超级搞笑的名字范文

超级搞笑的名字范文第1篇

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说明

夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬 厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部

特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审 美目的。

夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇

崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力

和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种

特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位

书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴

就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘

了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为

古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到

合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。

夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔夸张了什么?为何夸张?

这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中

回味作者的深层理趣。

痴生卖羊

传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊

呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。

集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。”

旧题隋侯白《启颜录》

同州憨夫

隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他

因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一 样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，

把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。

过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：

“原来偷我麦饭的正是这个家伙!这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰

孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：

“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了?”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋

装满沙子背回家去了。

旧题隋侯白《启颜录》

卖黑豆者

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉

在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。

刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那

人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着

人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：

“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然

长出尾巴来啦?”

旧题隋侯白《启颜录》

王德仁健忘

隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。

有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，

大声传唤番官(侍从人员)，他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。

有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这 里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去

上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。 王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人?”番官 回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看

见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人?”番官答曰：“是番官。”王德仁便

拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番?”番官

见他问得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。 旧题隋侯白《启颜录》

不知妻子是何人

鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去 了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。 大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧 子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在

此大便才遗忘在这里的。”

他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到 旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快?”

农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓?我

过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。” 旧题隋侯白《启颜录》

湖涂洛阳令

隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人 犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这

个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带

客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太

阳，并把棉袄散披在身上。

不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东

西?竟敢在我厅堂边捉虱子?”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳 真也不再追问。

旧题隋侯白《启颜录》

痴人村

鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城

买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然

后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”

其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健

壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个

奴卖多少钱?”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人

十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。 回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里?”他答曰：“在我怀 里。”其父说：“拿出来看看好不好?”其父便取了镜子来

照览，但见镜中有一眉须皆白、 满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一

个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。 母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜

子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理!

我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵?”老头儿这才转怒为喜。等到把镜

子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露 面。

这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否

知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把

您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父

便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。

巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观

看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不

牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主 人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊!”因而歌咏道： “合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。” 旧题隋侯白《启颜录》

不识自家字

张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自 若，不存介蒂。

一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄 子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字?”张丞相

熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。” 宋邢居实《拊掌录》

吝啬鬼

有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告

别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：

“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍

痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。” 宋无名氏《籍川笑林》 火烧衣裳

有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。

有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢 条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急;如

果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢?还是不告诉您对呢?”

友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。” 友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我?”他

笑了笑，摇头晃脑地反驳道：

“我说您性子太急躁吧，怎么样?果如我言。” 宋无名氏《籍川笑林》

健忘

齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以 为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治

百病，你何不去他那儿学习学习呢?”这人连声点头说： “好吧!”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。

还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便

毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了 我!”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵

马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗

屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦!”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。 不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的

寓所吧?”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：

“娘子与我素不相似，何故出语伤人?” 明陆灼《艾子后语》

悔棋

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳

赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋 者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

明浮白斋主人《笑林》

借茶叶

有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也

没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶 叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧!”

明浮白斋主人《笑林》

快脚周仓

三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力

过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四

方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了 周仓。

周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟

不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，

扛在肩上飞走，才追才了关公。 明浮白斋主人《笑林》

破网巾

有个人的网巾(古人留有长发，而以网巾束之，以免披散)破烂不堪，朋友劝他补一

补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，

让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。” 明浮白斋主人《笑林》

快揖

一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念

着正月、二月、三月一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月十

二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：

“我这位朋友是哪一月走的?” 明浮白斋主人《笑林》

近视眼

有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。

不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位

各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位

宽脸膛的朋友是谁?”

明浮白斋主人《笑林》

臭脚娘子

有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声 说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”

家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。” 明浮白斋主人《笑林》

郑沅石善谑

武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。 有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都

用这口井里的水。郑沅石笑着对人说

：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墙了。”

还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂

茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到

六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。” 明江盈科《雪涛谐史》

三兄弟解嘲

兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂

着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。 老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写遗精室’呢?” 老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了道情堂’匾额。”老大老

二互不服输，二人争得面红耳赤。

没办法，只好让年少目明的老三来辨认。 老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么 匾额?”

明冯梦龙《笑府》

因小失大

从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所， 让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗?于是他便在自家门旁建了个厕所。 这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕

此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占 了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放 了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。” 明冯梦龙《笑府》

躲债有术

有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为 讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连

下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐

新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。

这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主

愈加相信他了。

过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出

了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。

一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂

里往里窥视，哪里

有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而

入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干 俺什么事!”

明醉月子《精选雅笑》

急性子

从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给 我端上面?”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃

吧!我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。 这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装， 吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。

这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给

我生个胖儿子?”

明醉月子《精选雅笑》

急缓两亲家

有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。

性急者一揖即罢;性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好?

二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问 路旁之人：“我亲家何时离开的?”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。” 明无名氏《时尚笑谈》

金漆果盒

从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是

什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”

明无名氏《时尚笑谈》

“糊得不好也是你爹”

有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子

回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼!他糊得好是

你的爹，糊得不好也是你的爹。” 明无名氏《时尚笑谈》

穿树叶欱风

一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐

都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。

一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢

女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。 婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱(hē)西风的方法，

如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。” 女

主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学

习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把

这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣

服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。” 清石成金《笑得好》

主母之手轻且松

有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉

心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都

是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：

主人之刀利且锋，主母之手轻且松; 一片切来如纸同，轻轻装来无二重。 忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。 急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆

膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲： 薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。 等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。 清小石道人《嘻谈录》

烧不起开水

传说有一贫穷人家，一日忽然来了客人。丈夫连连唤妻子泡茶，妻子在一旁没有好气地 反问道：“你一年到头从不买茶叶，拿什么泡茶?”丈夫不耐烦地说：“没茶叶，喝点白开 水也行呀。”没料到妻子的嗓门反而更大了：“家里柴禾没一根，冷水用什么来烧开?”丈

夫气得破口大骂：“你这个狗日的浪婆娘，怎么心眼儿这么死，难道咱枕头里就没有几根稻 草吗?”

妻子不听则已，听了火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个臭王八，真他妈的站 着说话不腰痛，枕头里那些砖头石块，难道是烧得着的?”

漫天撒谎

有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。

一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去 了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且

慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，

把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才 不再多奴。

还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头 上还顶着

一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正

巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗?” 又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得

严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人

哟，您说话也太离谱啦!您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢?”

懒妇

有一位农家妇女，为人极懒无比，家中大小事务，全靠丈夫操持，她只知衣来伸手，饭 来张口。

一天，丈夫要去很远的地方办事，大约五天以后才能回来。他见妻子懒惰惯了，不能做

饭，唯恐她挨饿，于是便特地烙制了一个中间带孔的大饼子，这大饼大约有七八斤重，足足

够她吃上五天!临行前，又生怕妻子忘记了吃饭，便把大饼套在妻子的脖子上，便放心地出 发了。

五天后，丈夫返回家园，邻居告诉他，妻子已经饿死三天了。他吓得六神无主，推门一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那张大饼还套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小块。

甲乙二人

有甲、乙两个人，甲性情迟缓，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低头揖礼。

甲作毕揖直起身子，却不见了乙的身影，心里甚是纳闷。回头一看，远远地望见乙在其身后

走来，并大声招呼自己：“你老兄还在这里磨蹭呢?我刚才去十里亭送客去了。这不，已经 回来了。”

超级搞笑的名字范文第2篇

“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么?”

大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵!

然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么?

大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢!大伙又被冻僵!

这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。

然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫

刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么?!小刘说：猫啊~

这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫?!

大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。

超级搞笑的名字范文第3篇

1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了

3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”

11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?”

14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”

15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”

16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”

19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。

21、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊我问你用啥笔啊?”

22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

23、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?

24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”

27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧;菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧; 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的 30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。

32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说我刚弹烟头没弹远弹她头上去了

33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!

34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通多强大的屁股?信号都进不去

超级搞笑的名字范文第4篇

3土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-----打一植物，3字。 4决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物，3字。 5哪一种蝙蝠不用休息 6羊停止了呼吸

7手机不可以掉到马桶里 8狗过了独木桥就不叫了

9有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈

10谁家没有电话?

11为什麽帽子脏了要翻面再戴? 12怎样让鸭子不会飞走? 13怎样使麻雀安静下来?

14哪一种蛇有很多嘴巴?

15洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?

16喝哪一种果汁最辛苦? 17星星有多重?

18为什麽”七上八下”七在八的上面?

19哪一首歌歌词有”李玟”?

超级搞笑的名字范文第5篇

3,灰姑娘的玻璃手机〔超级推荐

4,美人鱼〔超级推荐〕 (里面音乐也很好听)

5,舞出我人生〔超级推荐〕 (励志的!刚出了第二部) 6,录取通知书

7,水瓶座女孩

8,倒霉爱神 (2006林赛罗汉主演)

9,儿女一箩筐

10,冰雪公主〔超级推荐〕

11,我的朋友是明星〔超级推荐〕

12,辣妈辣妹〔超级推荐〕 (林赛罗汉主演)

13,物质女孩〔超级推荐〕

14,疯狂金龟车 (林赛罗汉主演)

15,平民天后〔超级推荐〕

16,公主日记(不用说勒)〔超级推荐〕(还有第二部哟!) 17,歌舞青春〔超级推荐〕[很热的电影!](Ⅰ和Ⅱ都喜欢) 18,律政俏佳人

19,麻辣宝贝〔超级推荐〕

20,恋爱刺客

21,美少女啦啦队〔超级推荐〕

22,12月男孩〔超级推荐〕 (哈利波特演的哟) 23,足球尤物

24,魔法双星

25,超完美男人〔超级推荐〕

25,劲歌飞扬〔超级推荐〕

26,纽约时刻

27,奶牛美女

28,穿PRADA的恶魔〔超级推荐〕

29,天生一对

30,高校天后〔超级推荐〕

31,像乔丹一样

32,牛仔裤的夏天〔超级推荐超感人～〕

33,初恋的回忆〔超级推荐 欣慰～〕

34,甜心辣舞〔超级推荐〕

35,花豹美眉

36,女兵报道

37,女生向前翻〔超级推荐 很立志!〕

38,小姐好辣

39,欧洲任我行

40,留级之王

41,风云才女(希尔顿酒店继承人之一尼克•希尔顿首部主打影片! 这是一部有关大学女生校园生活的喜剧，影片描述大学校园里一群正处于青春叛逆期、蠢蠢欲动的特权阶层少男少女平日里生活的点点滴滴 有点点SEX)〔超级推荐I LOVE HILTON SISTERS〕

42,谁领风骚〔超级推荐 女生的可怕和可爱〕

43,SAVED

44,疯狂有理

45,初露锋芒

46,美丽坏宝贝〔超级推荐(很有教育意义)〕

47, 新欢乐满堂

48,几乎正常

49,总统千金欧游记

50,辣妹保镖

51,我爱猫头鹰

52,朋友一场

53,偶像有约

54,彻夜狂欢

55,窈窕美眉

56,第1女儿〔超级推荐〕

57,被拯救者

58,对此承诺〔超级推荐〕

59,魔法保姆

60.对面恶女看过来

61,变装拍档〔超级推荐〕

62,虚拟偶像

63,新丁驾到

64,怪女孩出列〔超级推荐〕

65,一吻定江山

66.篮球兄弟

67,流行教母

68,魅力四射

69,美国甜心

70,超完美夺分〔超级推荐〕

8086美国派16

87，小王子(韩)

88，不设防都市(韩)

89，科洛弗档案

90，十诫

91.恋爱假期(急速推荐)

92.乔治亚法则(林赛罗汉)

93.美女与丑姑(风流女帕里斯希尔顿新作)

94.附注我爱你(新片!唯美爱情)

95.珍妮朱诺(韩国，有关怀孕少女和纯情少男的)

96-100惊声尖笑1-4(美国超级讽刺好莱坞大片大搞笑电影，极力推荐)

潍坊到昌乐通公交了 南北两条公交线今日开通

为更好地满足人民群众出行需要，经上级主管部门同意，山东省潍坊市公交总公司决定于5月11日开通潍坊火车站至昌乐县南线10

1、北线102路两条公交线路。两条线路先期计划投入16台10.5米大公交车运营，均实行无人售票，IC卡成人卡享受单程票价8折优惠、学生卡享受单程票价7折优惠。南线10

1、北线102路两条线路开通之后，将进一步促进潍坊市经济发展，方便沿途群众出行。

南线101路：自火车站(向阳路南端)发车，经健康街春鸢路宝通街大沂路昌盛街至昌乐汽车站，单程里程31.6千米。沿途设置12个站点：春鸢路仓南街路口、春鸢路宝通街路口、医学院新校区北门、山东科技职业学院、宝通街杏乐路口、刘坤家社区、东南庄、王金家庄、机动车驾驶人考试中心、潍坊市委党校、五图街办、昌乐武装部。单程运行时间60分钟，首班6：00(对发)，末班18：00(对发)。

超级搞笑的名字范文第6篇

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投入币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的坐在地上，从口袋掏出手机，给大家发短信说："我手机丢了。"

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻过来，再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着，未觉得有何不妥，唉我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎："那个，××让我做你的女朋友。"

6.前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说："这个还有吗?"服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，一脸诚恳的说："没有了。"

7.哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。曰："让你们玩。"

8.今天老爸打电话到老妈手机，当时老妈在忙，我就接了。我，喂。老爸，唉，你爸爸呢?我，啊?老爸，你爸干嘛呢?我，额。。。打电话呢。老爸，哦，你让她打完给我回个电话。

9.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嚷嚷着嫌热，说把电扇打开，大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭的

10.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听。

小强说："我最讨厌两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。"

11.在公共汽车上人太多了，特别热特别闷，不知是谁放了一个屁，这下环境更加恶劣了。我朋友不知道是谁，又没办法。这时，售票员问，谁没买票。我朋友忽生一计说，放屁的没发票。忽然一个特胖的女人，手举的高高的，大声说，我买票了。

12.病人，拔一颗牙多少钱?医生，三元。病人，您可真会赚钱，三秒钟就赚三元。医生，如果您愿意的话，我可以用慢动作来给你拔，那样可以拔上半个小时

13.校园铁栅栏都是尖头的，上面的警告语是

"男生一不小心翻，就成了女生"

"女生一不小心翻，就成了女人"

14.今年湖南省高考的语文作文题是"早"，从考场出来，大家讨论着，忽然一人惊呼："早?不是旱吗?"

15.辽宁省作文题目是"幸福是"--幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿到乱砍;幸福是上学没有被老师扇耳光，没有在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话;幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。

16.江西省的高考作文是"找回童年"，真想抽出题丫的，一高三生找什么童年啊?向前看就是了。

17.今年各省的高考作文题别具一格啊!见过刻薄话，还先生出了个恶心的上联，抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓。有学生对曰，生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。--早生就早死啦!我的《早》

18.重庆作文题叫做"难题"。领导说，天上人间黄了，我们的下一战在哪，这是个难题。丈夫说，她老公出差了，怎么跟媳妇找个夜不归宿的借口，这是个难题。一姑娘说，怎么让他相信我那摸是小时候骑自行车弄破的，这是个难题。猫扑网友说，怎么写个帖子能不被和谐，这是个难题。

19.数学出的很变态，葛军啊葛军，他，如神一般。秒杀了五十二万江苏考生。。他，打破了03年高考数学的历史。。他，破坏了社会和谐。他，让几百万群众所愤怒，他出了2010江苏高考数学试卷。。。他告诉江苏考生，你们活不到2012。。

20.高考作文《别笑，我是高考零分作文》，它令阅卷老师怒火冲冠，它令教育专家哑口无言。它令天下父母蹄笑皆非，它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人，最搞笑，最荒诞

21.北京最最邪恶的一篇高考作文，一开始她仰望星空，我脚踏实地，接着换了个姿势，我就仰望星空，她脚踏实地了，最后我们就一起仰望星空了

22.高考作文真伪，全国有鱼还捉老鼠-富二代。北京仰望星空与脚踏实地-天上人间。四川最美的青春-富士康连环跳。广东与你为邻-非诚勿扰。浙江角色转换之间-小三二奶。辽宁幸福是-不要蜗居。重庆难题-警匪一家。

23.昨日上午，某中学考点，有考生提前交卷走出考场，先离考场的学生多着装新潮。男生展示非主流T恤，女生则低胸装，摸胸裙，超短裙齐上阵。这群提前走出考场的艺术类考生，引起家长们一阵阵议论，不少家人认为，暴露着装会影响男生考试，建议将艺术考生和普通考生分开考试

24.【后高考时代】四大门派，务实派--高考结束，打工去。迷糊派--这个暂无打算。逍遥派--想出远门，看风景。休整派--太累了，睡觉去。关键词，世界杯，世博会，魔兽世界，谢师宴。25.给同事读了一则高考作弊新闻之后。同事A，考了也毕不了业。同事B，毕了业也找不到工作。同事A，找到工作也养不活自己。同事B，养活自己也找不到媳妇。同事A，找到媳妇也养不活孩子。同事B，养活了孩子以后还是要作弊

26.全国一，《有鱼吃还捉老鼠?》--从前，有一个**

27.全国二，《深阅读浅阅读》--美女需要深阅读，丑女，我从来不阅读!