清明祭奠的碎语散文

清明祭奠的碎语散文（精选4篇）

清明祭奠的碎语散文 第1篇

清明碎语第三场雨散文

如果说平日下雨，不会有什么稀奇，而清明时节的雨，总有太多的深意。

又是一年清明节，早早起床，准备回老家上坟。天不是很阴，没有阳光，不知道今天的太阳，是不是要给天空一点空间，让悲伤的气氛不是那么的刺眼?看不出下雨的样子，但与前几天阳光明媚有了截然的反差。总之气候还是怡人的。我体质不是很好，羽绒服一直没洗，就怕被这冷热变换的天气折腾出毛病。回老家，我更是不敢掉以轻心，犹豫了一下，还是穿上了薄羽绒服。坐在车里，看着没有几个人像我似的，还迟迟不肯换下冬装，觉得笑自己太谨慎了。不过春天的脸，说变就变，我已经过了臭美的年龄，还是身体最重要。

我们这里的习俗就是清明节要给已故的亲人添坟，除了祭奠亡灵，也是让生者心灵有个释放的机会，感觉真好。一般农村都是男人上坟，女人守在家里。但是现在时代变了，让很多家庭都是都生子女了，不能让一个女孩的家长，提前为自己的身后事悲哀吧?老一套的规矩也只能打破了。其实无论男孩女孩，只要心中有情，在这花开十分，春光驿动的时刻，能为逝去的亲人寄上一份哀思，添上一捧新土，就是对他们最大的安慰。

弟弟在世的时候，父亲也不算很老，每年清明节，都是爷俩一块去上坟，后来有了小侄子，就三个老爷们一起去，那阵事，真是声势浩大!走在街上，也显得后继有人。可是今天，父亲年纪大了，弟弟走了，小侄子还少不更事，这种事，也只有我这个出嫁的女人多担待着了。不由得，一股悲凉在这个特殊的日子深深萦绕在心头!

我家的坟分散在三处。最早的祖坟那块在西坡。那里也是全村逝去的人聚集的地方。祖坟现在居住着我的太爷和太太，再往上祖宗对坟墓，听父亲说在生产队整治土地的时候，都给平整没了。太爷我没见过，但是家里有老照片，免襟的长袍，黑色的毡帽，一双眼睛炯炯有神。看着很威严。听长辈们说太爷曾经是我们这一带有名的人物呢，有名字，有号。过去只有有威望的人才会有号，比如诸葛亮：姓诸葛，名孔明，号卧龙先生;咱不能和名人相提并论，但是有个叫的出去的号，还是不同寻常的。我的太太(也是我见到的二任太太)是爷爷后来续弦来的小脚女人，比我的奶奶大十岁。我记忆里，两个老太太相依相伴了数十年，纵然也是恩怨不断，但是彼此还能照顾，也算是功德圆满。顺便说一句。我爷爷是烈士，在解放战争中壮烈牺牲，我的奶奶从三十出头就守寡，一直到75岁离开人世。如今这里埋的只有我的太爷和两位太太了。

第二处坟在一进村的东坡，别人家的树园子里。这处坟是奶奶去世以后，父亲请来风水先生，精心挑选的“风水宝地”。那先生当时说的一句话我记着：“背靠群山，青龙白虎卧两边，前望九曲十八弯(家乡的小河)，必是人财两旺全。”我不懂风水，人家说好，老实巴交的父亲，也盼着儿女越过越好，就把爷爷和奶奶的骨灰从西坡迁到了风水先生指定的“风水宝地”。可是后来我最年轻的弟弟先走了，真的让我怀疑这块“风水宝地”的说辞是否捏造?事已至此，也没有回头的可能了。可是按照风俗，家里人去世了，还是要找风水先生踩点(看墓穴)才行，没想到的是这次请的风水先生看过这块坟地后，却说这里山高气短，没有发展，只是有点财源。嗨，人家说啥是啥呗。先生在不远处给看了一块地，觉得不错，可是在和园主商量的时候，人家不同意在自己的树园子立别人的新坟。也难怪，如今农村家家户户有自己的地盘，谁家有丧，也都自觉的在自己的领地择优取材了。什么祖坟祖祖辈辈埋在一起的说辞，早扔到爪哇国了，估计着以后的历史，后人对于祖坟遗址也会挠不着头了。这逝去的魂灵们，也如蒲公英一样，四海为家了。

我和弟妹当初领着风水先生，在自己的树园子里转悠，找了一块非常不错的墓地，因此，我的弟弟与我家的树相伴长眠了。成了我家的第三处坟址。(不过在我们姐妹的劝说下，父亲同意合并一出)

走进家门，母亲拄着拐杖，抹桌子，母亲是一个闲不住的人。尽管身体不好，也一直干些力所能及家务。父亲气喘吁吁的躺在沙发上，我一看裤子上全都是土，就明白了七八分：“是不是已经填完坟了?”“我和你弟妹、侄子刚回来，就填了两处，我实在走不动了，还剩下西坡，也没让你弟妹去，她们有事先走了，一会，你自己去吧。”我赶紧答应：“行，你好好歇会吧，我去去就回。”

扛着铁锨，拿上纸币，我一个人向祖坟走去。一路上遇到了陆陆续续的上坟的人，还未进山，却遇到了我童年时代的小伙伴，也就是第一句就会叫出我小名的那种玩伴。我们兴奋无比，打量着彼此的变化，内心有一种温暖油然而生。在路口处分手，我沿着崎岖的山道向祖坟走去。小路两旁，都是大大小小的坟茔，村中的大多数坟都集中在西坡，这里比较朝阳和缓慢的坡度，最适合葬坟。我童年时代，捡柴火，曾经来过无数次，知道一些坟的名字，也因为胆小，总是远远的望着，不敢近前，那时候，感觉死亡是多么的遥远和神秘。总觉得生命还很漫长。可是随着年龄的增长，随着亲人的逝去，也随着越来越多的年轻生命的骤然离开，我突然发现：生命原来脆弱的不堪一击，无论我们活着的世界是多么复杂多变、是多么五彩斑斓，终究有一天都将在我们的视线前消失。我们所承受的一切，无论是身体上的伤害，还是灵魂上的折磨，比起自由呼吸的生命，又算得了什么呢?

此刻，天依旧看不出要下雨的样子，但是绝对没有太阳，似乎压抑着满腔悲愤，在为天下的幽魂默哀着。我走过一堆堆压着白纸、添着新土的土包，终于来到了太太和太爷的坟前。这座坟在一个朝阳的小山坳里， 后边是几颗高大的松树，左右是舒缓的山梁，前面是密密匝匝的板栗树。这里早就不是孤坟了，当初奶奶和爷爷的坟迁走以后，村里就有相中我家这块宝地的一位本家老爷，经过父亲的同意，老人家去世后就埋在了这里，也因为如此，每年上坟，人家亲属都不忘给我的祖先一起添上一把土，压上一卷纸，如今还是如此。

站立在坟前，第一次来这里的情景，瞬间在脑海出现。那时候，爷爷奶奶的坟还没迁走。奶奶去世的那一年，我刚上高中。我是在奶奶的疼爱中长大的孩子，对奶奶有着特殊的情感，奶奶的脊背是我的摇篮，奶奶臂膀是我的保护伞，奶奶的被窝是我的暖水袋，奶奶走到哪都要带上我，有奶奶的地方就会有我。可，就在我上高中的那年的`秋天，我的奶奶突发脑淤血，离开了人世，等我礼拜六从学校赶回家，奶奶已经和我阴阳两隔了，我没能见到奶奶的最后一面，是我最大的遗憾。那个傍晚，我泪流满面的奔到埋着奶奶的这里，哭的天昏地暗。秋风阵阵、乌鸦啼鸣，我悲痛欲绝!夜色悄悄蔓延。我竟毫不知觉，眼前闪现的就是奶奶慈祥的不舍得笑脸。直到母亲的呼唤，才让我惊醒过来，看看四周，感觉到黑夜和死亡的可怕。在妈妈的搀扶下，我才踉踉跄跄的回到了家中。这座坟，曾经是我心中最深的痛。

前年，我年轻的亲爱的弟弟，由于身患重病，无力挽回，过早的离开了，我的心不堪重负。几次昏厥，日日夜夜的祈祷、日日夜夜的牵挂，日日夜夜的梦想，却再也换不回亲爱的弟弟!手足情，是情感之中最深的痛，千年万年都不会忘怀!我也终于发现，一切都是不可逆转，珍惜自己，活好当下，才对得起死去的亲人。本来想去弟弟的坟前烧把纸钱，怕刻骨的伤痛卷土重来。因为这样的日子，本身就充满了思念和伤感!我一个人还是别去了。此刻我也想起了头年去世的嫂子，尽管没有任何血缘关系，但是，那段曾经相处的甜蜜的童年时光，已经镌刻在我的记忆深处。尽管不能亲自为她捧上一把新土，压上一层新纸，但思念依然!我慢慢的给祖坟添上几铲土，压上纸。心里默默的祈祷：我的亲人们，你们都安息吧!

行走在下山的路上，才发现一种我们小时候叫“年年织”的植物，已经遍地都是了，嫩嫩的，可爱极了，我忍不住蹲下身，轻轻拔下一棵，这是我少年时代经常给猪打草的一种，太熟悉了。它总是最早和春风春雨一起来到人间，报告者春天的消息，尤其是阴暗的墓地，更会一簇簇的生长着繁茂着。也许是给这个枯燥的春天一点明媚?或者是给逝者的灵魂一点温馨?总之我喜欢看到它们，喜欢它们默默无闻的在无人的角落，绽放着自己的青春和热情。

中午，淅淅沥沥的雨滴，缓缓落下，直到深夜也是一直不大不小的一直的下着，空气中似乎有无尽的愁思在无限蔓延，这时候总会让人想起那句诗：“清明时节雨纷纷 路上行人欲断魂”!也许苍天也体会着人间的悲欢离合，就让这缠绵的春雨，祭奠天下的亡魂吧!

莫道人生不会老

笙歌曼舞日日销

清明时节把墓扫

一铲新土一卷票

梨花片片含泪掉

春雨绵绵不觉恼

生前锦绣多逍遥

那堪身后是寂寥

人生不过几十载

青山绿水长欢笑

好好珍惜每一天

挥霍痴迷惹人笑

人生不是常青树

终是青烟四处飘

清明祭奠的碎语散文 第2篇

清明，曾经与我们不沾半点边的节日。因为国家把它定位法定节假日，所以我们自然跟着老祖宗沾光了。

到了这一天，许多人都去扫墓。亲人的或别人的，总之，都有他们的由头。

而我，可能是亲人都健在的缘故，并不关心这些东西。对于，烈士陵园，公益墓群，我并不想像有些人一样，去凑热闹。

清明，是个短假期。是个确确实实地短假期，我可以好好计划一下，然后去玩玩。

以前，空闲的时间总有。可是，很多时候不知道要去干啥。

现在，总想在忙碌之余，抽的半丝清静。做点自己喜欢的事情，找找自己喜欢的感觉，想想自己过往的忧忧喜喜、点点滴滴。

清明，写给你，Miss stranger。

你还好吗?尽管我知道，我的这句话显得那么的苍白而多余，但我在惦记着你，也只能用这样的问句告诉你，我的牵挂。

还记得，给你的第一个短信，但不愿告诉你的那个人吗?他一直不愿承认认识你。他甚至不愿认识你，他是那样的羞涩，那样的奇怪。他把你的名字一直设为stranger，只愿和你在精神世界里相识。当步入现实，他就死了，一点点也嗅不到他的.气息。

他把你的没一条信息都会认真地读几遍，特别是那些失落的日子。他更愿用它来慰藉自己的创伤。给你的每条回复，都是你信的下一集，我一直在续写结局。

我们有多久?一来一往的传递，都来自心底。你知道那个准确的数字吗?从第一条短信到最后一条，总共用了255天的时间。

我知道那255天里，我是幸福的，也是不安的。这一切都是因为你。

我知道我喜欢上你了，想把你的称呼改成dear。但我，犹豫了。有一个画面，一段镜头，一段台词，反反复复地出现在我的面前。

“我要永远做你的朋友，不做你的恋人。因为恋人会分手，而朋友不会。”我是太贪心了，贪得想要和你一辈子都好。所以我选择了默默地看着你，陪着你，希望你永远和我好。

可是，沉默就像不会叫的羔羊，换来的就只是任人宰杀。我们的友情也不过如此。尽管，没有人可以割断我们的联系，我们的友谊。可再好的感情也抵不过岁月这把杀猪刀，一天天，一月月，一年年地将我们从熟知变成开始的状态，stranger。

我们真的成了stranger，成了在没有任何交集的stranger。

别了昨天，只有你记得。

无论在世界的哪个角落，总有一个曾经称呼你stranger的他为你祈祷，为你祝福。

清明孤独的祭奠情感散文 第3篇

岳父是去年11月最末的那天离去的，走时一个人，兄妹五人竟没有一个人陪伴在他的身旁。

岳父的溘然离世，教儿女们猝不及防，一直以为，他的身体会如医院体检时诊断书说的那样健康、美好；一直以为，每天尚能步行5-6公里的他，会实现他平日的念想，真的能活到90岁以上。

而事情却往往不如我们所想，也许是太乐观了，也许是被外象蒙蔽了双眼，以至侥幸地以为近80岁的老人，一个人在那所离城两公里之外的大宅院里孤守，不会有什么意外。

岳父是退休多年的教师，近三年来身体已大不如从前，变得日渐衰弱，虽说平时里拥有良好的生活习惯，无不良嗜好，但内心却是孤独的。平时与他经常为伴的，只是一台电视，一摞书报。此外，岳父偶而也会兴趣所至，提笔写写诗，谱谱歌曲，到我们探望时，高兴地对我们吟唱、分享，我觉得，那是他一天中最快乐的事了。

基于对岳父一个人生活的担忧，儿女们曾不止一次规劝过，让他和儿女们一块儿生活；可一生阅人无数、育人无数的岳父，此时却固执己见，认为自己还能走，还能动，还能自我照料，不到被照顾的年纪，尚不需要儿女的照顾——其实，我们也明白，岳父是不愿给我们增添负担和麻烦，才一直用这个不是理由的理由来搪塞。

既然无法改变岳父的想法，那我们也只好多抽时间回家探望，但很多时候，相处的氛围却不是那么融洽——岳父的性格有些孤僻，喜欢安静，往往与我们打个招呼，聊上几句家常白话之后，就会撇下尴尬的我们，独自一人到客厅看他所喜爱的新闻节目了。

虽然如此，我们还是不厌其烦回家看看，就算回家也只能帮忙做些家居收拾的活儿，就算内心深处依然缺少深层次的交流，但每一次能真切见到岳父的康健与安好，让牵挂的心放下，也就心满意足了！

我们后来才渐渐明白，岳父的孤独不仅表现在表面，也深藏心上。人说“少年夫妻老来伴”，而岳母仙逝已经十五年，纵然儿女对岳父给予多少、多大的关爱，也是不能代替夫妻之情，夫妻之爱的。每当看着晚年缺少夫妻情感交流的岳父，就如看见断了翅的鸟儿，心里真不是滋味！

思前量后，我的内心是一团团的愧疚——为孤独的岳父猝然离世，为岳父孤独的晚年生活，更为自己不能在老人活着的时候做得更好。

岁月流逝，我们也会老去，但愿到那时，爱能透彻照亮每一个角落，世界会变得更美好，我们的身边会有亲人照看，有亲人关心，内心不再孤独。

清明,祭奠我亲爱的哥散文 第4篇

三月细雨诉情长，一阕新词解相思。

春深落红心萧索，烛火清香寄亡亲。

哥，今天，我们与父母、嫂子、侄儿们都来看您了，您是否泉下有知。在这个时节，终于可以将满腔的思念，随香烛冥纸给您捎去，亲爱的哥，您知道吗?您的离去给了我们多大多深的悲痛吗?至今我们都恍惚一梦，忆起您时，谈及您时，都巍巍颤颤，心凉透底，悲伤无尽。您的离去，是我们直面人生尽头的凄凉画卷。芳草萋萋，墓碑冷冷，将我们的凄楚尽数归纳在这无情的世间。哥，您正值壮年，正是当家作主的时候，可是，您却万事休宁，就这样不闻不问了，就这样撒手人寰。时隔快3年了，父母还是终日沉浸在失去您，思念您的痛苦中，您原本是他们精神的顶梁柱，可现在，千呼万唤，唤不回我们的聚首，父母的精神受了这么大的刺激，脑子，记忆力也大大打了折扣，看着这些，我们做儿女的是于心不忍，但是又有什么办法能劝慰，能让他们宽心呢?这么一把年纪，两老还要去外面工作，谁说也听不进去，最后，我们又把您寒寒兢兢的牵扯出来，说要是哥您在的话，一切都会好商量了，我们就不会面临这种担心了，您是儿子，他们也最听您的，您说的话有分量有孝心，他们自然会听从了，可是现在，我们都力不从心，只是更多了一份惆怅无奈和彷徨。爸爸背着我们去外地干活，后来相逢老板娘，告诉我们：“说爸爸，吃一顿饭哭一次，告诉外人说，儿子没有了，说自己还好一点，儿子妈更加不行，思念成疾，各个方面都在蜕变”。我和姐姐伤心地听着，流着泪，但谁能知道心头还在殷殷涔着血呢，这种万复不劫的痛，只有经历了才能体会，那种悲痛并不是纸笔血泪能描诉的。爸爸在我们面前强忍着，背地却抑制不住，就这般痛苦的思念着您，折磨着自己。

亲爱的哥，此时，吹过来的`风是您吗?否则，怎么会滑过我心间悸动，哥，您知道吗?我们无时无刻不在心里默念着您，每每看见人家电瓶车，开的风驰电掣，却都好好的。唯有您，却就这样离开了我们，每每重翻那天那景，每个画面都会齐聚而至，都历历在目，走过哥出事的地方，那种锐利的痛，穿透心房，无法形容。想象着您那时双手抱头，蜷缩着，其实我并不知道当时的情景，但是我却能真切的感受到那时就是这般的情景。忆起嫂子和侄儿被医生叫进手术室的那时，隐约听见嫂子失声哭出来呢喃着说：“不会的”。这些都恍如昨天。

亲爱的哥，您在天堂好吗?妹妹想您心痛的无措，常常舔舐着思念的苦，您的微笑，您的一切又是那么的亲，那么的近，如幻如真，可是现实，确已经没有了您真实的身影，只有心间流淌的曾今，若涓涓细流永不停息，时时在记忆里翻飞，回忆的回忆苍白了日子，不管岁月的变迁，我还是学不会如何坚强去面对。如何坚强的去坦然。那些曾今的一起，那些徘徊的印记总能不由自主的出现，我知道，我是没有办法去抹空，我也不想去抹空，去挥手告别，我们只能用回忆来温馨我们曾今的岁月，用思念来填补我们继续用心相守的光阴。亲情永牵，思念永漫。

思念是一味无情的苦药，燃尽了三寸春光的明媚，独对相思之苦，相思之痛，无声流淌的眼泪流泻着念您的痛。您的离去，若毒药般侵蚀着我们，若藤蔓芊芊细细的枝条紧紧缠绕着我们迈动的手足，牵绊着我们每一滴流动的血液，苍天无情，翻手为云，覆手为雨，让我们原本简单平凡的日子，狂澜掀临，悲泣呜呼，亲影奈何飘散，青石溅湿，斑念沧浪，凝结暗燃，伤痕绕青丝，一厢琉璃碎，摆渡曾往，万丈深渊，不复出，放纵离人泪，落花飞，一场劫，横渡此生空，泣血历往，细雨霏落，绕念殇伤，风盈薄寒，思念绵长，望眼欲穿，绰影若聚若散，似有似无，卷寒漫凉，凝泪冰心，亲影无踪，凄凉心扉愁眉结，青丝劫，茫茫漫漫袭，一曲忧歌，哀哀起兮，侵蚀心扉，锥心旋痛，丝丝徘徊，痛掩隐。

风肃肃，雨潇潇，眼眸盛满亲影，离殇思长，不止清明忧伤，惆雨忧心休无止，天地晴无暖，烟波重重，潮水斑斑，离愁悲泣，念空远，浩瀚空穹，寒烛碎影，风花柔怜，浮萍露宿，霜凉透心，滴漏穿声，清梦空，山水迢迢，星月映天涯，一脉情牵，断肝肠，千丝万缕忆不绝，沧桑残颜伴亲梦，衣袖簌簌遮苦尘泪，笔墨难诉血脉情，千尺流沙狂卷乱，万丈苦思潮汐涌，无奈，烟花落尘埃，百般绚丽，灰飞烟灭，万念俱灭，浮尘稠然，倚栏扶瘦影，望穿秋水，长亭漫凄凉。

春风春雨此时无限好，却梦断落花，尘埃默语风卷残乱，遥想曾今踏春喜颜开，共赏菜花醉春光，可今夕，万好时光添万般愁，不见亲不闻音。春风春花如约至，靡靡心音欲见亲，奈何，山青水秀月有盈，唯有哥一丝万豪不闻音。

日月星辰依如旧，离人断魂不复往。

痴心长念梦离殇，阴阳两隔痛断肠。

淅沥雨声诉哀伤，浇痛凉心无尽时。

萋萋芳草绕惆怅，云深渺渺天涯断。

春雨酥万物，春晖满目，越发这般的春光，越发热闹的场合，心里却越发叠起的是枯藤老树，寒蝉凄鸣，风声鹤唳。翻来覆去，浮生如梦，痛永驻，悲难平，伤口殷殷的泣着血，始终愈合不了。离人去，情难舍，风声破，雨不绝，心剜血，血泪滴，厚厚积思，清明坟前泪飞飞。春风十里，思来念去总是亲，千树万树梨花开，白了青丝，生了惆怅，念念不忘的情，反反复复的回忆，回忆。笑颜是那么的脆弱，无力再筑起阳光的灿烂，就这样在光阴中摧残着身心，在漫长的流漓中，渐渐地苍老，无尽地荒芜。亲不见，苍穹灰暗暗，不见天涯满月辉，满心牵绊难忘亲，不思量，自难忘，细雨飞,菜花落，挥墨蘸泪难写尘世变，离殇痛，宛若剜肉滴血，丝丝锥心，漫岁岁铅华，与思念捆绑，如若一垛墙，千般重，压迫着胸腔喘不过来，心瘁力竭，残垣断壁，残丝魂断，吞卷着灵魂，咀嚼着离殇的痛，畅快把笑无露处，茫然噬魂在痛苦里沦陷。