《十几岁孩子的正面管教》读后感

《十几岁孩子的正面管教》读后感（精选16篇）

《十几岁孩子的正面管教》读后感 第1篇

《夏洛的网》是一本关于生命、友情、爱与忠诚的书，它风行五十年，发行千万册。故事讲了在朱克曼的谷仓里，快乐地生活着一群动物，其中小猪威尔伯和蜘蛛夏洛建立了真挚的友谊。然而，威尔伯将成为熏肉火腿，它悲痛欲绝。一只渺小的蜘蛛――夏洛却说：“我来救你。”于是，夏洛用自己的丝织出了被人类视为奇迹的网上文字，逆转了威尔伯的命运，而且，让小猪在集市大奖赛上赢得了特别奖，和一个安详天年的未来。蜘蛛夏洛的生命走到了尽头，小猪威尔伯把夏洛的卵袋带回了谷仓……威尔伯和夏洛友谊深厚。夏洛舍己为朋友，它为小猪从早晨到晚上忙个不停，把自己原先的网拆掉，把字重新织上去，让小猪成为“名猪”，无忧一生。小猪呢，给夏洛的生活带来快乐，它懂得感恩，把夏洛的卵袋带回谷仓，让它的后代在谷仓中快乐地生活。

书中的这一对朋友久久地在我脑海的萦绕，生活中离不开友谊，离不开朋友。我们班的小W就是我的好朋友，他中等个子，长得胖乎乎的，圆头圆脑。下课时我们常常在一起玩；午饭后，我们一起聊着天，走回教室；放学后，我们都在学校门厅等家长，玩耍就更有理由了。我们常常在一起，总有说不完的笑话，玩不厌的游戏，成了形影不离的好朋友。

在我眼里，这个朋友什么都好，就是有时候为因为数学作业没弄懂，要被老师留下来“喝下午茶”。喝茶地点――教师办公室，茶艺小姐――严肃认真的数学王老师，茶点――数学练习册啊，作业本啊，或者试卷什么的。这滋味可不好受！有时，我独自在门厅等家长，缺少个玩伴，感觉真寂寞啊，总在想，小W啥时候能出来！我决心帮帮他。一次，老师要我们完成数学练习并把错误订正好才能回家，我一边飞快地做着手里的数学题，一边往小W座位上瞟，只见他托着又圆又大的脑袋，咬着笔杆儿，一看，就是遇上难题了。我飞快地做着习题，一会儿，就完成了。我走到小W座位上，他愉快地朝我眨眨眼，无助的眼神好像一下子放出光来，来了精神。我把题目意思，解题关键向他解释了一遍，好像心有灵犀似的，小W一点就通。看着他高高兴兴地清完了作业，我俩一身轻松地相互笑笑。

小W对我也很好。今年暑假，他过生日，早早地和我约定了时间，我特意去新华书店购买了他最喜欢的杰克逊的CD作为礼物，在他家玩了整整一天。我们在绿树成荫的小区里玩骑赛车游戏。他家有两辆山地自行车，防震功能一流，能计时间，能测速度，技术好的话还能能上下台阶，我们几个男生轮流骑着车，在小区里展开拉力赛，我们爬台阶，急速转弯，直道加速，丝毫不比职业车手逊色。我还创造了最高时速纪录――44码，真过瘾！我吃到了从没吃过的“W氏筒饼”，日本料理。现在想想，那天快乐的笑声还回响在我耳边。

什么是好朋友？彼此能够一起挑战困难，一起分享快乐。我为自己有一个好朋友而感到骄傲。

《十几岁孩子的正面管教》读后感 第2篇

——读《正面管教》有感

原创： 王老师

家有宝宝的成年人会发现，当有了孩子，无论全家人对他有多期待、多宠爱，都会带来一些逐渐适应的变化。为了更好地教育我的孩子，同时也为了上班后更好地教育我的孩子们，整个产假我都在细细揣摩《正面管教》这本书。

上班伊始，我接了新的四年级，虽然目前还没有将他们完全对号入座，但是有一部分孩子因为他独特的个性已成功地得到了我的关注。班里有一位小马哥，对知识的求知欲很强，但是课上习惯很不好。喜欢跟同学讲话，喜欢插话，多次教育无果。我想起了书中写道“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”。我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张小奖卡，偷偷地告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光。有时候他会跑到我办公室单独给我看作业，我会当面奖励他一张5分的奖卡，看到他开心的眯眯眼，听到他发自内心地说“谢谢王老师”，然后飞奔出办公室也不忘给老师关上门。我想这才是孩子的天性，多么可爱又懂事。

教学工作中，如果你遇到一个行为不当的孩子，很大程度上他应该是一个缺乏信心的孩子。作为老师，我们应该了解，这些孩子其实是一个仅仅想要归属感但是不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。有时候，我们也要反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或是伤害了孩子的感情，才导致孩子缺乏归属感和价值感。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子的态度就会不同，我们也就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干了。对于这些孩子，我从书中学到最多的是鼓励。作为一个老师，面对近百个孩子，通常由于心急很习惯以负面方式对他的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，但很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而《正面管教》这本书告诉我们的是要鼓励。作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。

正面管教你的孩子 第3篇

本期读物

《正面管教》

作者：（美）简·尼尔森

出版：京华出版社

内容梗概：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

作者介绍：简·尼尔森（Jane NeIsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，20个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关兒童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育兒及养育杂志的顾问。

管教孩子的3种方式

读书会开始之后，照例是所有来宾进行自我介绍，这一次由于是亲子主题，导读周书羽要求大家在介绍中告诉大家一点自己孩子的情况，谈谈自己之前读过的育兒书和通常所使用的教育方式。根据大家的介绍，导读总结出常见的3种家长对孩子的管教方式：一是严厉型（过度控制），这种教育方式主要表现为有规矩但没有自由，没有选择，往往是“我要你怎么做，就怎么做”；二是娇纵型（没有限制），这种教育方式主要表现为有自由但没有规矩，无限制的选择，往往是“你想怎么做，就怎么做”：三是正面管教（有权威的，和善与坚定并行），这种教育方式有规矩也有自由，有限制的选择，往往是“在尊重别人的前提下，你可以选择”。

导读老师抛出了几个问题，让与会嘉宾两两分组进行探讨，问题设置很有场景性，比如：孩子弄丢了球棒，你们会怎么做？逛商场时孩子坚决要买你不愿买的东西，你们会怎么做？两个孩子在汽车后座吵起架来，你们会怎么做？嘉宾们在认真思考和讨论后，纷纷给出自己的答案，也在导读老师的引导下讲述了平时自己在跟孩子“斗智斗勇”过程中的困惑。应该如何管教孩子？

导读老师通过形象的案例告诉大家，经常受到惩罚的孩子，要么变得极为叛逆，要么因为恐惧而顺从：而娇纵和溺爱对于大人、孩子都是一种羞辱，会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作，甚至放弃了自己的思考而让没有控制能力的孩子去发号施令。

两种不正确的管教方式引出了简·尼尔森所倡导的正面管教。何为正面管教呢？导读老师总结说，这是一种既不严厉也不娇纵的方法。它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能，目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。

嘉宾反馈

张砚28岁肚皮舞教练

她的孩子：1岁零8个月宝宝

之前读过的育兒书：《好妈妈胜过好老师》

本日收获：认识了新朋友，学习了新的育兒知识。

米丽38岁巴库斯酒业有限公司总经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：如何跟孩子平等相处。

章玲41岁千锦御堂全国运营中心总经理

她的孩子：7岁男孩

之前读过的育兒书：《人生如水，每一段都很美》

本日收获：收获到一本好书，学会如何让孩子身心健康地快乐成长。

杨薇31岁成都赛亚商务服务中心总经理、项目管理师

她的孩子：3岁男孩

之前读过的育兒书：《哈佛家训》

本日收获：学会了一些育兒新知识。

朱姝25岁辛铂拉婚纱定制馆定制顾问

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：认识了新朋友。

邓旭松38岁新启迪婚姻工作室心理咨询师、婚姻家庭指导师

他的孩子：11岁男孩

之前读过的育兒书：《穷爸爸富爸爸》

本日收获：学会了教育孩子。

张秋萍36岁成都长峰报业广告策划有限公司总经理

她的孩子：大的8岁，小的8个月

之前读过的育兒书：《怎么说，孩子才肯做》

本日收获：教育孩子方法。

朵拉30岁中启文化传播公司总经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：觉得活动搞得挺好的，很有意思。

邓丽29岁成都高新区创业天使投资基金会高级投资经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：网上零散看过一些育兒文章

《十几岁孩子的正面管教》读后感 第4篇

孙军霞

早听朋友说她参加了正面管教培训，收获颇多，每当遇到孩子教育的问题时，都会打电话咨询她，从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书，说这本书如何好，假期我们小英组统一购买了这本书，看了觉得的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

作为一名老师，多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道，这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？庆幸的是这本书给了我一些启发。

“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去玩，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。

《正面管教》读后感 第5篇

其实在阅读此书之前，我曾以为，正面管教这本书应该是大多亲子教育书籍一样，引导家长、老师挖掘孩子身上的闪光点，淡化或者忽视孩子身上的存在的问题，但是第一页中“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”却引起了我的兴趣，虽然在提倡素质教育的大浪潮下，我们更多的是给予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它与“管和教”之间的关系，其实也是我一直困惑的问题。

此书作者为美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森，其英文名字为Positive Discipline，直译为积极的纪律。何谓正面管教？我想书中的这句话可以简单地概括一下：正面管教是一种既不用严厉也不用娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。

书中的信息量很大，列举了大量家长、老师管教孩子的实例并对其进行具体的分析，越看越能引我的共鸣，梳理一下自己的管理方式，我发现其实自己在教学管理方面存在着很多的误区。尽管经常告诉自己要学会心平气和，但是不得不承认，自己还是需要多多修炼，总是压抑不住自己的情绪，总是为了孩子的这点那点小错误而生气。继而开始对学生们苦口婆心地进行说教模式或让让她们去承担一些逻辑后果，静下心来想一下，是因为我单纯地在孩子们犯了错误时给予她们的更多是说教而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的教育方式中，孩子也许是被动地去接受这种教育模式，而非自己真正地意识自己的问题所在，更没有给予他们更多解决问题的方法和机会。因此，有的时候教育的成效是那么的低。

那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：

是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。

《正面管教》读后感 第6篇

做什么远不如怎么做重要:

我们行为背后的感觉和态度决定我怎么去做。始终不要忘记我们想要的欢乐，和谐，尊重和爱的家庭氛围最重要的解决问题，把错误当做学习的机会，而不是惩罚孩子。

家长的性格对于孩子的影响:

我们的生活态度是原生家庭所带给我们的，虽然可能随着时间经历会有所改变，我们要了解自己生活态度取向优缺点，在教育中扬长避短。

爱心的表达:

我们时常会忘记我们做很多事情，背后的目的是因为爱孩子，但我们的形容人没有表达出来，孩子只是看到了家长对他们的苛责，这种爱只能当孩子自己也成为父母后才能体验你的道，我们不要练习对于孩子爱的表达。

书中将生活态度概括为四种:

1、安逸型，可能的养育优势是，让孩子更随和圆熟行为可预测。让孩子学会享受生活。可能的缺陷是骄纵导致孩子被惯坏，对安逸更感兴趣，而不是对“情形所需”更感兴趣。

2、控制型，可能的优势是孩子组织领导能力，坚韧果断。可能的缺陷是孩子，反派也可能让孩子变成讨好者。

3、取悦型，可能的优势是的，孩子有单体量谦和和事老捍卫弱者。可能的缺陷是逆来顺受，积怨令孩子感受愤怒，沮丧或报复。

4、力争优秀型，可能的优势是为孩子树立成功和成就的榜样，激励孩子出类拔萃。可能的缺陷是期望太高，让孩子力不从心，还是无法达到父母的高标准。

破解孩子行为背后的密码:

大人的行为背后的密码，孩子也是有的。孩子可能只是在寻求关注，寻求权力，报复或自暴自弃。读懂孩子的密码，走进孩子的内心世界才能帮孩子。家长要时刻记住尊重孩子，尊重自己。

有时家长必须反复学习一件事情：

家长在养育孩子过程中何尝不是经常犯错呢?但孩子总能原谅我们给了我们一次又一次反复学习的机会，从自责中走出来，重新开始。

书中有一个例子:孩子学走路时不断的跌倒，然后又起来。可能摔疼了就哭一会儿，但依然会再次站起来继续走，不要纠结于过去曾经犯过的错误，而是从错误中学习，不断的向前看。

回归孩子生活更简单：

正面管教——学会和孩子沟通 第7篇

之所以要谈谈这本书，是因为书中一段话吸引了我。书中谈到了“习得性无助”这个心理问题。美国心理学家塞利格曼用狗做了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。人在遭受持续打击、找不到解决办法之后，会在认知和行为上表现出消极应对的心理状态。

女儿在上一年级之前是个活泼好动的话篓子，总是能想出各种各样的调皮招数来自娱自乐。但是在上一年级的过程中，我这个高中的班主任屡次“被谈话”，女儿的老师告诉家长要教育孩子上课不做小动作、排队不要东张西望、不讲话、下课不能玩得很疯……回到家，觉得孩子真的很丢自己的脸，于是劈头盖脸地训孩子。但是到了一年级下学期，我发现孩子不愿意与我谈学校的事情了。教育她的时候她似听非听，整个人处于游离状态，问她知道问题出在哪里了她也说不出个所以然。直到一天，她告诉我说班主任每天为她特制的每日家校联系本不用写了，我们问她为什么，她黯然道：“老师说写了也没用，不写了。”这一次在与女儿长谈了之后，我发现她已经基本上否定了自己，“老师和家长都说我不是个好学生，那我就的确很差，我很害怕上课尤其是班主任的课，很害怕被批评……”我们把一个调皮但很自信的孩子培养成了一个自卑、无助的孩子。这个现象持续到了今年的暑假，孩子学游泳时怕水，蹬腿的动作做不到位，教练几次忍耐后将她赶上了岸。看到孩子一个人孤零零地缩在游泳池边一声不吭，也不敢去和教练沟通，我心里很不是滋味。

想到金老师书中写的“爱”要表达，“爱”要正确地表达。我在这节课后与孩子沟通了一番。作为妈妈，我们都爱自己的孩子，但是我们的“爱”往往是强迫的，我要你去做，你不能拒绝，因为我“爱”你，这往往是中国妈妈表达爱的方式，甚至这种“爱”都不用语言表达，直接用行动表示，我打孩子也是出于“爱”。而金老师在书中强调首先要给孩子一个“还嘴”的机会，给孩子一个解释的机会，即使有时明知道孩子是在“骗”我们。这里“骗”加引号是因为大多数孩子其实并不真正理解何为骗，有时孩子容易把他们想象的事情与真实混在一起，而大人把“骗”这顶帽子强加于他们。

以下就是我个人根据金老师提供的方法与女儿详谈的过程：首先我抱了孩子（好像很久没有抱过了）表达对她的喜爱。孩子黏在怀里慢慢地讲出了她的恐惧（老师越吼就越不知道该怎么做了）。我告诉孩子我当年学游泳的时候也很害怕的，怕自己的姿势很难看，怕游不向前，怕老师说我笨，怕被同学嘲笑，于是我有段时间每天放了学就自己去练，因为我想得到老师的夸奖，最后我终于过关了。孩子安静地听着，这样的共情让她得到少许的安慰。孩子最后表示自己要勇敢点，不能放弃。于是我们讨论怎么解决这个问题，我建议帮她另外找个教练，她也努力让自己勇敢点。之后的训练中，教练耐心地纠正她腿上的动作，并耐心地等待她鼓足勇气游起来，为克服她对水的恐惧，让她摸着训练用的杆做捞物游戏。而我则在每一节课后并不只是对她说“你真棒”，而是详细地分析她今天进步在哪里：憋气时间长、手的动作很标准等，她还做得不到位的地方我提出希望，一天一点，给孩子一个能爬的“楼梯”。在第四节课时，教练提出要从深水区开始游，孩子憋了很长时间也不动，教练生气地一把把她扔了下去，孩子边哭边游边呛水。但这次的“扔”却使她真正不怕水了。你看，对孩子“狠”一点是要建立在孩子有一定的能力基础上的，这时候的“狠”会起到激励的作用。其实，在换第二个教练的时候，我事先与教练沟通了孩子的情况，提出希望老师能耐心地对待孩子。所以，如果孩子换了新老师，妈妈最好先与老师沟通，让老师尽快地找到教导孩子的最佳方法。

教育孩子并不是要把孩子都刻成一个模子的。孩子各有天性，对于低年级的孩子，老师不妨拥抱一下，对高中的学生则拍拍肩膀、搂一搂，安抚一下，这能减少不少孩子的对立情绪。不去责骂学生，不对孩子表达“你无可救药、你真麻烦、你真糟糕……”的情绪，耐心地倾听孩子的心声，给他们一个正视自己的机会，让孩子发自内心地对自己有要求。孩子犯错大多不可能一次两次就纠正过来，家长要做好“抗战”的准备，鼓励自己能冷静地面对、处理孩子的问题。

最近在其他书籍上读到，不同的孩子有不同的思考问题的方式，有些孩子需要在开动脑筋的时候有一些肢体动作（如一些孩子在做题时喜欢转笔等），于是我更加理解女儿的“小动作”了。一个孩子一个样，我会让自己更加成熟一点，正面地教育我的孩子；同时作为一个高中教师，面对长期被老师“训”惯了的自卑学生，我也要鼓励自己用金老师的方法倾听，给予学生正面的引导，帮助他们走出阴影，给他们一个“阳光自我”的机会。

参考文献：

[1]金韵蓉.爱在左，管教在右[M].北京：中信出版社，2010.

[2]李政涛.倾听着的教育——论教师对学生的倾听[J].教育理论与实践，2001（7）.

《正面管教》读后感 第8篇

《教室里的正面管教》中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”

书中“和善而坚定”五个字出现的频率很高，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心;“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。

正面管教读后感 第9篇

何为正面管教?正面管教在于我们要用和善的坚定的，正确的观念来教育孩子。首先，不同的教育方式会有不同的类型。大致分为严厉型，娇纵型和正面管教型。严厉型，过度限制没有自由，有损孩子们的天性。娇纵形则恰恰相反。过度的自由，没有限制。正面管教型是两者的结合。既有自由，也有规矩，正面而坚定的。教育需要正确的选择。

首先，我们要知道不管采用什么的教育方式，都希望自己的孩子能得到良好的教育。最后把他培养成一个有能力的人。一个真正有能力的人必须具备七项感知能力。第一，对个人能力的感知。第二，对自己在重要关系中的价值的感知力。第三，内省能力。第四，人际沟通能力。第五，整体把握能力。第六，对自己在生活中的影响或能力的感知力。第七，判断能力。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

最后，孩子最终会走向社会成一个社会人。我们要以自己的行动为目的，慢慢的引导他们。小时候的孩子需要自信和归属感。如果一个孩子没有自信心，就总会行为不当，造成各种错误。另外，我们要和孩子处于平等的地位。要培养他们的责任感和社会感。另外，要赢得孩子。要确保把自己的爱确实的传递给孩子。我们不能只认识到孩子的错误，也要认识到自己的错误。要从自己的错误出发来教育孩子。因为孩子总是受到大人的影响，所以认识到大人们自己的错误尤为重要。要关注于解决问题，不仅要启发性的问孩子问题，来给他们新的思维，还要积极地鼓励他们不能只看到他们的缺点，要多专注于他们的优点。另外要定期和孩子开一个类似于班会的总结，一起出去玩儿一玩儿，多和他们沟通。

《正面管教》读后感 第10篇

中国式传统的教学管教，习惯于师道尊严式的高压，习惯于严厉斥责或向家长告状，习惯于制定各种规则、运用处罚手段。这些做法当然是必要的，也是有效的，但同时我们也深感它的作用是有限的，而最根本的问题在于，这种做法对学生、家长乃至教师自己的伤害都是很大的。说到底，这种做法既不人道，也不高明，更不智慧;虽然我们有时还不得不这样做，因为我们还不善于改变自己。

读《教室里的正面管教》一书时，会有不少教师和班主任有这样的排斥：小儿科，不切实际，不合中国国情。这正是问题所在：教师千方百计想改变眼前的学生，而最难改变的人是教师自己。任何一个教育教学行为一经行成，立刻就可能成为学习提高的障碍而非助力;转变一种教学行为，实质上就是在转变一种教学理念，也是在转变人自身。

读《教室里的正面管教》会发现，支撑作者写作的价值理念是民主、平等、尊严。这些最重要的普适价值观，在当代中国社会、家庭中尤其是年轻一代群体中已有大量涌动、出现、诉求，而我们的学校教育教学理念于此明显滞后。在教育教学过程中出现的许多问题、矛盾、冲突与此有关。

读《教室里的正面管教》还会发现，作者所宣扬的管教行为，本质上是引导学生个体去自我教育，更是引导学生群体去自我教育。其实，无论是对于学生还是教师来说，真正的教育都是自我教育。从这个意义上来说，教师教育了学生同时也就教育了自己，学生教育了自己也就教育了别人。

《十几岁孩子的正面管教》读后感 第11篇

1.和孩子一起头脑风暴“家务清单”，和孩子共同选择可行的、孩子能够做的事情。而不是想：他太小了，做不了。2岁的孩子也能找到可以做的家务活。

2.花时间训练孩子，一小步一小步前进。

3.如果出错，关注解决方法，而不是指责或放弃。

4.真心让孩子做家务，而不是用“假家务”打发孩子。这样不但无法培养孩子的生活和社会技能，还容易让孩子变得自卑或不相信别人。

案例分享

厨房不是孩子的禁地

汇智有方导师 甄颖

家里我去得最多的地方之一，就是厨房。并且，这里也不是甄小美的禁地——事实上，从甄小美一岁多会走路，厨房的大门就一直向她敞开。

教

厨房里危险的东西多，甄小美一岁多会走路了，我就开始教她什么可以摸，什么不可以摸。比如炉子，生火的时候，我让她看火，告诉她：“炉子、锅、铲子……都很烫，会伤到你。”等火灭了，炉子凉了，我再告诉她：“现在不烫了，可以摸。你要不要摸摸看？”同时，自己摸给她示范。这时，甄小美再伸手摸摸炉子或锅，一副很有成就感的模样。现在，她进了厨房，总会先问我：“炉子烫吗？我可以摸吗？”或者“这个不烫，我可以摸，对吗？”对她来说，摸一摸不烫的炉子和厨具，是件很了不起的事情。

做

在厨房里，最重要的一件事就是，在我忙碌的时候，也让甄小美保持忙碌。我摘掉豆角的丝，递给她，她把豆角掰成两半；我洗好一颗菜，递给她，她放进沥水篮里；我腌肉，舀好盐，让她放进去……抹油、撒奶酪、摆火腿、搅沙拉，两岁半的甄小美可以帮很多忙，也能不断收到表扬和赞美，她非常高兴。

洗碗是我们俩的“team work（团队合作）”时间。她搬来自己的塑料台阶，站在上面。我用洗洁精洗过，递给她，她负责冲水——这是甄小美超喜欢的一件事。

前段时间，她洗碗时故意玩水，溅得到处湿漉漉的。我把她手里的碗拿过来，严肃地说：“你应该把碗上的泡泡冲干净，而不是玩水。如果你再玩水的话，那你就不能帮妈妈洗碗，不能和妈妈team work了。”甄小美很怕丢失team work的机会，赶紧认错：“妈妈，我不玩水了，对不起。”

我把水关小，给她演示：“你看，水流小一点，碗放低一些，水就不会溅到外面了，你和妈妈的衣服也不会湿。”甄小美照做得非常好。

玩

当我炒菜时，或者进行甄小美无法参与的厨房工作时，我们俩通常会聊天或者做游戏。

通过聊天吸引她的注意力，主要是问问题。涉及到的问题，既不能太难，也不能太简单。

例如，有一次我问甄小美：“梅根家几口人？”甄小美边想边说：“梅根、莎拉、詹妮佛、马克、布利耶特、盖博。”然后我帮她用指头数，她清楚地回答：“六个！”我忍不住笑出来：“布利耶特是狗，盖博是猫，它们不能算。”甄小美非常不同意：“算！他们算！他们是梅根家的家庭成员。詹妮佛说的。”我想想也对：“好，你说的有道理。不过如果我问的是‘他们家有几口人？’那就不能算上布利耶特和盖博。如果我问的是‘他们家有几个成员？’那就可以算上布利耶特和盖博。因为它们不是人类，对吧？”

甄小美心服口服：“Yes，they are not human beings。They are animals。”同时，她也学会了“几口人（how many people）”和“几个成员（how many members）”的区别。

正面管教-读后感 第12篇

正面管教-读后感

当第一次接触到此书的时候，由于好奇心的驱使，翻开目录轻飘一眼，就这一眼，把我信息如今了书里面。首次看到“正面管教”，看到它的定义，更是茫然，“正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。。。。。”那这是什么方法呢? 第一章的内容就解决了真个问题，正面管教相对于骄纵、严厉不同;严厉是有规矩没有自由，骄纵是没规矩而又自由;正面管教则完全不同，它是既有规矩、又有自由。这正是我们所希望看到的孩子的样子。具体该如何做呢? 其中“和善与坚定并行”给了我很大的启示。正如鲁道夫.德雷克斯所说：“和善”在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善;骄纵的方式缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。 更重的是正面管教告诉我们要： 废除惩罚 废除骄纵 和善而坚定 给孩子培养“气象重要的.感知力和技能”的机会。 惩罚带来长期负面的效果 放弃荒诞的观念---“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟” 让孩子参与到设立限制中来。 问启发式的问题 使用和善而坚定的话语。 我觉得在开始正面管教之前应该跟孩子建立信任，要赢得孩子的信任、赢得合作。此做法分为四个步骤： 1、 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。 2、 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是一位着你理解孩子的感受。这时，告诉孩子你也有过类似的行为或感受，效果会更好。 3、 做这些要真诚、友善。 4、 让孩子关注于解决问题。问孩子解决此问题的方法。或提出建议，指导达到共识为止。 只有赢得了孩子的信任，才能真正打开孩子的心扉，真正的沟通和交流。才能对孩子、对班级管理起到积极的作用。 友善、关心和尊重是实施这些的根本。 我想，从现在开始逐渐改变我的管理观念，尝试实施正面管教，这应该是一次重大的前进吧!我会努力做到这些的。

《正面管教》读后感 第13篇

这就让我想到了学生家长，学生在他们自己的家里何尝不是一个十几岁的孩子，甚至是唯一的一个孩子。经常会听到家长抱怨自己的高中生孩子跟自己没有共同话题，很难管教，希望老师能帮忙管教。但家长忽略了一点，孩子是你的孩子，谁都不能代替你的位置。那么到底应该如何和十几岁的孩子相处呢，我想《十几岁孩子的正面管教》这本书会给我们一些启发。在看这本书的同时，我居然更多的是想到了如何用书中的方法来和学生相处。所以我今天要谈的不是《十几岁孩子的正面管教》这本书对我管教自己女儿的启发，而是对教学、对教育的启发。

首先，我们需要“站在孩子的角度看待问题并共情”，这是让我印象最深刻的。当你遇到学生犯错误时，你能够把自己的长篇大论的激烈指责放在一边，先跟十几岁的学生建立情感联结。深吸一口气，记住对你来说最重要的事――这个孩子是一个家庭的最爱。要用一种温和的语气搞清楚他发生了什么。记得在网课期间，一天周六早上，我在班级群里发了作业链接，一位同学回复到“一大早就看见这心烦的东西”。我刚看到这句话时很生气，马上在对话框中输入了批评的语句。但是当我输入好后，深吸了一口气，我把这句话删了。改成了“那有什么是让你不心烦的我也可以发一点”这样调侃的语句。试想学习了一周的网课，终于盼来了周末可以喘口气，结果一睁开眼就看到了作业链接，如果是我可能也会有不开心的情绪，更何况他可能都不知道这是老师发的链接。所以我改变了语气，这是“共情”的作用，事后学生也意识到自己的鲁莽。我希望将来我的女儿如果也对这样的事情发牢骚时，也能得到老师的谅解，就是这么简单。所以遇到问题不要针锋相对，一定要较个高下，何不大家都心平气和来对待呢。

其次，在网课期间，停课不停研活动中，我校开展了“如何提高学生自主学习能力”的线上讨论。这和《十几岁孩子的正面管教》中的第十章“你在教给孩子人生技能吗”高度契合。“十几岁孩子的孩子拥有的工具越多，他们的生活就越美好。孩子们学东西是很快的，然而，他们学习的能力往往没有充分利用。不是通过别人告诉他们怎么做来学习的，而是通过参与才能学习。”书中例举了很多例子来证实这一观点，这也是我们公认的好办法。所谓“授之以鱼，不如授之以渔”讲的也是这个道理。想想自己在教自己孩子学骑自行车时，不是用嘴巴讲的，而是让她骑上自行车去蹬，哪怕摔倒几次也没关系，摔完之后也就学会了自行车。而我们在讲授知识点时，是你告诉学生这是什么，还是让学生知道这时怎么来的，就很重要了。让学生掌握知识点也可以用“手到擒来4步法”，我改编了一下，如下：

改编版手到擒来4步法：

1、决定你想要学会哪个知识点

2、为其安排出时间

3、设置一个交易或用其他敲门来激励自己

4、列成一个清单

第一步，让学生想想她确实很想掌握或很需要掌握的知识点。第二步，想一想自己的为学到这个知识点可以挤出哪些时间。第三步，人们常常不愿意做自己最不喜欢的事情，除非先和自己做个交易，学不成就不能干自己最喜欢的事。或者约上同学一起学习，学起来会更有乐趣。最后让学生写成清单、协议或计划并遵照执行。我想这就是真正的让学生从自己的内心出发的方法，也是学生自主学习的最好的保障。

正面管教读后感 第14篇

正面管教读后感1

暑假我拜读了简。尼尔森的让百万孩子、家长和老师受益终身的《正面管教》，现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。

在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。

对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。

正面管教读后感2

看《正面管教》的时候，我就不由得想起我参加工作的第一年，带的第一届学生，那时候刚从学校出来又进入学校，身份在发生转变，虽说之前在学校也学习了管理知识，参加了上岗培训，听取过很多专家前辈的经验，但毕竟没有实战经验，所以还是会很忐忑。虽生涩，但很有学习的进取心。

我记得，在开学新生培训的时候，作为班主任的我请每位同学提前准备一个自我介绍，内容不限，邀请学生“摄影师”记录下每位同学在进入初中伊始的时刻及话语，等到3年后大家毕业了，等到毕业5年10年大家同学聚会了，我要再拿出来给大家看看当年那个青涩又充满朝气的你，再回首，你是怎样的心情？是否有遗憾，是否会后悔？

我记得，当年的每周一节的班会课我会正儿八经的上，尤其第一节班会课印象深刻—班级公约的制定。其实也算不得开放民主，还是由我拟定几条能与不能，只是请同学表态同意与否，大家达到一致性意见。虽然说起来很像是走过场，但是态度是真诚的在寻求学生的意见，每位同学会有参与班级管理的感觉，这样一想，和本书中提到的某些理论很是契合。常规的班会课我会随意的请同学来点评一周班级风云事件，不管好的坏的都拿出来晒晒，让学生来进行班级管理，这样他们才会有自我约束感，不过还是没有做到不评价，每说一件事我还是会忍不住评价，因为目的性太明确，就是奔着好的继续做下去，不好的事情批评制止。

我记得，当年的我很喜欢跟学生谈心，聊学习，聊同学，聊父母，随时掌握学生的思想动态，发现有状况的时候我会主动与家长电话联系，有的时候一个电话就是半个多小时…

后来，不知从什么时候开始，班会课越来越简短，不再请学生来组织班会课，就由我来总结陈述，而且主要是指出班级中做的不好的地方。更多的时间用来上数学课，用来讲练习。

我变得越来越容易发火，一发火就在班级中全班开骂，看着他们一个个都低着头也不说话也不表态就更加火。在本书中，我对照了自己的领导方式，我想，我的本质上是属于老鹰型领导方式——我喜欢一切都在自己掌控中的感觉。有的时候会超级有条理，有的时候会超级散漫——曾经我会将这样的性格称之为情绪化，怀着最美好的愿望将事情拖延下去。喜欢亲力亲为，要将事情分派下去，会让我觉得很不放心，要是做不好达不到效果怎么办？我将我自己想象成“超人”,然后哪有真正的超人，往往会感觉的很有压力，一切都超出自己可控范围内，有时候会特别沉默，退回到自己的保护壳中，有时候会尖锐的，猛烈的攻击别人，变成一只尖叫着攻击的猛兽。也许是这种变化无常，让学生也摸不透老师的情况，吃不准什么时候就会踩雷，慢慢的慢慢的，关系变得疏远…

在学习了《正面管教》之后，我也有很多反思，反思自己的教学行为，反思之前和现在接触到的家长对学生的教育方式，我想，首先我能改变的只有自己，然后用自己的改变去影响家长、其他老师对孩子的教育方式。

正面管教读后感3

工作之余拜读《正面管教》一书，实在是一次对自己日常班级管理观念的颠覆。如书中开篇所言，正面管教是一种基于问题解决的教育方式，与现在普遍执行的以奖励和惩罚为基础的管教方法有别。而在我的班级管理当中，奖励与惩罚即是我自己在班级日常中最擅长使用的管理方式。

谈及奖励与惩罚的手段，这二者是我在班级管理中，见效最快的手段方法。我所任教的现班级由一年级带起到如今已是第三年，一年级时为了让孩子“懂事”、“安分”、“听话”，我采用了奖励积分卡的形式，即得到表扬的孩子能拿到5到100不等的积分卡片，反之，得到批评的孩子则得到无法得到卡片甚至没收原有积分。

这个方法的实行，在短期时间内获得了极大的成效。班级秩序在积分卡的“控制”下，有序、安静，满足了我对于一个“优秀班级”的全部设想。

可是这个“优秀”的状态并没有维持太久，二年级下学期开始，这个班级重新开始问题重重，对孩子们来说，班级制定的积分卡奖惩制度已经失去了新鲜感，老师的呵斥他们也已经能够完全免疫。正如书中所言，孩子们成为了惩罚和奖励的被动接受者。

我反思自己，在自己的教育教学中，是否遵从了孩子们本性中自然的成长规律？我是否把每个孩子都当成了“大人”，强行以成人世界的规矩规定去约束孩子，而无视了孩童成长过程中的天真，打断了他们对世界的探索？一个优秀的班级到底该如何定义？中国的教育太讲究“规矩”，这是否深刻地影响了我？

《正面管教》一书指出，科学的班级管理方法应该是让孩子们在一种和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。而以上的能力培养，目前正是我的班级中极其缺失的。这本书不仅帮助我发现了以上的自我反思问题，还详细地介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，如何去和学生沟通，才能达到最理想的效果。

看了书中不少的案例方法演示，我跃跃越试。三年级上学期，在本班的某次班会课上，我就“尊重”这一主题进行了一次尝试。在班级上我首先出示一张可爱的卡通小女孩的打印照片，让孩子们看着照片说一说对这个小女孩的第一印象，从孩子们的反馈来看，大家都很喜欢这个模样可爱的卡通人物。紧接着，我开始讲述虚拟案例，这个小女生在班级中，因为一些很小的事情被同学们嘲笑了，她现在非常伤心。说着我便把手中的照片揉成一团，孩子们马上对我的这一举动表示十分吃惊。我接着说出要求，让孩子们每个人说一句话安慰这个女孩子，孩子们每安慰一次，我便把手中的纸张捋平一次，直到纸张完全平铺开。到最后大家都发现即使把照片捋平，它也再也回不到原来的平整。从这个活动中，孩子们领悟到人与人之间相互尊重的重要性，对别人的言语身体伤害，即使事后再怎么补救安慰，心灵伤害也是难以恢复的。

这次小小的尝试尽管没有得到让班级人人大受感触的结果，但是相对于以往我无休止的说教，这样别出心裁的环节设计，让班上能有超过半数的孩子能够感同身受。班会结束后，我把小女孩的照片郑重其事地贴到班级的公告栏上，时时刻刻提醒孩子们尊重的重要性。

《十几岁孩子的正面管教》读后感 第15篇

例如：“我看到湿毛巾在床上放着”，“还有10分钟就要吃晚饭了，我看到画画的东西还在地板上”，“你今天在晚饭前完成了所有作业”，“第三行字写得很工整”等等。

平淡的客观描述背后，必须有对孩子能够找到解决方法的信任，而不是冷嘲热讽或拐弯抹角的批评。和前面说过的“共情”（对孩子的情绪“照镜子”）一样，家长的态度要温柔而坚定。

案例分享

睡觉前的战争

汇智有方导师 李博文

前两天，晚上该睡觉了，狄狄却躺在床上不停地翻来覆去。我生气了，就说：“对，你就这样翻来覆去，继续！”

狄狄狠狠地“哼”了一声，转过身开始生气，时不时地发出“哼，哼”等声音。

我又说：“对，你继续，哼，哼，哼！”

接下来，虽然他不再翻来覆去了，可是我们俩的战争也拉开了帷幕！

故事说到这儿，我们先停下来，思考一下：故事里，我是在描述孩子的行为呀，不是说对孩子的行为“照镜子”会改善孩子的不良行为吗？怎么反而引发了我和孩子之间的战争呢？

回到故事。刚才不是说我们的战争拉开了帷幕吗？没一会儿，狄狄就又忍不住了，开始发出各种声音，小手还一直挠墙。这时，我开始检讨自己在睡觉这件事上做得不好、不对的地方。我抱着狄狄说：“我刚刚觉得很烦躁，还有点着急，这是因为看到你翻来覆去不睡觉，怕你明早起不来会迟到。也许是我想多了，说不定明早你能很主动地起床，也不会迟到呢！”狄狄转过头看着我说：“妈妈，咱俩睡觉吧！”就这样，我们恢复了以往的亲密，一起睡觉了！

第二天晚上，又到了睡觉的时候，狄狄再次翻来覆去。我对狄狄说：“我看到你在翻来覆去，小手还在挠墙。”我的态度温柔，语气坚定。这回，狄狄转过身和我说：“妈妈，咱俩比赛看谁先睡着吧。”接着，他又转回身去，没再翻来覆去和挠墙，不一会就睡着了！

这，就是在我家通过对孩子“照镜子”的方式，相信孩子，请他自己找到解决方法的例子！

《正面管教》读后感 第16篇

《正面管教》由美国简·尼尔森著，玉冰译，京华出版社出版。书中主要讲述如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子。

这本书被很多人推荐过，也将它列入了购买计划。看到我要绘本网的试读活动中《正面管教》的试读活动，很高兴。积极报名参与。感谢我要绘本网和天略图书，让我有了试读的机会，并通过审核。

《正面管教》分为十二章：介绍正面的方法，几个基本概念，出生顺序的重要性，重新看待不良行为，当心逻辑后果，关注于解决问题，有效地运用鼓励，班会，家庭会议，你的性格对孩子性格的影响，综合应用，家里和教室里的爱与欢乐等。

这本书涵盖了丰富的知识，包括心理、行为、认知、教育等多方面。介绍了行之有效的正面管教方法，指引初为父母的我们在教养方面该怎样去处理。让我们明白懂得，以往的很多做法是错误的，今后该怎样做，才会对孩子好。

从书中的很多内容都能体会到对孩子的尊重和理解，对孩子无条件的爱以及提供的自由环境。在这样的氛围中，孩子不必担心做错事，说错话，他们有选择的权利，有拒绝的权利，有发表自己见解的权利，也有评价的权利

孩子们在做错事后，知道这是一个学习的机会。他们体会到的是鼓励、帮助和思考。而不是为了掩饰自己的错误撒谎或变得谨小慎微。孩子们可以通过自己的选择，体会选择所带来的后果。这种体会比说百遍要记忆深刻。当然，体会的前提是安全的。

这本书的任何一部分都需要仔细咀嚼，慢慢体会，理解越深运用中才会越自然。而且，重要的不是怎么说，而是怎么想。举个例子，宝贝在外玩耍很长时间了，需要回家，如果我当时的心里状态是还可以再玩一会，但对她说的话是：宝，我们要回家了。说三次，她依然再玩耍。但是，如果我当时的心里状态是必须要回，依然对她说的是：宝，我们要回家了。三次说完或两次说完，我们已走在回家的路上。

在与孩子的相处中，我们放下做家长的权威，和孩子站在同等位置，像孩子与孩子或成人与成人似的相处，传递给孩子我们对他的爱，不论是他乖巧的时候，还是他闹腾的时候。要让孩子知道生气不是因为他，而是因为他做的事情。告诉孩子我们真实的想法，这比讲道理或是训斥有效的多。

对于这本书，书名如果是《正面教养》更好。我觉得书中更多的是提倡运用积极的方式教导和养育孩子，培养成为一个有能力的人。