茶的絮语散文范文

茶的絮语散文范文（精选12篇）

茶的絮语散文 第1篇

茶的絮语散文

日常生活中我们很多人都有喝茶的习惯。工作之余泡上一杯清茶，既可以解渴又可以提神。朋友相聚休闲聊天，沏一壶清茶，每人来一杯，既是一种亲切交流的载体也是一种怡然自得状态下的融洽。家中来客，奉上一杯清茶既是一种礼貌，也显示了主人热情的待客之道。茶水是一种健康饮品，喝茶的很多好处自不必说。也许很多人还不知道茶叶还有一些特殊的功效。

前一段时间我伤风感冒，多日不见好转。我的一个朋友知道以后特地赶到我的单位，送给我一小包茶叶，说是高山野茶，让我喝喝看对减轻感冒症状有没有效果。我当时不太相信茶叶有那么神奇，只是朋友的行为让我感动。淡绿瘦小的叶子，很明显有手工制作的痕迹。我取出一些放入茶杯，开水浸泡出淡黄中泛着浅浅青绿的茶水，喝上一口，山泉般清爽中透着淡淡的清香。觉得那茶确实不错，每天泡上一杯，让我意外的是喝了几天以后感冒居然完全好了。

我喝茶还有个习惯，那就是洗茶。不管是哪里出产的茶，也不管是新茶还是陈茶，喝茶之前总是要先清洗一遍的。将茶叶放进杯子里，倒入少许的开水，端起杯子摇一摇，然后将茶叶中的水倒掉，这就是洗茶。

我的这个习惯源于几年之前的一个春天去山里旅游，那次旅游的内容之一就是看山里人采茶炒茶。山里环境很干净，不过茶叶上仍然会有少量的尘土，听茶农说很多茶叶也用农药防虫。刚采摘的少量的鲜茶，山里人都是通过手工制作成茶叶，制作的设备很简陋，过程也很简单。从鲜茶进锅到茶叶炒成，戴在茶农手上的手套也是黑糊糊的，他们一边炒茶一边谈笑。或许是我们多虑了，喝到口中的东西，我们更在意它的卫生。从那以后我开始在喝茶之前洗茶。

说到喝茶，我常常想起家乡人“喝茶”的习惯。在我的老家招待客人的饮料常常是白开水，或者加了白糖的开水。我在家乡生活的`岁月里，印象中是很少有茶叶的。一大碗热气腾腾的开水端到客人的面前，主人会很热情地说：“请喝茶。”

一杯白开水就是招待客人的“茶”，大家都是这么说的，那自然就成了人们的一种习惯。而在我们现在生活的小城里，一般是不会让客人喝白开水的，除非客人自己有特别要求，并且我们通常在递茶的同时是说“请喝水”。

我的家乡把开水说成“茶”，而我们把茶说成“水”。概念是一个人为的东西，一方水土养一方人，地域的不同很多生活习惯就不一样。

喝茶作为日常生活不可缺少的一部分，现在人们更注重喝茶过程中的情趣。茶的种类从单纯的清茶衍生出许多品种，比如：牛奶茶、菊花茶、茉莉花茶等等。

喝茶有益健康，又可以喝出情调，那么就让我们津津有味地喝茶，尽情享受喝茶带来的乐趣吧。

茶的絮语散文 第2篇

总想写点美好，可以修饰残缺的记忆，然每次落笔总有千斤重，心中的千愁万绪，像飘零的枫叶，这也一片，那也一片，我悄悄拾起，这也是，那也是，细细琱琢，这也不是，那也不是。记忆像六月的破洪，一泄无从收拾，就这样放任在愈来愈消瘦的夜晚，肆意的游弋。

《断桥残雪》，许嵩忧伤的声音弥漫山野的各个角落，伸手一抓，这里是忧伤，那里还是忧伤。歌声阐述幸福很简单，简单到时间一冲就淡，曾经的海枯又石烂，如今都行同陌路已成过往。本想静卧唐诗宋词的平仄中，无奈思绪总是不凝注，无法晕开绯红的花朵，心就这样随着旋律沐风逐浪，此起彼落，或沉淀或伸展，在寂寞的时空中独自缭绕，独自悠然。此季节春草不再萋萋，夏花不再绚烂，秋叶不再静芜，却偏偏独爱寒风凌冽万物凋零的冬。

冬悄然地到来，给平素的日子增添几许欣喜，落红的季节已过，那写满清愁的枯叶，也不知飘向了哪里?于是双收手合十，期待一场暴风雪的来临，期待雪的洗礼。掩盖往日的烦恼，洗却记忆里的尘垢，做回没心没肺的自己。那份执着，经过层层过滤，一定可以迎来你的到来-----一场关于雪的心事。

很多次梦见自己化成一只白狐，在冰天冻地的世界，翩翩白影，独自起舞，等候那一千年前救命的书生。雪花一片一片、洋洋洒洒温柔地散落漫山遍野，不一会松树上枯草地上不约而同换上了银色的新装，雪花轻盈的步伐，悄悄的网住了萧瑟并失去活力的万物，给灰色的冬天增添了无数的亮丽。等啊等啊等，雪化成春天的泪水，苏醒了万物，终于等到了书生。原以为，千年等待，终会换得他一丝情意，一缕温暖。不求风中一把掠了我，从此浪迹江湖，天涯海角永相随，哪怕只有一朵花开的馨香，或一片雪花飘舞的瞬间，于我便是一生馨香，一世繁华，一眼万年。

可书生偏偏牵着绿衣姑娘的手与我擦肩而过，任我喊破喉咙，也不曾给我一个回眸。佛曰：“前世五百次的回眸，才能换来今生一次擦肩而过’’。是我的修行不够，还是千年等待换不了那一瞬间的感动?心凄凄然被一个声音唤醒：“我是一只修行千年的狐，千年修行，千年孤独，夜深人静时，可有人听见我在哭?灯火阑珊处，可有人看见我跳舞?......能不能为你再跳一支舞，只为你临别的那一次回顾，你看衣袂飘飘，衣袂飘飘，天长地久都化做虚无”。梦醒发现自己不能抽离梦中人，整个世界萧瑟迷离，若可以，宁愿永远沉睡不要醒来。梦中姹紫嫣红，四季如春皆因你在。千年梦，梦千年，梦醒，情何以堪?

如今，行走于素白的年华，白狐的心事谁懂?轻捻文字的温婉，在清泠的时光中，把至纯至真的心香，舒散在寂寞的冬季;轻挽时光的臂膀，在安静的尘烟里，于花开又花谢的轮回中，紧握手心的暖意。此生，以花的姿态行走于浮尘，在四季更迭中，不畏严寒，不惧酷暑，坚守自己的花期，将花香一点一点释放。若可，我愿做你生命里的一株茉莉，在静默的.角落，暗自留香，不做他人的风景，只为花期过后，有人将我轻摘，在百花过后收藏，让那一抹清香飘在有你的冬。

絮语独白现代散文 第3篇

的某日，夜凉如水。遥远的月光洒落一地荒凉。一个人呢喃自语

听到你们在一起的消息了。

去了你们彼此的空间，张扬着的那幸福。那一刻，心似平空了，没有知觉。

大片大片的荒芜，仿佛、容纳尽了整个世界的苍白。满心满肺的荒凉。

骗不了自己说心不疼。死死地盯着镜中的自己。泪，狠狠地落下。那一刻，狼狈的自己无处可逃。

怪不了你，怨不了她。

两地相隔的悲哀，苍白了我们的默契；似水年华的流逝，空洞了我们的约定。无所谓谁对谁错，我输给了缘浅。

那年木棉树下的花絮漫天飞舞。我们的承诺还遗留在那个角落。不愿的顾影自怜的女子，却自始至终都是一个人躲在哪处，看回忆一幕幕重放。我承认我伤了，伤得很深很深。

怪不了你，怨不了她。

记忆中的风景一直有她温暖的笑靥。记得你曾戏言我怎么有幸识得这么一个女子。那时的我只会向着对我走来的她傻傻的笑。是的，我何其有幸。

你对于她的喜欢，我无话可说。

只因，我比你更清楚懂得她的美好。那么一个温凉如水的女子。她的善良、她的温柔、她的轻语

也许，该我对你说，你怎么有幸获得这么一个女子的旁恋。

怪不了你，怨不了她。

不知是否真的有这么一个女生，面对所恋的与其她女子在一起，还可以不流泪，微笑着祝福。

但我想我不能。至少现在的我不能。

窗外的木棉花又开了。鲜艳的红。再过不久，又该是漫天飞舞的花絮了吧！而那时的我，是否可以在想起关于你的时光时，扬起微笑，给太阳一个大大的.拥抱？

我想可以，我希望可以。就像今年的阳光格外温暖，我会相信只是上帝送给我的另一抹微笑。

春暖花开，下一个路口，我会遇见幸福。与彼时的你们、相视而笑。

夜已安宁。掀开被子，入睡。

陌小蔡后语：文章写于20的初春三月。那是的木棉花已开至灿烂。飘落着一抹又一抹的火红。

《沉香絮语》的散文 第4篇

文学犹如一望无际的大海，在浩瀚的文学海洋里，我应该是一个渺小的分子，卑微着，耕耘着，用心抒写着平凡的人生，不怕时光苦涩漫长，或许还有点儿近乎执拗的那个人吧！

昨天，是个特别的日子，接到出版社钟主编发来的书的封面，愣了半天，整个人有些不知所措，说不出是欣喜还是惊诧。写作六年来，一路所经历的太多的坎坷和波折，困顿，迷茫，遇到的种种困难，这一刻都化作激动的泪水，无法用语言来形容。从来不曾奢望，自己笨拙的笔涂鸦下的零星文字，能印刷成散发着墨香的铅字，出书著作对于我来说，是那样的飘渺和不切实际。其实，在身边的朋友不断出书，不断的收获的同时，我依旧沉浸在自己的世界，好多朋友劝我出书，也不枉写作六年来的艰辛，而我，只是淡淡的一笑，回复一句，我不想花钱买自己的文字，我要的价值是，真正的被认可。或许，是命运的眷顾，抑或是幸运来临，心血来潮，无意中整理出来的文章，通过了好友莲韵的推荐竟然意外的出版了，这是我万万没有想到的。

等待是漫长的煎熬，六年的心血换来如此的回馈，也是值得的。当岁月沉香淡雅的封面，出现在我面前的时候，那一刻心底竟有说不清的滋味儿。好友莲韵说，一份耕耘，一份收获，你之所以能如愿以偿，和你坚持不懈的写作，还有六年来的努力分不开的。你要证明的是你自己的实力，而这些是多么昂贵的赞美和多少金钱都买不来的。我知道，文学博大精深，那么多的名家，那么多的写作者，我只是一滴水，一棵小草，甚至是一粒沙子，而我局限的思想，还有粗劣的笔墨，是那样的卑微和渺小。

六年的默默耕耘，六年的漫长等待，让我承受着成功与挫败的双重打击。这一路风雨飘摇的走来，在反反复复的磨砺中承受着文字赋予我的酸甜苦辣。六年短暂而漫长，苦涩而艰辛，直至今日，这个卑微的自己依旧凭着不懈的努力在向梦想的方向追逐着，跌倒爬起，坎坷波折，经历了无数的打击，无数次的挫败，渐渐丰盈着羽翼，知晓，不论是旁人的嘲笑，还是现实给予的打击，抑或是不断的挫折，都将是我人生中一笔最大的财富吧！

我想，每个心中有梦的`人，都是执着的，成功必须付出百分百的努力，信仰的力量也将是成功路上最坚固的磐石。曾经的执着，而今的淡然，曾经的失败的苦涩，到而今成功的喜悦，都化作了一股无形的力量，成了我前进路上的动力。

书的顺利出版首先要感谢好友莲韵的倾力推荐，没有她的帮忙，我想，不会有今天的结果。记得当初找到莲姐的时候，她跟我说，忙我可以帮你，但最终能不能出版，要看市场的出版要求，还有编辑的口味，最重要的是实力来说话。如若不能印刷，也不要失落。听了她的话，我淡淡一笑，放心吧，我已经做好了心里准备，如果不能顺利出版，我不会有任何想法，每一个出版机构都有自己的市场需求，每一本书的出版，都要经过层层审核和筛选，不论是成功和失败，我都坦然面对，不会心存怨恨。这个虚拟的网络虽然飘渺却也是真实的，作为一个真正意义上的人，最该学会的应当是感恩，也必须做到心胸宽广，少嫉妒心，多些宽容和理解，才能完善自己的人格。

感谢黑龙江省作家协会的郑旭东老师，为我写下的序言，文集的顺利出版，和他的支持是分不开的。记得把封面发给郑老师的时候，他欣喜的对我说，恭喜你，你已经迈向了成功的第一步，拨云见日，又跨越上了一个新阶梯“。感谢那些因文字结缘的好友们，是你们一路不离不弃的支持和默默陪伴给了我坚持下去的勇气和信心，是你们的关怀和理解，让我的脚步更加坚定。

最应该感谢的是中国华侨出版社的钟主编，这本书凝聚了他无数的精力，付出了我难以想像的心血。从一审，二审，三审，修改文章的篇幅，错字，标点符号，都需要浪费大量的时间和精力，我深有体会。一个被挖掘出来的作者背后，必定有一位负责任的好编辑，默默无闻的付出与欣赏。在此，由衷的感谢钟主编的辛苦编审，感谢您的默默无闻的辛苦付出，才能有今天的这个结果。

有心人，天不负，破釜沉舟，百二秦关终属楚；有志者，事竟成，卧薪尝胆，三千弱甲可吞吴。”重温这经典的名句，心中感慨万千。每一个心中有梦想的人，都没有地位的区分，没有身份的贵贱，不论她是高贵的，还是卑微的，都有权力选择自己的人生。

文字给了我梦想，也让我结识了无数个热爱文学，志同道合的好友，他们悄悄走进我的世界，聆听我的心语，给与我关怀，给与我温暖，给与我默默的支持，也给与了我虚拟世界里的无限真情。文字无穷的魅力，总能让人充满了遐思，乃至痴迷。做为一个平凡的女人，别无他求，只想用文字记录自己的人生轨迹，待到白发苍苍的时候，静静的坐在暮色中，伴随着落日的余晖打开散发墨香的书页，细细回味这一生所经历的冷暖交集，便足矣！

生日絮语散文 第5篇

【一】

下班回家的路上，买了两个茶叶蛋揣在口袋里，对自己报以甜甜的微笑。并不是因为喜欢吃，只是想起小时候每年过生日时，妈妈都会为我准备两个鸡蛋，妈妈从来不说生日快乐，妈妈只说，吃两个圆鸡蛋，圆圆滚滚，平平安安又一年。

都说我们的生日就是母亲的受难日，从前没有想过这一层意思，为人母之后，我深深地体会到这其中蕴含的母爱。如若能顺顺利利的生下小宝贝当然最好，最怕那种被撕心裂肺的疼痛折腾了几小时甚至十几小时之后仍然要在小腹上挨上一刀的妈妈们，我无法想象那是一种怎样的煎熬。大概是因为我没有经历过那一场撕心裂肺、刻骨铭心的疼痛吧?!

听母亲说过，我出生的时候是没有哭的。这个现象在那个科学和医学都相对封闭又落后的时代是预示着不吉祥的。小时候一直都瘦小瘦小的，很多人都说我是养不大的孩子，建议母亲把我扔了。

现在想来，母爱的伟大也在于此吧?就算全世界的人都抛弃了你，也还是会有一个人珍爱着你，呵护着你。那就是妈妈!常常想，世界如此之大，可容纳我们的空间却如此的小，小到几乎没有我们的立足之地。然，世界如此之大，却远远不及一颗人心。那是妈妈的爱心!

生日之际，祝妈妈身体健康!

【二】

人生际遇，多若恍惚，不可捉摸。有太多这样的人，他(她)们拥挤在一个看似广阔实则狭小的空间里，彼此身在咫尺，心若天涯!然而那些心灵默契者，自然能免去此种身在曹营心在汉的尴尬，却要饱受相思的煎熬!

一切一切都是梦境的复制，就如那年你决绝的离去。今天，此时此刻，不过是往事被复制了一次而已，我又有什么好伤心难过的呢?可是，我就不明白，你怎么忍心如此戏谑我们曾经美好的时光?

曾经，在每个想你的夜里，独自站在窗前，细数梧桐的雨声，为此，我一直用【听雨阁】作为自己的文集名。那里有着我对你无数的思念，有着我秋雨飘扬般淡淡的忧愁情绪，更珍藏着你曾经点点滴滴的笔墨花絮。

南方的冬天不若北方那般寒冷，却也没有倚窗研墨的雅趣，更没有细数梧桐听雨声的心思。尽管如此，我还是打破了我们多年以来一直保持的沉默，这大概是你心里一直窃喜的源头吧?亲爱，我想你错了。生命就像一次旅程，每个人都在途中，每个人都在不知不觉路过沿途的风景，在脚下，在身边，或故作清闲，或庄注凝重，到最后每个人都不过是匆匆过客。于你，于我，那些曾经的美好也不过尔尔。

曾经深爱，也请别太把自己当回事了!

【三】

我知道，每次只要我一写出任何一句有关不开心的阴郁的签名档时，鸽子总是第一时间发来关切的问候。而在平日里，我们几乎很少联系。我想，这就是友情的力量所在了。

宝贝总是这样心细如发，透过文字看到我的各种幸与不幸。我以为，在这个寒冷的.冬天再也没有热量去挽救那逐渐冰冷的心了，独守小屋，我安静的享受着这难得的清静。突然就很怀念从前那种手捧一本喜欢的书，斜靠在床头安静阅读的时光。于是，跟宝贝讨要生日礼物，希望宝贝能送几本我喜欢的书。宝贝，大概也只有对着你我才能如此惬意的做我自己。

老公前些日子问我生日想怎么过，要不要热闹热闹。我毫不犹豫的回答，过什么生日，我宁愿上班!其实，我更希望安静的独处，尤其在这样的冬天，像那些冬眠的动物一样蛰伏在安静的自我的世界里不被打扰。远离那些欢场的华丽，因为我从来就不喜欢那些面具人的小把戏，假惺惺的友好。多想，多想让时间来沉淀那些曾经的在意，此刻的薄凉。

你深知，我其实是个容易满足的孩子。一杯茶，一本书，一片阳光足以温暖我整个寒冷的冬天。在这个繁华的尘世里，我们都更喜欢宁静，更喜欢一个人独处的时光。想念，或发呆。谢谢你!我的影子。

结婚纪念日，祝福宝贝幸福安康!

【四】

接到姐打来的亲切问候的电话，我便深刻的明白，生活还是原来的生活，一切都没有改变，唯一改变的是我。

我总是处在一种飘渺的不切实际的理想状态，渴望一种被认可，被懂得，被重视，太多的时间与精力都耗费在那些原本于我并无多大益处的事情之上，而忽视了生活才是主题，家庭才是我温暖的源泉，爱才是女人的灵魂。

犹记得安妮的一句话：某种意义上说，一个非常重感情的人同时又非常无情。

我以为我懂，现在看来从前那些自以为是的理解终是太肤浅。一段感情的结束，残留的不过是漫无边际的陌生。

所以，从今天起，我不再做醒不了的梦。不再想那些过去，不再想你。

我应该，让该懂的人懂我，不该懂的人任由他去。世界是世界，他是他，我甘心做我自己。

漫步絮语散文 第6篇

很久没有如此轻松的心情。黄昏，和老公漫步在近郊的公路上，放眼望去，道路两旁的香樟树浓密的枝叶，在秋日的晚风中婆娑起舞，发出“沙沙”的响声；人行道旁的绿化带，碧草茵茵，那片绿意迟迟不愿退去；一丛丛景观灌木葱葱茏茏，苍翠中点缀片片嫣红；落日的余晖晕染着远处的天际，给茫茫大地蒙上一件亦真亦幻的五彩霓裳。

踏着暮色，沐浴晚风，心儿便也随着那微风飘荡，牵引着几许惬意，几份怡然。不经意间，用手臂轻轻地挽着老公的臂弯，将头微微靠在老公宽厚的肩膀上，漫步在溢满花香和绿草青涩气息的微风中，抬头遥看，瓦蓝色的天空如碧如洗，深邃清澈，散落的星辰眨巴着眼睛悄悄地窥视人间的万般风情。

喜欢在黄昏的郊野漫步，喜欢在宁静的夜晚独享两人世界的甜蜜和温馨，但由于工作原因，不能经常如此浪漫地享受两人世界的欢愉，但只要稍有闲暇，必要走出户外，享受一下这大自然的恩赐垂爱和无私的馈赠。而我们为了闹中取静，每次散步时，必是避开闹市的喧嚣和拥堵，选择相对宁静安逸的近郊漫步絮语。每当驻足于这宁静的夜晚，呼吸着空灵而又蕴含泥土芳香的空气，疲惫的身心瞬间得以闲散，紧绷的神经同时也放松愉悦。

但有时偶尔也有例外。一次，我们漫步在霓虹闪烁的闹市区，驻足在穿梭繁忙的街心公路上，观望如织的车流人流，欣赏着广场上翩然的舞姿，放飞的思绪又把我拽回到上世纪九十年代初盛行学跳交谊舞时的点点滴滴。

也许是改革开放后的人们的物质生活丰裕了，电气化的家用设备减去了人们许多繁琐的家务劳动，于是，人们便追求更高层次的精神生活。正好那时交谊舞刚刚盛行，舞姿稍微娴熟一些的便一头扎进舞厅，每每使各大舞厅的舞池场场爆满，处处人满为患。而初学舞者，介于心理上的`原因，不敢涉足那些比较正规的舞厅，大都集中在体育馆集中学习。当时的景况也相当壮观，每次学舞几乎都是举家出动。那时我的那帮小姐妹们正在学习的兴头上，即使在偌大的车间，只要工作有闲暇，便在空旷处翩翩起舞，虽说舞姿并非标准，但看她们那份倾情投入的模样不觉让人陶醉其中。之后，她们三番五次地热情相邀，在她们的盛情之下，我终经不住小姐妹们的忽悠，怀揣一颗蠢蠢跃动而又好奇之心迅速加入她们的行列，带着老公和儿子欣然前往。

当我们沐着晚风一路漫步驻足体育馆的时候，眼前的一幕让我们为之一振，偌大的体育馆聚集着数百名初学者，场面蔚为壮观。好不容易在攒动的人头和拥挤的人流中找到了我的那帮小姐妹们，当姐妹们看到我们夫妇时，午不用欣赏的目光赞许道：你们夫妇身材如此标准，况且身高比例堪称绝配，不学跳舞太可惜了。无奈我的老公既没有音乐细胞，更没有舞蹈天赋，任姐妹们如何劝说，就是不肯学习跳舞，自始自终都在欣赏。总算还好，我并没有因为老公不肯学跳舞而坐冷板凳，期间，小姐妹们的夫君们轮流带我旋几曲，也总算尽兴，过了一把跳舞的瘾。

人们常说，熟能生巧，的确，也许是听得多了耳熟能详，那时只要播放音乐，便能很快地判断出这支曲子是何舞曲。舒缓温柔的是慢四，古典优雅的是探戈，明快愉悦的是小拉，节奏跳跃的是吉特巴，灵动曼妙的是恰恰，疯狂如摇滚的必是迪斯科......

让我记忆犹新的是一次最为尴尬的舞场境遇。那次老公因临时有事不能陪同，我便带着儿子和姐妹们如约而至。中途，一个阳光帅气的大男孩频频相邀，均都被我婉言拒绝。也不知他中了什么邪，执着的让人无奈，后来竟是缠住不放，似有邀请不成绝不罢休的势态，站在我身旁迟迟不肯离去，弄得我进退维谷。六岁的儿子颇善解人意，看到别人频频相邀，满脸稚气地对我说：妈妈，你就陪叔叔跳一曲吧。也许是童言无忌，也许是精诚所至金石为开，在他们期待的目光中，我缓缓地站起来和他步入舞池。当时心里特觉得别扭，被一个完全陌生的男子相拥而舞，吸入对方异样的气息，总有一种怪怪的感觉，浑身都不自在，于惴惴不安中心便要想逃之夭夭，自始自终没有只言片语，只有肢体的无声配合，好不容易等到一曲舞罢我才感觉到如释重负。找到姐妹们，和姐妹们简短道别后，便带着儿子匆匆离开这块是非之地，生怕再遇如此尴尬。自此以后，我便很少再涉足舞厅。时光荏苒，岁月流逝，不知不觉中，一晃已是二十年，当时所学的那点皮毛早已殆尽，现在几乎沦为舞盲。

我完全沉静在回忆之中，老公和我说话见无人搭理，转眼一看见我愣神，随即用胳膊肘轻轻碰我一下，才将我从记忆中拉回到现实。也许是经不住音乐的诱惑，我竟是怦然心动，为此，我便欣然融入人群中，学着他们的动作轻轻舞动起来。由于长期没有跳舞了，几曲下来感觉有稍许疲惫，于是，便和老公悄然离去。带着余兴我问老公我舞的怎样？老公不置可否曰：很好！也许是真的很好，也许是老公为了不让我扫兴，以此来迎合女人的虚荣心吧。

一次老公相约晚饭后散步，我慨然应允。可巧那天兴趣所致我要赶稿发文，老公就在一旁默默地等候。待我将文章写好、检查，发出，一切就绪之后，此时时针已指向夜间十点，说实话，上了一天班，晚上再继续写作，我当时真的非常疲劳，就想睡觉，本想负约，但念着老公平日将全部家务一人承担，就连这点小小的心愿都不能满足，实在是于心不忍。于是换装出发，待一圈遛完回来已是夜间十一点多钟，虽说有些犯困，但毕竟是践行了诺言，想想心里只有一丝欣慰和满足。

秋夜絮语的散文 第7篇

夜风轻拂，吹散了一整天的暑热。空气里，氤氲着恬淡而温凉的气息。

女儿坐在后座上，嘤嘤有韵地哼着小调。蓦地，一丝愧疚涌上心头:

“丫头，妈妈很抱歉哦，一晚上只顾和朋友聊天了，都没有照顾你。”

“没有啊妈妈，我会照顾自己，我挺好的啊!”一双小手拍了拍我的后背，继续哼着什么动漫里的主题歌。

“谢谢你不怪妈妈。”我由衷地感谢这个小孩。我感觉得到，一股通畅的情绪正在渐渐流动起来。已经很久没有这种感觉了。

“和妈说说呗，最近为什么迷上《目送》了?”

“先是读了你上次推荐的几篇，比如《海伦》《阿拉伯芥》感觉写得很有趣。暑假里老师又推荐了这本书。而且感觉作者辛辛苦苦地写了，所以就按照顺序读其他的篇目了。”

“哈哈!你可真善良啊!还有哪些印象深刻的，和妈妈说说吧，我都忘记了。”

“哦让我想想《雨儿》《胭脂》《俱乐部》《卡夫卡》太多了。我摘抄了不少。反正都写得很好，语言很美，有很多修辞手法用得又新颖又奇特。有时候也很幽默。回家自己看吧。”

“好啊，谢谢啦。”两个人的读书会――这或许是最短小最随性的读书会了吧，我默默地想。习习轻风，送来隐隐约约的秋味，好似夜空里渺茫的歌声。

路边的`街灯，把我们的影子时而拉得很长，时而缩得很短。享受着久违的清爽，好大一会儿，我俩谁都没有说话。马路上时隐时现的喇叭声，似乎响在另外一个世界。

“妈妈你听，滋――滋，啾――啾，这些小虫儿真可爱。”

“是呢。秋虫在说些什么呢，声音这么响亮。”

“蟋蟀在堂，岁聿其莫。今我不乐，日月其除”

真好，几天前我们一起吟咏的《诗经.蟋蟀》，似是有约，掀开天幕，袅娜而来，飘在这个秋风沉醉的夜晚:

“无以大康，职思其居。好乐无荒，良士瞿瞿”

“蟋蟀在堂，岁聿其逝。今我不乐，日月其迈。

无已太康，职思其外。好乐无荒，良士休休。”

光阴如梭，人生易老;既要及时享受当下的快乐，又不忘勤勉本职誓做贤士――原来，早在几千年以前，先民的歌声里就传达着这至简的真理啊。我们为耳畔呢喃的虫鸣而沉醉，为此时此刻，通了先人的神思、得了先人的神谕而欢喜

或长或短的是非，或多或少的得失这一切的一切，在白驹过隙的光阴面前，值得顾念么?它们原本都是无所谓有、无所谓无的啊。过往已过，不念;未来还未来，不足惧。

烟花絮语优美散文 第8篇

我很是喜欢看烟花，只要是有机会，我常常一次也不会放过。

在漆黑的夜空，那一束束烟花腾跃上升，在空中炸开，绽放出五颜六色形态不一的花朵。仰起头看，就好像从空中飘降下来，很是逼真，就像是看立体电影一样。很灿烂、精彩，一瞬间划破了漆黑的夜空，然后很快消失。在一瞬间诠释和演绎了自己的生命，虽然短暂，但却很美。

由烟花，就会令人想到流星、昙花，以及许许多多很美但是存在却很短暂的.事物。有句话说的好;“得不到的东西，永远最美好。”人对于那些遥不可及，而且自己又难以捉摸和把握的事物，往往会有一些敬畏与神奇;对于美好而短暂存在的事物，也往往会有一些惊异与珍惜。

一片片烟花绽放、消失，但开得很是灿烂、很是尽情，仿佛要把自己整个生命中的光芒在一瞬间展示出来。洋溢出生命的活力与激情、很是振奋人心，给人以无穷地感染力。

这世上每一物都会存在，每一物都会消失。为什么不在自己存在的过程中活得尽兴一些，洒脱一些?活出自己的气质、特色来 ，活出自己的与众不同来?为什么不学一学烟花，不是很好吗?

春天的絮语散文 第9篇

一、关于母亲

我喜欢文字，喜欢看书，喜欢生活里的每次感动和温暖。于亲情的流域里，我是个幸福的人。母亲，我的爱人。一个给予我生命、简单平凡的农村女人。

我写过很多关于亲情的文字，其中也包括我的母亲。只是每次提笔时，都感觉我文墨太少，没有办法诠释出母爱里的那份纯洁和美丽。我喜欢我的母亲，同时也爱着我的母亲。但是我从不流于表面，那怕是简单的一个拥抱我也没有办法表露。偶尔还任性地和母亲吵吵闹闹，惹她生气。

我的母亲和许多的农村村妇一样，头脑简单，淳朴呆板，没有任何文化，不会化妆打扮，也不会唱歌跳舞，只会在田土里和家里忙上忙下，日日如此，年年如此，一辈子也如此。过着简单朴素拮据的日子，没有过多的理想和奢想，只愿儿女平平安安，一家人团团圆圆。很多时候我都会扯大嗓门带有讽刺的味道骂她，你啊，这辈子的人生价值就会种地和省吃俭用。

“你不懂，总有天你会懂的。”母亲平静的回答我。微笑的眼神里有股无法形容的淡定和满足。没有任何的埋怨和不高兴。

“”。此时，我只有默默的不再吭声。慢慢去理解这意味深长的话。

我和母亲的关系很微妙。有种无拘无束的感觉在里面，柔情蜜蜜的话语貌似是我们的界限，彼此都不去碰触。也许我们都是不善于表达的人，也许这种状况是属于我们农村人的一种专利。厚道、憨然、简单。

母爱如水，没有过多的修饰和渲染，静静地流淌在我的`每根血液里。暖暖的。

母亲如春天的一抹阳光，温和飘逸，也如春天的一抹春风，温暖、感动着我的一生。给予我在生命长河里最美的原动力!

母亲，你是我一生最爱的人。感谢您赐予我生命和灵魂!

二、颓废

许久，许久，我都一直做着莫名其妙的梦，撕扯我神经和灵魂。

宁静的夜晚，平静、冷清、可怜、悲凉，风风雨雨过后，偌大的城市里只有我一个人。没有人想起我，没有人惦念牵挂我，留下我独自徘徊在生死的边缘里。此刻，我点燃一支烟，倒上了一杯红酒，用一种自践的姿态毁灭。无所顾忌里，簌簌滴落的眼泪潮湿了整个世界。

我心里明白，此刻，我很颓废、无聊、放纵、作茧自缚，自己跟自己过不去，最后埋葬在自己的世界里，无法得以重生。颓废，是啊，就是这样的感觉。一种厚重气息在阴沉的空气中让人无法让人呼吸，内心堵的发慌，全身发麻。

抽烟、喝酒、放声大哭，大吼，让寂灭的生活变的有滋有味。一种放任和放荡不羁在生活里蔓延。落魄可怜，失落孤独。此刻，我多想我忘记一切，迷失在时间的凤尾上，慢慢死去!

游走在身体和心里的东西太多，就变得麻木、失去自我，找不到定位和方向，没有任何东西可以治疗，也不会有机会痊愈了。

我颓废在这个春天，正等待一场春雨把我消融，恶化，埋葬，而后再生根发芽!

三、春天

春天来了，一切都焕然一新，希望滋生了疯长的念头，在家对面的山头招摇过市，嘻嘻哈哈!

春天来了，我整个人醉在了春天里，而春天落入了我心里，留下了深深的吻痕!

春节絮语散文 第10篇

我不知道这个世界上是不是真的有灵魂，但是不管有或者没有，我都要虔诚的祭拜。没有迷信的色彩，也没有攀比做秀的心，只因为有着永远不能忘记地养育之恩。可是天人永隔，“每逢佳节倍思亲”的哀思只能飘零在这凛冽的风中。看着纸在风中燃烧，我在心里默默在祈祷：愿地下的母亲能够一切安好；也愿母亲能理解父亲地续娶，毕竟孤寂的父亲需要一个依靠，很多心灵世界的索取，我们做儿女的永远也无法给予！

祭拜完母亲，考虑不想给“大姨”添麻烦，我们就决定在哥哥家小聚。原本计划请父亲和大姨过来一起吃晚饭，打电话的时候才知道他们被老邻居请去吃猪肉了。晚饭在琐碎地闲聊中结束。过了一会儿，父亲也从邻居家回来了。一进门，父亲便声音颤抖着说:“不是亲妈，要是亲妈，你们就不会在这吃饭了！”只是这一句话，父亲的泪水就再也无法抑制。泪水流出眼眶，流过苍老的面颊，沉重地摔在地上，也砸在了我们的心上。那是父亲孤寂中的希望，希望我们这些家人还像以前那样围在他的身边，终于在大家的一翻解释和劝说下，父亲止住了泪水。我们陪着父亲回到家里，又经过一翻解释和劝说，才陆续离开。

一转眼过了除夕。初一的早晨，我带着孩子们去给老人拜年。看着孩子们快乐的收起了压岁钱，父亲的脸上也流露出笑容。给父亲拜完年，我便按照古老的习俗去祭拜祖先。在一间小屋子里，桌子上是祖父、祖母和外公的遗像和整齐地摆放着供品和香炉。恭恭敬敬地磕了三个头，然后虔诚地点燃几根香插在香炉里。我又一次仔细地看了一遍：没有，不知道是什么原因这里没有母亲的遗像。很想问一问为什么，可是话到了嘴边又咽了回去：逝者已去，难道我还要给生者增添烦恼吗？我肃立着，在心里默默地叙述着我对母亲的哀思。

初

二、初三，二哥和三哥两家人也都陆续回来拜年。这一年，二哥和三哥都改掉了闲暇时去卖店和街坊邻居打麻将的习惯，待在父亲家里陪父亲打会扑克，陪“大姨”打会儿麻将，用有限的时间滋润着老人脸上的笑容。

……

一首小诗感恩我的父亲

父亲的斧头

公鸡在梦里等待着黎明

明灭的老汉烟是坠落的星光

劈砍着冬天和贫困的斧头

在山谷中和柴禾碰撞

雪在嘴中融化成琼浆

北风把汗水吹凉

一双绿色的眼睛穿过丛林

和冰冷的斧头在颤抖中对抗

那雪地里的一串脚印啊

一端是生命中的交响

一端是茅屋里的希望

炊烟点燃了冬天里的太阳

柴禾在灶膛里吟唱

红彤彤的炭火走进屋子

屋子里是冬季里的春天

一家七口人围着火盆儿

贪婪饭菜的清香

斧头在磨刀石上滑动

凉水浸润着皲裂的手掌

那堆小山一样的柴禾呀

一半是温暖的火炕

一半是度日的口粮

一段话哀思逝去的母亲

飘落

散文初冬絮语 第11篇

作者：阅读你

又到了一年中最深远的季节，秋天残留的温暖似乎还在周遭弥漫，一阵寒风，掠过空巷的长街，冬雨无声飘洒，街灯疏影迷离，路上车稀人散，我心却愈发脆弱。绵绵冬雨把城市笼罩在一片朦胧之中。冬雨，细细的、柔柔的，凉凉的，随风缓缓落在车窗.落在干涸的土地。在雨夜中行走，我的内心少了许多的浮躁与喧闹，多了几多湿润与平静。

街上的行人，有撑伞的、也有不撑伞的，大家穿着薄羽绒服或羊绒大衣，人人走的很从容，没有躲雨的狼狈，没有衣裳淋湿后的瑟缩，在尽情享受这温柔的冬雨。细细想来，一春一夏一秋，堆积起来的林林总总，在脑子里幕幕闪现。一年来，一周一次往返，来这到这美丽天津。今天，是坐晚车，让我披一身夜色离去。好在有一场冬雨，绵绵的飘落，如纤细温柔的手，温和地抚摸着我的脸。

春雨绵绵、夏雨滂沱、秋雨潇潇、冬雨默默。雨水本是大自然的恩物，只因洒落的季节、时间不同，在人们的心里激起了不同的感受。这细细的冬雨，轻敲着车窗，我没有抱怨，只有感激。那纷纷飘落的雨水是季节的音符，不仅落在地上，落在车上，也溅湿了我的的记忆，任人遐想、回味。行走在冬雨中，望车窗外，并隐隐觉得有一股暖流在体内涌动。

雨天真好！那雨声就是大自然在和我喃喃私语，雨轻轻地搓揉着我的心，雨消除了我忙忙碌碌的疲劳，雨浇灭了我争名夺利的欲望，雨带给我一份平和的心态，雨唤醒了我回归大自然的亲情！冬雨，潇潇地，悄悄地，绵绵地，在窗外，在旷野，在每一个生命的干渴的灵魂深处。冬雨使这无奈寒冷的冬日变得温润而多情，圣洁而鲜活。，这一径轻寒的冬雨冬，真好。

二

离开母亲多年了，那难以割舍的情感，始终萦绕在心底。从初春的柳树吐绿，从夏日的雷鸣，从秋天的大雁南飞，从冬日的雪飘，无时无刻不激起我对母亲思念，尤其冬天最深。初冬的气候，变幻无常，常错乱的季节着装，只有到单位才感受到，或穿多了衣服脸上冒汗，或穿薄了衣服瑟瑟发抖，假如母亲在，母亲会告诉你今天穿什么衣服，适宜着装，及时的增减衣服，让你感受冬天了里的温暖。

冬天来了，给远去的人送去寒衣，是初冬伊始中最大事情。要亲人们在天堂和我们一样温暖。这次送寒衣，我是一人去墓地。点燃的纸钱，洋洋洒洒，曼舞飞杨，把思念情感，穿越时空，随屡屡青烟，袅袅飘去。

记得妈妈的嘱托，纸钱要送我所有的亲人，也要送我的姥姥姥爷。

我没有见过我的姥姥姥爷，不知道他们是什么样子。我到过他们的故乡。那是依山而建的小村子，山上丛林葱绿，村居三面环山，向北是低落阶梯层层农田，村西淙淙山涧溪水流淌。由西入村，就是我姥爷的房子。姥爷的房，房前有y型路穿越，一路向北，可蹬高山，一路向东，可由山坳出村，一路向西涉水入平原。我姥姥房前棵一棵枝叶盘虬槐树，树干矮矮的，二人合抱也不能连起，树干龟裂，缠满疙嘚包，有胶一样的汁溢出，黏黏糊糊的。夏日树冠浓荫蔽日，有女人和孩子乘凉，女人在纳鞋底，孩子在玩耍，还有哪大黄狗在，不

喊不叫。房后有石砌的错综相间的石头墙，墙内有一口废弃的枯井，房东隔条小路，在拐角处有安静的卧碾石和磨盘。推开姥爷家吱呀作响的门扉，步入山石铺路的院子，在那明清雕花的轩窗下站立，看斑驳的花墙，那古老房舍的影子，以及扑面而来的对面山的轮廓，没有谁会记得时间的存在，在悠然的老时光里，时间的脚轻轻的，慢的不能再慢，生怕惊扰了谁。遗憾，我没有看过我姥姥姥爷，在我出生前他们都不在人间。

房子给了我舅舅。这房子我来过，我看过。

近日，我的舅舅离开了我们，生命停止在九十四岁。

姥爷姥爷的坟冢，在村北山坳，向上仰视高山，俯视一道道坝坎。童年随母亲烧纸去过。哪时候，觉得他们很遥远。最近读资料，说母亲的智商遗传给孩子。由此生命里，感谢姥姥，感谢我的母亲，让我传承了她们的优点。由此我惶恐，我记忆中没有他们的影子。我至今弄不清楚姥姥姥爷谁先离开世界的。听我母亲多次说过他们的故事，不知道为什么，我没有一点记忆。我写过很多父辈家族故事，发布在一网站置顶一年多了，点击3268次。可能我姥姥是患瘟疫死去，姥爷死在后。是我母亲为我姥爷送终。哪时候我母亲一定很幼小，姥爷生命的迹象，如摇曳的煤油灯捻，在耗尽最后能量。哪是黢黑的夜晚，只有母亲一人陪伴老人在茅草屋，哪是冬天，北风呼啸。姥爷生命快到了尽头，姥爷告诉我母亲，你不要害怕，我晚上不能死，我要活到白天。果然，姥爷在太阳升起时刻，陨落了自己生命。这样是内容，我听母亲说过多次。我只有这点记忆。现在觉得愧对他们，没有仔细听听他们的故事。

我想我姥爷姥姥一定是善良的人。从我母亲身上，得到了印证。母亲晚年，经常在我家住居住，一年，秋风落叶的季节，母亲突然提出，回自己的家。母亲说，我不能死在你们家，那样会让你们害怕的。母亲是在下午离开我们家的，拄着棍子，走遍了我们家所有的房间，在床上坐坐，沙发上坐坐，在餐厅桌子上，放下五十元钱，送我女儿，让她知道奶奶舍不得走。我母亲知道，这一走，再也回不来。

回到家次年，八十岁的母亲查处绝症。母亲告诉邻居友人，她的葬礼不要大操大办，她算好了来多少人，吃多少菜。一日日母亲身体日趋衰落。后来把药偷偷抓在手里，不肯吃药，母亲不想再破费了。现在每每想起母亲的离开，心中隐隐作痛。彷佛母亲还在，永远和我们在一起。

冬天，我更加思念母亲。

三

我有生之年，最让我难以忘怀的是，两次看月。一次是从北海登船，驶往南宁。我是黄昏从北海上船，那是炎热是夏日。

当晚霞把海面染红的时候，一抹红日落入大海，与碧蓝的海水交相辉映，气象万千。此时的海面上，鱼帆点点，波光粼粼。极目远眺，海天相连，水天一色。这时，你犹如置身天陲，进入忘我境界，顿生“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的超凡感觉。

一夜，同事一男一女，关系微妙，彻夜在甲板是倾心畅谈，彼此举杯微醺，哪月光下美女与俊男的剪影美及了。我和同事，和同船同行的南宁美女，都没有睡觉，在静谧大海，起伏自己胸臆。海是平静的，风平浪静，只有航标灯闪烁。

突然，我们发现了月亮悬挂在空中.月上中天，皎洁温柔，柔和的月光把大海夜晚烘托出一片平静与祥和，心情愉悦。

还有，今年八月十五，我们一家来到了塞罕坝，塞罕坝木兰围场的一部分，下车就感到了寒意，看到许多游人，有备而来，穿薄薄的羽绒服。这里的植被覆盖率高达98％，森林占三分之一，湖泊淖塘比比皆是，延伸的湿地可见蒲草芦苇水鸟翻飞，如果单一站在一块地方猜想，活脱脱一个江南再现。这里南探京津，北接内蒙草原，一条蜿蜒曲折的景区公路隐其中，串起了森林、草原、湖泊和相关景点。这里尽可自由行走，处处是景，层层如画，鸟鸣声声，暗香阵阵。茂密的森林遮天蔽日，林荫下草花繁盛密不见土，林木墨绿，小草黄绿，花开娇媚，清风送爽。随便找一块地方小息，座驾停在林荫，游者躺在草地，仰看湛蓝的天，轻瞄飘拂的云，风景如画人在画中，欣赏这美丽的风景，享受大自然的恩泽。

深夜絮语散文 第12篇

放假了，回家了，真的就这么快，这几个月来我一直在混沌中感觉不到时间的流逝，直到回家后看见周围如季节般变换的事物，才恍然想起新的一年的到来，以及自己与此并不相融的平静如水的生活。但家仍然没变，我的书房，更没有变。熟悉的书架上熟悉的书籍，熟悉的书桌上熟悉的台灯，熟悉的墙上熟悉的书画，熟悉的床上熟悉的被毯，我喜欢这种熟悉的感觉，只因它迎合了我恋旧的情结。

回家的第二天，我便随妈妈上山拾柴。当我走过刚翻新的土地，走过曲折狭长的菜田小道，与泥土重新接触的双脚便顿时感动起来。山在眼前出现，经过冷秋与寒冬的一番洗礼，它们略显枯瘦与荒凉，但依旧是熟悉的面庞。它们的眼睛都望着我，这个久别了的，属于这里的女孩，而我也站在山脚，静静地凝视。它们的饱经风霜让我有些愧疚，我在它们关怀的目光下成长，直到如今，长成一个十九岁的年轻姑娘。我在它们面前一览无余，它们知道我的童年，知晓我的往事，它们的沧桑随着我走过了一年又一年的岁月，而我却未见成熟，没有变化，与它们阔别多年，今日才重新踏上它们高大的身躯，触摸它们苍老的肌肤。

我一路走，一路拾捡松球，当快到山顶的时候，已经拾满了一袋。我不停地弯腰，然后又直起身，获得它们无私的赠予。山上的松针已经积得厚厚的一层，踩上去软软的，刚长出的小松树到处都是，而高大的生长了十几年的大松树却稀稀朗朗。所有的树都被人割了树皮，那些“勤劳”的采集松油的人们，用他们尖锐的刀子割开它们坚硬的皮肤，淡黄色的血流了出来。

山上有几座坟墓，我站在一座墓前，悼念墓中的那个人。我们也许素不相识，我们也许有过几面的相遇，然而我们最终只是陌生人，擦肩而过也不打招呼，如今天各一方，作为生者，我应该向他寄去一份哀悼。我不能为他唱一支安魂曲，但我会用一种最古老的方式表示惦念，愿生者平安，死者安息。

我在山顶上坐下，欣赏这甚好的天气，以及山下的大地。我想起山林里的守夜人，想起那个我虚构的女孩，以及她优美又瘦小的身影。浅黄色的沙滩拥着浅浅的河水，我听见几声清脆悦耳的鸟鸣，仰起头，看见四五只飞翔的小鸟，叫不出名字。我爱它们，它们是上帝的飞梭，它们是天空的灵魂。坐在这，我觉得真是一种享受，我为那些生长在大城市中从来没见过山峦、田野、菜地的人们感到悲哀。他们的脚没有踏过松软的泥土，他们的手没有抚过清澈的溪泉，他们没有闻过野花的香味，他们没有听过真正的鸟鸣。他们被束缚在石头建筑里，手脚被困，囚徒般穿梭在拥挤得像监狱的大街或大厦里，每日每天看朦胧不真实的太阳高高升起，然后湮没在无止境的相互追逐之中。

越是原始、古朴、自然的东西就越真实，越能打动人。我无法想象如果哪天这些菜地黄沙堆积，山峦夷为平地，那我将何其心痛，何其悲伤。长久以来都是大自然哺育了我，我最初的想象与最动人的幸福都产生于此。纵使身在天涯，四处漂泊，这里仍是我最终的栖息地，我终将是要回归于此的，我的，亲爱的，山林们。

今晚我坐在书桌边，想起了许多往事。书籍堆积，纸张摊开，我拿起铅笔写字。时至午夜，我的台灯依然明亮，我的思绪依然打开，这是这么久以来我第一次打破十一点之前睡觉的习惯。曾经的我昼伏夜出，如今的我昼不伏夜不出。时常想出去，却不知该走往何处。顶多独自一人踩着单车绕小镇一圈，穿过日益拥挤的街道，看看喧嚣吵杂的人群，最后又回到原点。

芳芳一直盼望一次同学聚会，而我却不想年年都相聚。我觉得最好隔个三五年甚至十年，然后所有的人都聚在一起。那时候的我们才会最深刻的感受到世事的变迁和岁月的痕迹。我们说长道短，我们有聊不完的话题，我们从彼此的眼神与表情中看见自己的青春，以及那些美好的回忆，如镜子般鲜明。

昨晚我做了一个很甜的梦。梦里是曾经一群人共同的，也可以称之为珍贵或美好的记忆。那些日子就如夏日的艳阳一样灿灿烂烂，火火热热。夕阳西下的薄暮，星辰璀璨的夜晚，轻灵飞快的单车，谈笑风生的话语。我们回到了童年，在宽敞的屋顶上捉迷藏。当我抓住他的衣襟，扯下眼睛上的红领巾，便看见最纯真的笑容。一直长大，一直相聚又别离，一路走来，遇见过很多的人，或者朋友，或者陌路，但记忆中的画面永不消逝。夹在书页里的那张未送出的贺卡让我清晰地读出昨日的情意，那份淡淡的心悸，所有的`细节重新排列组合，直到那遗忘了的约定，直到窗台下一个深深的拥抱，我的心无比踏实。

我已经决定不在那吵闹的争论中打滚。不知谁曾经说过，越是争论不清的东西就越无价值。忽然间又想起千年，那个曾经将我引向一个五彩又复杂的世界的年轻诗人。诗人，我愿意这样称呼他，很久都没有联系，在这么久的时间里，他肯定经历了很多事情，似乎一度失魂落魄。当一个人经过了激烈狂傲的进化后，便会沉静下来，千年的诗透露的是他的心态，他的静默，他沉淀后的升华。从很多朋友那里我感觉到生活的艰难，即使心中怀揣热烈的梦想，我们首先要做的依然是为平凡的生活奔波。有时候我羡慕坎坷与苦难，许多不同寻常的经历会让一个人开阔沉稳起来，而这些都将成为生命深处的印记，你的坚毅来源于此，你的灵感来源于此，你灵魂的充实也来源于此。