经典幽默笑话大全爆笑范文

经典幽默笑话大全爆笑范文第1篇

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是精忠报国’而是尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的精尽报国’，对吧?!” 2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。

3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面” 当时大伙儿都蒙了。。。 6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”

男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!

7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，

8.大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?”女子说：“不要!滚!”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。” 11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢!!!老子就跟着问一句：是合资的还是独资的???

12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦! 13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管!51kxh.cn老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天!” 14.一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了

警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少?小姐：有

六、七个

16.吧?公安拍桌怒问：到底有多少?俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有! 一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸

17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒(乳)房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒(乳)沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃!童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒[来自我要看笑话51kxh.cn] 18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：

19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

经典幽默笑话大全爆笑范文第2篇

1、虽然认输不会死，但我死也不认输。

2、有吃有喝有电脑，生活多美好。

3、失而复得的东西，其实是个二手货。

4、装b只是瞬间，不要脸那可是永恒的。

5、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

8、我是人，你不是我，所以你不是人。

9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。。。

10、天气越来越冷了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现的情况怎么样了。

11、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

12、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面

前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧?

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏!

妻子：老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

4、“你昨晚跟网友的约会如何?”

“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 羡慕得说：“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说：“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。

6、如果男人节是8.3??而妇女节是3.8??那么他们相加就是11.11??相减就是4.5??于是光棍节和清明节就诞生了?? 7妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的..... 8我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?

都是皇家礼炮!

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.坟还要沉重。

3.只昰我拒絕与禽獸打交道!

4.姐是你们穿不起的牌子. 5.有寂寞陪着哥

6.姐一直说的是神话。

7.看不见但很重要. 8.爸爸也不错。

9.女

10.还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了. 11.美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.都他m的是临时工!

13.不料华丽撞墙!

14.的用户已结婚.

、一个男人给他的、问：有人对你说，答：老子尿出来的上班的心情比上別說我很高傲,都说女人是衣服,哥,不寂寞。因为姐从来不说人话，知识就像内裤，世上只有妈妈好,性别：男，爱好：你是我的优乐谁是谁的老公, 只想优雅转身，对不起，你拨打 15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸? 16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

20.哑剧，说出来就成了悲剧!

21.为删除你。

22.代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱?? 拉拉拉? ~~ 23.上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

24.要微笑着说一句：你大爷的! 25.花，祭奠那死去的爱情。

1.有人把你放心上、有人把你放床上

2.下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人.. 4.客厅放一个atm机。

5.ng。

6.什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

7.我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。

8.子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦 9.实很骨感。

10.烧纸。小事招魂，大事挖坟~ 1.我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

2.适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

暗恋是成功的格式化自己，只为了祖国下一在爱情的道路就算再想哭，也清明节，买朵鲜如果你的心里装人生的终极梦想，人生如戏，我总我爱你时，你说有時真覺上天待某女事后踢掉被理想很丰满，现此人已死，有事太压抑不好凡事 3.其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。

4.佛说他想杀生我说淡定淡定。

5.我爱你直至天荒直至地老。

6.我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。

7.我活腻了你把我杀了吧。

8.记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。

9.能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。

10.怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。

11.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

12.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主。

13.如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握。

14.如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情。

15.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”

16.我不知道我现在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事然后

等待着老死。 17.也许有些人很可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人好人或者坏

人。

18.鱼对水说你看不到我的眼泪因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。

19.我们都结婚了我们都老了八零后说的。

20.西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲。

21.听说孟姜女能哭倒长城。传说中的女人连泪水都这么强悍。

22.我很烦看到你更烦。 23.范逸臣唱的放生太虚伪了我得找人把他轰倒。

24.我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。

25.你别走行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。

26.我贱?至少比你有骨气。

27.冬天来了我不小心把棉被洗了。

28.我想有个家一个只属于自己的家。

29.我自私吗?自己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。

30.我情愿为你画地为牢对别人说着你的好。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~ 30.知道你过的不好，我就安心了

31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

人生啊、总是要有些哲理的生活就象被q b：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖*:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决! 站的更高，尿个更远;水至清则无鱼，人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

什么叫郁闷?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了!

的美女大小姐经典语录 1.时间就象乳沟，挤挤总会有的

2.如果不给你点颜色看看你就不知道篮球是圆的胶水的粘的炒菜是要放咸盐的

3.命运负责洗牌，而玩牌的却是我们自己

4.女人是制造人类的工具，男人是使用人类的工具

5.以天生神勇为荣，以吃药助阵为耻。以久战不疲为荣，以阳痿早泄为耻

以主动配合为荣，以被动应付为耻。以竭尽全力为荣，以敷衍塞责为耻

以挑灯明干为荣，以摸黑瞎搞为耻。以淫言浪语为荣，以默不作声为耻

以相互愉悦为荣，以单方取乐为耻。以夜不虚度为荣，以装睡逃避为耻

6.莫装b装b遭雷劈~莫装纯装纯被人伦

7.想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁都整不出感情了，走哪也燃不起激情了，想问题都赶不上列宁了~~ 8.阴谋?智慧?人生就象一场赌博，既然正规的方法不能赢，那就出老千吧!

9.不怕欺负人，就怕被人欺负，会欺负人的人，可谓之人上人! 10胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军也!知道女人心事而装做无所谓者，谓之大男人也 篇二：经典搞笑语录大全

篇三：幽默老师的经典语录[1] 1.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。

2.强烈谴责那些上课睡觉的同学??你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学??当然，有些同学可能连数学都比不过人家?? 3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了n个百分点!

4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊! 5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

6.我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案?? 7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能吃饭。

8.同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“**万岁!”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 10.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆!

11.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体!

12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。 13 上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!

14.有钱没文化，就用诺基亚

15 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化

16 德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?

17 燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢?买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。

18 同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。 19 一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊...<在我们交了让他很不满意的作业的时候> 20 我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

21 什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊?十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊? 22 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

23 你们毕业以后都是什么?可能是：ceo、cfo、ufo 、、、什么的

24 我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了..... 25 你们又不理我了是不是?。。。。我上的不是课，是寂寞...... 26 政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛..... 27 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容.... 28 同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女... 29 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚.... 30 刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系.... 31 坐好不要说话，一会我们玩个游戏----点名。

32 今天心情不错，点个名~~~~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册.... 33 你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面.... 34 以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起.... 35 流言比流氓更可怕... 教师幽默语言

1. 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

2. 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?

3. 上厕所都要打批发?

4. 动一下嘛!让我知道你们还是活的。

5. 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?

6. 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?

7. 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

8. 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

9. 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。

10. 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。

11. 你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了!

12. 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

13. 你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。

14. 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?

15. 又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死。

16. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

幽默是一种风度，一种雅度，一种人生境界。朱米哦那个的教育家维特洛夫指出“教育家最重要的，也是第一位的助手就是幽默睿智，它能使整个教育顿时生辉，并能创造出一种有利于学生学习的轻松愉快的气氛，让学生在这种气氛中去理解，接受和记忆新知识。”因此愉快轻松是创造最佳教学的前提，这种氛围创造出了教学内容、教学方式等因素外，运用幽默语言艺术是一个很重要的方式，这些幽默的语言教学是教师只会的闪烁，是一种寓教于乐的机智，而如何恰如其分的正确运用幽默的语言在课堂上精彩的教学是每个优秀教师都应该具备的素养。

篇四：经典搞笑语言大全

经典搞笑语言大全

1生活，很乱很无序;感情，很空很期待;钞票，很少很缺乏;股市，很绿很惨痛;传闻，很准很及时;有人，很傻很天真!

2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿. 3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领. 6找一个像excel一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存! 7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花!

13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人

14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样!

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗?”男子很紧张的说：“孩子不是我的!” 43服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像nb一样开心;大学，我们闲得像nb一样，却找不回当孙子时的快乐

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

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4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

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5、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

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8、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

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6、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了

80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

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5、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

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7、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

19.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的啊，你这张钞票居然是画的。退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的，五块的都行，你还给画张七块的。七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊。手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了吧。

男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。失言就是一不小心说了实话。

人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

好好活着，因为我们会死很久很久

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

一山不能容二虎，除非一公和一母。

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

生活有时就像被太监强j一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 篇五：一句话经典搞笑的语录

一句话经典搞笑的语录

1，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

2，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

3，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

4，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 5，天赐你一双翅膀，就应该被红烧

6，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

7，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

8，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

9，孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

10，你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

! 11，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

12，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

13，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

14，师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

15，我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

16，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

17，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

18，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 19，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

20，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

21，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

22，她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

23，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

24，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

经典幽默笑话大全爆笑范文第3篇

1、张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有半蟑螂。

2、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

3、唐僧赶

走悟空之后又好范文，全国公务员共同天地遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

4、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

5、我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

6、某美女发现口红太重，拿好范文，全国公务员共同天地湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突

然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦!

经典幽默笑话大全爆笑范文第4篇

1、 丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

2、 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

4、 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

5、 别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!

6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

8、 不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。

9、 大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!

10、 吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。

11、 出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者

12、 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了”“谁让你站起来的!”

13、 高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

14、 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”

15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?

16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

20、我觉得地球好危险，我想火星了。

21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

22、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

23、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、先学会不生气，再学会气死人。

27、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

28、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

29、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

30、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

31、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

32、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

34、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便!

经典幽默笑话大全爆笑范文第5篇

爆笑串烧

年根

花团锦簇的高考(微博)作文题目出炉了，跟前几年的命题风格有点不一样，现在的高考作文题越来越有哲学腔，要高度有高度，要深度有深度，似乎大家都要拒绝平庸(江苏卷)。这种感觉有点类似某歌手每次出场的第一句话由“大家好，我来了”变为“谢谢大家，你们来了”(湖南卷)。命题者们的努力，大概就是向考生传达一则信息这世界需要你(山东卷)，高考期待你的参与。

关于成长，我们总有一种期待(四川卷)，就是把自己的未来与中国的发展(陕西卷)紧密相连，这正是中国崛起的特点(新课标卷)之一，那就是为中华民族之崛起而学习、为少年中国而振奋喝彩。

仰望先贤，季羡林等人的成功已不可复制，他们以及他们的成就在消失不见，我们每个人都有自己的时间(浙江卷)，请思考一下怎么把我的时间利用好。袁隆平说，我的工作让我常晒太阳、呼吸新鲜的空气，这使我有了个好身体我梦见我种的水稻长得像高梁那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生米那么大，我和我的朋友，就坐在稻穗下乘凉。 (福建卷)坚守梦想、情有独钟(重庆卷)。成功背后的坚持谁说不能复制?

然而成功也不是靠努力就可以单独上路的，举例而言，没有诚信绝不可能收获真正的尊重，而有时做到诚信并不容易，往往意味着放弃利益甚至背上负担，代别人买彩票中了500万，到底是独占、对半分还是全部给对方? (全国卷)

即使是实至名归的成功，像世乒赛中国队包揽全部金牌，也会有不同的看法：靠实力说话;一个国家垄断项目不利于项目的发展;中国应让出几块金牌，但这不符合奥林匹克公平竞赛精神 (北京卷)谁都好像没错，但也许谁都没对。

有位哲学家举着一个苹果对他的学生说：“这个苹果是我刚从果园摘来的，你们闻到它的香味了吗? ”学生有的说闻到了，有的闻也不闻就说闻到了，只有三个学生默不作声。哲学家说：“你们怎么了? ”其中一个学生又闻了闻，说：“什么味也没闻到”还有一个学生上来摸了摸说，这是什么什么苹果?还有一个学生讷讷地说：“老师，今天我感冒了”。哲学家把这个苹果拿给学生们传看，竟然是蜡做的假苹果。 (辽宁卷)真相往往藏在最后面，也许只有时间才能证明，怎样的选择才是正确。

时间在流逝(安徽卷)，犹太王大卫在戒指上刻有一句铭文：一切都会过去。契柯夫小说中的一个人物在戒指上也有一句铭文：一切都不会过去。 (上海卷)这就像是一面镜子，在时间面前，有的人拿着望远镜看到无穷可能，有的人拿着显微镜纠正自己的偏差，有的人拿着多棱镜，有的人手上恐怕就是哈哈镜。 (天津卷)

经典幽默笑话大全爆笑范文第6篇

1、初入江湖：化肥会挥发

2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

3、名动一方：黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

瓜瓜笑娃娃

金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。

打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛，要拿鳎目换北边儿别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换提拉鳎目的喇嘛的鳎目，喇嘛非要拿鳎目换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭的哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭，也不知是提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭的哑巴几鳎目，还是别喇叭的哑巴打了提拉鳎目的喇嘛几喇叭。只知道，喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀嗒嗒吹喇叭。

杰杰和姐姐

杰杰和姐姐，花园里面捉蝴蝶。杰杰去捉花中蝶，姐姐去捉叶上蝶。

王婆夸瓜

王婆卖瓜又卖花，一边卖来一边夸。又夸花，又夸瓜，夸瓜大，大夸花，夸来夸去没人来理她。

贾家养虾

贾家有女初出嫁，嫁到夏家学养虾，喂养的对虾个头儿大，卖到市场直加价。贾家爹爹会养鸭，鸭子虽肥伤庄稼。邻里吵架不融洽，贾家也学养对虾。小虾卡住了鸭子牙，大鸭咬住了虾的夹。夏家公公劝，贾家爹爹压，大鸭不怕吓，小虾装得嗲，夏家贾家没办法。

孩子和鞋了

孩子是孩子，鞋子是鞋子，孩子不是鞋子，鞋子不是孩子。是孩子穿鞋子，不是鞋子穿孩子。谁分不清鞋子和孩子，谁就念不准鞋子和孩子。

分不清是鸭还是霞