写说说的经典幽默句子

写说说的经典幽默句子（精选12篇）

写说说的经典幽默句子 第1篇

1. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

4. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

5. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

7. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

9. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

10. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

12. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

13. 你的长相很提神。

14. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

15. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

适合发说说的幽默搞笑句子

1. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

2. 不是我不笑，一笑粉就掉!

3. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

4. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

5. 空白是白色的吗?

6. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

7. 不吃饱哪有力气减肥啊?

8. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

9. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

10. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

11. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

12. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

13. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

14. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

15. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

写说说的经典幽默句子 第2篇

2. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

3. 对生活笑吧，这样，你能察觉它的美。

4. 我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗!

5. 请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

6. 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

7. 画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

8. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

9. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

10. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

11. 小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

12. 洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

13. 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

14. 老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

15. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

16. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

17. 学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

18. 动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!

19. ”某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”

20. 情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”

21. 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

22. 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

23. 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!

24. 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

写说说的经典幽默句子 第3篇

幽默是人类文明智慧的产物,属于精神现象,人类将幽默运用到生活各种活动中,以提高生活乐趣。幽默可以反映不同的文化和地域特征,各个国家对幽默的运用也不尽相同,它通常用诙谐的方式反映人们对事情、人生的观点,以使人们受到启迪。生活中或新奇、或畸形、或讽刺、或滑稽、 或荒诞的语言、表情、动作形象都能产生幽默感。

动画属于视听艺术,其娱乐功能是由动画组成元素集中作用的,这些元素里有着不可忽视的重要构成部分——幽默元素。动画中的幽默主要由形象造型、动作、色彩、光影、 声音、剧情节奏等视听要素构成。幽默是动画存在的重要价值和动画能够得以生存并持续发展的重要因素。

二、幽默元素在美日经典动画作品中的运用

幽默极具感染力和亲和力,是一种高级的情感活动。幽默在动画中的运用由来已久,自迪士尼1928年推出世界上第一部有声动画《汽船威利号》,幽默便一直与动画如影随形。相当多的人会根据动画中幽默元素的运用是否得当来进行一部动画作品的评赏。不同国家、不同民族的幽默都受到各自本土文化的影响,形成了不同的艺术风格,而动画则成为其表现人文精神的载体。

(一)美国经典动画作品中幽默元素的运用。美国动画片有非常鲜明的特征,滑稽搞笑、诙谐幽默,常常是以大团圆为结局,美式动画角色形象常具有夸张、变形特点,本身就有着相当强烈的喜剧色彩,再加上幽默诙谐的剧情以及可爱惹人怜的性格设定,不论主角多么的怪诞,但始终是善良的,这也是美国动画影片为给消费者群体中占大部分的儿童带来积极的影响[1]。有些角色设定得古灵精怪,性格活泼又招人喜欢,就一定会有的奸诈刻薄,穷凶极恶的坏蛋或巫婆, 但最后正义却一定会战胜邪恶,还有很多喋喋不休,或天然呆的可爱配角也在有限的空间里为影片增加更丰富的幽默色彩。如动画影片《怪物史莱克》中的史莱克,长相奇怪夸张、 体态敦厚,配上他那憨厚老实的性格和看似野蛮但却很温柔的形象设定在一定程度上为这部作品增添了亮点[2]。

美国动画片在剧情上基本以诙谐幽默的喜剧为主,美式独特的幽默与其民族自由精神是分不开的,美利坚民族是一个极具想象力的民主,他们的自由思想远可追溯到世界的各个角落,从人物到动物到植物,再到各个组成部分,他们追求自由与奔放,敢于反驳和批判,动画的幽默中往往透露出对权威和利益的示威与挑衅,批判式幽默亦由此追溯而来。

(二)日本经典动画作品中幽默元素的运用。动漫在日本人心中有着不可取代的地位[3],日本动画中的幽默元素有着日本独特的民族文化,使得动画更加引人入胜。由于特殊的地理位置,日本人长期受到精神上的压迫,其与生俱来的悲观性格与敢于创新的民主精神,使得日本动画片剧情多为悲剧和正剧,民族气息浓厚,坎坷的经历促使日本动画中运用了较多的幽默元素。

日本动画中主人公活在极其普通的环境中,并以颓废、 无能的形象示人,乍看来没什么出彩的地方,不过是再普通不过的人类,然而作者通过描绘主人公日常生活中遇到的挫折来讽刺社会所面临的一些问题,主人公常常语出惊人,用生动形象的语言、独特的智慧与幽默表达作者对社会现状所持有的生活态度或是对现状的不满,看似无厘头又夸张的剧情正是当代社会现状的缩影,在感情上会与观众产生共鸣。

日本动画中人物形象、表情、语言中也常具有幽默特色, 想象力非常丰富。当角色情绪产生波动的时候会变成三头身,漂亮的瓜子脸瞬间变成可爱的包子脸,通过这种形象的差异对比形成视觉上的强烈冲击,从而带给观众以无穷的快乐。当角色开心的时候,嘴角咧到耳朵根儿,眼睛弯成弧线, 难过流泪时,泪水犹如决堤的小溪绵延不绝等等日式动画的幽默手法,这种极度的夸张很好的表现出角色的感情,这种由天马行空的想象力和无厘头的言语能够做到让观众大跌眼镜,产生的这种幽默表现形式更容易感染观众,有许多动画作品都从中受到启发。

幽默是人们生活的润滑剂,在动画作品中也有着重要作用,正是幽默元素在角色造型、表情、动作、剧情中的合理适度运用,使得一些美国日本经典动画得到观众的青睐,风靡全球。学习经典动画作品中幽默元素的运用,为今后的动画创作提供案例参考,使动画作品中的幽默元素得到观众的认可,提升动画幽默魅力。

摘要：动画有着强烈的娱乐特征,将幽默元素完美地融合到动画作品中,可构成作品的独特风格。美国日本有众多的经典动画作品,分析这些作品中幽默元素的运用,对指导动画创作起到一定的积极作用。

很搞笑幽默的经典说说句子 第4篇

2. 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

3. 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4. 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

5. 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!

6. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

7. 经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!

8. 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

9. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

10. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

11. 今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

12. 现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!

13. 话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

14. 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”

写说说的经典幽默句子 第5篇

1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

2.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

4.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

5.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。

7.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

8.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

9.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

11.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

13.一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。

14.你是不是三鹿喝多了?

15.爱就一个字，我没做一次!

16.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

17.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

18.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……

19.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样!

20.我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

21.我不知道是我上了大学还是大学上了我。

22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

23.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?

24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!

25.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

27.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

28.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”

29.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

30.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

31.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

32.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!

33.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

34.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!

35.黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊!!!

36.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

37.你就是堕胎失败的最好例子!

38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

39.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

40.昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。

41.你的丑和你的脸没有关系…

42.很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

43.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

44.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

45.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

47.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

48.一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。

49.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

50.壮士，你怀孕了!

51.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…

52.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!

53.我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。

54.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

55.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就没有然后了……。

56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

57.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

58.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

59.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧?”

60.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

61.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

62.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

63.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

64.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

65.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

66.当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

67.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

68.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

69.上今天的班，睡昨天的觉!

70.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

72.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

73.人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

74.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。

75.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

76.那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

77.也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭!

78.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

79.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

81.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

82.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

83.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

84.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

85.成功的三要素：一坚持;二不要脸;三坚持不要脸。

86.“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”

87.放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!

88.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

89.大学是女生乳房发育的最佳时期。

90.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

91.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

92.今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。

93.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

94.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

95.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

96.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!

97.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

98.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

99.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

100.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

爆笑的幽默句子大全

1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!

2.天生下来的是雨，而不是天才!

3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday!”

5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”

17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

19.避孕的效果：不成功，便成“人”。

20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

27.秀发去无踪，头屑更出众。

28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

29.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

34.我要让全世界知道我很低调!

35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。

39.老鼠一发威，大家都是病猫。

40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。

43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

44.你若使用美人计，我就将计就计。

45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

51.一直在上网 上网有意思吗?为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。

52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!

64.男人靠的住，母猪能上树。

65.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!

68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。

71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。

72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。

73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?

74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!

78.废话是人际关系的第一句。

79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

82.别拿你的木马，挑战我的密码。

83.我和我父亲的相似之处是不同的。

84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

87.要挑熟女，裙子好揪。

88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

90.避孕的效果：不成功，便成人。

91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!

97.人家有的是背景，而我有的只是背影。

98.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

写心情的经典优美说说句子 第6篇

2. 别人怎么看你，和你毫无关系。你要怎么活，也和别人毫无关系。

3. “遇到前男友和你打招呼最尴尬的是什么?”“你已经忘了他是谁……”

4. 做自己觉得对的事吧，别人的眼光真的没那么重要。

5. 最美好的事就是，耳机音量刚好能盖过外界噪音，闹钟响起时你刚好自然醒，下雨天你刚好带了伞，你饿了刚好可以下班吃饭，你困了刚好身边有张床，你想给他发短信的那个人刚好给你打电话了，你喜欢上他的时候，刚好发现他也喜欢着你。

6. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

7. 对方拒绝了你的狗粮，对你竖中指并踹翻了你的狗碗，还往你碗里拉了屎。

8. 想离开的人从来不缺借口，愿留下的人从来不需挽留。

9. 不要抱怨你在十四亿人中找不到合适的人，选择题就四个选项你也找不到答案。

10. 你需要很多理由才能说服自己放弃，而坚持的理由哪怕一个就足够。

11. 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

12. 作为学生，除了考试你什么都不要面对;作为成人，除了考试你什么都要面对。

13. 期待是自己硬塞给别人的，失望是别人随手回赠给你的。

14. 不敢休息，因为没有存款;不敢说累，因为没有成就;不敢偷懒，因为还要生活;一无所有就是我坚强，拼搏的唯一选择。

15. 世上不如意之事十之八九，其它的都可以用自己的努力和上帝商量。

16. 如果你因为我个子矮而取笑我的话，那么我就砍下你的头，来取消这个差距。

17. 回忆里的人是不能去见的，不然回忆就没有了。

18. 很多人都说：我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是：我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。

19. 没办法，我就这个脾气。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，我可能会被你打败，但我绝对不会屈服，骨子里的傲是不能消失的，想发脾气就发脾气，从来不在乎别人，没办法，我就是被惯坏了，只是把我惯坏的人早就走了。

20. 有很棒的梦想，有想去的地方，有过熬夜奋斗很累但很有成就感的感觉，有主见，有担当，有失去会想起但不会怀念的人，有真正的不会走的朋友，有个要好的知己，有喜欢但是不会去表白的人，每天不会愁眉苦脸会很灿烂，这大概就是生活最酷的样子。

21. 最好的爱情是什么?不会因为一条没有回复的短信、一句无心的话、一个不要紧的异性朋友而断言你不爱我，当你穿过树林，翻过山岭，越过海洋，我都放心的让你去远方，无论你在想什么做什么说什么，我都知道你不会弃我而去，而你终究是我的。

22. 上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。 人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得;不和自己较真，因为伤不起;不和往事较真，因为没价值;不和现实较真，因为要继续。

23. 喜欢你的人，不管你多差，他都会喜欢你;不喜欢你的人，不管你多好，他都会挑剔你。所以不必为谁做什么觉得太过委屈的事，做好自己就好，为自己而改变，将自己的人生过得灿烂!

24. 胃疼你就多喝酒，吃不下饭就绝食，不舒服就吞玻璃，睡不着就多吃安眠药 ，不想活就跳楼，心情不好就自残，总之，你爱干嘛就干嘛，别找我喜欢的人说话。看我不顺眼可以，别看上我喜欢的人。

写心情的经典优美说说句子 第7篇

2. 别总听悲伤的歌，别总想从前的事，别让过去拖住脚步，别让未来被辜负。

3. 最先道歉的人最勇敢，最先原谅的人最坚强，最先释怀的人最幸福。

4. 难为你走了那么多路和我相遇，也庆幸在这匆忙的年纪里抓住了你。未必懂事，未必成熟，也未必能道的出口爱与喜欢的意义。在一起了就在一起了，不在一起了故事应该自有安排。

5. 成长过程中，最宝贵的不是你所拥有的成绩，而是陪伴你，像傻逼一样相信你，觉得你可以的人。人犯贱不要紧，最怕你一个人贱，最幸运的能遇见几个陪着你一起贱的人。这样的人，你不能强迫他们要爱你，你只能特别认真努力让自己成为值得他们爱的人。

6. 人生的路上，并不是你在哪里放一个门框，那里便是唯一的出口。你可以向左向右拐个弯去寻找生命的出口;惟有在心田里插秧的人，才能在心水中看见广阔的蓝天。只有六根清净才是修行者唯一的道路。而要走入那清净之境，只有反观回转自己的心。

7. 人的一生就像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当我们鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，就会发现，每走一步，我们都能把下一步路看得清楚一点。往前走，别站在远远的地方观望!我们就可以找到正确的方向。

8. 爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，没有真正的傻瓜。

9. 当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上，这就是孤独。

幽默的说说句子 第8篇

2. 聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

3. 穷则独善其身，富则妻妾成群。

4. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

5. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

6. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

7. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

8. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

9. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

11. 别和我谈理想，戒了!

12. 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

13. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

14. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

15. 听君一席话，省我十本书!

16. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

17. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

18. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

19. 别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

20. 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!

21. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

22. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。

23. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。

24. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

25. 再逼我，再逼我就装死给你看!

很有幽默感的句子

1. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

2. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3. 不要和地球人一般见识。

4. 钻石恒久远，一颗就破产!

5. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

6. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

7. 跌倒了，爬起来再哭。

8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9. 我不但手气好，脚气也不错!

10. 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

11. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。

12. 你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

13. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

14. 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

发说说的幽默句子 第9篇

2. 夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。

3. 下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停了。”

4. 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

5. 别谢，谢完还怎么好意思想你收钱啊!

6. 老子不但有车还是自行的!

7. 我果然天生好口才，这么快就让他们建立了友谊。

8. 他说的好有道理，我竟无言以对

9. 这些年一直都是金鸡独立的好吧，我也很累啊，你就不能提升一下自身素质吗?

10. 青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。

11. 我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

12. 贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?

13. 长发及腰夏天热死你，短发齐耳冬天冻死你。

14. 你长的好像西门庆你长得好像潘金莲!

15. 你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉

16. 最大的的缺点就是：缺钱。

17. 我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了.

18. 陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

19. 冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。

20. 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

21. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

22. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

23. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

24. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

幽默的句子说说心情 第10篇

2) 想干吗?就干吗!

3) 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !

4) 当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

5) 为什么要有高考?我想知道教育部部长，他高考考多少分?

6) 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。

7) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8) 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”

9) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

10) 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

11) 人生就像茶壶，不开哪壶提哪壶。

12) 女人越是死缠烂打，男人他只会认为自己魅力有多大 。

13) 人缘好与坏，只有办葬礼那天才知道

14) 人生中最可贵的，不是已经失去，也不是还没有得到的，而是当下拥有的。

幽默的句子说说心情 第11篇

2) 我请你吃的面包是不是感觉特别香?

3) 吃了藤藤菜，就是长得帅～

4) 我要代表月亮惩罚你!

5) 我家的金鱼今早淹死了。

6) 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子゛

7) 帅的惊动党中央

8) 在电影院看电影的时候，挺想快进的。或者把鼠标放上去看下剩多少。

9) 不想当将军的老板不是好厨师!

10) ″到头来，我们都是被爱情愚弄的人。

11) 迩眼神轻蔑已遥遥不可及。

12) 不爱自拍的男生不一定丑 爱自拍的男生基本都是娘炮

13) 如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

14) 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!

15) 我们不能让所有人满意自己， 毕竟不是所有的人都是人。

16) 我那么漂亮，我不能死啊

17) 既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

18) 像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

19) 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来

适合发说说的幽默句子 第12篇

1. 今天我删了他一把掌，他正想还手，刚好老湿从门口经过。

2. 抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问：那你身上怎麽会有烟味?体香。

3. 那些不懂我的人，我何必跟他们解释，浪费我的口舌，我不屑你们!

4. 学校你停课吧!!!!我不想在上学的路上被人砍死。

5. 这年头怎么个个人都是QQ会员，我高攀不起啊。

6. 作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。

7. 如果可以用秤量的话我每天每天都在上面加磅。

8. 我看过最虐心的小说，就是我和你的聊天记录。

9. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

10. 今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我。

11. 婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。

12. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

13. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

14. 不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，不能自予。

15. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

16. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

17. 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。

18. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19. 睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

20. 水能载舟，亦能煮粥。

21. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

22. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

23. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

24. 谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!

25. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

超幽默搞笑的经典说说

1. 如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。

2. 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

3. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。

4. 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!

5. 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

6. 涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少质量差。

7. 眼泪的存在，是为了证明不是一场幻觉。

8. 我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

9. 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

10. 我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

11. 消防车再不来，火就要灭了啊

12. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

13. 要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。

14. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!

15. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

经典幽默搞笑的qq空间说说

1. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

2. 有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

3. 用你的B铅笔来描绘你的。

4. 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

7. 我也想做个优秀的青年，可是却把哥B成了流氓。

8. 我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

9. 一觉醒来，天都黑了。