年会演什么小品范文

年会演什么小品范文第1篇

--更多年会策划请百度欧凯传媒

场景设置：上下两层咖啡厅或茶室环境，放置四把沙发，两个圆桌，玻璃杯四个，一盘水果或糕点，价目单，桌号牌。 人物：钱总、相亲女(3人)、服务生

人物简介： 钱总 男，39岁，身家千万的黄金单身汉。自去年招聘后，他痛定思痛，还是决定在公司内部选拔人才，最终在业务员当中提拔了一名公关经理，即了解公司内部情况，又踏实肯干，公司经营顺风顺水。目前唯一让他烦心的就是找个老婆回家有个交代。近三个月来，奔波于各个咖啡厅、茶室，忙着相亲。

一号相亲女：方芳，28岁，体型略胖，企业办公室主任，自称微胖界的“白骨精”(白领、骨干、精英)。择偶观：嫁个有钱人。 二号相亲女：盛楠，32岁，某中学体育老师，性格较开朗，无心恋爱，立志为体育事业做出贡献。择偶观：找个志趣相投的比什么都重要。

三号相亲女：朱古丽，26岁，自由职业者，追求高品质自由的生活，择偶观：宁缺勿烂。

咖啡馆服务生一名。穿插其中，作为点到点的联接。

钱总出场：(黑框眼镜、西装笔挺、风衣飘飘、格子围巾。)(同时《戏说乾隆》的背景音乐响起)。

伴随着音乐，豪迈的步伐，钱总大摇大摆的走到台中央(这时音乐慢慢停下来)，：去年来招聘，今年来相亲，大家好，我又来了，想我吗?(台下起哄“想”)

钱作自得状：就知道你们想我了，想我也不给我介绍对象，害我一年来钱到是赚了不少，总是缺个帮着我花的人。这不眼看又近年关，开着奔奔，奔到四十，找老婆这事情真是得抓紧时间进行了，不然黄金剩男也有贬值的一天啊。这不，最近放弃了所有的兴趣爱好，蛇肉朋友和棋牌搭子都靠摊了，接连相亲，介绍的人到是不少，合适的不多，几乎一天相一个，相亲成本实在太高了，。为了节省成本支出，提高相亲效率，把这一星期介绍的3个相亲对象都约在今天见面，(指了指手表盘)一个六点半、一个八点、一个九点半，呃，加起来刚好二四点，哈哈，这么好的日子，大家都来了，帮我把把关哈。 服务生上前：欢迎光临二啡咖，先生，请问几位?钱：四位。不，两位。服务生：好，您这边请，二十八号桌。(钱总坐下)

一号相亲女出场：(出场音乐)，我叫方芳，芳龄二十八，同事都叫我圆圆，除了有双圆圆的大眼睛外，我真的想不出哪里圆了(努力睁大双眼，随即在台中间转了一圈，显示身材)。这次出来相亲，听表姑说这位钱总的身家背景很丰厚，我就喜欢有钱的男人，嫁个有钱人，当全职太太，就不用在单位里受气了。(拿出手机查看短信)口中念道：二十八号桌。

服务生迎上前：“你好小姐，二十八号桌在这边，请。”(将方领到钱总面前)

方：(看到眼前这位西装笔挺，风度翩翩的男人，表情：微笑，努力撑大两只小眼睛，用力眨着)你好，我是方芳，很高兴见到你。 钱：你好你好。(表情有点失望)请坐请坐。 服务生：二位点些什么?(随即将价目单递上前)

钱：(将价目单推回去)现在都什么时间了，晚上吃得多不好，给我们加点水吧，等一下点。

服务生：好的，餐单放您桌上，有需要叫我。(随即退下) 方：好的，谢谢(作害羞状)

钱：方小姐是企业办公室主任啊，女强人啊。

方：不强不强，都是些表象，其实很柔弱的，这样说吧，我好比是一只小船，渴望找个停泊的港湾。

钱：那得多大的港湾啊(并侧向观众，轻声道：明明是艘万吨轮嘛)

方：其实我的要求也不高，只要志趣相投，对我好，喜欢我就可以了。(向钱抛了个媚眼)

钱：喔。(拿起杯子喝了口水，差点呛着)

方：(细心的拿起纸巾给钱总)不知道你想找个怎么样的呢? 钱：我啊，温柔贤惠的，能帮我打理好家务，外表是我的菜就行。 方：(作得意状)那不是在说我嘛，我都符合的。别人都说我是出得厅堂下得厨房，即聪明又贤惠，做老婆的最佳人选了。至于相貌，别人都说我像一株优雅端庄的西兰花(花菜)。

钱：(偏向观众做个鬼脸)方小姐一看就是才貌双全。 方：听说钱总在市区有三套住房?

钱：对，三室两厅两卫。(潜台词：三套加起来)

方：哇哦，真棒，我就喜欢大房子，越是大的房子打扫起来越有感觉。 钱：(侧向一边，私下自语)那不会去打扫会展中心。 方：你的坐驾是? 钱：奔

没等钱把第二个“奔“说出口，方自作聪明的接上：哇，奔驰啊，跟您的气质、身份和地位很相符。(边说边两目睁大，作陶醉状) 方：还有钱，你喜欢小孩吧，你说我们是生男孩好还是女孩好呢? 钱：呃，那么快要跟我生小孩了?(作吃惊状)

方：那不是早点打算好嘛，我做什么事情都很有计划性的嘛!(用发嗲的声音，作害羞状)

方芳眉飞色舞的还想说下去，钱总看了看手表，露出不耐烦的表情，方芳察言观色，赶紧拿出名片：钱总，这是我的名片，可以把我们下次见面的时间地点写在名片的背面喔。

钱：(接过名片，看都不看，放入口袋)喔，我最近工作比较忙，看有空的时间吧，还有我最不喜欢吃花菜，长得难看又难吃。 方：(板下脸来，但仍顾作镇静)花菜营养价值高，又不容易吃坏，多吃会习惯的呢。

钱：(看方还没有要走的架势，拿出手机按了下铃声键)喔哟，不好意思，接个电话。喂，好啊，哪里?行，我等着你们来接我啊，我在二咖啡门口等着你们啊! 方：你有事情啊，那我们下次再继续聊吧。(作起身想走状) 钱：(面露喜悦)好，好，那我，我就不送了哈。

方：嗯，不用了，你忙，下次见面再聊，我的电话二十四小时为你开机，记得打给我哟!(拿起包包，起人，走人，还不忘走几下猫步) 钱起身送到门口，作等人状。

钱目送方走后，又折回店中。看了看手表，自语：差不多了第二个快来了。转向观众：我好待也是玉树临风，高大威猛，就她这副德行，大家看看能配得上我嘛! 台下观众互动道：配.

钱摆出一副踩到大便跳脚的表情和动作。小品剧本

从上衣口袋中拿出镜子照了照，一把小梳子梳头发，转身走向坐位坐下，从口袋里掏出手机，发短信：盛老师，你好，我已经到了，在二十八号桌。

二号相亲女出场：(一袭优雅装扮)随着动感的音乐出场，自然的摆动身体，我，姓盛，(台下互动：盛女.)我才不是盛女，我叫盛楠，中学体育教师。如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。今天这位是同事李老师介绍的，听说是极品好男人，有事业心，热爱运动，与我有很多相似之处，那我勉为其难，来看看。

服务生：(迎接词：欢迎光临二咖啡，请问几位?) 盛：请问二十八号桌? 服务生将盛领近桌前。

钱见到面前这位美女，眼前一亮的感觉，赶忙起身迎接：你好，是盛小姐吧，我就是李老师介绍的钱总，请坐请坐。

盛：喔，钱总?嗯，你好你好。(转身面向观众：把我当他下属还是客户了，哪有自已叫自已什么总的啊) 服务生再次递上餐单。 钱：给我们两杯水。 盛：不好意思，我要杯绿茶。

服务生面带微笑：好，请问小姐要特级龙井还是精品龙井。 钱赶忙起身把服务生拉到一边，轻声说：你哪那么多废话，就上普通的绿茶就好了。快，下去。

服务生有点不高兴，但还是强作微笑，退了下去。

钱打发服务生后，回过身来，坐下道：听说盛小姐是体育老师啊，我从小最喜欢上体育课了，看到体育老师就感觉很亲切。 盛：是嘛，你热爱体育，最喜欢哪个体育项目呢?

钱：打麻将算不算?呵呵，开玩笑的。我啊，足球，篮球，铅球，兵兵球，桌球、保龄球，双色球，样样都喜欢，特别是双色球，期期参与的。

盛：喔?双色球?是什么运动?

钱：(感觉说漏了嘴，作尴尬状)呵呵，是以前我们那个时候的球类运动。 盛：嗯，人家说四肢发达头脑简单，你是四肢发达头脑也不赖啊。 钱(见对面的美女夸奖自已，不禁沾沾自喜，放松的张开双臂摊坐在沙发上)：哈哈，过奖，不过也是实话，我现在算是事业有成，就等着佳偶天成的那一天啦。

钱：不知道，盛小姐，平时有什么爱好?

盛：我从事体育工作，平时也就爱看一些体育新闻、体育赛事什么的，业余时间打球、健身。也算打发时间。 钱：盛小姐也算是体育界的林志玲了。

盛：呵呵，是嘛，你过奖了。不知道你平时喜欢做些什么? 钱：我啊，除了工作，就是喜欢品尝美食，特别是野味，平时邀上三五好友一起，什么果子狸啊，眼镜蛇啊，穿山甲啊。多吃多吃吧，朋友都说我长相也开始变了，有点果子狸家亲戚的味道了。 盛：呵呵，你真幽默。(一边笑一边侧过头作观察状)被你这么一说还真有点像。

两人交谈甚欢，不知不觉时间过去一个半，这时，钱总的手机短信铃响，拿出一看，原来是约的第三位已经到二咖啡门口了。 三号相亲女出场：(背景音乐)一身清新装扮，着装斯文得体，边走边作自我介绍：朱古丽，自由作家，虽然才二十六岁，但在长辈的催促下，也不得不出来，全当是一次生活体验吧，丰富写作题材。听介绍的阿姨说，今天这位是黄金剩男，也不知道是怎么一个情况， 在朱古丽作出场的同时，这边，钱总作出谎乱神情，赶忙起身，借上洗手间的理由，向服务生订了一个楼上五十八号桌的位置，并悄悄的发信息给三号相亲对象。

服务生迎向前：欢迎光临二咖啡，请问几位?

朱：二咖啡?你们真得改一下店名，生意就不至于那么清淡了。 服务生作无奈状。

朱：五十八号桌在哪儿?年会小品剧本 服务生作吃惊状：原来是你啊!接着摇摇头。 朱：(作疑惑状)什么叫原来是你啊。我们认识吗?

在朱古丽与服务生交集的同时，钱总借口上厕所：盛小姐，不好意思，我去下洗手间。

服务生不作声，将朱引向五十八号桌，这时，钱已经五十八号桌坐下。 舞台中出现了两女一男的布局，只是场景设置是两个不同的位置，二十八号桌与五十八号桌，它们分设于不同楼层，二号相亲女盛楠仍坐在二十八号桌，若无其事的喝着绿茶，望着窗外，等着借口上洗手间的钱总的回归。

把观众的注意力引向“楼上”的五十八号桌，当朱古丽缓缓走向五十八号桌，钱总远远的看见，顿时脸部表情：睁大双眼，两手握住置于脸右侧，作神游陶醉状，钱当时的心理感受是：梦中情人在现实中出现，并向自已走来。

当朱古丽站在他面前时，钱夸张地用手揉眼睛，嘴巴微张，作不可思意状。

朱：你好，你是钱总? 钱：(作咽口水，手足无措状)你，你好，我，我，我是。你，你是朱小姐吧，请，请坐。

朱：(微笑着坐下，举止优雅，表情略带羞涩)

钱：(原本的老练油滑顿时消失不见，两手放于桌前，不停地搓手，露出难得的傻傻表情)

服务生在一旁，面向观众，用手挡住朝桌方向的半边脸，悄悄地说：看样子，这位钱总是遇到心动的人了，可以让他点些贵的。 服务生递上餐单：请两位点餐。

钱：(很不自然的把餐单接过来，递给对面的朱)朱小姐，你喜欢什么，你点吧。

朱：(微笑，作腼腆状)来杯热巧克力吧。

钱：(眼睛盯着朱，仍处于神游状，翻开餐单，有点语无伦次)还要些什么，披萨?蛋糕?木桶饭? 服务生在一旁作开心状。

朱：(作吃惊状)现在都九点半了，那么晚还吃这个?

钱：(挠挠头)不好意思，脑子有点乱了，呵呵，那我也来杯热巧克力，再加个水果盘，吃水果不会发胖的，放心。(随即将餐单还给服务生，服务生接过后，转身下台) 朱：嗯。

钱：(解下格子围巾，将它放于身侧)很高兴见到你，那么晚约你，真不好意思。 朱：时间是我定的，没什么不好意思的，我平时也不太爱白天出门，怕晒黑了。

钱：喔，怪不得你那么白，像仙女一样。

朱：呵呵，仙女?(从包里拿出一支烟，夹在食指与中指之间)不见意吧!有火吗?

钱：有，有，(谎张的从口袋里找出打火机，递上前去为朱点烟) 朱：(随即将烟点燃，吸一口，优雅得吐出烟圈)

钱：(看着对面的女人点烟的姿势，有点如痴如醉了)朱作家，一定写了不少书吧，不知道钱某是否有幸拜读到你的大作?

朱：呵呵，一般吧，都发在网络上，你自已去搜一下，爱吃西红柿。 钱：喔，你喜欢吃西红柿啊，等一下点一份。 朱：呵呵，我的笔名叫爱吃西红柿。

服务生端上点餐点：二位的热巧克力，水果拼盘。

服务生奏到钱旁说了些什么。(意思是楼下的二号相亲女还坐在那里等着)

钱面部表情是尴尬?是谎张?是为难?(即兴发挥)

钱：不好意思，我看到美女就紧张，一紧张就内急，去一下洗手间。 随即跑下楼，来到二十八号桌，坐下。

钱：不好意思，盛老师，刚才洗手间排队，让你久等了。 盛：喔，没关系。这儿的生意那么清淡，洗手间生意那么好啊? 钱：(卷起衣袖，笑了笑)是啊，这儿唯一不要钱的就是洗手间了，外面的人都跑进来上。

盛：(开心的表情，觉得这个男人够幽默，有进一步发展的空间)对了，上届世界杯你是在那儿看的?

钱：(想了想)在酒吧啊，一帮朋友在一起，在看球的同时，感受的是现场的气氛嘛。

盛：嗯，是啊，去年因为应付考试，还有时差的关系，有好几场都错过了。

钱：(拿起水杯喝一口)喔，那没关系，今年不要错过就好啦。 盛：(露出吃惊的表情)啊?今年?

钱：(发现自已有露馅)我是说，我会组织一次属于我们两个的世界杯，呵呵。

盛：(开心表情)呵呵，真会说话啊，你，看不出你这个商人不去当作家真是浪废了。

钱(朝向观众)取个作家当老婆也一样啊。

钱一拍脑门，然后摸口袋，里里外外，上上下下摸个遍，作着急状：不好，把围巾落在洗手间了。

盛：啊?那还不赶快去找啊，要不要忙? 钱：不用了，呵呵。不好意思哈。

钱找了个落手机的借口跑到楼上，来到五十八号桌。 钱(整了整衣服坐下)小朱，我可以这样称呼你吗?

朱：嗯，随便，名字也只是个称呼而已，对了，我可是无业游民，靠写网络小说，赚不了多少钱。而且我这样的状态应该会持续下去。 钱：那没问题，我赚的足够我们家里开销了。你可以放心投入你的爱好和事业当中。

朱：还有，我平时饭来张口衣来伸手，有兴致时烤个面包，炸个土豆，磨罐咖啡，喝点红酒，听听音乐，抱抱小狗，这是我的生活状态，你能束接受?

钱：我就喜欢这样的女人，多有情调啊，不过，以后把小狗换成我罢，呵呵。

朱：讨厌啊你，没想到大叔你还挺开明的。

钱：大叔?呵呵，论年纪是可以当你大叔了，但我的内心里面住着个小男孩喔。(点了点心脏位置) 朱：我去趟洗手间。(起身走人) 钱目送朱背影。服务生又上前提醒。

钱拿起围巾，冲下楼，气喘着来到二十八桌。坐下，持续气喘。 盛：(惊讶地表情)找条围巾那么久啊，还气喘的那么厉害。 钱：(把围巾挂到脖子上，顺了顺气)这年头，做条名牌围巾也不容易啊，抢着认亲呢。幸亏我体力好，一场争抢后，还是把它认回来了。你没看到，那场面比得上一场球赛了。

盛：呵呵，你真厉害啊。没跟你一起去真是可惜了，错过了一场精彩地“球赛”。

钱：真当是不好意思了。不知道盛老师理想的伴侣需要具备什么条件呢? 盛：我想法很简单，只要志趣爱好相投，聊得来就可以了。 钱：那你觉得我入你的法眼吗? 盛(微笑着揍过来)你说呢? 暗示有戏。

钱作出得意的表情。突然手机铃声响起，一看，是楼上那位美女的。 钱：不好意思，接个电话。 (随即离开坐位，跑上楼)

钱：对不起，对不起，刚才我也去了趟洗手间。 朱：喔，你跑到楼下的洗手间去了?

钱：呵呵，是啊，二楼的男洗手间人多，下面空一点。(作擦汗状) 朱：大叔，你骗的手法也太不高明了。 钱：(作吃惊，心虚状)怎么说?难道你

朱：刚才问服务生了，他说你的车子把人家车道堵了，你去挪一下。 钱：(松了口气)喔，是啊是啊，说明我不遵守交通规则，不好意思说出口嘛。

朱：大叔，听说你身家上千万，平时生活很安逸吧， 钱：还行吧，你呢，小朱，最近有什么新作出来?

朱：(弹了弹手中的烟灰)最近准备创作一部以汽车客运站为背景的小说，还得去车站体验一下生活。

钱：(露出惊喜的表情)啊，那很好啊，我一个朋友在汽车站当领导的，可以帮你安排一下。

朱：是嘛，那先谢谢你啦，大叔。(露出迷人的微笑)

钱：(又一次陶醉其中)谢什么啊，应该的，能帮到你是我的荣幸啊。 服务生上台，手中拿着手壶，走进钱。一边加水一边用眼神示意钱。 钱：(拿起杯子，喝了口)不好意思，小朱，这次真是要去趟洗手间了。

然后，走开，绕到台中央，与台下观众互动，为难的说：大家，帮我参考一下，这两位，哪位适合我啊?

台下观众：二号、三号，也有说一号的。

钱总(作累得不行状，瘫坐在舞台中央，面向观众)：这样下去总不行吧，亲没相成，两脚一登，得不偿失了。

钱：楼下各方面条件不错，独立、简单。楼上是梦中情人款，无法替代啊。

故事进入了尾声，背景音乐响起《温暖的手》 钱坐在楼梯上捧着头纠结。

二号相亲女盛坐在二十八号桌发短信：亲爱的，明天一起去看《》吧，今天相亲的那个男人太油了，不适合我这种素食动物。

三号相亲女朱坐在五十八号桌，将手中的烟放进杯中，翘着两郎腿，更新微博：找到长期饭票了，亲们，开好香槟祝福我吧!

旁白：人的一生是一个不断选择的过程。人生的选择有很多，但找到正确的选择却很难。人生，总会有错过，因为我们原本就不知道什么是我们的东西;人生，难免受伤，因为我们原本就不知道什么不是我们的东西在一切已成定局之前;人生，总会有困惑，因为原本就没有什么非是我们的东西;人生，也有惊喜，因为原本就没有什么非不是我们的东西。在人生的道路上，只要追求过，就没有错;只要努力过，就不要后悔。所以，为了人生没有后悔，有心动就要去行动，有梦想就一定去追求

年会小品剧本大全

年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》

" href="" target="_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本;四大名著 年会小品剧本;后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本;鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本;大话白蛇传 年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本;“笑”傲招聘 公司年会小品剧本;四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传 年会小品剧本台词;麻匪 年会搞笑小品剧本;如此私募 公司年会小品剧本;设计部小事 公司年会小品剧本;《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

年会演什么小品范文第2篇

--更多年会策划请百度欧凯传媒

场景设置：上下两层咖啡厅或茶室环境，放置四把沙发，两个圆桌，玻璃杯四个，一盘水果或糕点，价目单，桌号牌。 人物：钱总、相亲女(3人)、服务生

人物简介： 钱总 男，39岁，身家千万的黄金单身汉。自去年招聘后，他痛定思痛，还是决定在公司内部选拔人才，最终在业务员当中提拔了一名公关经理，即了解公司内部情况，又踏实肯干，公司经营顺风顺水。目前唯一让他烦心的就是找个老婆回家有个交代。近三个月来，奔波于各个咖啡厅、茶室，忙着相亲。

一号相亲女：方芳，28岁，体型略胖，企业办公室主任，自称微胖界的“白骨精”(白领、骨干、精英)。择偶观：嫁个有钱人。 二号相亲女：盛楠，32岁，某中学体育老师，性格较开朗，无心恋爱，立志为体育事业做出贡献。择偶观：找个志趣相投的比什么都重要。

三号相亲女：朱古丽，26岁，自由职业者，追求高品质自由的生活，择偶观：宁缺勿烂。

咖啡馆服务生一名。穿插其中，作为点到点的联接。

钱总出场：(黑框眼镜、西装笔挺、风衣飘飘、格子围巾。)(同时《戏说乾隆》的背景音乐响起)。

伴随着音乐，豪迈的步伐，钱总大摇大摆的走到台中央(这时音乐慢慢停下来)，：去年来招聘，今年来相亲，大家好，我又来了，想我吗?(台下起哄“想”)

钱作自得状：就知道你们想我了，想我也不给我介绍对象，害我一年来钱到是赚了不少，总是缺个帮着我花的人。这不眼看又近年关，开着奔奔，奔到四十，找老婆这事情真是得抓紧时间进行了，不然黄金剩男也有贬值的一天啊。这不，最近放弃了所有的兴趣爱好，蛇肉朋友和棋牌搭子都靠摊了，接连相亲，介绍的人到是不少，合适的不多，几乎一天相一个，相亲成本实在太高了，。为了节省成本支出，提高相亲效率，把这一星期介绍的3个相亲对象都约在今天见面，(指了指手表盘)一个六点半、一个八点、一个九点半，呃，加起来刚好二四点，哈哈，这么好的日子，大家都来了，帮我把把关哈。 服务生上前：欢迎光临二啡咖，先生，请问几位?钱：四位。不，两位。服务生：好，您这边请，二十八号桌。(钱总坐下)

一号相亲女出场：(出场音乐)，我叫方芳，芳龄二十八，同事都叫我圆圆，除了有双圆圆的大眼睛外，我真的想不出哪里圆了(努力睁大双眼，随即在台中间转了一圈，显示身材)。这次出来相亲，听表姑说这位钱总的身家背景很丰厚，我就喜欢有钱的男人，嫁个有钱人，当全职太太，就不用在单位里受气了。(拿出手机查看短信)口中念道：二十八号桌。

服务生迎上前：“你好小姐，二十八号桌在这边，请。”(将方领到钱总面前)

方：(看到眼前这位西装笔挺，风度翩翩的男人，表情：微笑，努力撑大两只小眼睛，用力眨着)你好，我是方芳，很高兴见到你。 钱：你好你好。(表情有点失望)请坐请坐。 服务生：二位点些什么?(随即将价目单递上前)

钱：(将价目单推回去)现在都什么时间了，晚上吃得多不好，给我们加点水吧，等一下点。

服务生：好的，餐单放您桌上，有需要叫我。(随即退下) 方：好的，谢谢(作害羞状)

钱：方小姐是企业办公室主任啊，女强人啊。

方：不强不强，都是些表象，其实很柔弱的，这样说吧，我好比是一只小船，渴望找个停泊的港湾。

钱：那得多大的港湾啊(并侧向观众，轻声道：明明是艘万吨轮嘛)

方：其实我的要求也不高，只要志趣相投，对我好，喜欢我就可以了。(向钱抛了个媚眼)

钱：喔。(拿起杯子喝了口水，差点呛着)

方：(细心的拿起纸巾给钱总)不知道你想找个怎么样的呢? 钱：我啊，温柔贤惠的，能帮我打理好家务，外表是我的菜就行。 方：(作得意状)那不是在说我嘛，我都符合的。别人都说我是出得厅堂下得厨房，即聪明又贤惠，做老婆的最佳人选了。至于相貌，别人都说我像一株优雅端庄的西兰花(花菜)。

钱：(偏向观众做个鬼脸)方小姐一看就是才貌双全。 方：听说钱总在市区有三套住房?

钱：对，三室两厅两卫。(潜台词：三套加起来)

方：哇哦，真棒，我就喜欢大房子，越是大的房子打扫起来越有感觉。 钱：(侧向一边，私下自语)那不会去打扫会展中心。 方：你的坐驾是? 钱：奔

没等钱把第二个“奔“说出口，方自作聪明的接上：哇，奔驰啊，跟您的气质、身份和地位很相符。(边说边两目睁大，作陶醉状) 方：还有钱，你喜欢小孩吧，你说我们是生男孩好还是女孩好呢? 钱：呃，那么快要跟我生小孩了?(作吃惊状)

方：那不是早点打算好嘛，我做什么事情都很有计划性的嘛!(用发嗲的声音，作害羞状)

方芳眉飞色舞的还想说下去，钱总看了看手表，露出不耐烦的表情，方芳察言观色，赶紧拿出名片：钱总，这是我的名片，可以把我们下次见面的时间地点写在名片的背面喔。

钱：(接过名片，看都不看，放入口袋)喔，我最近工作比较忙，看有空的时间吧，还有我最不喜欢吃花菜，长得难看又难吃。 方：(板下脸来，但仍顾作镇静)花菜营养价值高，又不容易吃坏，多吃会习惯的呢。

钱：(看方还没有要走的架势，拿出手机按了下铃声键)喔哟，不好意思，接个电话。喂，好啊，哪里?行，我等着你们来接我啊，我在二咖啡门口等着你们啊! 方：你有事情啊，那我们下次再继续聊吧。(作起身想走状) 钱：(面露喜悦)好，好，那我，我就不送了哈。

方：嗯，不用了，你忙，下次见面再聊，我的电话二十四小时为你开机，记得打给我哟!(拿起包包，起人，走人，还不忘走几下猫步) 钱起身送到门口，作等人状。

钱目送方走后，又折回店中。看了看手表，自语：差不多了第二个快来了。转向观众：我好待也是玉树临风，高大威猛，就她这副德行，大家看看能配得上我嘛! 台下观众互动道：配.

钱摆出一副踩到大便跳脚的表情和动作。小品剧本

从上衣口袋中拿出镜子照了照，一把小梳子梳头发，转身走向坐位坐下，从口袋里掏出手机，发短信：盛老师，你好，我已经到了，在二十八号桌。

二号相亲女出场：(一袭优雅装扮)随着动感的音乐出场，自然的摆动身体，我，姓盛，(台下互动：盛女.)我才不是盛女，我叫盛楠，中学体育教师。如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。今天这位是同事李老师介绍的，听说是极品好男人，有事业心，热爱运动，与我有很多相似之处，那我勉为其难，来看看。

服务生：(迎接词：欢迎光临二咖啡，请问几位?) 盛：请问二十八号桌? 服务生将盛领近桌前。

钱见到面前这位美女，眼前一亮的感觉，赶忙起身迎接：你好，是盛小姐吧，我就是李老师介绍的钱总，请坐请坐。

盛：喔，钱总?嗯，你好你好。(转身面向观众：把我当他下属还是客户了，哪有自已叫自已什么总的啊) 服务生再次递上餐单。 钱：给我们两杯水。 盛：不好意思，我要杯绿茶。

服务生面带微笑：好，请问小姐要特级龙井还是精品龙井。 钱赶忙起身把服务生拉到一边，轻声说：你哪那么多废话，就上普通的绿茶就好了。快，下去。

服务生有点不高兴，但还是强作微笑，退了下去。

钱打发服务生后，回过身来，坐下道：听说盛小姐是体育老师啊，我从小最喜欢上体育课了，看到体育老师就感觉很亲切。 盛：是嘛，你热爱体育，最喜欢哪个体育项目呢?

钱：打麻将算不算?呵呵，开玩笑的。我啊，足球，篮球，铅球，兵兵球，桌球、保龄球，双色球，样样都喜欢，特别是双色球，期期参与的。

盛：喔?双色球?是什么运动?

钱：(感觉说漏了嘴，作尴尬状)呵呵，是以前我们那个时候的球类运动。 盛：嗯，人家说四肢发达头脑简单，你是四肢发达头脑也不赖啊。 钱(见对面的美女夸奖自已，不禁沾沾自喜，放松的张开双臂摊坐在沙发上)：哈哈，过奖，不过也是实话，我现在算是事业有成，就等着佳偶天成的那一天啦。

钱：不知道，盛小姐，平时有什么爱好?

盛：我从事体育工作，平时也就爱看一些体育新闻、体育赛事什么的，业余时间打球、健身。也算打发时间。 钱：盛小姐也算是体育界的林志玲了。

盛：呵呵，是嘛，你过奖了。不知道你平时喜欢做些什么? 钱：我啊，除了工作，就是喜欢品尝美食，特别是野味，平时邀上三五好友一起，什么果子狸啊，眼镜蛇啊，穿山甲啊。多吃多吃吧，朋友都说我长相也开始变了，有点果子狸家亲戚的味道了。 盛：呵呵，你真幽默。(一边笑一边侧过头作观察状)被你这么一说还真有点像。

两人交谈甚欢，不知不觉时间过去一个半，这时，钱总的手机短信铃响，拿出一看，原来是约的第三位已经到二咖啡门口了。 三号相亲女出场：(背景音乐)一身清新装扮，着装斯文得体，边走边作自我介绍：朱古丽，自由作家，虽然才二十六岁，但在长辈的催促下，也不得不出来，全当是一次生活体验吧，丰富写作题材。听介绍的阿姨说，今天这位是黄金剩男，也不知道是怎么一个情况， 在朱古丽作出场的同时，这边，钱总作出谎乱神情，赶忙起身，借上洗手间的理由，向服务生订了一个楼上五十八号桌的位置，并悄悄的发信息给三号相亲对象。

服务生迎向前：欢迎光临二咖啡，请问几位?

朱：二咖啡?你们真得改一下店名，生意就不至于那么清淡了。 服务生作无奈状。

朱：五十八号桌在哪儿?年会小品剧本 服务生作吃惊状：原来是你啊!接着摇摇头。 朱：(作疑惑状)什么叫原来是你啊。我们认识吗?

在朱古丽与服务生交集的同时，钱总借口上厕所：盛小姐，不好意思，我去下洗手间。

服务生不作声，将朱引向五十八号桌，这时，钱已经五十八号桌坐下。 舞台中出现了两女一男的布局，只是场景设置是两个不同的位置，二十八号桌与五十八号桌，它们分设于不同楼层，二号相亲女盛楠仍坐在二十八号桌，若无其事的喝着绿茶，望着窗外，等着借口上洗手间的钱总的回归。

把观众的注意力引向“楼上”的五十八号桌，当朱古丽缓缓走向五十八号桌，钱总远远的看见，顿时脸部表情：睁大双眼，两手握住置于脸右侧，作神游陶醉状，钱当时的心理感受是：梦中情人在现实中出现，并向自已走来。

当朱古丽站在他面前时，钱夸张地用手揉眼睛，嘴巴微张，作不可思意状。

朱：你好，你是钱总? 钱：(作咽口水，手足无措状)你，你好，我，我，我是。你，你是朱小姐吧，请，请坐。

朱：(微笑着坐下，举止优雅，表情略带羞涩)

钱：(原本的老练油滑顿时消失不见，两手放于桌前，不停地搓手，露出难得的傻傻表情)

服务生在一旁，面向观众，用手挡住朝桌方向的半边脸，悄悄地说：看样子，这位钱总是遇到心动的人了，可以让他点些贵的。 服务生递上餐单：请两位点餐。

钱：(很不自然的把餐单接过来，递给对面的朱)朱小姐，你喜欢什么，你点吧。

朱：(微笑，作腼腆状)来杯热巧克力吧。

钱：(眼睛盯着朱，仍处于神游状，翻开餐单，有点语无伦次)还要些什么，披萨?蛋糕?木桶饭? 服务生在一旁作开心状。

朱：(作吃惊状)现在都九点半了，那么晚还吃这个?

钱：(挠挠头)不好意思，脑子有点乱了，呵呵，那我也来杯热巧克力，再加个水果盘，吃水果不会发胖的，放心。(随即将餐单还给服务生，服务生接过后，转身下台) 朱：嗯。

钱：(解下格子围巾，将它放于身侧)很高兴见到你，那么晚约你，真不好意思。 朱：时间是我定的，没什么不好意思的，我平时也不太爱白天出门，怕晒黑了。

钱：喔，怪不得你那么白，像仙女一样。

朱：呵呵，仙女?(从包里拿出一支烟，夹在食指与中指之间)不见意吧!有火吗?

钱：有，有，(谎张的从口袋里找出打火机，递上前去为朱点烟) 朱：(随即将烟点燃，吸一口，优雅得吐出烟圈)

钱：(看着对面的女人点烟的姿势，有点如痴如醉了)朱作家，一定写了不少书吧，不知道钱某是否有幸拜读到你的大作?

朱：呵呵，一般吧，都发在网络上，你自已去搜一下，爱吃西红柿。 钱：喔，你喜欢吃西红柿啊，等一下点一份。 朱：呵呵，我的笔名叫爱吃西红柿。

服务生端上点餐点：二位的热巧克力，水果拼盘。

服务生奏到钱旁说了些什么。(意思是楼下的二号相亲女还坐在那里等着)

钱面部表情是尴尬?是谎张?是为难?(即兴发挥)

钱：不好意思，我看到美女就紧张，一紧张就内急，去一下洗手间。 随即跑下楼，来到二十八号桌，坐下。

钱：不好意思，盛老师，刚才洗手间排队，让你久等了。 盛：喔，没关系。这儿的生意那么清淡，洗手间生意那么好啊? 钱：(卷起衣袖，笑了笑)是啊，这儿唯一不要钱的就是洗手间了，外面的人都跑进来上。

盛：(开心的表情，觉得这个男人够幽默，有进一步发展的空间)对了，上届世界杯你是在那儿看的?

钱：(想了想)在酒吧啊，一帮朋友在一起，在看球的同时，感受的是现场的气氛嘛。

盛：嗯，是啊，去年因为应付考试，还有时差的关系，有好几场都错过了。

钱：(拿起水杯喝一口)喔，那没关系，今年不要错过就好啦。 盛：(露出吃惊的表情)啊?今年?

钱：(发现自已有露馅)我是说，我会组织一次属于我们两个的世界杯，呵呵。

盛：(开心表情)呵呵，真会说话啊，你，看不出你这个商人不去当作家真是浪废了。

钱(朝向观众)取个作家当老婆也一样啊。

钱一拍脑门，然后摸口袋，里里外外，上上下下摸个遍，作着急状：不好，把围巾落在洗手间了。

盛：啊?那还不赶快去找啊，要不要忙? 钱：不用了，呵呵。不好意思哈。

钱找了个落手机的借口跑到楼上，来到五十八号桌。 钱(整了整衣服坐下)小朱，我可以这样称呼你吗?

朱：嗯，随便，名字也只是个称呼而已，对了，我可是无业游民，靠写网络小说，赚不了多少钱。而且我这样的状态应该会持续下去。 钱：那没问题，我赚的足够我们家里开销了。你可以放心投入你的爱好和事业当中。

朱：还有，我平时饭来张口衣来伸手，有兴致时烤个面包，炸个土豆，磨罐咖啡，喝点红酒，听听音乐，抱抱小狗，这是我的生活状态，你能束接受?

钱：我就喜欢这样的女人，多有情调啊，不过，以后把小狗换成我罢，呵呵。

朱：讨厌啊你，没想到大叔你还挺开明的。

钱：大叔?呵呵，论年纪是可以当你大叔了，但我的内心里面住着个小男孩喔。(点了点心脏位置) 朱：我去趟洗手间。(起身走人) 钱目送朱背影。服务生又上前提醒。

钱拿起围巾，冲下楼，气喘着来到二十八桌。坐下，持续气喘。 盛：(惊讶地表情)找条围巾那么久啊，还气喘的那么厉害。 钱：(把围巾挂到脖子上，顺了顺气)这年头，做条名牌围巾也不容易啊，抢着认亲呢。幸亏我体力好，一场争抢后，还是把它认回来了。你没看到，那场面比得上一场球赛了。

盛：呵呵，你真厉害啊。没跟你一起去真是可惜了，错过了一场精彩地“球赛”。

钱：真当是不好意思了。不知道盛老师理想的伴侣需要具备什么条件呢? 盛：我想法很简单，只要志趣爱好相投，聊得来就可以了。 钱：那你觉得我入你的法眼吗? 盛(微笑着揍过来)你说呢? 暗示有戏。

钱作出得意的表情。突然手机铃声响起，一看，是楼上那位美女的。 钱：不好意思，接个电话。 (随即离开坐位，跑上楼)

钱：对不起，对不起，刚才我也去了趟洗手间。 朱：喔，你跑到楼下的洗手间去了?

钱：呵呵，是啊，二楼的男洗手间人多，下面空一点。(作擦汗状) 朱：大叔，你骗的手法也太不高明了。 钱：(作吃惊，心虚状)怎么说?难道你

朱：刚才问服务生了，他说你的车子把人家车道堵了，你去挪一下。 钱：(松了口气)喔，是啊是啊，说明我不遵守交通规则，不好意思说出口嘛。

朱：大叔，听说你身家上千万，平时生活很安逸吧， 钱：还行吧，你呢，小朱，最近有什么新作出来?

朱：(弹了弹手中的烟灰)最近准备创作一部以汽车客运站为背景的小说，还得去车站体验一下生活。

钱：(露出惊喜的表情)啊，那很好啊，我一个朋友在汽车站当领导的，可以帮你安排一下。

朱：是嘛，那先谢谢你啦，大叔。(露出迷人的微笑)

钱：(又一次陶醉其中)谢什么啊，应该的，能帮到你是我的荣幸啊。 服务生上台，手中拿着手壶，走进钱。一边加水一边用眼神示意钱。 钱：(拿起杯子，喝了口)不好意思，小朱，这次真是要去趟洗手间了。

然后，走开，绕到台中央，与台下观众互动，为难的说：大家，帮我参考一下，这两位，哪位适合我啊?

台下观众：二号、三号，也有说一号的。

钱总(作累得不行状，瘫坐在舞台中央，面向观众)：这样下去总不行吧，亲没相成，两脚一登，得不偿失了。

钱：楼下各方面条件不错，独立、简单。楼上是梦中情人款，无法替代啊。

故事进入了尾声，背景音乐响起《温暖的手》 钱坐在楼梯上捧着头纠结。

二号相亲女盛坐在二十八号桌发短信：亲爱的，明天一起去看《》吧，今天相亲的那个男人太油了，不适合我这种素食动物。

三号相亲女朱坐在五十八号桌，将手中的烟放进杯中，翘着两郎腿，更新微博：找到长期饭票了，亲们，开好香槟祝福我吧!

旁白：人的一生是一个不断选择的过程。人生的选择有很多，但找到正确的选择却很难。人生，总会有错过，因为我们原本就不知道什么是我们的东西;人生，难免受伤，因为我们原本就不知道什么不是我们的东西在一切已成定局之前;人生，总会有困惑，因为原本就没有什么非是我们的东西;人生，也有惊喜，因为原本就没有什么非不是我们的东西。在人生的道路上，只要追求过，就没有错;只要努力过，就不要后悔。所以，为了人生没有后悔，有心动就要去行动，有梦想就一定去追求

年会小品剧本大全

年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》

" href="" target="_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本;四大名著 年会小品剧本;后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本;鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本;大话白蛇传 年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本;“笑”傲招聘 公司年会小品剧本;四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传 年会小品剧本台词;麻匪 年会搞笑小品剧本;如此私募 公司年会小品剧本;设计部小事 公司年会小品剧本;《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

年会演什么小品范文第3篇

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|妖精.

悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。(校园励志话剧剧欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

本《人穷志不短》)

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。 文章出自 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 哎呦 我也肚子疼

嘟

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了 。

唐僧：啊(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨

过了一会

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟

年会演什么小品范文第4篇

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物：潘老板(潘律师饰演)，高兴养猪有限公司老板;红大牛律师(红大牛饰演)，雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师;前台、助理小吴：吴律师饰演。

场景：雷倒兄弟律师事务所会议室 道具：一桌三椅一电话

潘老板：“大家好!俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着!”掏出90年代大哥大，拨号，自言自语：“洞拐洞拐洞洞拐(0707007)，俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗?”

小吴：(特严肃，很正规)“这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”，欲了解本所历史沿革请按一”

潘老板：“那俺先严格滴了解一下历史，一”

小吴：“本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦!火的都烧起来了!” 潘老板：“俺娘啊，狗头军事那，我不听!” 小吴：“欲了解本所的业务范围，请俺二” 潘老板：“二!”

小吴：“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播!欲了解本所的分支机构，请按三”

潘老板(学范伟语调)：“三那!”

小吴：“本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系!” 潘老板：“俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶!我的选择，没错滴，耶!”(面向观众双手伸V字，做开心状)

小吴：“如需话务员人工服务请直接拨分机110!”

潘老板：“警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊?”

小吴：“啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。”

潘老板：(推门而入)“俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不?”

小吴：(嗲声嗲气)“正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务!”回头对里屋大喊：“牛律师，有客户!”

红大牛：(西装革履慢慢踱进会议室)“Hello!Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是“一颗红心，两手准备”的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大!”户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?” (两人热烈握手，继尔拥抱)

潘老板：“help me!兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。”

红大牛：“stop!stop!我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院!”

潘老板：“有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!”

红大牛：“小样，比你说的好，有啥事找我啊?” 潘老板：“牛律师，你先抽根烟”。 红大牛：“不抽不抽!”

潘老板：“抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢”。 红大牛：“不抽不抽，(手指墙上)no smoking!” 潘老板：“司啥king?” 红大牛：“就是不准吸烟!”

潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大发了!”

潘老板：“俺这次来北京是要咨询!我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔?”

红大牛：“那叫私募!啊，要私募啊，哦也也(对着观众坏笑，做兴奋状)，快请坐!小吴，上茶!”

潘老板：对小吴说：“谢谢啊(学范伟强调)”，“对对，私募!没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法?” 红大牛：“私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市!” 潘老板：“俺的猪已经上市了!不上市场俺怎么卖猪肉啊?” 小吴：“哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧?您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦!”

红大牛：“潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始!”

小吴：“咳咳，第

一、本次咨询不构成任何法律意见;第

二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容;第

三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗?”

潘老板：“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事!” 小吴：“那开始计时了，猪～～～潘总请坐请坐。” 潘老板：“俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。” (吴和牛坐下，潘站着)

红大牛：“首先，请您回答我几个问题，第

一、你和那个外国人到底是什么关系?请回答!” 潘老板：“啊，什么关系?我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国!”

红大牛：“有什么证据证明你爱国?”

潘老板：“俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦!”

红大牛：“有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦?”

潘老板：“这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城!别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心”

红大牛：“stop!stop!sounds terrible!(红大牛站起来了，做暂停的手势)第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权?请回答”

潘老板(大声地)：“猪啊!”

红大牛：(ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说)“据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”

潘老板：“这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗?” 小吴(拿着一沓纸)：“十号令，看看十号令，这是规定!” 红大牛：(转身对观众坏笑)“嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂!” 潘老板：“你说啥?” 红大牛：“不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了!” 潘老板：“哦，俺听错了!还有啥问题没?” 红大牛：“请问你养的这些猪都吃啥?” 潘老板：“饲料呗!”

红大牛：“不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE!”

潘老板：“那怎么办?改吃大鱼大肉加饭后水果行不?”

红大牛：“奢侈!现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你!”

潘老板：“那咋办?这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥!”

红大牛：“高!不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD!”

潘老板：“啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊”

小吴：“俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思!”

红大牛：“首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。”

小吴：“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。”

红大牛：“然后我们会对每只猪进行调查访谈!”

潘老板：“不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有?”

小吴：“吃了吃了!为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网!” 大牛：“尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录” 潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪!

小吴：“老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽!”

大牛和小吴合唱：“猪!你上市成功，猪!你上市成功!” 潘老板唱：“only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱!”小品剧本

(用坚定的语气)这事就交给你们办了，得几百块钱啊?” 红大牛：“别跟我提钱，俗!忒俗!我最烦钱!” 潘老板：“那不行啊，大过年的，你说个数!我不还价!” 红大牛：“不多不多，也就200..”

潘老板：“那行，就这么定了!”(做掏钱状) 红大牛：“200万美元!”

潘老板：(眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒)“啊，200万美元!这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了”

红大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了?” 潘老板：“咨询费?还有咨询费呀!长见识了，多少钱?” 红大牛：“小吴，给算算!”

小吴：“您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12017美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12017美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢!”

潘老板：“俺娘啊，24000，还是美元，太贵了!” 红大牛：“切!这还贵!这还不是P的价格?” 潘老板：“啥P啊?P的价格更贵?”

小吴：“P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵!” 潘老板：(做痛苦状)俺娘啊!拿猪肉顶钱行不?俺干的这是啥P事啊! (三人谢幕)

观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说：“俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜!俺去看看!镀镀金!”