读《谢谢你如此爱我》有感

读《谢谢你如此爱我》有感（精选14篇）

读《谢谢你如此爱我》有感 第1篇

俗话说“百善孝为先”。做子女的孝敬父母是一件天经地义的事。在寒假里，我读了一本关于古人如何孝敬父母的书，受益匪浅。其中最令我感动的是一个叫《母亲不要怕》的故事。

魏晋时期，有个叫王伟元的人，他博学多才，他的父亲王仪更是一个为人正直，敢于直言的人，结果却被司马昭杀害，王伟元认为父亲王仪是含冤而死，于是便隐居在父亲的墓旁边，终身不朝晋朝首都的方向坐。

王伟元的母亲在世时生性胆小，害怕打雷声，她只要一听到打雷声就会害怕的躲起来。她死后，王伟元把母亲埋葬在一片寂静的树林里。每当风雨交加，雷声轰鸣之时，他便会跑到母亲的坟前，跪下来，哭着对母亲说：“有儿子在这里，母亲不要害怕。”后来，人们把王伟元孝敬母亲的行为叫做闻雷泣墓。而这个王伟元学识渊博，以教书授业为生，每当他念到《诗经》里“哀哀父母，生我劬劳”这一句时，便会情不自禁地落泪，而这句话的意思是说父母生我们养育我们是如此的辛苦劳累。

读了这本书让我明白了，父母给予了我们生命，将我们抚育成人，当他们老了，我们也应当尽自己所能去孝敬他们。

读《谢谢你如此爱我》有感 第2篇

古人曰：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”他们认为头发是从父母那继承过来的，如果他们的头发或身体受了损害，那就是损害父母给予的身体，也就是不孝。孝是中华民族的传统美德。世界无处不充满“孝”。孝顺父母是我们每个人的事情，从小开始，从点点滴滴做起，这样才能将中华民族的传统美德发扬下去。百善孝为先，这是民族历史的佳话。对于青年来说，孝可能不能那么完美的表现出来，但是我们要尽我们最大努力去诠释它，让他变得更具意义，而不是徒有虚名。

我看过这样一个故事：有一个很老的老人，因为年纪大了，所以手脚不麻利，眼睛也不好使。他在吃饭的时候因为不小心撒了点汤，就被自己的子女训斥，后来因为他打破了一个碗，他的子女便把他赶下了餐桌，让他用一个木头碗，并且要在他们吃完后，吃剩下来的饭菜。老人的小孙子看见了，心想道木头碗可真好看呀，于是自己找了一块木料在那做木头碗。他的妈妈看见了，不禁有些疑惑，问道：“你在干什么?”单纯的小孙子便答道：“你们给爷爷用木头碗，我也要给你们做木头碗，让你们以后老了用。”听了儿子的话，他的妈妈眼睛有些湿润了，立刻让老人以后和他们一起吃饭。

读《谢谢你如此爱我》有感 第3篇

幽静、悠闲。清晰的封面, 多么有吸引力。

“我, 坐在斜阳浅照的石阶上, 愿意等上一辈子的时间, 让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好, 用他五岁的手指。”看, 小小人儿, 手指绕来绕去, 正努力打着蝴蝶结, 阿婆的谩骂声似乎隔着很远。

简单、温暖。细腻的文字, 多么有感染力。

两个三五岁的孩子, 如此稚嫩, 却又如此独立。是的, 他们是鲜活的生命, 有自己的思想, 有自己的渴望。

也许是我初为人母, 拿到龙应台的《孩子你慢慢来》一书, 读了一篇, 便放不下了。那一段段深情款款的文字, 那一幕幕似曾相识的场景, 让我爱极了这本书。书中的文字如水般婉转, 又如火般温情;其中带着女性细腻的美与善, 又有令人倾慕的大智慧。

我想说, 是龙应台让我有了勇气, 有勇气揭开曾经痛楚的人生经历, 重新认识生命。

身边的小小人儿女儿, 时不时呼唤着“妈妈”, 不是让我陪她一起剪纸, 就是一起捏橡皮泥, 抑或背她摇晃着唱儿歌。就是这个可爱的小生命, 曾经让产后不久的我天天、夜夜以泪洗面。一场大病, 一次大手术, 一次大治疗。这一切生命中不能承受之重, 老天居然都抛给了一个刚出生不久的小生命我的女儿。

在撕心裂肺的现实面前, 我无助、绝望过, 甚至求神拜佛, 把希望寄托于看不见摸不着的老天爷身上。漫长的医院生活, 使我内心痛到麻木, 麻木而又复痛。然而, 怀中的小人儿却总是睁着出奇大而亮的眼睛, 打量着一处处陌生的环境、一个个陌生的人儿, 即使是难闻的消毒水味和严肃的医护人员也不例外。除了治疗时偶尔的哭闹, 她总是有用不完的精神头儿, 咧着嘴朝着每一样新鲜事物微笑。她的笑容灿烂, 声音洪亮, 两只小手胡乱却有力地摆动着。看到她的人总要感叹一句:“这个小孩的眼睛真有神, 真漂亮!”

挨过了那段岁月后, 当日子恢复平静, 女儿的笑容依然灿烂, 每天如此。

回首时, 面对大难的脆弱母亲我, 由衷敬佩生命的力量。这是女儿教给我的生命意义:每个生命都有生息, 决定这一切的人, 是自己, 不是别的任何人。

于是, 当我重回教师岗位, 面对一个个孩子、一个个健康鲜活的生命时, 我想说:每一个独立的生命, 都有其成长的规律, 我们只要沿着规律, 慢慢来, 等待他们迈过一个个的坎, 终会迎来成长的一刻。

书中的第一篇文章《孩子你慢慢来》, 给我感觉最强烈。街头卖花的老妇人, 大声呵斥着自己的小孙儿, 为他努力地想把扎花的草绳打成一个蝴蝶结而耽误了时间。在那时的教育中, 孩子们没有尊严可言, 有被罚头顶一满盆水双腿弯曲站半小时的, 有因成绩差而必须将写着“我是懒惰虫”的牌子挂在身上绕校园一周的, 更有学生因家境贫困交不起补习费而受到老师的反复刁难与体罚。那种冷酷让小女孩对世界彻底失望, 于是, 有一天她带着自己的三个弟妹一起跳了河

当看到这个悲惨得令人心痛的结局时, 我震慑于教育“力量”之巨大。纯真而鲜活的小生命就可以这样在被“教育”下枯萎、凋落。而我就是拥有这样权力的一个人教师。

爱自己的学生, 是教师的本能, 给他们尊严, 却不是每一个教师能够做到的。有没有将自己的意志强加于孩子?能不能和孩子平等地对话?有没有因为贪图一时轻松敷衍了孩子、一转身却又忘了对孩子的承诺?有没有因为心情不好而无端迁怒于孩子?开始问自己这些问题时, 答案让我怵然心惊。在我们的传统观念中, 孩子并非一个独立的生命个体, 教师也没有将孩子和成人平等对待的习惯。

社会发展到今天, 似乎成了一列太拥挤的地铁, 人人必须马不停蹄地赶着往前走, 否则掉队了, 就似乎永远赶不上了。我们的孩子早早被父母、教师拉入这个赶车的行列, 几乎没有例外。现行的教育推行快餐文化, 不论孩子是否消化、是否反胃, 依然不断地坚持“填鸭”。在“不能让孩子在起跑线上掉队”的口号声中, 孩子们变成了集万千期待于一身的无奈选手。

有一天, 当我们尝试和孩子像朋友般聊天, 学用他们的语言、聊他们关心的话题时, 就会渐渐听到许多自己原来不知道的事情。孩子的内心世界是那样丰富, 耐心倾听才能更好地理解他们, 知道他们需要的是什么, 真正帮助他们成长。

正像华飞评价母亲时所说:“尽管我们之间一直有这种成长的拔河, 母亲却仍然以一种安静的、潜移默化的方式, 把我教育成了一个, 用她的语言来说, 像一株小树一样正直的人。”

儿子,谢谢你如此宠我 第4篇

那天,肠镜结果出来的时候,我没哭,你却一个人站在白花花的太阳底下,号啕着给你的大姐——我远在美国的女儿打电话。通完电话后,你一支接一支地抽烟,然后又将头埋在膝盖间,我看到你宽厚的肩膀在不停地颤抖……

10分钟后,你像下决心似的,擦干眼泪走向我:“妈……”我知道你是决定要坚强面对的,可是,面对“恶性肿瘤晚期”这样的结果,你根本就没办法接受。

你扑在我怀里,死死地搂着我,我知道,你怕,怕病魔把我带走。医院的走廊里人来人往,对于这样悲凄的场景,大家都有着爱莫能助的麻木。而我的心,在真相大白的这一刻,在32岁、已经成家立业的儿子无助地扑到我怀里的时候,反而变得坦然、勇敢和宁静。

这一天来临之前,我一直以为,妈妈在你们的生命里已经没有那么重要了。我常常十天半个月才能看见你一次,至于那个大学毕业后就很有出息,到美国去闯荡的女儿,对我来说,就是视频里的一个影像。

自你们纷纷考入大学,离开家的那一天起,我就变成了一个失落的母亲。甚至有的时候,我会羡慕那些家有啃老族的同事和朋友,至少他们可以常常跟自己的儿女厮守在一起。你们的爸爸常常说我站着说话不腰疼,他说要真是那样,我又不一定会郁闷成什么样子。

这一天来临之前,我一直觉得生命是一个远离的过程,这个过程从我生下你们那天就已经开始。

但也就是从这天开始,你一点儿一点儿地改变着我的想法——其实,我并不真的了解你,我的儿子。

孝顺的成本到底有多高

一夜之间,你做出了两个决定:一、辞去你现在的刑警队长的职务,调到行政办公室;二、将你的房子交给了中介。这样,你就有足够的时间、足够的财力来陪我。你不许我说,这是“最后的时光”。

我不同意你的选择,但你那么固执,不做任何解释,只对我说:“妈,这些东西都会失而复得,但你不能。不要让我有遗憾,所以,别拒绝我,行吗?”我还能说什么呢?我只是感觉到,因为你,我对这场病真的没了恐惧。

手术在你的坚持下还是做了。手术前夜,你跟大家弄得并不愉快,你的爸爸、姐姐都没对这场手术做好准备。你爸爸担心我下不了手术台,你姐姐认为手术的决定太仓促,但你冲他们大吼:“医生说了,至少还有40%的希望,就算是1%,也不能让妈在家等着……”

最后,你征求我的意见。儿子,妈妈永远记得你看我时的眼神——作为母亲,在你很小的时候,我也用过这样的眼神注视过你——那是因爱而生的疼。我站在了你这一边,尽管按常理,我应该拒绝这场手术。但是我不想在此后没有我的人生里,你始终为没能尽一切办法救我而耿耿于怀。

手术的前一夜,我跟你们的爸爸交代完了全部后事。但对你,我始终表现得很乐观,仿佛只要做了手术就彻底恢复健康一样。而你,也表现得极为平常,我知道你对这场手术寄予了极高的希望。

那天晚上,你们的爸爸对我说:“没想到儿子如此重感情。老伴儿,你应该觉得欣慰。”

可是,儿子,当你爸爸说这句话时,我突然间失去了最初的骄傲和欣慰。我突然间意识到,对于一个孝子来说,中年丧母比儿时丧母更为难过,因为一个成年人并不一定比一个孩子坚强,因为成年人比孩子更懂得遗憾的滋味。

所以,在进手术室之前,我对你说:“儿子,放心,妈妈一定活着出来,再陪你走上七八年。”那时的你,只愿意,也只能听进去这样的话。

手术还算成功,但癌细胞已经向淋巴转移,我从手术室直接进了重症监护室。护士告诉我,我在重症监护室的那3天,你变成了长在监护室门口的一棵树,不吃不喝不睡,谁劝你你就跟谁吼。直到3天后,我从重症监护室被推出来,你直挺挺地倒下。儿子,3天不见,你居然苍老了那么多。

这就是人们所说的“反哺”吧

你依然不肯让别人代替你来照顾我,护士小姐对我稍有不耐烦,你就会暴跳如雷。以至后来,我注意到如果你在场,许多护士为我扎针的手都是发抖的,她们看到你时几乎绕道而行。

为了最大限度地减轻我的痛苦,化疗所用的药物你全部选择了最贵的,那些都是无法报销的进口药;在术后的营养上,你选择了1500元一斤的海参;得知中药可以辅助治疗,你连夜赶往北京抓药,第二天又风尘仆仆地赶回来……

单位虽然给了你足够的时间,但也削减了你的待遇,你前些年努力奔向的前途没有了;如此的治疗拖垮了你的经济,你的房子贱价处理了,你的妻子终于忍无可忍,你的感情也发出了预警信号;还有你与姐姐的争执,不为钱,为她有什么天大的事情不能回国探望我……

儿子,躺在病床上的我,对这一切怎能不知情?我总是在你转身之际,看着你消瘦的背影落泪。婚姻告急!经济告急!亲情告急!儿子,做个孝子的成本太高了。妈妈真的不忍心再拖累你了,你的人生还如此之长。

我以失眠为由,偷偷积攒安眠药的行为终于被你发现。我以为你会盛怒,但你没有。你只是把那些药片倒进了马桶,然后默默地坐在我的身边,紧紧握着我的手,一坐坐到深夜。

我在昏睡中听到你高高低低的哭泣声:“妈,对不起,我知道你很痛苦。可是,有你在,我还有个妈可叫,请你原谅儿子的自私,请你为我而好好活着,好吗?”

黑暗中,我抚摸着你的头,我终于在你面前流泪:“儿子,妈答应你,好好活,活成老妖精,让你80岁也有妈可叫。”

你伸出小指,跟我拉钩:“拉钩上吊,100年不许变。”我们轻念着,那一刻,两人仿佛都回到了从前,你还很小,我还不老的时候,我们亲密无间。

一场生离死别,让我们的母子亲情又回到了那最初的时光,只是,一切都反过来了。不管走到哪儿,你总是牵着我的手,你为我洗脸、梳头、穿衣服、洗澡,你给我念小说,当我想胡同口的油条想得流口水时,你会偷偷买回来,让我一次吃个够……

这居然是我们娘俩最幸福的时光。

你跟我说起了你的初恋,说起了当初我拼命反对你与她在一起时你的痛苦。你问我:“妈,当初你为什么那么坚决地反对我们在一起?你还记得吗?”

儿子,我怎么会不记得。那个女孩儿,那个让你爱得撕心裂肺的女孩儿,妈妈曾经偷偷地暗访过,除了你,她还跟一个家境很好的男孩儿保持暧昧。可是妈不能说出来,因为既怕你不相信,也害怕你伤心。所以,只能用以死相胁的方式,阻止你们在一起。

听完,你释然地笑了,你说:“妈,我终于放下了。”还好,我们还有机会把这件事谈开,并在多年之后,了解彼此当年的用心良苦。不是天下所有的母子都有如我们这样的机会。隔着岁月的尘埃,多少母子沦为最熟悉的陌生人。

因为有你,我幸福而知足

你姐姐终于从美国回来了,只有半个月的假期。所以,她做一切事情都火急火燎,包括对我的照顾。当她看到你对我的溺爱后,与你之间争执不断。她坚持认为你这样做,既会把我惯坏,也不利于我的病情。

她说:“妈不是小孩儿,你这样惯她,只会让她越来越难以自理,越来越依赖。你难道不知道,对于一个癌症患者来说,自立自强有多么重要吗?”

你姐姐向你介绍了国外肿瘤患者的情况,他们组成抗癌俱乐部,一起唱歌跳舞,交流抗癌经验,奉行最健康的饮食习惯……

姐姐的话令你哑口无言,因为你知道她是对的。所以,她在的时候,你只好看着我一个人自立自强地按时饮食起居,按时锻炼,按时吃药……

也许是因为并不情愿吧,我终于在你姐姐回来后的第五天感冒入院。要知道,这个时候感冒是非常危险的。好在,烧退得很快,也没有引发别的病症。

但你跟你姐姐之间终于爆发了彼此积蓄已久的战争。你说:“妈吃了一辈子苦,为别人着想了一辈子,她现在病了,我宠她、惯她点儿怎么就那么让你难受?你让一个快70岁、得了癌症的老人自立自强,你不觉得太残忍了吗?少跟我扯什么科学,我就是要像照顾孩子一样照顾妈,你管不着,你也管不了!”

你的姐姐也很愤怒:“你不就是为了满足自己那份虚荣的孝心,为了不给自己的将来留遗憾,而把妈溺爱成弱智吗?你考虑过她的感受吗?为什么不让妈的最后时光自尊一些、体面一些、独立一些?我知道你孝顺,可是我告诉你,你现在的诸多行为就是一种变态的孝心!”

我没有想到,你会给你姐姐一个响亮的耳光,为她那句“变态的孝心”。这一次,我没有做你们之间的裁判,你们都是大人了,矛盾可以由自己来解决。

还好,你姐姐在临走之前向你道了歉,你表现得很大度,说:“姐,你放心吧,妈这里有我。你在国外照顾好自己,姐夫若欺负你,你一定要跟我说。”

那天晚上,你和你姐姐坐在客厅里聊了通宵,关于人生、关于亲情、关于婚姻,无所不谈。我隐约地听着,听到你说:“孝顺不是义务,而是机会。感谢老天给我留了这个机会,我得争分夺秒。”

你姐姐代我向你提到了你的婚姻,问你是否想继续这样冷战下去。你说:“姐,我现在真的顾不上。但我想通了,事情总有轻重缓急,妈的病就是我现在最重要的人生大事。至于其他,我能解决好,你放心。事业,我可以重新开始;婚姻,我还有许多的以后可以用心经营;但妈的病不能等……”

我默默地听着,听到你姐姐说:“说真的,你让姐姐觉得惭愧……”

读《谢谢你如此爱我》有感 第5篇

物换星移，转眼便是二十载。细细思量，我才发现妈妈很多时候是错误的。妈妈更爱乖巧、懂事、聪明、美丽的你，爱成绩优秀的你。但是，孩子你却毫无条件的爱妈妈。

儿时，有一次，妈妈带你不小心，把你狠狠地磕在铁床头上了，眉毛上是一道血口子，鲜血直流。妈妈吓傻了，一边流泪一边呵斥你的淘气。你竟然没有哭，连连为我擦拭泪水，还不住的说“妈妈不哭，宝宝不痛。”我看着才不足两岁的你，竟然是如此懂妈妈的心啊。

其他小朋友穿着妈妈编织的漂亮小毛衣，你特别羡慕。妈妈很惭愧，因为妈妈不会。你反过来拉着妈妈的手说，“我妈妈会给我讲故事，我好高兴。”想到此刻，我眼眶湿润了。孩子，很多次我拿你和别的孩子比较。你看，那个谁谁谁多爱学习，多懂事，这是妈妈的口头禅。但孩子，你却没有，你总是如此爱我。

孩子，每当你考试成绩不理想，还没等到妈妈去鼓励你，你总会先说自己不好，给当老师的妈妈丢脸了。语言中有自责，更有对妈妈妈的宽慰。孩子，你更爱妈妈。彼时，妈妈浅薄的虚荣心，在你面前倍感汗颜。

孩子，你都是大姑娘了，别买太廉价的东西，也别太节省，你乐呵呵的答应，但你依旧舍不得买一张高铁票。每每妈妈担心你和同宿舍的同学相比，会因物质方面攀比、自卑，会羡慕他人优裕的家庭。你每天都微笑讲述着你们之间的交往。幸福的亲子关系，是你传递给同学们的永恒话题。妈妈哑然失笑了，本人太以己小人之心度孩子你君子之腹了。因为，一路硬座摇十多个小时，你为爸妈写的文章曾打湿了妈妈的双眼。

“孩子，你最爱谁?”“我最爱自已。”我好失望啊。“因为我只有先好好爱自已，才有能力和实力爱爸爸妈妈呀。”所以你在学校勤奋读书，认真做事。每天给我视频，分享着你的故事。一旦外出，随时告知自己的行踪，通报平安。你不敢懈怠，用自己最大的努力，表达着对妈妈的爱。

让爸妈过更好的生活，这是你最大的心愿。孩子，你是这样说，更是这样做的。假期回来，替妈妈给奶奶做饭、洗澡，去看望外婆你用你微薄的力量努力着。帮爸爸干活，陪妈妈去治病、给妈妈唱歌。妈妈，注意身体，早点休息，我在准备普通话考试，我在复习有关金融方面的书......你在默默蕴藉，你用你全部的爱和行动来诠释着你说的话。

曾经，妈妈是多么的虚荣甚至浅薄，只爱优秀的你。所谓健康就好，静待花开，只是我写在纸上，冠冕堂皇的作秀。孩子，你却用点点滴滴行动接受妈妈的全部，用你最大的努力爱着妈妈，陪妈妈变老。

妈妈，谢谢你爱我 第6篇

妈妈是一个羞于表达的人，而今，她已离世，但却从未对我说过，她爱我。

说实话，小的时候，我怀疑过。因为，妈妈说，我前面有一个姐姐，长得白白胖胖，很漂亮，人见人爱。可是，很不幸，生下十八天就夭折了。

后来，妈妈生下我。又瘦又小还很丑，第一次直立抱起来的时候，吓了妈妈一大跳，以为我是一只小猴子。

偏偏我又身体瘦弱，小的时候经常跑医院。爸爸的工资，每次领了，就被直接送去医院了。妈妈说，没见过我这么麻烦的孩子。

我八个月的时候，妈妈怀了弟弟，我也因此没有了母乳。

弟弟出生了，是个男孩，全家人欣喜若狂。虽然因为超生，全家被罚，几乎断炊，爸爸还差点因此丢了工作。虽然，弟弟生下来各种淘气，长大了各种操心，但是，我从未见爸妈后悔过。

小的时候，我见爸爸把弟弟高高举过头顶，妈妈笑吟吟地站在旁边，心里都会想，他们一定很爱很爱弟弟。

我也会想，他们爱我吗?

如果，第一胎是弟弟，恐怕后面就没有我了吧。如果，第一胎的姐姐能够活下来，是不是更讨父母喜欢?

弟弟性格憨厚，表哥学习成绩优异，表姐漂亮且善解人意，而我似乎什么都没有。

中师毕业时，爸爸不许我读大学。因为，他供不起两个孩子读书。为什么，他们犹豫的那个人不是弟弟呢?

我不能昧着良心说，爸妈，不爱我。可是，我以为父母爱孩子是本能，我也本能地爱着他们，这些爱只要后台缓存就好，不必前台播放。

我想的更多的是，爸爸更爱弟弟，妈妈也是一样的吧。

因为，他们更爱的是弟弟;因为，没有表达的习惯;因为，爱不需要表达;所以，我也没有说过，我爱他们。

慢慢长大了，我就会发现妈妈对我的爱。无论，我蛮不讲理地拉扯多少事情来论证，都改变不了这个事实。

我记得，17岁离家读书的时候，妈妈高高兴兴地包了饺子，吃完却不肯送我去车站。爸爸带我走了，妈妈哭了好久。

妈妈从未单独离开过那个小镇，可是，为了来看我，她自己坐车来到市里。

其实，她连东西南北都不知道。不知转了多久，才找到我的学校，可是不巧，那个下午，我和同学出去疯玩了。

那个时候，没有电话，妈妈也找不到我。学校门卫不认识，也不肯放妈妈进门，北方的寒冬里，妈妈在外面等了我一下午。见面时，妈妈说：“哎，带的饺子都凉透了。”

后来，我一直漂泊在外，和妈妈也是聚少离多。好像，每次我回，妈妈都是笑呵呵的，每次我走，妈妈都是满脸泪水。

我带了男朋友回家，妈妈忙里忙外，张罗了一桌子好菜，似乎都没仔细看看男友。可是，在厨房，妈妈每一秒都在思量着，这个大男孩到底能不能给我幸福

我结婚了，婚礼上，爸妈和弟弟默默地流泪，眼睛都哭红了。我知道妈妈舍不得我，可是，心里也懊恼，为什么不可以笑呵呵的呢?

也渐渐明白了，无论一个妈妈有多少成全，也给不了孩子所有的周全，也避免不了孩子成长中的小委屈。而这一切，都不是不爱。

对妈妈，我没有深刻的懂得，又何谈谢谢呢。

现在慢慢回味，每一个被爱的细节，其实背后都是无数个这样的关爱，我只是记住了零头的零头。

爱我的人谢谢你 第7篇

爱我的人谢谢你，用爱的华尔兹唱响老人与海的坚韧;

爱我的人谢谢你，用星空物语描绘天使的翅膀的浪漫;

爱我的人谢谢你用我们的纪念谱写樱花草的纯真;

爱我的人谢谢你，用隐形的翅膀呼唤明天过后的期望;

爱我的人谢谢你，用认真的雪覆盖齐天大盛的魅力;

爱我的人谢谢你，用我要的飞翔敲起狮子座的主打曲;

爱我的人谢谢你，用断桥残雪勾起穿越的回忆。

爱我的人谢谢你 第8篇

男人有时候就像一个世界上最具延伸力的气球，能够没有极限地无限膨胀，只要不断地有空气注入，而他另一半的赞美与鼓励，就是神奇的打气筒。男人的膨胀与这打气筒有密切的关系。

如果女人能不停地为他加油打气，有一天，他将变成一个超巨型的热气球，保护着她，带领着她飞向蓝天，能给她更辽阔的新世界。

有些女人的另一半可能不太争气，但作为男人的后备力量，女人却不为他打气加油，反而是不断地拿锐利的刀扎他，让男人满身伤疤，最终，连感情也没有了。

回想下，你有多久没有称赞过他了呢?

称赞不是送昂贵天价的礼物，也不是需要你虚伪地大肆乱夸一番，其实有时候称赞很简单，简单到只需要你直视他的眼睛，深情款款地告诉他：“谢谢你爱我。”

赞美，是大力水手的菠菜

从情人口中得到的赞美，是世界上最有力的鼓励。这样的鼓励会使受鼓励的人如同吃了兴奋剂一样，精神为之一振。

然而受惠最多的人，却不是被赞美者，而是赞美对方的那个人，因为受赞美的那一方会更全力以赴地为你鞠躬尽瘁，矢志保护你到呼吸停止的那一刻。

刻薄的言语是强烈的致命武器。如果你喜欢他，那么就不要吝于对他的赞美。

赞美有时候相当于大力水手的菠菜，想象一下，如果大力水手没有菠菜吃的话，会是什么样的呢?肯定虚弱到连自我都保护不好。

爱我的人谢谢你 第9篇

感激，感激朋友，给予我鼓励与体贴，让我不再孤单不再彷徨

感激，感激亲人，一向陪伴着我，保护我不受伤害让我健康成长

感激，感激同学，因为有你们的存在，我的人生不再平淡

感激，感激那些恨我的及厌恶我的人，你们用最真诚的心与我交汇，让我懂得，我也能够被厌恶，我也能够被恨

感激，感激所有对我不重要的的人，你们愿意成为我的过客，甘愿为我的人生之路铺石

感激，感激以往完美的回忆，时时刻刻都会浮现，仿佛就在昨日发生，不管未来如何，我都会好好珍惜这些回忆，陪我一生

感激，感激暑假工，让我明白工作的劳累，生活的艰辛，人与人之间微妙的心理

感激，感激孤独与寂寞，感激眼泪与微笑，感激心痛与温存，让我不会有一颗冰冷的心

感激，感激这些日子我所经历的种种，让我明白了人生的价值生活的意义，让我认识了社会的“五彩缤纷”，我能更坚定自我的信念，毫不退缩的走好我的每一步，珍惜我的每一刻。让我真正的成长，不再怯弱，不再自卑，不再优柔寡断，不再想入非非，让我能够放下一切，全心全意去实现我的梦想。

我爱的和爱我的人，我恨的和恨我的人，请把每一刻所经历的，都装进我们的心房，让它们给自我一些感觉，请珍惜我们身边的一切。

爱我的人谢谢你 第10篇

在在乎我的人心里，我咳嗽一声都会牵动心尖；在不在乎我的人心里，我病倒在床也不会眨一下眼。这和出现的事情无连，只和有没有感情相连。

我明白喜欢我的人，不在乎我的外表，内心真诚最重要；我明白陪着我的人，不在乎天涯海角，心里面有才最好。

我明白惦念我的人，不在乎天荒地老，只关心我过得好不好。我也明白嫌弃我的人，不是我做的不够多不够好，而是某些人根本就不需要。

谢谢你不爱我散文 第11篇

姑娘名叫林欣蓓，她把自己叫做“金刚芭比”。也许你会好奇，为什么一个可爱的姑娘要取一个这样的名字。后来才知，原来因为手术她的身体里埋着39跟钢钉...

在她四岁那年的一天，醒来后突然发现自己不会走路了。就连医生也查不出是什么原因，只说这种情况非常罕见。家人也曾带她四处寻医，却终以无果告终。从那时起，她过上了轮椅上的生活。

因为行动不便，和长时间卧床，刚经历过脊椎手的她又不幸罹患了褥疮，她说“那是我人生中最黑暗的时候”。因为伤口久久不能愈合，整整三年时间，她都在医院里度过。

也是在这个时候，林欣蓓遇到了他。

在一次电视演讲节目中，她向我们讲述了那段往事：

“在我开完刀苏醒的那一刻，他就出现在我身边。告诉我，我在这，你不要怕。”用她自己的话讲，她像是在漂流中抓到了一个救生圈。

是他的出现，给了她对于未来的信心。

也让她开始憧憬，以后当她康复了，是不是也可以像一个正常人一样被他的家人接受，去像一对正常情侣一样去相扶相爱，相濡以沫。

可是却现实总爱一次次赤裸裸地将人逼入绝境。

面对现实里一次次残酷的打击，她又动摇了。她开始怀疑自己，甚至怀疑人生。

最痛苦的时候，她甚至也想到过要用自杀逃离这一切，一了百了。

在她最迷茫，最失落的时候，是那个男生的鼓励，让她一点点重拾勇气，一点点建立信心，全身心都放在治疗上。

因为她在，期待着康复的那一天，也期待着她们的明天。

事如所愿，三年后，她终于康复出院了。可是有一件事情，始终埋在她的心里，如骨在喉。一方面，男生为自己付出了这么多，对自己如此的关心照顾，应该是自己想要的另一半吧?但是她又不确定，因为自己的这个样子。

于是她鼓起勇气改变，想让自己成长。她想让自己变得更好，好得可以匹配上那个男生。

在内心挣扎了近一年之后，在圣诞夜过后，男生开车送她回家时，她终于鼓起勇去问男生关于未来的打算。

没想到的是，现实又一次狠狠的给了她一拳重击。男生告诉她说，家里人不太可能接受她的样子，而他自己也还没想好，关于未来和婚姻的打算。

可以想象，那一刻气氛会有多尴尬，她很想逃离，她想逃出这个令她窘迫的恐惧。可是她动不了，除了选择默默的坐着，她什么都做不了...

突如其来的变故，令她措手不及。回想起过去的一幕幕，那些开心的、幸福的瞬间，她不明白。为什么，到头来会是这样的`结果。

在刚分手的那段时间里，她的世界突然变得里一无所有。她生气，气自己的样子，她气男生为什么在一开始明知她状况的时候还要开始那样一段感情。最后却又要用这个问题离开。

那时候的她觉得是男生不敢勇敢的面对。

用了一年时间，她才与自己和解，也开始试着去理解那个男生。就像在一开始的时候，她问台下的观众，爱情里究竟什么才是最重要的?

有人说信任，有人说是真心，而她说是勇气。

“我后来才发现，他其实并不是不勇敢，只是他终于想清楚，明白自己心里想要什么了。”

有人问她：“五年的感情就这么没了，你遗憾吗?”

她说：“不能因为这段失败的关系，就否定了这段感情，因为我们是真真实实的开心过，也真真实实的幸福过。重点是，他让我变成了一个更好的自己。”

现在的她，过得很好。虽然行动不便，她却一直希望走出去。你会经常在自己的脸书上分享游记，京都、泰国、奥地利、德国、法国、瑞士、比利时、荷兰... 甚至体验了一个正常人都没有体验过的人生。

也许爱情里最有勇气的莫过于，明白自己想要的是什么，然后放弃重新开始。爱不可以重来，也不必怀念。当你再次学会坦然面对时，才会重新拥有未来。

原来你如此爱我作文1200字 第12篇

你是我的爸爸，个子不高，有一对好看的眉眼。笑时，嘴角勾出一抹浅浅的弧度，像山林吻过秋风，恬美可爱，会在人心中荡出一波涟漪。但是你发脾气时，两颗下层的小牙便会很可怕的爬到上唇，气势排山倒海，如风平浪静的海面突然波涛汹涌，像夜里的鬼风吹过多孔的山石，仿佛一只猛兽在笼中即将挣脱，锋利的爪子在铁栏杆上划出点点火星

你多半时间是严肃的。比如，当我丢三落四或者是房间里整的一团糟，又可能是我在电视前坐了过长时间时，你都会给我严厉的巨大“打击”，严重时你还会揍我一顿。

记得一次在电脑上进行着一场“口舌之战”――QQ聊天。刚坐在那里差不多十五分钟吧，我爸就说不要再玩了，我说再等一会儿，他也便不吱声了。约莫又过了五分钟，他再次提醒我不要玩了，我正说到高潮，就告诉他再等五分钟。这时，他以光速一般“唰”地跳下炕，电光石火之间，显示器黑了下来，我顿时感到事情不妙，就差拔腿就跑了。

说时迟那时快，我正要突破重围冲出房间，却被他的大手一把捏住胳膊，感到手腕处一阵痛楚，骨节处要断裂一般，我眯了眯眼，看到他紧皱着眉头，眉心的褶子的紧凑感看来夹死一两只蚊蝇小虫不成问题，后来看我不语，他两颗尖尖的小牙就呲了出来，揭下脚上的.拖鞋就要揍我后来在我的多次求饶下，哭的眼中的泪都要流干，脸上滑过泪水的地方干干的，似乎有道道惨白痕迹，就差跪地哭泣了，似乎又由于妈妈在劝他，他就饶了我，将电脑的插头都插回原处，把散乱的零件都拼好，并实行“电脑封锁”才将我放回房间。

还有揍我时候的记忆，虽然淡了些许，但依然存封在心底。

四年级，正是学习难度加大的过渡时期，爸爸自然不知。因为那时我们英语学了一年，要加深难度学语法，数学要解方程，语文要写不是流水账类型的作文了。

我败的很凄惨，三科都是八十几分，自然走我是无法避免的了，于是就挨了老爸一顿胖揍。这种仇恨在渐渐消退，最后竟然完全消失了。

一次高烧，在奶奶家，奶奶没办法，为了我两包尼美舒利颗粒。后来我才知道，有人吃这药毒死了。因为这药退烧快，所以肯定是加入了一些厉害的东西。

我滴水不进，茶饭不思，昏昏沉沉地在床上躺了近两天。即使这样，奶奶也不知道是尼美舒利颗粒的副作用，以为我吓着了，去买了针，好像说晚上我睡着了要给我治治。

结果我还没撑到晚上，病情特别严重，我爸刚火急火燎地从距家三百多里的外地回来，拉着我就去了诊所。医生说我是药物中毒，问我吃了什么药，我含糊不清的回答他我吃了两包尼美舒利颗粒和两粒通宣理肺片。他说这两种药孩子不能吃这么大的量，有的甚至不能吃。

医生数落了我爸好一阵子，被他唬的连声诺诺一愣一愣的，大气都不敢出一口“幸好来得及时，要不就不只是这么个样子了，严重的都可能导致休克或死亡。”只见老爸在那杵着，我也松了口气，在那里靠了靠墙。

医生娴熟的在柜子里翻着抽出了一盒枸缘酸莫沙必利片和两盒口服液说：“枸橼酸莫沙必利片要在不呕吐的情况下服用，即使快要吐了也要坚持住，要不就前功尽弃了，这药就是治恶心呕吐的，口服液只要还有感冒或者发烧的迹象就一次两瓶每种一瓶，枸橼酸莫沙必利片一次一片。”

老爸就这样看着我吃好了药，过了大致有五六天吧，我彻底好了，活蹦乱跳的。

我回到家，想把尼美舒利颗粒给扔了，但是它们全部都消失了。

我问老爸，他说：“这药已经在一定范围内禁用了，我回来便扔了。”

其实老爸我知道你为何要扔掉，你是怕我受到伤害，你如此爱我，那严厉是对我的爱。那些骂我打我的事皆是你对我的爱。眼看着你的生日就要到了，农历四月底的浪漫主义的人，已沧桑了许多，“等我长得比他高再给他拥抱”这句话不对，应是等我感到他的爱再给他拥抱。

谢谢你不爱我情感文章 第13篇

命运

命运往往让我捉摸不定，一生遇到无数个擦肩而过，但最后唯有一人得已陪伴终老。这就是命运，曾经有一个男孩问我，他喜欢一个女孩但是那个女孩却偏偏喜欢另一个男孩，他该怎么办，该告诉那个女孩么，我回信告诉他。既然喜欢那么就买藏心底，作为以后苦涩甜蜜的单相思，作为以后的美丽回忆，这样的感情不必去戳穿，因为她。不爱你。他又问我，那该如何做，每天都能相见，却不能把内心的想法告诉她，我回。每天以微笑示人。做好自己，不为爱情而改变自己的初衷，努力让自己变得优秀，若干年后，遇到他，他告诉我，他每天都很上进很努力，最后事业有成，而娶得并不是当初的那个女孩，他说原来放弃原来追求的，会发现，有更多善良的温柔的娴熟的在等待着你，何必去和自己计较，他说他现在很爱自己的妻子。他们有了一个三岁的孩子。温馨而又幸福，我想这也许真的是命运使然。

有时候我们往往只看到一个人的好，却忽略了身边的人对你的好，把自己变得细腻，你会发现身边的爱从不缺乏。

命运也可能是让人痛不欲生的，想起第一次初恋还在中学，不懂什么叫爱，但是却一如既往想把自己所有的好都给她，每一个人应该都有这样的一个时代，现在想起来还只有一个模糊的概念，我也是记不得当初为什么要分手，后来我也去尝试着爱着很多个，但我发现，没有第一次爱的那么努力，也没有以往的认真，从此我发现爱是非常自私的，每个人都想着一个爱着自己的，却不想爱别人，只因为爱别人会付出，会很疲惫，当然。那时我的初恋分手时，还是很痛苦，我的记忆力，还是痛苦了好几个月，甚至好几年都会蓦然怀念，这时候我就发现，命运往往是弄人的。他会让你幸福的踏足天堂，但也许可能让你痛苦不堪。

时间良药

一段时间，我会尝试着努力去忘记，但是好像越想忘记的事情，每天出现的频率就越多。自己就更加痛，

可半年过去，你只是偶然去想起，心里微微发酸，但是发现不是从前那么痛，若干年后，再去回忆，可能心里记下的只是一句话，某某，我们曾经爱过。时间是一剂良药，不苦，却需要生命流逝。在生命流逝的同时痛也在我们不经意间和生命共同远去。

时间会让我们变得成熟，让我们去爱第一次，第二次，第三次，数次以后，时间会让我们感觉到疲惫。爱让我们尝试到劳累。所以我们都会有一段爱过伤痛迷茫的过程，岁月无痕，留下的是青春

爱。不爱

当别人问你，你爱我吗？。这句话时，选择往往都是两个，爱，或不爱。但无论哪个必然要慎重选择，选错了便是对彼此的不负责任。当然你一定要分清什么是爱，好感不是爱，欲望也不是爱。爱是付出，更是责任。爱的久了那些新鲜，那些感性都将不复存在，最多的更是淡然，多的是一份依赖，还有习惯。但是爱情往往不是一帆风顺，时间越久你看到对方的缺点不足就越多，彼此久之。分手也是常见的事情，当你们两个吵架，吵得面红耳赤的时候，你们会想起以前甜蜜的一切么，回想起曾经的山盟海誓么。答案自然不会想到的尽然是对方的缺点不足，然后自然分开，再分开的那一刻你们也许会后悔，但碍于情面，碍于对方的不足，转身离去也许就是一生。再分开的时候你一定会后悔为什么当初要答应他，这就是我们前面说的当别人问你，你爱我吗？的时候，你的选择尤为重要

欺骗

相爱时的欺骗总是不可避免，没有一个人没撒过谎，但确需要明确是善是恶，但是对于欺骗我们也应该去宽容面对，因为那总会是不得已而为，曾经，一位朋友告诉我他有一个身边的陪朋友欺骗了他，骗了感情也骗了钱财，对于他说当时失望透顶，简直没有比这更糟糕的了。他很难过，希望我帮助他，我告诉他，我无法帮你，唯一能做的只有了解他为什么骗你，他的目的，如果是恶意的，希望你能忘记他，也能宽容的面对每一个人。

烟

一个人有了烟就有了岁月蹉跎。信与不信都在我一念间。当岁月繁花落尽，转身看到不同的路，分叉，交叉。一个又一个路口，在艰难选择。我总是会习惯性的摸自己的右口袋，叼在嘴里。火光，辛辣。还有那么一丝丝的安宁，那时，喧闹的一切都离我远去。我自然也乐意见得。去体会自己走过的路，但不必去细数。风霜雕刻的岁月，烟缭绕上空稀释，放空。岁月总是那么蹉跎。习惯温岚的溪河。当阳光完全透释烟火。我想那一刻。我便是我

我也拒绝过别人，自然也被别人拒绝过。说的千篇 一律，像什么我们不太合适，父母不赞同交往，其实答案自然都是一样，那就是不爱。我有一个特别好的朋友。喜欢我。但她从来都不说，她很聪明，但是时间久了感情深了，她还是决定去像我跨出那一步，她很干脆的问我。你喜欢我吗。我们交往可以么。我给她讲了个故事从前有一对很好的异性朋友，从小玩到大，最后相恋。然后分手，分手后，从此没有联系，也不再回头，她沉默了好久，微笑看着我，我们当一辈子的好朋友，我也笑了，并不是不爱，而是我觉得朋友更适合我们两个吧、有的可能是患难与共永不分开的好朋友，却因为爱情，弄得见面尴尬，即使做了朋友，试想还真的是朋友么，就这样我的那个异性的好朋友再走之前，说。谢谢你不爱我。我的心也跟着触动。但是比起天长地久的友情，这又算得了什么。我们会比以前更好，更懂的彼此，今生做知己，做知音，不做恋人。

四季如歌如爱

春天万物初始。事物以全新的姿态破土而出太阳发出温暖的笑颜。雨水滋润每一寸大地，我想他们也恋爱了吧。冰冻的河流因为阳光照耀，重新涌动而奔腾不息，蒸发回到原处，不断轮回，爱也如此。清纯干爽的爱从春天出发，像未来迈步，大步向前，却也无惧无畏，四季都在恋爱。春天充满了爱，充满了生命的气息。

夏天和煦温暖，但如果没有一颗清凉的心，也是很煎熬的，爱情如火。爱一个人需要适度，爱得太深，常若无法自拔。你会爱的很累。同样他也会疲惫，最后爱情疲劳期分手，失去后就永远回不到原来。破镜永远无法重圆，爱情亦复如是，保持你的爱情温度，抓得太紧，也许爱情会夭折在你的手里。

秋。凄凉的落叶，脚下踩着落叶，发出嘎吱嘎吱的刺耳声痕。浑身的力气都已经抽干。因为过去了新鲜的爱情，过去的夏日如火的岁月，剩下的平淡只有坚持，包容。没有当初的那份大步向前，也没有了那么多无惧无畏。想到了现实中的父母家庭，想到了一切因素，最后能坚持的结婚了。不能的，则以平淡收场。原来爱情是需要天时地利人和的啊。依旧的走在昏黄的秋季，来回踱步，没有目标显得越加迷茫，失恋的阴影总是笼罩。惶惶一时。

冬天纯白如纸。有的微微一笑走出阴霾，而更多地，是在低谷忍受寒风刺骨锥心，每日的回忆痛苦不堪。留下伤心的泪，划过脸颊，未滴落，却已凝结。

把自己封存心渐渐冰冷，也许等到那一个春天，复苏，重新相爱却以一个轮回去解释这世界的情爱，如四季如爱情。

烟火

彼此相偎相依，抬头看见满天闪烁的烟火，风虽冷，却也别有那别样的滋味在里面。一个人看烟火会觉得孤单，觉得这么美丽的东西应该分享，当烟火在天空炸开的一瞬间，这黑夜如同白昼，风吹散颗颗闪烁。留下的依旧只是那片黑暗的夜空，只有欣赏过这美丽景色的人，才知道，在那年那月那天，那里很美。

总觉着，烟火美丽渲染夜空，随着岁月走过，到现在，只是站在那里，驻足抬头，是欣赏，也是凄凉。再美的烟火也终将凋零。只不过在逝去的那一刻爆发出一瞬的温馨，但永远也逃脱不了泯灭的命运

彩虹

我们总是抱有一种幻想，和爱的人站在彩虹的对面，彼此相视微笑。走到彩虹之间，相拥入怀，伴随甜蜜。向远处眺望，看到的尽是世间的美好，纯白的云彩，淡蓝一望无际的海蓝与天际相依。此时此刻，没有悲伤，身心都融入这个世界，去看向美好。小雨刚停。脚下还有些许的泥泞，洗礼后天空一尘不染。我们伸出手张开双臂去拥抱那绚烂的七彩，回忆彼此的记忆，偶尔停歇，偶尔仔细品阅。

梦想

随梦想向远眺望。看到的尽是无限迷惘。只有闭上眼，抬起脚，踏上征程，一切也就豁然开朗，心中要无数次跟自己说，加油，不要放弃，坚持，别怕苦。我们辜负了一些。也该肩负一些了。

那么最后谢谢你不爱我，让我成长，让我变得坚强，我是我。我走出来看向世界，依然微笑

谢谢你让我如此美丽随笔散文 第14篇

看到她的第一眼，我吓得全身打了个劈雳。天哪，那分明是一具骷髅，此时，我不禁想起鲁迅先生笔下的祥林嫂：全身像嵌在那里一样，只有眼珠间或一轮，证明她还是个活物。她那苍白、憔悴的脸，那骨瘦如柴的外表，好像随时都会被风吹倒。

“牙不舒服吗?请坐在治疗椅上，我给您查一下，”我温和的说。她在他的搀扶下，以蜗牛般的速度慢慢朝治疗椅挪来。虽然只有短短的几步，她却好像用尽了一生的力气。

“大夫，您能不能把椅子背向上稍微抬一下，我爱人有病，低了会感到憋闷。”听这话方知是一对夫妻。“她昨天牙齿疼了一宿，因担心我被吵醒，她就一直用力捏自己的下颌，你看已经发紫了”。我这才注意到她的下颌果然异常，不过这与她灰暗的皮肤相比已不那么明显。常规检查完毕，我对他说：“您爱人的前几颗切牙全部龋齿，并且只剩残冠需拔除，可如果拔除恐怕她的身体吃不消，不过，还有别的办法，只是......”考虑到昂贵的价格及她的身体状况，我没说下去。“更好的办法是什么?”他急切的问。“那就是先钻开牙齿止痛，然后做牙齿根管治疗，最后做烤瓷牙，即美观又耐用，不过价格太高。”“那不是问题，您尽管治，我们不在乎。”他竞然一点也没犹豫。

不在乎?说的倒轻巧，看样子她似乎撑不了多久了，价格会不在乎?更何况，看他们的穿着打扮，一定很拮据，我心里这样想着，便转身对他说：“这可需要三千多元的费用，我希望您再慎重考虑一下。”“不用考虑，您尽管治，钱不是问题，不过今天没带够，我先预付一部分，下次戴牙时一齐交清。”他一点也不含糊“行，一周后您们再复诊。”我说。

治疗过程中，她几乎一刻也离不开他，坐起他扶，躺下他放，起来他抱，嘴角他擦那一刻真令人，令人羡慕。

他们走后，我把病历随便一放，便去洗手了，我坚信，他们一定不会再来了。

转眼五天过去了，这天上午，我正忙着工作，忽然听到一个熟悉的声音，“大夫，我爱人的烤瓷牙做好了吗?”我这才想起牙齿模型还在桌子上。我看了看他周围：“你爱人怎么没来”戴牙必须本人亲自来。”“她在医院的急救室呢，看来撑不几日了，我想让天生爱她漂亮地走，钱我带来了。”他边说边把钱放在桌子上。“可是牙还没做好呢，明天吧，我保证给您赶出来。”“行，大夫，求求您，明天一定做出来。”

我一夜未眠，漂亮的烤瓷牙终于做好了。

第二天，我去诊所上班，老远便看见他坐在门前的台阶上。“大夫，牙做好了吗?我爱人她快不行了”。他焦急的问。“牙是做好了，可您会戴吗?”“这可咋办?”他几乎哭了。我心一横：“这样吧，我随您去医院。”

她静静躺在病床上，眼睛一直向门口张望。就在我们进去的那一刻，她好像眼前一亮。我小心翼翼的帮她把牙齿戴好，他拿出镜子，把她抱在怀里，她欣赏着镜子中的自己满足的笑了。“谢谢您让我如此美丽。”这是我听到她对他说的第一句话，也是最后一句话。临行时，他向我深深鞠了一躬：“大夫，谢谢您帮我完成了最大心愿，让我爱美的妻子，带着美丽走向天国。

我的再也无法平静，我这才顿悟，原来生活是有秘密的，如果你没有接近一个人的和，你就不会发现这一切，情深如渊，爱涌如泉，爱竟会使这般圣洁美丽。