无法原谅散文范文

无法原谅散文范文（精选10篇）

无法原谅散文 第1篇

无法原谅散文

四月，天蓝蓝、水盈盈、风轻轻、云淡淡。

纷乱的情愫在南方浅夏的风轻云淡里摇曳，跌宕起伏，极不安份，象是我一向的个性，那般决绝，而又冷寂。

好多个白天里，我强装欢颜，故作镇定，举止投足之间的娴静柔媚欺骗所有人的眼睛，我的那些静好，成就了所有人心里如紫薇花般悄然盛开的娇滴滴、柔情万种的女子。优雅知性、淡定从容是所有人给予我的最高评价。而我却清楚地知道我自己，并不象别人所想的那般完美无缺。

风起，雨落，晕开一个迷离梦幻的夜，这一晚，我的无眠与夜的明亮一起，整整一宿，透亮，透亮。也许我是属于夜的，属于夜的媚惑，属于夜的迷人，属于夜的诡异。

“你滚!滚!滚!”当我对着陆一吼出这句话的时候，我是用尽全身气力的。

陆一是我一年前认识的男子，慈眉善目，和蔼可亲，象是父亲，又象是兄长，只是他对我过于的宠爱让我的骄傲如鼓胀的汽球，一发不可收拾。

我承认，我爱过陆一，就象我曾爱过李富，爱过钟志一样。爱，是个很奇怪的字眼，我们根本无法丈量它的深度与高度，就象我们初恋热爱那时，对方的一个眼神，一句语话足以拨弄心弦，多冷清寂寞的时光里，也能够闻见幸福花开的味道。可是，不爱了，也没什么理由可言，和爱了一样，没有理由，没有原因，甚至没有任何道理，只是因为不再爱了。

明显看得出来陆一眼里有太多的惊讶和鄂然，他完全料不到温顺如我，也会有如此彪悍冷漠的一面，他呆若木鸡，一言不发，只是望着我，用一种深刻的、悲哀的眼神，聚精会神地望着我，仿佛时光凝固在这难堪无言的一刻，停止不前了。

我也不再说话，身子软软地滑向床沿，失去了所有的优雅，和力气。

“可心，你别这样。你知道，我是爱你的。”

“爱吗?”

“我发誓，爱!”

“真的爱吗?”

“真的，我对你的话，没有半点虚假。”

“那么，她呢?”

又是一阵难堪的沉默，陆一眼里狂热的火焰在慢慢熄灭。是嘛，说到关键的问题之上，就是如此，沉默复沉默。这让我如何相信爱的真实存在?如何相信山盟海誓有实现的那一天?如何相信眼前这个男人?

“你走吧!你根本就不配来爱我!”逼回眼泪，我清晰地、一字一句地再一次下了逐客令，不理会陆一和自己眼里深刻而真实的疼痛。

“可心，真的要这样吗?就不能再给我一次机会吗?”

“机会是留给值得等待的人的。陆一，你应该比我更明白。”

陆一没再说话。我也没再说话。我们之间如今习惯了沉默。

“走吧，别再回头，你应该走了，我们已经停留太久，不是吗?是时候清醒了。”

和陆一相识的时候，我并不知道陆一有一个青梅竹马的女友，他们一起长大，在情窦初开的年华便早早入住了彼此的心间。如果不是因为遇见我，我想他们应该早就结婚生子，过上了平淡却幸福的生活了。

可是，非常不幸，陆一在一次同学聚会中遇见了我，我当时是他们聚会所在的仙泉酒店里特地聘请的司仪。当晚，我一身紫色晚礼服惊艳全场，作为同学聚会策划人之一的陆一，就在那时对我一见钟情并展开了强烈的追求攻势。

我承认，陆一爱我，一如我曾那么深地爱他。他爱我的青春靓丽，他爱我的多情多艺，他爱我的.温柔如水，他爱我，刻骨铭心。我从未怀疑。

但，我亦不怀疑他对于旧欢的不忍。从我们相识至今，长长一年里，他不止一次当着我的面，安慰那个可怜而无辜的女子。我不计较，我不能计较，毕竟在我们相识的时候，他们仍然未正式分手，我又怎能伤害另外一名同样渴望爱追求爱守候爱的女孩呢?我不能!

最后一次，无法容忍于陆一，是因为某一天，我不小心看到陆一与那位娇小玲珑的女子，并肩坐在公园里，她的头轻轻依偎在他的肩膀上，很唯美的画面，很感人的画面，清晰而又自然，主角却是他和她。

我轻轻走过去，望着陆一，“你不准备介绍一下吗?”

“可心”

“你好，我是陆一的女朋友晴儿。”女子站起身，一脸的甜蜜和幸福。哦，陆一的女朋友，那我呢?算什么?

“嗯，你长得真美。”

“谢谢。你是?”

“我叫可心，是陆一的朋友，普通朋友。”我特地在“朋友”两字上加重了语气。

陆一手足无措地望着我，没有多言。

我转身离开，眼泪终于止不住，扑簌簌往下掉。

晚上的时候，陆一在电话里信誓旦旦，“可心，我今天和晴儿出去，只是因为她今天病了，不舒服，我陪她上医院，你知道的，我和她是一个村长大的，又是跟着我出来工作的，我不可能不管她的。”

“哦，那么，只是看医生，用着得去公园相依相偎么?”

“可心，你听我说”

我不想听，啪的挂了电话。

再后来，我便渐渐疏远了陆一，不再与他单独约会，直到这一天他堵在我的住所门口，便发生了我让他滚的那一幕。

其实，真的不是不明白，对于陆一的情感，我心知肚明，心里亮堂，却总无法走出自设的牢。我原是可以追求自己的幸福，接受陆一所给的爱情，然而，理智告诉我，纠结于一段未果的爱情，始终会影响了生活，影响了心情。

真正的爱情，不是占有，有一种爱叫做放手，放手是因为更深沉的爱。陆一不懂，然而我懂，我清冷与孤傲的个性，决定了我为人处事的态度，不是不明白，实在是无法原谅无法原谅陆一的左右逢源，无法原谅陆一的难于取舍。

爱情，是唯一的、排他的，我不能用自己的浮燥与固执去惊扰爱情的神圣，亵渎了爱情的美好，我宁可守着一颗残缺不全的心，清灯一盏，纵有悲欢亦缄默。感念爱情的神圣，静观岁月更替，感受时光若水，在宁静与安然之中，走过春夏秋冬，迎来幸福如许。

无法原谅散文 第2篇

2.对女生来说，有些事一旦做了就无法原谅!

3.总有些事是无法原谅的，你坦诚相待他却谎话连篇，远离那些消耗你能量的人，不值得。

4.忘记那些无法理解的人或事情，有些事超出了你的认知范围，不与傻瓜论长短就好了。那些无法原谅的人或事情，惹不起躲得起。

5.有些人有些事，不是和解的问题，是这辈子都无法原谅的程度。

6.时间只能往前推，无法往后退，再多恨或者再多爱都会淡，有些事永远无法原谅，只能是淡忘还有不提及吧。

7.有些人，有些事，无论多久，都无法和解;那是一生的伤痕，是一生的无法原谅。

8.有些事过去了，不代表会被遗忘，有些事情一辈子都无法原谅。

9.有些事无法原谅就是无法原谅，和这件事的大小没有关系。

10.其实吧，我也会想，为什么有些事有些人你永远无法原谅，是因为那种痛那种罪是根据他们的主观意识来伤害。

11.到了花开的时候，它就把那些事儿忘了，真正原谅了我”成年人的世界不一样，有些事无法和解也无法原谅。

12.有些事最初也许可以一笑而过，但日子过久了，就越发无法忍受，没办法原谅对方。因为无法原谅而感到焦躁不安，也无法原谅做不到谅解的自己。

13.有些事做错了，会是一辈子的痛，无法原谅自己的愚蠢。

14.是我始终无法忘记无法原谅，以至于即使现在我丈夫努力修复关系，我也只有不适、淡漠和可笑。

15.有些事就是永远不能接受也永远无法原谅。

16.有些事真的发生了就没办法原谅，这次真的是无法原谅，不能原谅，也不会再原谅了。

17.有些事一旦发生了，就再也回不去了，明明很在意，又怎么会不去想，自己都无法原谅自己，又凭什么祈求别人的原谅。

18.有些事是无法原谅的.，不是因为它有多重要，又或者它的主人有多特别。

19.年纪越大越发现，有些人有些事无论过去多久，都无法原谅，或者说不应该去原谅。

20.每天写一篇“战战日记”，现在偶尔会翻来看看，才发现，有些痛无法抚平，有些事无法原谅。

21.有些话，说了很多遍都无用，有些事，也无法原谅。

22.我们每个人的底线都不一样，有些事无法原谅，就是无法原谅。

23.不提那些伤害只是不想再撕开伤口，有些人有些事，永远无法原谅。

24.有些事不是说放下就能放下的，有些人可能一辈子也无法原谅，所造成的伤害不是一句对不起就能治愈的，这个世上从来就没有感同身受，快消失的冰和那黑暗里的光。

25.虽然无数次的对自己说，宽容别人就是放过自己，但有些事真的无法忘记，有的人真的无法原谅!

26.想与一切和解尽管有些事在心里还是无法原谅。

27.有些人有些事永远无法原谅，就算我表面可以做到云淡风轻，心里也一直有芥蒂。

28.有些事对我来说无法原谅，那就是一辈子都无法释怀。

如此违约，无法原谅！ 第3篇

我是无可奈何的，学生固然有各种理由，

可是签约就是承诺，承诺岂可轻易违背？

成功的面霸

文（化名）是那种精明更胜聪明的学生，学业优秀，四六级顺利通过，可是大学四年里文好像没有参加过任何集体活动，他是那种我行我素，一切只为自己的学生。文的人缘一般，班长说只要和文接触，就能感觉到文身上浓浓的个人主义色彩和唯我独尊的意识，总之，他会让人不舒服。

确实如此！从文签约到他毕业，我一直纠结在他的违约过程中，有时莫名其妙，有时怒发冲冠，有时精疲力竭。

也许是因为文优秀的学业成绩、英俊的外表形象和迷人的口才吧，文在找工作的过程中，一路绿灯，和文一起面试的一位更优秀的学生曾愤愤然问我：用人单位怎么会看上文？为什么？为什么？我一边安慰那个愤慨的学生，一边维护文的自尊：每个人都是有优点，企业大概正好看上了文的优点吧？

文是积极的，每场招聘会，大型的小型的，逢招必到，一切面试均参加，但最后企业要他的时候，他又会找各种理由推脱拒绝。文是个成功的“面霸”，但他的成功挫败了很多学生的积极性，也让一起面试的学生失去了机会。

我礼貌地建议文，慎重对待就业机会，而不是滥用机会！文扬着帅气的眉毛，无比惊讶地看着我：“老师，您错了，我必须把最好的一面展示给企业，在面试中不断地锻炼自我，这样我才能获得自己真正喜欢的岗位！”

“可是你面试之前也许应该先做一番选择再去，免得浪费资源。再说被你拒绝过的单位，也许适合别的同学。”也许我的暗示有点含蓄。

文满不在乎地告诉我：“老师，我的面试成功和个别同学的面试失败没有关系！”

领教了文的自我了！他的成功和别人的失败没有关系，希望有一天，他的失败也和别人的成功没有关系！

“能不能再给我一份三方协议呢？”

文是在11月底签约的，一家外资企业，薪资是我院学生中最好的！当文把签好的三方协议放在我面前时，我终于长呼一口气。好！文的签约至少可以减少我的一些学生在求职工作中挫败的机会！

文也如释重负：“老师，我终于找到了最好的企业。”灿烂的笑容，骄傲的神情，文依然是个神气的学生，像挂着金牌的斗鸡一样！

可是有所谓的最好的企业吗？就像爱情，适合自己的才是最好的。我提醒文：“你比较了那么多企业，才选择签约，我希望你是慎重的，签约后就不能轻易违约！”我的语气故意透着严肃，我想也许应该给文一些威慑才行，这样的学生，我担心他紧接着就是违约……

“老师，如果我找到更好的，能不能再给我一份三方协议呢？”文试探性地问我，眼睛里充满着期待。

“可能吗？文！我好像都讲过了。”我有点生气，这样的学生，这样的想法确实在我的意料之中！文不情愿地走了，我真不知道他脑子里在想什么。

暴风雨来袭

一个星期过去了，关于文的故事基本风平浪静，可没想到这是下一个更复杂故事的开端，我担忧的事情像烧开的水泡，砰砰地跳跃着，撕心裂肺般地破裂着……我甚至有点厌恶这个人，虽然他是我的学生。

12月中旬的一天早上，我接到一个恶狠狠的电话，一个母亲严厉地教育我：“为什么不考虑学生的需要？不就是多给一份三方协议，有那么困难吗？”原来，文找到了所谓的更好的工作，他要违约，因为我的事前警告，他把问题抛给了自己的母亲。戏剧性的一幕发生了。

我不停地解释，因为学生违约，有可能给企业带来的影响，甚至有可能企业会因此不来招聘我们的学生。而且在我校，三方协议都是有编码的，每个人只有一份，我确实不能提供一份多余的三方协议。

“我就不信，因为我家孩子违约，企业就不招聘你们的学生了！”电话那头文的母亲言辞尖锐，我的言语显得软弱无力！一场暴风雨也许就要来临了。

放下文母亲的电话，我拨通了文的手机：“又找到什么好工作了？”我劈头盖脑地问他。“老师，真是不错的单位，月薪比上一家多1000元啊。”文激动地说着，世界一下子变了，第二家单位如何如何好，而第一家单位原来什么都不是。我很悲伤，悲伤于我的学生会这样想，悲伤于我的学生如此行为！评价一个企业，就简单地用多1000元的工资去衡量吗？反复毁约难道没有一点点愧疚吗？

握着话筒，我的心冰冷，这样的学生，一味地满足他是没有意义的，关键是态度，是认识，是世界观。我该如何去改变他呢？我的努力还会有意义吗？

文和他的母亲一起来到学校，在强势的母亲面前，文显得弱弱小小，他好像是躲在母亲背后，一言不发地看着我。她的母亲滔滔不绝地告诉我，文找到一份好工作的不易，一份好工作对她整个家庭的重要性等等。我在不断地走神中听完了他母亲激情澎湃的讲话，从文母亲的身上，我似乎看出了一些东西，比如文如此自我的个性。

我把违约需要承担的责任以及如何办理违约的手续详详细细地同文的母亲说了一遍。文最终得出结论：“啊，老师，原来是可以违约的啊！你怎么说不能呢？”文的眼睛一下子亮晶晶的，目的终于达到了。

是的，签订三方协议是一份承诺，承诺的遵守不仅仅需要规则的制约，更需要道德的认可！如果学生违反承诺，办理违约要接受学院的审核，并且在一星期的公示期满后才发放新的三方协议，如此繁琐的过程，是因为我们不仅仅是对学生负责，更是对单位，对自己的负责。

文开始着手办理违约的手续，他对第二家企业死心塌地了吗？文的班长悄悄告诉我，文还在面试，还在寻找更好的工作。有结果吗？得到什么时候才是结束呢？

自食恶果

文在办理违约的过程中，出现了意外，第一家企业让他等到年后3月份处理。而第二家企业马上又要签约，着急的文像热锅上的蚂蚁一样，焦虑而又慌忙。

“老师，您给他们打个电话好吗？给我求求情。”文竟然想起让我去帮他违约，近乎是在哀求！我毫不犹豫地拒绝了，作为老师，我绝不违背自己的心理底线。

文自有他的办法，也许他总是有理由和策略。我知道他在想什么，但我不能帮助他。

用人单位还是非常坚持原则的，年后3月份统一处理学生的违约问题，文取回第一份三方协议的愿望成为泡影，他有点埋怨地责怪我：“老师，也许您向他们解释，他们会听您的。”

好吧！文把工作的重点又放在了第二家单位上，先实习年后3月份签约。第二家单位竟然答应了。已经开始实习的文是踏踏实实的吗？

文依然在不停地选择中，他给我打电话咨询来召开小型宣讲会的企业信息，千方百计打听工资待遇，直到听说那数字少于他目前工作的单位才罢休。

3月初，文终于拿回了他的第一份三方协议，同时换来了他的第二份三方协议。当文拿着第二份三方协议找我盖章的时候，他胜利般地说：“这样简单的事情，干嘛难为我嘛？”

我很生气。是谁在难为谁？是简单的“难为”两个字吗？“文，未来的工作中，希望你好好体会‘信守承诺’这四个字，和你的工资高低没有关系。你去感受吧。”我忍住自己，提示文。

后来，我得知文在工作的第三个月又选择离开了第二家企业，因为他找到了传说中更好的企业。以他自己的评判标准不断地选择，不断地尝试，不断地反复，文得到了什么？毕业几载，在别人去追求事业上升的时候，文还在感叹着，还在比较着，还在选择着。

无法原谅的伤感句子 第4篇

1、对不起，在你说分手的时候，我忘记把心拿回来了。

2、有时候，发现自己一夜之间长大了，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

3、真是不好意思，或许我把自己在你心里占的分量看重了。以后不会了，我会有自知之明!

4、有些东西不能等，不能错过，不能后悔，不能回忆。因为，都是徒劳。

5、我们说好绝不放开相互牵的手，可现实说有爱还不够。

6、所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。

7、有时候，我们并不是在等待什么人或什么事。只是在静待岁月改变自己。

8、错爱，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

9、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

10、挤不进去的世界，就不要挤了，碍了别人的眼，累了自我的心。

11、你来过一阵子，我却怀念了一辈子。

12、一句那就这样吧，道尽了多少人的失落与绝望。

13、有些歌，听着听着就厌了。有些事，说着说着就忘了。有些伤，想着想着就哭了。有些人，走着走着就散了。

14、心动了，失去了，哭了，累了，剩下的只是尘封的心。

15、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

16、感情方面，我很小气，很会吃醋，喜欢想多，但我又见不得你和别人好，我希望你能记住。

17、为什么越对一个人好，那个人就越不懂得珍惜。

18、多少人为了结婚而在努力，多少人能在分手后马上走出阴影?

19、失恋后的报复就好比刃甲，伤了别人也伤了自己。

20、走在街上，为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，不是只有自已在努力的活着，然后再慢慢的忘记对方，不再想起。

21、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你;当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。

22、我可以一直都带着微笑，却笑不出快乐的弧线。

23、别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。

24、我爱你，在你眼里却成了我碍你。

25、曾经以为你是我的归属，到头来却发现，是我把心寄错了地址。现在，请你把它还给我!

26、很多时候，再冷再痛也能扛住咬着牙忍住，不让自己哭，反倒是突如其来的温暖，一下子就能把人逼出泪来。

27、回忆还是温热的，但承诺已经冷却了。

28、心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。

29、我记住你所有的话，就是没记住你不喜欢我。

30、我无法接受一个每天让我聊天记录增加十几页的人突然说要离开。

31.秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。秋雨中，我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。那是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地倾听我的心事。

32.你明明在那，可是这辈子却再也与我无关了。

33.你过得不好我会心疼你，你过得好我又会心疼我自己，请你过得好，并让我一无所知。

34.随便今后你跟谁暧昧，我都不会再皱一下眉。

35.伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

36.你可能在第13月喜欢我，可能在星期八喜欢我，可能在世界末日喜欢我，哪怕我知道永远也等不到，可我还是喜欢你。

37.如果宁缺毋滥的结果将是孤独终老，是否你还能从一而终。

38.我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。

39.第一次见到你，我的心境就像白开水冲了红酒，有一种温淡的兴奋，没有你的生活，就好像没有番茄酱的土豆条，希望你能明白我的心。

40.错爱，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

41.既然我感动不了你我就放过我自己。

42.春雨像绢丝一样，又轻又细，好像是一种湿漉漉的烟雾，没有形状，也不出响声，轻柔地滋润着大地。

43.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

44.说永远不分开的是他，离开我的也是他。

45.有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。

46.我羡慕过很多人 因为他们的陪伴够久够真。

47.没有关系，我们只是朋友，所以不会有分开的理由。

48.没有你的城市，我就像一个没有爱情温暖的男人;很想你的时候，我就静静轻轻呼唤你的名字，我爱你!这是我一生的承诺!

49.想找个理由忘记，想找个借口放弃，却不知从何说起。

50.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

51.一次又一次的降温，才让树叶变黄。一回又一回的漠视，才把人心变凉。

52.最开始晚睡是等人，后来也习惯了，也不是等谁。

53.我曾经因为一件很小的事就在空间不停的发说说，而现在就算再大的事我也只是笑而不语。

54.我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步 ，该笑的时候我绝对不会哭。

55.你问我还爱他吗?我摇摇头，不是不爱了，而是别问了。

56.我不知道，是应该留在回忆里和你在一起，还是应该回到现实中去过没有你的生活。

57.佛曰：缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切唯心造。

58.每个人心里都有一座大山，总想翻过这座山去看看山外面的世界。但其实，爬到山顶上，发现那边还是山，更高，更远。很多时候，我们都在翻一座座的山，想让自己走得更远。是心的旅程。

59.我梦想中的生活就是这样：有花，有天空，有可以眺望期许的远方。

60.爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

61、往往一开始没想过有结果的感情，到后来，竟变成你人生中最认真、最刻骨铭心的一段。

62、谁都不是无可替代，即便当初你遇到的不是我，你也可以很幸福。

63、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。

64、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过;世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。

65、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。

66、本以为念念不忘的东西，却在我们念念不忘的过程中被遗忘。

67、每次上街手机不离手，其实不是多想玩，而是为了掩饰自己没人陪伴的尴尬。

68、震落了清晨满披着的露珠，伐木声丁丁地飘出幽谷。放下饱食过稻香的镰刀，用背篓来装竹篱间肥硕的瓜果。秋天栖息在农家里。

69、永远不要认为别人的老公或老婆比自己的好，因为他们爱的并不是你。

70、我不主动找你了，不是因为你不重要了，而是我知道我不重要了。

71、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现;有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

72、我只是普通人，渴了会喝水，困了会睡，痛了大概也会放手吧。

73、幸福不在于你是谁，你拥有什么，而仅仅在于你自己怎么看待。

74、据说，那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。

75、你越是费劲心思的去取悦一个人/，那个人就越有可能让你痛彻心扉。

76、你知道什么是孤独吗，就像你一语不发的离开，我在漫无边际的回忆和冷风里一边恨你一边等你。

77、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。

78、没受过伤的人，才会嘲笑别人身上的疤;没丢过东西的人，不会知道失去有多痛。

79、你是我的最初，也是我的最终，你是我从头到尾一切的一切。

80、恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人，爱情是吞一个人的心。

81、尘世的繁华掩盖不住心里那一抹伤，满目的浮云带不走隐痛的过往。

82、请不要在他面前泪留满面，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。

83、牙痛可以拔掉，胃痛可以吃药，你在我心里，难道要我把心挖出来扔掉。

84、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝守护着你的人。那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。

无法原谅散文 第5篇

这一生，为女子。因你我终是受尽了半世流离的苦，熬完了红烛残伤的泪，演尽了万种柔情的美。只是，在此刻，原谅我再也无法刻骨铭心地记往你。下一世，我唯愿只做莲池湖畔一条不染尘埃的鱼，七秒钟的记忆。

――题记

多想做一个素心如莲的女子，无意伤悲，无谓爱恨。可弄人，却偏偏做了历经世事，悲难同当的那一个。多想做一个一心向阳的女子，向暖，甜静不忧。可事与愿违，却偏偏做了染尽沧桑，多愁善感的那一个。也曾问自己为何如此多情，明知无情不似多情苦。也曾在别人的中心疼到掉，明知自己永远都只是配角。真的会让深的东西变浅，而让浅的东西越来越深吗?那为什么一想到曾经相爱，还是心酸到痛不可言。

都说曾经相爱好过从未碰头，可如果无法给一段风花雪月的开始加上一个如初的结局。那么所谓的美好是不是只能称得上昙花一现、惊鸿一瞥。若，从未想过彼守终生，还说什么曾经拥有不在乎天长地久?若，从未想过流年，还说什么两情若是久长时又岂在朝朝暮暮?难道你曾经说过的天长地久只是一场误会，朝朝暮暮只是一个笑话。

你说不爱的时候，我在疼。原来不是我不够好，而是你不想爱。

你说的.时候，我在疼。原来不是我给的不够，而是你不想要。

我感谢你，断了线的风筝，才可以无牵无挂地飞翔，天空那么庞大。脱了缰的马儿，才可以无拘无束地奔跑，草原那么宽广。 未来在哪里，我不知道，但心告诉我它在前方。归宿在哪里，我也不知道，但心告诉我它在前方。所以我只有向前飞，向前跑，原来这样才可以真的为自己活一回。幸好，我还亦如当初的我，也一直都还在。

曾经以为，没有你我会一无所有，后来才发现，原来我还拥有除了你的全世界。

曾经以为，离开你我会无心无爱，后来才发现，原来我还可以微笑地接受一切。

我还是忘了你醉入我心头的模样，我还是忘了你伤我心扉的姿态。我又记住什么呢，红尘有梦，只是几番夭折。我又能记住什么，曾经有爱，只是几度无情。我在流年的彼岸，只不过渡心者再不是你，我在岁月的情网中流恋，只不过乱情者再不是你。我该以怎样的称呼去定义你，曾经?过往?谁的新欢不是他人的旧爱呢，谁的无情不是曾经给过的多情呢?

我自私地忘记了有你的曾经，不是无情，不是多忘，是时光并没有将我们一起带走。那么拼命想要忘记的你，如今我那么拼命却再也想不起来。曾经那么熟悉地记得你掌心的温度，因为他曾过我的双手。曾经那么清晰地记得你脸上的梨窝，因为他曾推开过的我的心门。只是，原谅我再也无法刻骨铭心地记得你，记得我们走过的流年。若记忆还在，我却还是走了，若过往还在，我却还是忘了。

下一世，我唯愿只做莲池湖畔一条不染尘埃的鱼，拥有七秒钟的记忆。

若我为鱼，碧水清波任我游，连天荷叶唯我赏。终不再眷恋红尘爱恨情缘，只做一条四处为家的鱼。终不再贪欢一杯清酒解千愁，只做一条无悲无喜的鱼。请原谅我只是一条尘世之外的鱼。

若我为鱼，七秒一生，美若西子，俊如王子，在七秒之后我便忘了模样。七秒情思，爱如磐石，情若坚铁，在七秒之后我便忘了爱恨。请原谅我只是一条拥有七秒记忆的鱼。

无法原谅散文 第6篇

1、你好像生气了，我心里也不好受！如果是我酿成了此错，希望你能原谅！如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。

2、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧！

3、愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。

4、你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我，而我也只能告诉你：很抱歉！

5、你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。

6、如果我的问候打挠了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示。

7、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？

8、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧！

9、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢？

10、所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。

11、我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。

12、我是农民，您别跟我一般见识！

13、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？

感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：感人的道歉话 幽默道歉的话 向朋友道歉的话 我自己也就无法原谅我自己了(2)

14、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

15、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的！

16、我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。

17、我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？

18、无心让我伤害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新开始接受我！

19、吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！

20、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

21、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！

22、一颗傻傻的心，在痴痴的等着你的原谅！

原谅我无法重新拾起你的爱 第7篇

身为公务员的他，在我上了小学之后，应酬越来越多，经常深夜才归家，我知道大人们的应酬总是要喝酒的，但是他的酒品不是一般的差。

记得某天深夜，他醉酒归来，不知道为何与妈妈两个人厮打起来，从六楼打到四楼，邻居们纷纷被他们的争吵声惊醒，连忙出来劝架。

年幼的我不知道该如何面对这个场景，只好躲在被窝里偷偷地哭，我怕哭得太大声，他把我也揍一顿。我亲眼看着他抓着妈妈的头往墙上撞，妈妈满脸都是眼泪，不停地尖叫，她挣扎着，想拿起手机求救，却被他抢走，狠狠地扔在地上，“砰”的一声，支离破碎。

就好像我的童年，亦因此破碎不堪。

后来爷爷奶奶接到我的求助电话后才匆匆赶来，我家终止了这场闹剧，那个晚上妈妈身上的淤青刺痛了我的双眼，他被爷爷强行灌了一碗醒酒茶，扔到床上很快就睡着了。

我一夜无眠，第二天早上出门上学发现邻居们看向我的眼神里多了一丝同情。

这时我不但讨厌他，而且惧怕他，虽然他从来没有打过我，可他狰狞的脸深深印在我的心中，更不可能与他关系有多亲近。每次出去玩，都是妈妈带着我到处跑，而他，压根就没有陪过我一次。

后来语文老师在课堂上布置了一篇以“我的爸爸”为题的作文，我把那天晚上吵架的事情全写进去了，并在结尾写道：“爸爸，为了我们的家，不要再喝酒，不要再打妈妈了。”

或许是因为这篇作文的真情实感打动了老师，老师难得给我打了个高分，奶奶看完之后很高兴，而他看完之后淡淡地说了一句话，“写得不错啊。”

可他们的婚姻终究还是走到了尽头，在我六年级的时候离了婚。分居之前他们带我去上岛西餐厅吃了顿最后的晚餐。以前每逢情人节的时候，他们都会带我来这家西餐厅，教我如何使用刀叉切牛排，偌大的落地玻璃窗外车水马龙，店里的纯音乐美妙动听，如今回忆起来如此温馨。

我表面装作对他们的分开毫无所谓，却把自己关在房间里大哭一场。我把所有的过错都推在他的身上，如果不是他，妈妈根本就不会提出离婚。

离婚后，法律上把我判给了爸爸。我与他从小起便很少接触，都是妈妈在陪伴我的成长，他是个严肃古板的人，话不多，我们两个人生活在同一屋檐下，亦是没有多少交流。

奶奶开始为他物色相亲对象，经四处打听有一位小学音乐老师已经三十多岁了仍未嫁人，据说人还不错，便赶紧与对方取得了联系。

奶奶说，日子还是要过的，怎么能让他孤独终老。

相亲很顺利，音乐老师对他大有好感，他除了酒品差并且带着我这个10多岁大的拖油瓶之外，其他条件是不错的。在奶奶不断地撮合之下，两人迅速地去了民政局领了结婚证，音乐老师亦理所当然的搬来我家居住。

他们没有办婚礼，我曾听见继母躲在房间里的抽泣声，听说是为了顾全我的面子，爷爷拒绝了再办婚宴的要求。

与此同时，妈妈亦带了一位新的叔叔与我碰面，新叔叔当过兵，高大阳光，感觉比他帅多了！我无比希望妈妈能找到属于自己的幸福，却不愿见他过上好的生活。

我想，他这种人，活该孤孤单单过一辈子才对！

妈妈搬到了市区居住，与我也几个月才能见一次面。初中的时候，因为家庭的原因，我偏激又悲观，成绩一落千丈，故意与那些大人眼中的“小混混”玩在一块，与班主任吵架，不写作业，装病请假不回学校，甚至在一次跟父亲发生争吵之后，差点走上自杀的道路。

他当然劝不住我，继母更没有任何资格来管我，只有我妈妈突然给我打了一通电话，哭着跟我一遍又一遍地说对不起。

我当时只觉得好笑，伤害已经造成，再多的道歉也没有任何作用。

初中毕业，我要求去妈妈所在市区的高中就读，不为什么，就是想不顾一切地逃离，逃离这所伤心之城。他开始拒绝，最后还是拗不过我一哭二闹的威胁，终于点头同意。

市区的高中是寄宿制度，周末我去妈妈家里居住，他除了按时打生活费给我，并无其他联系，或者说，我压根就不想与他再有联系。

高一的时候，我从家里的来电得知，继母怀孕了。

在咖啡厅里，我将此事告知我最好的姐妹可乐，她从椅子上跳起来激动地说：“孩子长大以后肯定会跟你抢东西！你一定要学会守护属于自己的东西，做好长期战斗的准备，不能轻易让给他！”

我低头不断地搅拌桌子上的咖啡，委屈地想若不是他，将来我定不会落得这般下场。

十个月的时间很快就过去了，继母的孩子出生的消息是我表哥在微信上告诉我的，他说，“是个妹妹。”我想，表哥肯定懂得我当时的感受。

那时候我刚刚下晚修，望着黑色的天空，只回复了一个字，“好。”

说不难过，是假的。从独生女一下子沦为一个尴尬的角色，再也无法得到万众宠爱，连孩子出生的消息，还是通过表哥来告知。其他的家人，大概正为孩子的出生而开心不已吧。

这城市又多了一个伤心人。

长假的时候，我赶回家去见了我同父异母的妹妹，正被父亲抱在怀里，他眼睛的笑意藏也藏不住。

我对妹妹绝对是极度厌恶的，在家的那段时间，不抱她不理她，见到她我就躲，好像见到瘟神似的。

原本我想着，就这样算了吧，平平淡淡，自己一个人过剩下的日子，我还有妈妈，我还有好友。

可是，我又错了。

从小我便学习钢琴，继母曾是我的钢琴老师之一。上了高中之后，因为我的文化课成绩一般，便转学音乐。高一和高二读艺术期间，我很努力，也过得很充实，周一至周五在学校上课，周末两天都在各个老师家上小课。不过老师都因为我的勤奋，而看好我。

读艺术需要很多钱。但也是因为这，令我与父亲的矛盾再次升级。

高二下学期结束后，艺术生都需要去培训班集训半年冲刺高考，就在这时候，原本说已经替我选好培训班的父亲，突然反悔，要求我重新读回文化。

已经到了高三这个最重要的阶段，我因为学习音乐已经放弃了两年的文化课，他却告诉我，你不能继续读下去了，还口口声声说为了我好。

争吵不可避免地爆发了。他搬出一个又一个的理由来劝我，开始说没钱，后来说我肯定考不上，再后来说我读了出来也找不到好工作。

然后连身为音乐老师的继母也来劝我，不要读音乐了，读回文化吧。

我愤怒，我难过，在争吵无果之后，我选择把自己关在房间里大哭。好友和老师知道消息后纷纷来劝我，要继续读下去啊，要反抗啊，你已经花费了许多钱去学习，难道说放弃就放弃吗？

若我真选择读回文化课，大概也只能勉强上个大专线而已。

我哭着问父亲，“如果是我妹妹长大之后要读艺术，你怎么办？”

他一边抽着烟一边回答我，“我不会让她走上艺术这条道路的。”

我继续问，“若她坚持要读呢？”

他沉默了，而我也明白了。

这么多借口，只不过是想省钱留给我妹妹，为了我妹妹，不惜毁掉我前途？况且我继母身为音乐老师，必定从小培养妹妹学音乐，到时候只要妹妹开口说要读艺术，继母恐怕也会用尽全力来供她。

而我，却不配拥有这么美好的人生，哪怕他不爱我，也可否别那么残忍？

爷爷奶奶得知此事，特地前来找我们谈话，在我一再坚持之下，两位老人家也松口了，只要我想学，就继续学下去吧，我们相信她可以的。

父亲听完之后立即破口大骂，我的眼泪不断地流下来。

最后他却作出了一个惊人的决定，“你走吧，你这种性格，我不允许你来影响妹妹，你搬回去爷爷家里住吧。”

爷爷奶奶当场就发火了，“你这么做若是传了出去别人怎么想？你好歹是她爸爸！这样做不等于把她赶出去？”

我的心已凉了半截，努力扯出微笑，“我还是走吧，反正我也不想继续在这里住下去。”

奶奶心疼地看着我，喊我先回房间，说要跟父亲好好谈谈。

结果我却在房间里听到他的吼声，“是她从来没有把我当过爸爸！”

后面的对话我听不下去了，泪水早已模糊我的双眼。

第二天，我收拾了衣物，拖着行李箱，他载了我去爷爷家，连我的钥匙扣上的钥匙，不知道他什么时候帮我拆走了，意思是，不愿意我再回来这里吧。

其实在爷爷家住挺好的，两位老人家是真心疼爱我，爷爷想尽各种方法为我补身子，熬汤吃营养品。周末有空的时候与他们下下饺子，包包云吞，日子亦过得其乐融融。

艺术我当然也没有读下去了，转学回来这个县城继续读高三，当初本想逃离，最终还是回来了。

后来他曾打过几次电话给我，我都直接摁掉了。

事到如今，还有什么话好说。

继母带着妹妹前来探望，可惜仍然没有他的身影。

继母是来劝我回家的，她的声音依旧温柔，说：“不要与爸爸斗气了，毕竟是两父女。”

我冷哼一声，“当初我是被赶出来的，难道还要厚着脸皮贴回去？”

爷爷奶奶也劝过我好几回，说什么父女没有隔夜仇，叫我有空回去看看，我当作没有听见。我想，我这辈子都无法再原谅他了。

原谅时光散文 第8篇

时光在走，我们在成长。一路跌跌撞撞，我们始终在路上。山一程水一程的走来，闻过花香，穿过荆棘，时光在悄然流逝中，留下了我们从幼稚到成熟的痕迹。

夏日的风踏着热浪穿城而过，晚霞的光辉落在高楼的屋顶。喧嚣和安静都是生活，与很多人相遇，与很多人别过。行色匆匆的人群，在夕阳里互不打扰。与目光相对视的落日，温和而不刺眼，像一个饱经风霜的老者，用最温暖的神态注视着这个世界。

曾经难于释怀的东西，随着时光的远去，也就生了原谅之心。在我们倾诉少许忧伤的时候，一个有智慧的人说：在古代杀父之恨都能原谅，现在的我们还有什么过不去的坎儿。是啊，曾以为天大的事情，在过了很久之后回头看看也只是生命中的插曲。我们眼里的波涛汹涌，只不过是别人碗中的一滴水珠。时光它不停止，所有人都在继续。

那些至情至性的人，是很深很深的爱过。那些淡定从容的人，好的坏的都遭遇过，经历过之后还能够对生活保持善意。民国时期的郭家四小姐郭婉莹，从永安百货的小公主到刷马桶的女人，即使在她生活最落魄的`时候，依然会穿着旗袍去干活。生活即便困苦如此，她也要活出一派诗意。没有蒸具，她用饭盒也要蒸圣彼得堡风味的蛋糕。没有烤箱，她用铁丝也要烤香脆可口的吐司。没了茶具，用搪瓷缸子，也要天天喝自制下午茶。朋友问她：“都这样了，你怎么还那么讲究?”婉莹回答：“因为，这才是人的样子。”原谅生活带给自己的不堪，活成自己想成为的样子。一生优雅，来自精神上的高贵。

时光不总是美好，还有落魄不堪。深深的去爱，爱此时属于你的时光。原谅时光里的所有人和事，始终保持善念与爱心。能够去爱，才是我们生活的最精彩的部分。一些为了小事而自暴自弃的，这类人因为内心缺少爱，不懂得爱自己的人还谈何去爱别人。所有的爱都来自于我们自身，原谅时光，选择深爱。

夕阳在褪尽最后的余晖，万家灯火会照亮整个城市。世界是美好的，因为有很多人爱着我们，因为我们爱着很多人。那些远去的时光，值得留下的就印成记忆的黑白胶片，余下的就让它随风而去。眼前的时光里，不管是苦难还是挑战，幸福还是欢乐，都用心去品尝，一旦过去，就再也回到不到此时此刻的时光。

时光有三种步伐：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远停留静止。夏天是个妖娆的季节，时光在不停止的前行。总会有那么一个人，让我们想用尽毕生的勇气和情感，去把那爱和时光都通通看透。因为爱所以爱，一切都在。

时光在流逝，从不停歇。万物在更新，我们在成长。岁月是那么的公平，从不多给人一秒，相反也不会少给人一秒。每个人都会由时光的飞逝而经历人生中最重要的过渡，从幼稚到成熟，从冲动到沉着，从纯真到心思慎密。

原谅一个过客散文 第9篇

对音乐很挑剔。通常在听到一只歌几句后，就基本放弃掉。吸引我继续听下去的，一定是旋律引人入胜。当然这不是全部的标准。它的歌词，一定要耐人寻味。不一定是全部，至少有那么几句，是令你可以在后来，可以去回味的。

《珍惜》，早就听过男声版本。只是没有什么印象。一个午后，打开电脑，随意点开一个推荐的歌单，听到的就是孙露重新演绎的《珍惜》。我对这只老歌完全不熟悉，甚至留心去看了一下它的名字。才恍然，从前一定听过的。

只是，这是我第一次注意它前半部分的歌词。“停泊在昨日离别的码头，好多梦层层叠叠又斑驳。人在夕阳黄昏后，陪着明月等寂寞。经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”

有时候，会突然被文字的美打动。“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”就这样两句话，直击我心。

有时候，心情会突然被一首歌而改变。那一刹那，我忽然觉得，有的人值得原谅，很多往事，也可以从此释怀。

提及2015年，无法回避的一个事实，就是与强的分手。在写全年的回忆与总结时，我只言片字未曾提起他。确实，并不值得再次提及。毕竟已经不会再出现在以后的生命里。而我又一向是个感性与现实矛盾交织的人。很重视此刻的.眼前人。虽然强一再想以各种方式联系我，均拒之门外。

相处的时候，也会将他做为生活的主旋律。曾经重视，是误认为他会一直那样单纯的，傻傻的守护我。最后如此忽视，是因为，他不再是爱我的人，对我来说，就失去了最初的意义。

原谅我以利己主义，来衡量另一个人的价值。其实万事万物，之所以对你有意义，无不是有某种联系。就像我总是无限重视现任一样。谁会不注重那个有可能与自己相伴一生的人呢？

即使，那只是两个人目前的承诺，也胜过那些没有希望的过客。

我有很多理由，去对强不理不睬。也有很多借口，放任自己对他有偏见。然而，在听到这只歌时，忽然觉得，无论谁对谁错，无论谁是谁非，其实都已经不重要了，都只是一段流逝的岁月，渐渐会生出古旧的烟尘。

“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”

曾经，我是一个很被动的人。只习惯接受别人的付出。只是单身日久，终究接触到不同的类型。比如幼稚的、不会呵护女人的强，像永远长不大的“男孩。”我一度误认为他有真心，会一直相守，就觉得他的笨拙也可以接受，只是要慢慢引导他，如何去体会到另一个人的需求。在这个过程里，没有把他磨练出来，我倒是开始懂得了男人的脆弱。

倒像是我被他教育了，无奈之中，去付出，去关怀。也许给他留下了真心的印象，才会让他在分手之后，觉得留恋。

后来我遇到自己喜欢的人，自然就知道如何妥协，如何照顾他的身心。从此再不是最初那个只知道被爱的女子。

想想从前那些宠过自己的人，又何尝珍惜过。而现在，当自己去宠一个人时，体会到另外的一种感觉。原来有那么一个让自己如此在乎的人，可以在他身边，可以与他有密切的联系，与他互动交流，与他亲呢厮缠……也是一种幸福。想想从前，或许自己被动的存在着，对于某些人来说，也很好。只是他们终究会累，会倦。守着那样一个没有回馈的女人，最后都会觉得寒冷吧。

“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”情深意浓与缘分薄之间，有令人心痛的对比。我曾经用过真诚的期许，对强不是情深意浓，也算情真意切。如果早知缘分浅薄，就不会虚掷那样多的期许。或许那样的话，现在的他，也不会这样一次次去追忆吧。

多情更是一种残忍。

现在的我，正在对一个人“情深意浓”。或许命运给予我很多的缘分浅薄，都是因为，最后要与真正的爱人情根深种，缘分深厚。

如若萍聚,原谅薄情散文 第10篇

因为一篇文章，一位素不相识的文友看后，送了我一首《萍聚》。感动之余，在熟悉的旋律里，我竟然泪流满面。或许终是触动了内心深处那份过往的情愫，也或许，感叹于这几十年里的人生，那些分分合合中，“萍聚”里的人和事。只是，若是萍聚，请原谅薄情。

《萍聚》是我曾经最喜欢的一首歌。在青春葱茏的岁月里，在多事之秋里，一首歌唱给我太多的安慰，也唤醒我一次又一次的迷醉。朋友说，我注定是一个为爱而生的女子，也许的确如此。在我还不懂爱的时候，因为一个梦，一个两年间不断重复的梦里，我开始了我的初恋，直至遇到现实里梦中的他。就在一种惊喜和义无反顾里，我深陷其中，不能自拔。但梦总归是梦，终是有梦醒的时候。因为缘分作弄，我醒了，醒得痛彻心扉，醒得伤痕累累。就在那时我遇到了这首《萍聚》。无人的教室里，我一遍又一遍地唱给自己听，一遍又一遍地哭着写着这首歌的歌词，贪婪地从歌词的每一个字里寻找着每一丝安慰。

不知道多久，我就是在这种默默的安慰里，从这份感情里有了我自以为是地走出，却就此走上了另一个极端，这是我从未曾预料的结果：我开始视爱情为游戏。在我还没做好迎接新的爱情准备时，我不顾周围朋友的劝阻，就接受了一份新的感情。一起跳舞，一起玩耍，一起看电影，我坦然地接受着那个男孩的每一份礼物，每一首情诗，甚至也能在给他的回信里，轻易地写上思念的话语。这一切终于在一个大雪纷飞的日子结束。大雪纷飞里，看到因为等我俨然成为雪人的他，我却没有感动，没有惊喜，一切都木然到再不能木然的地步。他走了，留给我一句“我是你的萍聚，所以你的身影注定是我无能把握的伤痛。”

这话让我审视了自己好久。看他离去悲伤的背影，我问我自己：“我到底是怎么了?是不是我错了?或者说，我爱过他吗?是不是我真的太绝情?”漫天飘飞的雪花，纷纷扰扰，亦如我无能理清的思绪。也许一切的一切，他只是我一场初恋之后心不甘的报复工具，伤了他，也伤了自己。最终的最终，我报复了我自己。何苦?何必?

是的`，我们只是萍聚。初恋亦是，那个男孩亦是，而我不懂，并错误地注入了一段不是爱情，却以为是爱情的情份在里面。我伤了人心，也给自己的一生留下了无能释怀的愧疚和亏欠。也许正是基于此，对于“萍聚”，这时的我才似乎真正地理解。我开始审视自己的爱情观，开始重新审视何为爱情?不再轻易的接受来自外界的任何以爱情为名义的感情，开始极力躲避着红尘中纷纷扰扰的纠缠。不再轻言爱，不再轻言想念，不再轻言所有有关爱的话题。因为在我确定我还没有遇到真正属于我的那份爱情之时，所有的一切，注定是一程萍聚的旅程，或者相遇。也许只有这一刻才懂，如若萍聚，原谅薄情。若我早懂，何来后来的害人害己?若是他懂，会不会已将我原谅?

有人说，相爱是因为想爱，爱过是因为错过。人来人往的黄昏，每一场离别的演出，都是岁月书写的剧本。不管是突如其来的欢喜，还是转瞬即去的薄凉，读了，悟了，懂了，成长了，才是上天给予这份馈赠时的真正目的。我们所能做的就是踏花拾香，然后让这悲喜无常的人生多份温然如玉的安好!如此萍聚一场，想必也定是人间一种美好的拥有。所以，面对已然转身的身影，那么就学会原谅吧!无论薄情还是深情，一切已经来过，就是最好!

多年后，每每和也是同学的老公谈论往事时。因为在我们各自的青春里都有着各自的爱情故事，也正因为彼此熟识对方的一切，或许才更多了份懂得。他都会说：“我们都有过去，过去终归是过去，以后的以后就是我们俩的日子了。”简单的话语，能够透露出他的豁达，还有对我过去种种的宽容和以后的深深期许。是啊，谁的青春不疯狂，谁的过去没有伤害?原谅，就已是最好的归宿。所以，我一直庆幸我遇到了世界上最好的男人。在他的感召下，过去的种种，终是被自己彻底地放下，以至于再次面对那个我一直以为我放不下的初恋时，心，再不起任何的涟漪，我知道，我已然原谅了一切

“如若萍聚，原谅薄情!”其实也无非就是学会放下，学会放下恩怨，学会放下一切本不属于自己的情和爱。曲终人散，放下了，世上自然平静，而我们拥有的也不过只是我们自己。薄情也罢，深情也罢，只是，别让初见时的美好，到最后演变成一种各自的负累。爱过了，就是缘分走到了尽头，再多的强求和纠缠都已毫无意义。而一方的决绝和转身，也并非是无情，不爱了，一切都将是多余。记得拥有时的美好，忘记风雨时的寒凉。记住对方千般的好，也忘记对方千般的坏，让一切的散场多一份寡淡，少份一埋怨，也多一份可以相忆的美好。其实人生的分分合合中，过去了就真的过去了，请进生命里太多，只会让自己更加的难过。我们要明白，有些人只能适合放在记忆里，悄无声息;有些人只能跟随着岁月走进一片苍白;有些人从陌生走到熟悉，又从熟悉走到陌生，也本是人生寻常。所以缘来缘去缘如水，水来水去水自流，给自己一份洒脱，让生命多份尊重和理解，如此这般，我想，终是不负此生的这一场相遇。

其实，我们每个人都不想做那个无情的人。其实，我们每个人都又无时不刻在做那个无情的人。所有既定的相遇，终抵不过缘聚缘散的捉弄，抵不过一颗心在红尘中最想要的追随，或者说命中注定。如若萍聚，原谅薄情，是对别人，也是对自己。情缘如同草木一生，能接受它春的繁华似锦，也要接受它秋的清冷萧条，没有谁可以把握，一旦拥有便是一生一世。相信那些所有生命中我们无能为力的，也都会在岁月的交替中，渐行渐远，不由之主地远离，这也本是萍聚萍散中固有的模式和结局

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”纳兰的笔下，已道出所有红尘痴恋中的悲绝和无奈，没有永远的最初，也没有永恒的一成不变，更没有我们可以做到的对以后的种种预见。该来的总会来，该去的总会去，莫说谁辜负了谁?莫怨谁远离了谁?“等闲变却故人心，却道故人心易变”，走至穷途末路，放不下也得放下，舍不得也要舍得。那些你我看似“薄情”的决绝，倒不如准确地说是对对方的成全，是另一种爱的延续，另一种情的释然。原谅对方，也是放过自己，抬头，人间一烟火，低头，天地一山水，一切终会回到云淡风轻，一切都将妥善安放，至此，岁月静好，现世安稳，如此是不是也曾是自己最初的向往?也定是人生一程最美好的风景与拥有，和对自己最好的安排吧!

“如若萍聚，原谅薄情”熟悉的，陌生的，多情的，无情的，红尘一程，悲喜无常。我们所能做的就是用淡然，用原谅让爱的天空，多份释然，多份对人生最深的解读，给泛白的岁月，涂抹上一层色彩，让生命多份无悔的厚重。以至于若干年过后，每一次的蓦然回首里，我们都可以笑着温暖相依：一切清淡如水，一切从容如风，一切又都美好得亦如初见。