的父母也会叫孩子到身边，说上一句：“你们几个老实一会”。但显然，对孩子的震慑力远远不够。

后来那桌人终于埋单走人，我们才落得个清静。朋友说：看看现在的孩子，我小时候哪敢这样，长辈不坐下我都不敢坐，更何况这么大庭广众下吵吵闹闹，东奔西跑的呢。

另一个朋友马上接口道：你可别一竿子打翻一船人，现在的孩子可不是都这样。我邻居家的孩子，规矩定的可严了。食不言寝不语是最基本的，写错个字父母也要把本子撕掉让孩子重写，小小的孩子脸上连个笑模样都看不见，倒是宁愿那孩子能疯玩一会。

“爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题

其实，管得太少和管得太严的父母在我们身边都不少见。一般溺爱孩子的父母认为，孩子要面临的压力已经很大了，趁着现在还小，给孩子一个快乐的童年，放纵孩子一下也不会对他造成什么影响。太严格的父母则认为，没有规矩，不成方圆。现在不从生活细节上管教孩子，以后怎么让孩子在社会上立足？

这两种观点听起来都有些道理，但问题就出在这些父母处理矛盾的方式不是综合考量，而是在“爱孩子”与“立规矩”之间做起了单选题。这种非此即彼的选择，必然会给孩子的成长造成负面影响。

过度爱孩子的家庭造成孩子没规矩，不懂礼貌不懂尊重；后者则让孩子谨小慎微、循规蹈矩。

家长们有必要认识到：规矩和爱本来就是统一的。

民国年间，广东一位省长写过一本叫做《家庭教育》的书。书中写到“有规矩的自由叫做活泼；没有规矩的自由叫做放肆；不放肆叫做规矩，不活泼叫做呆板。”

听起来很拗口，但理解起来却不难：“比如牧牛场，周围用铁栅栏起来，牛在栅里吃草喝水，东奔西跑，这叫做活泼，放牛的不好干涉它；如果跳出栅外，就是放肆，不干涉就不能了。不准牛出栅，这就是规矩；如果在栅里，也不准它吃草喝水，也不准它东奔西跑，定要把动物里的牛，变成植物里的木头，如此就是呆板了。”

我们的孩子不是牛，但道理却是一样的。

如果我们给孩子的爱，造成了孩子的自私与懒惰，让孩子缺乏最基本的能力与教养，那这种爱就是贻害无穷的。

相反，如果我们给孩子立的规矩，造成了家的淡漠和冰冷，让孩子的天性受到了压抑和扼杀，那么这种规矩就是毫无作用的。家的本质是内心的归宿，需要的是真诚的关怀和亲近，需要的是人情味儿和同理心。家是应该是港湾，而不是监狱。

真正的规矩是体现爱的规矩，真正的爱是带有规矩的爱

有人把英语中的爱“love”进行的拆分解读，“L”代表Listen(倾听)；“O”代表Obligate(感恩)；“V”代表Valued(尊重)；“E”代表Excuse(宽容)。这种解读对爱的解读对待伴侣是合适的，其实对教育孩子也有几分道理。

倾听：在给孩子订立规矩之前，倾听一下孩子的想法。最好是跟孩子进行一次充分的讨论，而不是把孩子作为自己的私有财产进行控制。

比如孩子吃饭没规矩，东挑西捡，用手抓着吃、又或者孩子总是剩下半碗饭。家长完全可以耐心的询问孩子是什么原因。是因为食物不可口？不习惯用筷子？还是真的是因为吃不下了？

倾听、了解孩子真实的想法，再给孩子制定规矩。什么时间开始吃饭、吃饭的时候可以做什么不可以做什么。如果再调整之后再吃饭没规矩，再约定相应的惩罚措施，帮助孩子养成良好的饮食习惯。

感恩：这里不只是给孩子立规矩时需要一颗感恩的心，而是与孩子相处的每一刻都需要一颗感恩的心。

发自内心感谢孩子的到来，才能让自己有勇气与无数的琐事和让人崩溃的问题抗衡，才不会被自己情绪的魔鬼所左右，才能更容易让孩子接受我们的管教。

前苏联教育家杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。”“孩子最喜欢爱她的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

尊重：给孩子立规矩需要表达出你的尊重。

孩子做客的时候没规矩、见到别人家的主人不打招呼、喜欢乱动别人家的东西、看到自己喜欢的东西就理所当然的索要、在餐厅追逐打闹、在图书馆大声喧哗等等。

我们要尊重孩子探索世界的好奇心和这个年龄段爱玩爱闹的特点，也要教会孩子尊重他人的感受，尊重他人的劳动成果，尊重约定俗成的礼仪。可以跟孩子订立规矩，告诉孩子在这些场景、场所，我们要保证不影响他人。

宽容：宽容不是溺爱，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底线之上，几乎可以允许孩子去做一切他想做的事。

每个孩子都会有无知和调皮的时候，某一阶段某些事情上的“没规矩”，并不是天塌地陷般的灾难，也非一定会影响孩子的品质和人格。在孩子“不规矩”的时候，我们需要的是通过合理的方式，让孩子看到规则之美，心悦诚服地接受。

在规则教育中，父母的榜样作用和包容心远比强制力更能让孩子学到守规矩。

规矩和爱的统一才能成就孩子的未来

杜布森博士在《勇于管教》中有一段话谈说规矩的：“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限，知道界限（规矩）的孩子会有安全感，相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”

我们终究无法陪伴孩子一生，终究有一天要目送他远去。如果说有什么是我们能为他做，并且让他受益终身的事情，那就是给孩子我们全部的爱，并教会他做人做事的规矩。

爱孩子，是我们的本能；给孩子立规矩，让他成长为一个能够独当一面的大人，是我们的责任。规矩与爱的统一，才能成就孩子的未来。

爱孩子就要立规矩 第2篇

第一、强调规矩的重要性

作为父母，在给孩子强调规则重要的同时，也要提醒自己遵守规则，只有养成习惯，才能成为榜样。

第二、管理自己的情绪

每个人都有情绪，但家长是成年人了，如果总是一时情急言行冲动，又怎么要求自己的孩子遇事不急处变不惊呢？

第三、宽容孩子

宽容不是溺爱，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底线之上，几乎可以允许孩子去做一切他想做的事。

第四、尊重孩子

给孩子立规矩需要表达出你的尊重。孩子做客的时候没规矩、见到别人家的主人不打招呼、喜欢乱动别人家的东西、看到自己喜欢的东西就理所当然的索要、在餐厅追逐打闹、在图书馆大声喧哗等等。我们要尊重孩子探索世界的好奇心和这个年龄段爱玩爱闹的特点，也要教会孩子尊重他人的感受，尊重他人的劳动成果，尊重约定俗成的礼仪。

第五、明确期望

明确地告诉孩子你希望他怎么表现，比如在去公园的路上就告诉他，进公园之前必须和妈妈手拉手，不能乱跑，特别是不能在停车场里乱跑。告诉他可以玩滑梯，但是不能头朝下滑，更不能踩着滑梯往上爬。在没有发生任何事情的时候，就跟孩子约法三章，比发生情况再惩罚效果要好。

第六、坚持原则

确定哪些事情是永远不能够在你家发生的，比如给父母起外号、说谎等，以及一旦越界需要承担的后果。把这些公示给孩子和所有家庭成员，达成一致之后就开始严格执行。

爱孩子就要立规矩 第3篇

一、转变观念, 践行规矩教育

在为孩子立规矩的过程中, 大人们要改掉传统的错误观念。大人给孩子立规矩的方法各不相同, 传统观念主要崇尚严厉言辞外加棍棒的教育方式, 这表面似乎很见效, 孩子显得很服帖, 然而大人不当的言行, 在孩子心中会留下阴影和伤害, 孩子对此却又无从表达。但若对孩子迁就顺从, 又会导致孩子言行随意, 缺乏自我控制意识和能力。不少家长和教师还是在实施“听话教育”, 就是要求孩子“听话”, 有些家长和教师甚至理直气壮地说:“孩子连大人的话都不听, 能算是守规矩吗?还是好孩子吗?”心理学家指出, 孩子的种种行为无论良好与否都与他所接受的奖励和惩罚有着密切的关系。有时成人会在不知不觉中奖励和强化了孩子的不良行为, 或是惩罚了好行为。孩子的不良行为也是在错误的奖励中被塑造形成的。

给孩子“立规矩”吧, 很多时候怕影响孩子的发展, 给孩子自由的空间吧, 又怕孩子变得“无法无天”。这可能是很多爸爸妈妈在这个问题上碰到的一个典型矛盾。解决矛盾的关键在于, 你要确定到底该给孩子多大的自由?这个度在哪里?立规矩又有哪些原则?我认为要孩子必须明白, 自由并不是无限的, 他必须接受并遵守一些规则。有些时候, 大人还是应该以坚定的态度给孩子指明“对”与“错”的界限, 这才是最重要的。

此外, 规矩并非一天就能够立好, 在践行规矩教育时当循序渐进。我们要从小培养, 特别是经过实践, 孩子才会养成懂规矩和守规矩的习惯。这样的孩子, 将来不仅能遵守社会公德, 而且“私德”水平也会比较高。反之, 如果孩子从小就不大懂得规矩, 不习惯于守规矩, 长大以后很难适应现代社会和经济发展对人的要求, 他的未来发展就会出现问题, 严重的连生存都有可能出现困难。这是因为, 对于不守规矩的孩子, 家长、学校和老师通常还能比较宽容, 但是社会却未必能容忍这种人。培养孩子守规矩, 需要一个较长的过程, 要经常积极提醒, 持之以恒, 使之成为自然遵守的好习惯。

二、认识给孩子立规矩的误区

在如何引导孩子守规矩的问题上, 目前家庭、学校与社会的教育方面还存在一些误区。

1. 心态方面。

家长和教师首先要自信, 要相信孩子是优秀的, 也相信自己有能力将教育孩子的责任承担起来。该严格时就要严格, 但不必严厉;该宽容时要宽容, 但不要纵容。要有耐心, 不可急于求成。尤其在孩子长大以后才发现的不良习惯的纠正上更要有耐心, 还得针对具体问题想出具体的解决办法, 埋怨指责通常没有用, 还可向有经验的家长或教师请教。如果几经教育仍收效甚微, 请不要放弃, 更不必自认倒霉, 但是每次教育时都要告诉他这种错误做法将会带来的后果, 因为有的错误是要等到现实真的惩罚了孩子之后, 他才会意识到, 这时家长或教师不应说“我早就说过你就是不听”甚至“活该”这样幸灾乐祸的话, 而要指导他总结教训。

2. 对待的态度方面。

没有一个家长不希望孩子将来比自己更有成就, 于是从孩子小的时候就开始给他创造各种各样的条件, 尽力满足他的要求而不管这些要求是否合理和家长是否能承受。一些经济条件较好的家长不能容忍孩子受一点点的委屈, 还经常与别的家庭攀比, 于是他们更习惯于不用规矩约束孩子的言行, 从而给孩子造成一种表面宽松、实际却潜藏着一定程度危机的氛围。娇惯出来的孩子, 不仅独立生活能力差, 也不习惯于守规矩。所以我认为“小皇帝”是娇宠出来的, 而不是“一孩化”的必然结果。

3. 实践中的体现方面。

要孩子知道他们可以做什么比较容易, 但是要他们知道哪些不能做往往比较困难, 因为有些道理对孩子来说过于深奥, 这时可以通过设计一些“教训”来让他感知这样做的危险性。例如, 告诉孩子不能摸热水瓶或热水杯, 他们通常不信, 有时愈是不让他们做的事情他们愈想去做。我一位朋友的做法是:在杯子里倒小半杯热水, 待到摸上去不会烫伤孩子的时候, 让他去摸一下, 只要使他的手感到疼痛再向他讲就能达到目的。

还有的规矩是不可能让孩子通过实践取得教训的, 不遵守后果十分严重。例如不能触摸电源, 不能将小螺钉放到嘴里, 过马路闯红灯, 到动物园跳到安全护栏里面, 对这些很危险的行为, 家长或教师采用强制手段制止非常必要。不过, 只要不是非制止不可的行为, 一般不要这样做。不一定所有错误都必须受到惩罚, 即使惩罚也要讲清楚道理, 讲道理也不必絮絮叨叨, 孩子的耳朵磨出了茧子, 他就听不进去家长的唠叨了。不要将有些错误的后果看得那么严重而不依不饶, 批评教育孩子时也要允许孩子申诉理由, 要允许他们犯错误, 更允许他们改正错误。

另外, 还有注意观察。首先要观察正面教育的效果, 及时发现孩子在懂规矩守规矩方面的进步, 并鼓励和表扬他们。其次要观察他们还有哪些地方表现出不守规矩的苗头, 再想出解决的办法。观察要敏锐, 这样才有可能通过现象发现其中那些带有倾向性的问题, 并有可能实事求是地预见某些行为可能产生的后果。但是不要过敏, 不要过度紧张, 不要把孩子的一些令大人不那么满意的表现看得十分严重。大人尚且允许犯错误, 也允许改正错误, 何况处于成长期的孩子呢?

三、适时教育, 潜移默化

1. 规矩制定要合情合理。

规矩多了, 会限制了孩子的潜能和天性, 如果没有规矩, 又没有奖惩的标准, 所以我们一定要合情合理地制定规矩。

(1) 要分清哪些是必要的规矩。比如, 训练孩子遵守作息时间可以帮助建立良好的时间观, 对孩子的成长很有益。还有正确的行为准则、待人接物、礼貌用语、劳动要求、自我服务等都能培养孩子良好的素质、责任心和有始有终等好品质。我们要了解各年龄段孩子的相应特点, 以保持合理的期望。

(2) 在原则上要注意。首先要口径一致, 那就是在给孩子做规矩时, 在场的都应保持态度一致, 规矩一做好, 所有人都应共同坚持。还要有始有终, 不能昨天坚持, 今天却因大人心情好了就算了, 也不能前面坚持很到位, 后面就做做样子。其次就是宽严适度, 规矩的尺度把握在大人手中, 在不同年龄阶段制定不同的规矩。再次就是多表扬, 执行时大人态度要严肃, 多讲道理, 多从正面进行鼓励。好的行为要鼓励, 遵守得好也要及时表扬, 给予适当奖励。

(3) 在制订规矩时要注意简单易懂, 让孩子容易遵守。孩子的理解能力没那么深, 自我控制能力也不强, 复杂的规矩非但不能令他遵守, 反而会让他感到糊涂。成人要让孩子参与讨论, 只有把孩子看作是一个具有独立人格的成员, 并尊重他、关心他, 孩子才能懂得成人为自己制定规矩的良苦用心。这样孩子才能尊重、爱戴别人, 并对这些规矩心悦诚服地接受。

2. 立规矩要趁早。

毫无疑问, 孩子生来无法无天而且得寸进尺, 他们吃了一个冰淇淋就会要第二个, 看完一个动画片还想看下一个。但如今越来越多的家长通常在孩子已经超越了所有的界限时, 才想起应该立下一些规矩, 而在此之前, 在孩子还小的时候, 他们已经给孩子太多的宽容。孩子在这个过程中, 已学会了和大人周旋的艺术。这个时候再给孩子立规矩, 大人会感受到很大的阻力。孩子们已经习惯了不听话和随心所欲, 他们会很固执地坚持自己的想法。所以, 不能等到最后一刻才想到要给孩子立规矩, 这项工作应该从孩子一岁的时候就开始, 让敏感的小宝宝在父母的表扬和不满之间感受什么是被允许的、什么是被禁止的。

3. 规矩随着年龄变。

不同的年龄阶段, 孩子会有不同的思维和行为方式, 随着孩子年龄的增长, 对孩子不良行为的处罚方式也应有所转变。因而针对不同年龄段的孩子处理方式也是不同的。

比如说, 一岁大的孩子好奇、好动, 精力充沛, 此时他们所面对的挑战和任务是探索周围的世界。他们已开始认知语言, 但还不了解外界环境究竟是什么样的, 例如他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的, 他们没有控制行为和情绪的能力, 一旦想要什么东西就要马上得到。那大人就要合理调整自己对孩子的期望和要求, 可以给孩子示范, 告诉他哪些行为是正确的, 但不必要求孩子一定做到。

对于三岁大的孩子来说, 这个年龄的自立形式是通过任性来表现的, 他们所面对的挑战和任务是学会更好地控制情绪。在成人的要求下, 孩子们也会愿意按大人说的去做一些有能力做到的事情, 但是别指望孩子能够始终合作。孩子发脾气和哭闹会经常发生, 不过他能够慢慢地应付挫折了。大人应交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底而惩罚他, 而是对他的每个努力都应该表现出赞赏。让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止, 比如放一段音乐, 让孩子在音乐结束以前要做好饭前的准备工作:洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。惩罚孩子的时间要短, 要想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

从四岁起对孩子要严格一点, 可以给他讲解规矩的“为什么”, 就是将各种规矩的道理用孩子听得懂的话讲给他听, 以使孩子逐渐明白这些规矩的合理性。好的教育应当是讲得出道理的, 而不是“就得这么做”。如果家长对于很多规矩讲不出道理, 最后就会回到祖祖辈辈教育孩子的老路上去, 最常见最简单的做法就是打骂。总之, 大人比孩子经验多, 在教育上的失误主要不是孩子的错, 而是大人失策所致。

按照孩子的发展规律, 他们在四岁前还不了解规则和行为后果之间的联系, 从四岁起就可以加强纪律教育。对四岁及更大的孩子, 成人对他们最令人头疼的行为表现诸如和小朋友打架、说话粗鲁无礼等要心里有数, 要清清楚楚地告诉他们, 如果违反规则将有怎样的后果, 比如说短时期内不再享受某些“好处”, 如出外游玩, 请朋友上家里来, 或者在临睡前听故事。一旦孩子违规时, 立即贯彻行为后果。这个时候, 无需警告, 不用讨价还价, 如果小家伙认为有商量的余地, 他们可就不大会把你的规则当真了。

4. 成人要以身作则, 活用规矩。

(1) 界限与榜样。当我们开始给孩子立规矩的时候, 我们应该告诉自己:孩子需要界限, 大人也需要, 所有的规矩都不仅仅是立给孩子的, 成人也要严格遵守。比如, 要让孩子规律进食, 家长自己就要在饭桌上举止规范, 不挑食, 不浪费。要让孩子懂礼貌, 成人自己就要对所有的人, 包括自己的孩子以及其他所有的孩子使用文明用语。

(2) 灵活运用。规矩不是绝对不能够打破的, 在孩子要求下可以偶然放宽政策, 比如以零食代替正餐、看一会电视、晚睡一个小时等, 这样会减轻压力, 让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子, 不要以为偶然的一次放纵就会养成什么坏习惯, 有些事情甚至可以放手让孩子亲自体会一下放纵的后果。成人苦口婆心讲半天, 也没有孩子自己体会破坏规矩后产生的后果有用。例如, 让他晚睡, 第二天起床时不叫醒他, 让他上学迟到一次。

(3) 转换角度。不要以成年人的行为准则来规范约束孩子, 不要把孩子的一些淘气行为统统斥为犯错误。要多从孩子的角度出发来体会他的行为。例如家里来了客人时, 你的孩子经常很不礼貌地打断大人之间的谈话, 为此家长很恼火, 等客人走后严厉批评, 更有甚者当场就训斥, 而效果甚微。其实没有必要将这些事看得很严重, 有时孩子是因为大人说话音量大影响他看电视, 有时只不过就是为了引起大人注意。所以, 家长可以事先告诉孩子大人之间也有些事情要谈, 要他自己去玩一会儿。有时是一个大人陪客人谈话, 另一个大人陪孩子玩。就算是孩子打断大人的话, 也不一定真的是无理取闹, 他可能确实有事情要大人解决。就算是不懂礼貌, 也可以心平气和地先“照顾”他一会儿, 因为孩子的注意力通常很容易转移。事后也只需心平气和地告诉他好孩子要懂礼貌, 有事情要轻轻地说, 不要大声喊叫。另外, 孩子还小, 对孩子的规矩教育不要怕麻烦, 重复再重复也是儿童学习的必然过程。天下没有十全十美的孩子, 不要时时处处盯着孩子的一举一动, 生怕有什么差池。大的规矩有了, 小处不妨宽松一些。

(4) 慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的, 暴力会摧毁孩子的自尊, 在孩子心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子, 教导孩子决不可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用。尤其要注意的是, 行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系, 比如你要是把弓箭对着别人发射, 我就必须没收它, 不让你玩以免你伤害别人。做出这样的承诺之后, 一定要履行诺言, 而不是雷声大雨点小, 让孩子觉得你只是在吓唬他, 久而久之他也就不把你和你的话当回事了。

规矩就是规则, 我们的社会需要规则, 对孩子也需要订立规矩, 只有这样, 他们才会最终成为对社会有用的人。

参考文献

[1]教育部2001年颁发的.幼儿园教育指导纲要 (试行)

[2]幼儿园常规教育参考用书.北京市幼儿园品德教育教研组

[3]刘焱.幼儿教育概论[M].北京.中国劳动社会保障出版社.1999

[4]周兢.幼儿教育[M].江苏.江苏出版社.2006

[5]陈幸军.幼儿教育学[M].北京.人民教育出版社.2003

[6]黄人颂.学前教育学[M].北京.人民教育出版社.1989

[7]琼·道格拉斯著.蔡美娟译.如何教养难带的孩子[M].沈阳.辽宁科学技术出版社.2002

爱孩子从“立规矩”做起 第4篇

孩子的成长是一个逐渐社会化的过程，刚刚出生的婴儿是完全没有规则意识的，他可以自由地吃喝拉撒睡，一旦需要得不到满足，往往以哭叫的方式来自由表达。随着孩子的发育，孩子开始跟外部世界发生更多联系。大约两周岁时，孩子就需要一定的规则和指导，以现实的、符合社会要求的方式来满足自身的需要。这时候，父母需要根据孩子的理解水平逐渐给孩子立规矩，了解社会规则、道德原则、风俗习惯以及行为规范。儿童成长的过程是一个规则意识逐渐形成、规则行为习惯化的过程。

“没有规矩不成方圆”，我们的家庭乃至整个社会都是由规则构成的。一个有规则意识的孩子才能融入社会、适应社会，为这个社会所接纳，才有施展抱负的空间，才有成功的可能。那些违法犯罪的青少年往往都是一些规则意识没有建立起来的孩子，当他们的个体需求得不到满足时，不是调整自己，而是以身试法，最后锒铛入狱。

在孩子规则意识、规则行为形成的过程中，父亲扮演着更为重要的角色，父亲往往被看作是孩子的规则来源。著名心理学家弗罗姆也认为父亲的世界是“法律和秩序的世界、纪律的世界”。在生活中，我们也不难发现，母亲会表现出更多的包容，父亲更喜欢给孩子立规矩。如果连父亲都不舍得给孩子立规矩，那么往往就会没有人给孩子立规矩。

让孩子认识规则、了解规则并按规则行事，有时候看起来像是一种限制，但实际上这是一种重要的保护。有一项研究，想了解小孩子在设有篱笆和未设篱笆的游乐场游戏，哪种环境下比较守规矩。研究结果表明：小孩子在未设篱笆的游乐场会比较没有安全感，他们所到的场地范围较小，大都挤在游乐场中央；有篱笆的保护时，孩子游戏的范围更大，一直延伸至篱笆的边缘。

给孩子立规矩的七点建议(四) 第5篇

给孩子立规矩的七点建议

（四）第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”，“所有的人都要遵守的”。

爱孩子就要立规矩 第6篇

规矩

不同的绘本，有不同读法。好的绘本，连封面和封底、书本里的每一个小细节都不该放过，因为作者在其中都注入了大量的心血。今天给大家推荐三本绘本，这三个绘本对开心的规矩建立很有帮助，分享给大家。虽然可能很多老师和家长都读过，但是换个角度来看看，也许会有不一样的收获。

NO.1《图书馆狮子》：规矩也可以是有爱的 查看 绘本专区 http:///huiben/

这是来自美国的绘本。因为主角是动物，孩子更容易觉得亲近，让他们兴奋。“规矩”的概念在这个绘本里，到处都是。

启发孩子：遵循规矩的好处

一头狮子，进入了图书馆。它在馆里走了一大圈，嗅嗅目录盒，蹭蹭书架，趴在故事区睡觉，跟孩子们一起听故事，不吵不闹，人们都很喜欢守规矩的狮子，把它当馆内最舒服的靠垫。守规矩的狮子，当然人人爱啦！

正如整个绘本里，图书馆馆长一直在问：有没有人违反规定？为什么要有规矩呀，是为了大家都能好好看书。

如果破坏规矩了呢？要接受惩罚。

有一天，发生了一件事，安静的狮子不顾一切地大吼起来……狮子就要被赶出图书馆了。因为在图书馆这样的公共场合，任何人都不能大声喧哗，包括狮子。狮子却在大声吼叫，惊扰了所有人。因此，破坏规则的狮子理应受到惩罚，尽管它不是故意的。

人们惩罚狮子，不代表不爱它！

狮子为什么突然吼叫呢？原来是因为有个人摔倒受伤了，狮子在向他人求救，所以吼叫，他是善意的。当大家都知道这个原因后都很感动，终于图书管理员在一个雨天找到了蹲坐在图书馆门口渴望进门的狮子。

（引导孩子）就像爸爸妈妈给宝贝立规矩，有时候发脾气了，或者批评宝贝了，都不代表自己不爱宝贝，其实是为了保护宝贝！

发现有爱的小细节：

引导孩子，情绪低落、挫败每一个人都会遇到，但是只要有爱，事情一定会变好的！

《图书馆狮子》的扉页就有故事：一头狮子来到图书馆门口，好奇地向里张望。注意门口的两头狮子的嘴角，全是威严地向下撇着。

到绘本最后一页，注意门口的石狮子的嘴角明显向上翘起来，喜滋滋的样子，隐约可以看到图书馆里面有一条快乐地翘着的狮子尾巴，原来经过误会和暂别等周折，狮子重新回到了图书馆里来了。

启发孩子，狮子为什么笑了呢？引导孩子进一步思考。

成人的世界固然是规则的世界，然而，规矩的立意之本是遵循善意的。因此，爸爸妈妈别忘了鼓励孩子像大狮子一样，不论遇到什么误会和不公，都要坚持，别害怕，雾霾总会被阳光冲破。

在这个绘本基础上，我还想额外对父母说两句。

父母平日里给孩子立规矩，但并不代表规矩一定是一成不变的，正如图书馆为了狮子可以进行规则上的调整一样。

比如在特殊情况下，也可给孩子一些例外的奖赏。

一般我不允许我家开心吃冰淇淋。可是带她去哈尔滨的时候，那里有一家冰淇淋特别出名，我允许她吃了，但是告诉她，是因为我们处于不同的情况下。不过回到家，还是不能吃的。

而且，孩子的成长阶段不同，规矩也需要有调整。因为我们必须要记得，规矩的设定，不是为了限制孩子，让孩子来恨父母的，而是为了让孩子明白，什么事情在什么情况下可以做，学习把握分寸和尺度，以便更好地调整自己和适应社会。

NO.2《我爸爸》：父亲角色在孩子规矩建立中的重要性，最好是孩子爸爸陪孩子来读这本书

关注每日分享QQ: 3051547003空间,进步是一点一点累积起来的,让我们为孩子的成长多学习吧

其实这套绘本有两本，一本是《我妈妈》，一本是《我爸爸》，作者安东尼。

看过的父母一定会记得，《我妈妈》中，妈妈这个角色塑造都是花儿为元素，绘本里反应出的意象，就是美、香、温暖等等。这就传达给我们一个信息：妈妈其实在孩子的生命里，主要担负照料和爱的角色。

而在《我爸爸》中，爸爸这个角色塑造都是格子和条纹元素，绘本里反应出的意象，就是有规矩、有力量、事业开阔等，这一点也明确地传达给我们：爸爸在孩子的生命里，应该承担起规则建立、意志力建构以及让孩子更自信、更有力量等。

所以，《我爸爸》的绘本创作本身，就融入了规则在内。不过，能够让孩子真正理解规则，关键在于，是否爸爸陪孩子一起来读这个绘本。

“这是我爸爸，他真的很棒！”这句话在安东尼的《我爸爸》中几次重复。小时候，我们很多人真的就是这样想的。我爸爸什么都不怕，什么都能干，而且不管干什么，都是对的，都是很帅的。安东尼这位绘本大师，拿捏孩子和大人的心理都很准。

在小孩子心里，爸爸就是无所不能的，可以轻松打败小怪兽赶走小偷，可以站在高峰跨越障碍。所有的爸爸可能都在孩子面前吹嘘过自己的勇敢、智慧、强壮或者其他，体育在班里排第一，比猫头鹰还聪明，最能打架，歌唱得最好……而且说这些话时，尽管他们可能还穿着黄色格子睡衣，就像安东尼画中的爸爸那样睡眼惺忪。

爸爸陪孩子轻松地读，甚至可能读着读着把绘本扔到了一遍，然后玩儿起来你追我赶的游戏。游戏过程中，在保证安全的前提下，可以模仿绘本里的一些动作，然后随时随地都可以把规则融进来。

譬如上面那个爸爸“大鹏展翅”的动作，可以在平地上和孩子一起去仿照着做，给孩子立的规矩可以是：规定时间之内，手不能放下来。或者爸爸含某个口号的时候，孩子从飞的动作，要还原成立正的动作，诸如此类。

我们要始终记得，读绘本不是我们的目的，是我们用来和孩子沟通的工具。

在这样轻松的亲子互动当中，孩子感受到父亲的力量，对力量的控制。这就是规矩建立的前提。

NO.3《大卫，不可以》，在哈哈大笑中消化平日里的坏情绪，学习理解并遵守规矩

这是一本荣获美国凯迪克大奖的绘本，画风乖张，文字极简。虽然未有什么台词，但全书都是在讲规矩。

看看大卫，土豆一样的脑袋，桀骜不驯的眼神，三角形的鼻子，尖尖的牙齿，对什么都充满好奇，对什么都想尝试，把墙涂花，打破碗和花瓶，光屁股光脚乱跑，洗澡玩水战，将一切东西敲得叮当响，睡前发上了人来疯……

这不正是父母们嘴里不断在抱怨着的“熊孩子”的典型形象么？

“不可以”是大卫听到的最多的一句话，也是很多孩子们听到的最多的一句话。因为体验如此之深，所以，当我们的宝贝看到有另外一个小孩跟他们有一样的经历，一定会觉得很亲切，也很好玩儿，容易有共鸣。因此，在读《大卫，不可以》的时候，父母可以带着孩子在哈哈大笑中，帮助消化平日里因为被限制而积累下的诸多情绪。

有一点需要提醒一下，如果父母只是按部就班地把这本绘本读给孩子，不少孩子极有可能并不喜欢，而且还会让孩子觉得，捣乱是应当的，因为大卫也这么做呀？

所以，建议父母与孩子融入情景，以及角色扮演，来读这本绘本，这样就能将规则建立更好地融入其中。

比如，大卫站在凳子上，想要去够饼干桶的这个画面：

“宝贝，小哥哥在干吗呀？”

“他去拿饼干桶。”

“你看，他够得着吗？”

“够不着”

“那够不着怎么办？要是你也够不着一个东西，你怎么办呀？”

“我有办法了，我搬个凳子！”

“好！可是，你看到没有，大卫这样子，危险不危险呀？”

孩子也许说危险，也许是摇头。父母这是可以鼓励孩子：“来，咱们去搬个椅子，你也试试。”

这样，就从绘本阅读，进入了角色扮演、进入情境中去思考的阶段了。然后，父母引导，原来通过椅子也不一定能够解决问题的。

于是，答案揭晓：宝贝，以后要是你想要什么东西，先要跟爸爸妈妈说。

爱孩子就要立规矩 第7篇

积极向上是一种乐观的生活态度，只要有乐观，生活就不会失去希望，只要有希望，生活就可以继续前行。那么如何培养一个积极向上的孩子呢，毕老师和大家来聊一聊。

1

家长发挥榜样的力量

教育孩子，最重要的还是父母榜样的力量，所以家长对待生活要有积极的态度和相信问题总会解决的信念。比如今天起床晚了，可能上班会迟到，就不能怨天尤人，而是抓紧时间积极解决问题，并且明天一定要按时起床。

而孩子遇到困难时，不要生气不责怪孩子，也不要代劳，而是相信他此时或者将来能在她能力基础上做好，并且适时提供一些帮助。

2

对孩子强调爱和感恩

感恩是积极向上的思考和谦卑的态度，它是自发性的行为。当一个人懂得感恩时，便会将感恩化做一种充满爱意的`行动，实践于生活中。一颗感恩的心就像一颗种子，会慢慢地发芽，因为感恩不是简单的报恩，它是一种责任、自立、自尊和追求一种阳光人生的精神境界!

所以，必须让孩子知道大人们对他的好，是大人们的负责任，他必须懂得感恩。他现在拥有很多，并且这些东西很珍贵，都是经过大人们辛勤付出而换来的。

3

鼓励孩子多交朋友

不善交际的孩子大多性格内向，因为时时可能遭受孤独的煎熬，享受不到友情的温暖。不妨鼓励孩子多交朋友，特别是同龄朋友。本身性格内向、抑郁的孩子更适宜多交一些开朗乐观的朋友。朋友多了，路好走了，心态也自然积极向上。

而且能和他人融洽相处的人，内心世界大多数都是光明美好。父母不妨带孩子接触不同性别、性格、年龄、职业和社会地位的人，让他们学会和不同类型的人融洽相处。当然，孩子首先得学会跟父母和亲朋好友和谐相处。当然家长自己应与他人相处融洽，做到热情、真诚待人，给孩子树立一个好榜样。

4

对孩子要求不要太严格

很多父母一心抱着望子成龙望女成凤的态度，严格要求孩子，布置一大堆作业，周末安排好几个兴趣班、特长班，孩子被压得喘不过气来，从而产生了逆反心理。

作为家长，不能对孩子不加管教、听之任之，但是也不能控制过严，这样只会压制天真无邪的童心，对孩子的心理健康产生消极作用。不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。只有从小能享受选择权的孩子，才能感到真正意义上的快乐和自在。

5

满足孩子要有度

现在很多人的条件好了，喜欢富养孩子，但是物质生活的奢华会使得孩子产生一种贪得无厌心理，而对物质的追求往往又难以获得自我满足，这就是为何贪婪者大多并不快乐的根本原因。相反，那些过着简单生活的孩子，往往只要得到一件玩具，就会玩得十分高兴。

要人为地制定一些障碍，不能无条件地满足孩子的要求。一个人想要时刻保持积极向上，那他必须能承受生活中一些不可避免的挫折和失望。只有当孩子明白了一个道理，获得某种东西并不取决于他的欲望，而是取决于他的付出和能力。孩子越早明白这个道理，他的痛苦就越少。

如何给孩子立规矩？ 第8篇

关于自由和规矩，其实是大家感到最迷惑的一个问题。很多人会问：“对孩子比较宽松，长大以后他会不会无法无天？”之所以迷惑的原因是不理解教育中的自由是什么。很多人认为自由是放任，什么也不管，干坏事也不管，但这是对自由的误解。真正的自由是解开孩子绳索，让孩子自由发展，在安全、道德的底线上，允许孩子做一些事情，甚至使一些“小坏”都没问题。

不要担心孩子变坏，恰恰是那些从小获得真正自由、生活得自由自在的孩子，长大了才会讲规矩、有规则。因为他们在自由中获得自信，也获得自由的力量。那些从小被管束过多的孩子也会很讲规矩，但他们蓬勃的生命力在规矩中框住了。这样的孩子很老实、没有创造力，甚至萎靡消沉。如果要付出这样的代价，讲规则有什么用？一定要相信人的向心力，就像向日葵向着太阳一样，一个孩子在自由中成长，自然会成长得自由、美好。

我一向主张无为而治，相信得到充分爱的孩子会做出正确选择，不需要父母太多干涉，即使是两岁的孩子。两岁是孩子从极其柔弱的芽开始成长为一棵幼苗的阶段。两岁的孩子开始萌发一种意识，开始以自己的眼光看问题、做判断，开始尝试独立做一些事情，这样会被很多家长认为是不听话了，这其实反映了家长自身的脆弱。

恰恰是那些做事极其严谨、雷厉风行或者极其能干的家长，孩子在他们眼里特别容易变得不听话，因为他们常常把自己的意志过多地强加到孩子身上，总觉得“我希望你这么做，你没有这么做”“你怎么变成这样子”，因此将孩子定义为不听话。实际上，这是我们没有很好地接纳儿童，没有宽容弱小。我们应该真正把孩子当作孩子去爱，而不是用成年人的标准去要求他。

所以不要害怕把孩子惯坏，只要不是惯他做坏事，只要在正常范围内，就允许孩子干一些他愿意干的事情。我们的确很难界定规矩和宽松的尺度，就像无法轻易界定好与坏一样，只能放在具体案例、事件当中去分析。总的原则是：不出危险，也不妨碍他人，就交给孩子自己处理。

对父母而言，做榜样、做表率、给建议、正面肯定，比生硬地立规矩要好得多。有时候我们给孩子立很多没有意义、无聊的规矩，还误以为是好东西，生硬地让孩子服从，这并不是一件好事。比如说，在公共场合不要大声喧哗，这是公德，但在不重要的场合，孩子大声叫唤几声，真不是问题。由于成年人太注重所谓的安静，不允许孩子说话，实际上是用成年人的规则扰乱了童年的自由自在。

给孩子立规矩，爸爸优先 第9篇

爸爸们，请调动起自己的育儿智慧，成为给孩子立规矩，并且帮助他们遵守规则的人。

爸爸立规矩，强在哪？

安东尼·布朗的《我妈妈》《我爸爸》，几乎是每个孩子的入门绘本。在《我妈妈》里，妈妈的造型都以花为元素，美好又温暖，表示妈妈在孩子的生命里担负照料和爱的责任。而《我爸爸》中多是格子和条纹元素，有规矩、有力量，明确地传达出爸爸在孩子的生命里是承担起规则建立的责任。

和更关注孩子生活细节的妈妈相比，爸爸更适合做那个孩子心中的权威。妈妈立规矩往往偏于生活细节：“好好洗手、不许乱跑、别把衣服弄脏……”这些规矩固然很重要，但规矩并不是越多越细越好。而爸爸们天生就懂得“抓大放小”，更能抓住重点问题，立下简洁明确的规矩。

爸爸对于孩子的最大意义之一是“陪玩”。爸爸和孩子一起定立游戏规则并说到做到，在游戏中建立起的规则意识会更深植于孩子的内心。

在执行规则时，相对于妈妈，爸爸往往会更清醒，更能控制自己的情绪，在孩子哭闹的非常情境中也能够坚持“不可以就是不可以”。

建立规矩，先有爱

对爸爸来说，要保证“立规矩”成功的前提，就是首先要让孩子感受到你对他的爱。先有爱，才能建立规矩。这个道理看起来简单，却很容易被忽略。如果爸爸平时不太参与照顾孩子，与孩子很生疏，上来就宣布一堆规矩，很严厉地惩罚孩子，那么，除了让孩子畏惧你，疏远你，别无效果。

孩子需要持续的爱与鼓励作为好行为的“营养剂”。如果他能在按时上床后听爸爸讲一个故事，那么以后他就更愿意在规定时间乖乖上床。因为爸爸表现出的爱给了他满足感，使他发自内心地乐于遵守爸爸宣布的规矩。父母克制情绪和孩子理性沟通，就是爱的体现。孩子其实很在乎爸爸的态度，紧张的表情、急躁的语气，只会模糊规则教育的重点，把教孩子遵守规则这件事变成亲子情感对抗。所以，越是在孩子违反，甚至故意挑战规矩的时候，爸爸越需要心平气和地坚持，才能收到效果。

立好规矩，爸爸最该知道的事

为什么要立规矩？不是为了让孩子“听话”，让家长省事，而是孩子需要理解这个世界的规则，需要知道别人对他们的期待，需要知道行为要有界限。明确了这个目的，用它来检验，就能明白自己给孩子立的规矩是否合理，执行时又是不是合适。

立什么样的规矩？

孩子认知能力和行为能力的发展是循序渐进的，因此，对孩子身心发展的规律心知肚明是爸爸为孩子立规矩的前提。比如，要求2岁的孩子不能咬人，比让他们“守时”要容易得多，因为“时间”这个概念对2岁的孩子来说太抽象了。而随着孩子年龄增长，规矩的内容也可以相应增加和细化。

针对小孩子，规则不要多，但一定要简单易懂，让孩子容易遵守。不要事事都立一套规矩，只挑当下最重要的规则或针对孩子目前的行为问题来立规矩，比如不能做危险的事、不可以咬人、不能把别人的东西拿回家。再简单的规定，只要持之以恒地执行，就能使年幼的孩子渐渐明白规定的内涵，并将它们吸收、内化。

怎么把规矩传达给孩子？

有了规矩，怎么让孩子理解？很多父母对孩子宣布了规矩后，就默认孩子已经明白了，但实际上小孩子的理解力还很有限，而且孩子的理解力不会“拐弯儿”，他们需要得到最直接、明白、简单和容易操作的信息。否则，就为遵守规矩设置了障碍。

所以，首先保证你把要求说得很清楚，没有模棱两可的地方，不必讲很多道理，过多的道理容易把孩子绕糊涂，只要简单地告诉他应该怎么做就可以了，最好再带着孩子做一次，以确定他明白你的意思。

在规则前面，孩子需要的是“做给我看”，而不仅是“说给我听”。爸爸所要做的，也不仅是立规矩和照章执行，而要更多地以身作则。

孩子“犯规”了，怎么办？

孩子就是孩子，即使你花了很多心思立规矩，又耐心讲解，你说了多次不可以做的事情，他还是会做。这不是他故意与你做对，只是因为他还小，自我控制能力没那么强。因此，耐心地重复同一条规则，是爸爸们生活中的一项重要内容。

当孩子违反规则，需要制止甚至惩罚的时候，一定要让他知道，约束他行为的是规则本身，而不是爸爸的力量。我们希望孩子理解的是“违反规则要付出代价”，而不是“因为怕爸爸罚才遵守规则”。

怎么做到这一点？首先，在宣布规矩时，爸爸就要明确地给孩子描绘出来，如果不守规矩会怎样。比如，“吃饭时如果跑下桌子去玩，爸爸就会把饭菜收走，直到下一顿饭前不能吃东西”或者“坐车必须坐安全座椅，否则我们就不能开车出去。”

而当孩子违反规则后，爸爸要平静地有令必行。孩子会不断试探规矩的边界，以及你的底线。这种试探的过程，也是孩子在学习和成长的过程。因此，严格地执行规矩，但用温和包容的态度对待孩子，也就是说，当孩子想要尝试逾越规则时，温和坚定地说“不”，这样的态度才能真正给孩子安全感。

从学规矩到“按规矩办事”，要经历一个漫长的过程，其间爸爸始终如一、耐心地引导，是孩子最终走入“正轨”的关键。

看孩子年龄下菜，立规矩更easy

1～2岁的孩子：将规矩直接做给他看

1岁多孩子的理解力还很有限，纠正他行为时，不能只用语言，更要让他看懂你的行为、你的表情。如果爸爸想告诉孩子什么事是可以的、什么事是不被允许的，就直接做给他看。比如当孩子抢了小朋友的玩具，爸爸要做的就是直接收走玩具还给人家，同时配合严肃的表情告诉他：“不可以抢别人的东西！”

2～3岁的孩子：避免对孩子大喊大叫

2岁多宝宝说得最多的就是“不！”还喜欢频繁地大发脾气和哭闹。这时，爸爸要清楚地向孩子阐述规则是什么，你的期望是什么，但不要对孩子大喊大叫。要将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。

3～4岁的孩子：最好能让孩子“做一遍”

这一时期的孩子理解力更好一些，也愿意去遵守规矩，当你向孩子宣布一项规矩时，最好能让孩子“做一遍”。比如放一段音乐，让孩子在音乐结束前洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。当孩子做到了，给他鼓励，他会更有动力遵守规则。

4～6岁的孩子：请他讨论并定下规矩

给孩子立规矩的要领 第10篇

火车进隧道，车厢内一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记耳光响。出了隧道，四个不相识的人都没有吱声，A男的眼圈发青。老太婆想：姑娘人美心也正；姑娘想：A居然亲老太婆不亲我；A想：B偷着亲人家我却挨了揍；B想：我吻了自己手背，又打了A一耳光，却没有人发现。

等 待

女生：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这样就好比在虹桥机场等火车，有意思吗？车是永远不会来的。”男生听后默默走开了。

二十年后，在上海虹桥始发的第一列动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事。

中巴足球赛

大罗对队友说：“打中国队，我自己就行，你们不用去。”于是巴西队其他队员都去喝酒了。开场5分钟大罗连过N个人打入1球，但最后的结果还是巴西1：2输了。

小罗安慰说：“没事，1打11，能打成这样就不容易了，况且还是人家的主场。”

大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，我和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。”

采访姚明

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？

姚明：要不你躺下，我给你换一个？实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的都可以。

记者：我还是不信！

姚明：真的，连灯都不用开。

记者：不可能！你说怎么换？

姚明：用一只脚把媳妇踹醒就得了。

远 虑

一哥们儿得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，就说我是得艾滋病死的。”

我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！”

哥们儿说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

语文老师讲题

老师：同学们，为什么不选A呀？因为A不对；为什么不选B啊，因为B也不对；为什么不选C啊，因为C也不对。所以这道题应该选——同学齐声高喊D。

老师：对，我们讲下一道。 （黄宁）